знаешь.я очень не люблю сигареты,которые ты куришь.
они горькие.
но что-то щёлкает внутри.и снова разрывает после первой затяжки.
что-то стонет и ноет внутри под рёбрам.
как будто заставляет верить.что у меня,правда,есть душа.
а ты.
не кури,пожалуйста.

я очень хочу верить в то,что тот самый добрый гений
с ромашковым чаем на завтрак - рядом.
просто ты дома.ты в безопасности.
ты любишь и любим.
спасибо,что научил меня любить.
научил любить и не забывать.
береги себя.пожалуйста.

ещё-ещё однажды где-то под осенним летом.
я снова буду посвящать тебе эти куплеты.
строчка.запятая.строчка.строчка.точка.
только твой блеск глаз.и мой корявый почерк.

Стучитесь. и вас откопают.

меня не вставляет быть в оптимистах.
всё время надеяться, изливать душу клавишам/подушкам/таксистам.
мне врут.
пусть мне расскажут, как это всё охуенно и здорово.
не говорить «прощай», а всем говорить «до скорого».

...да пошла ты!!!
как тебя там зовут.
любовь?
ты не одна
ведь полюбить может любой
давай пошлем ка вместе
это грёбанное чувство.
ты больше не нужна мне
уходи
на сердце пусто.

...в голове паранойей молитва вертится
и сменить бы пластинку
эх, знать бы как

дай нам, Господи, с ним никогда не встретиться
ни случайно,
ни в мыслях,
ни просто так...

у каждого из нас есть большая больная любовь.
о которой мы думаем, когда слушаем грустную музыку.
и о которой мы хотим бить татуировки.
любовь, которая сделала нас такими какие мы есть

[700x525]

улыбайся мне,
на ходу проникая в душу.
вечер жжется, затейлив и слишком душен;
мы с тобой становимся старше, глуше -
но помимо нас никого и нет.

улыбайся мне,
затмевая собой любого.
знаешь, порой ты становишься слишком долог;
я смеюсь, защищая тебя пред Богом -
защищая от перемен.

улыбайся мне,
разморенный и неприступный.
мир толчет любовь мою, словно в ступе;
и у нас изжога от слова "глупо" -
тяжелейшего из камней.

улыбайся мне,
приподнявшись на локте, в глаза не глядя.
ты пройдешь по моей душе, как по водной глади;
не касаясь ступнями, но взглядом гладя -
как ладошками по спине.

а давай сменим ревность на нежность
и встречаться не будем так часто, как раньше
но зато каждый раз смеяться
забываться и в небо, на праздник
не рассказывать про "вчера вечером"
не настаивать на отдолжениях
без капризов, желаний и вредности
бескорыстно так, время от времени
шаг за шагом и мысленно рядом
шаг за шагом и мысленно вместе
со своими отдельными судьбами
передвигаясь с места на место
не держась ни за что
по линии
прямо вперед без оглядки
со своими проблемами
в жизни
рядом друг с другом держаться
и как-будто бы между прочим
опять совершенно нечаянно
с непонятным статусом в сердце
приходить к друг другу в отчаянии
с радостью, с горем, с печалью
когда все хорошо и неочень
напиваться черным чаем без сахара
или с сахаром
как кому хочется
не теряя себя во вселенной
не пытаясь создать что-то вечное
понемножку осознавая
неизбежность единого целого

Друзья - слово которое поломало много судеб, убило любовь и из за этого слова, было разбито не одно сердце.
Но настоящие друзья всегда рядом, даже когда за тысячу киллометров. Они остаются в сердце. Крис спасибо, что ты есть в моей жизни. С тобой я настоящая. Да мы ржём на всю улицу, ходим босиком и кого-то постоянно ищем, ну и хули?)
Когда мы вместе, никто не круче.и все это знают.

мне больше не хочется писать
не потому что все хорошо
потому что уже давно тот возраст, когда не бежишь жаловаться подругам
не октрываешь интернет
и даже не уходишь куда-то далеко в себя
когда плохо, то просто плохо
максимум - включаешь тв и ищешь хороший фильм
минимум - идешь дальше по своим делам
и когда хорошо ты тоже никуда не бежишь
ты молча ценишь то, что есть
и этого вполне достаточно
чтобы жить
а тебя я больше не люблю
не люб-лю
потому что надо уметь совершать отчаянные поступки
[500x333]

Всё таки я предпочитаю отпускать -
когда хочется закатывать истерики, напиться, а потом позвонить, когда хочется все забыть, стереть и умолять начать сначала, когда возникает желание оставить все и уехать или бросить все и придти -
я предпочитаю отпускать людей
открывать все возможные двери и отходить в угол, чтобы не мешать
бывает по-всякому
иногда ты все еще надеешься, а человек так и не возвращается. никогда.
и становится как-то приятно от того, что не тянул время, что дал уйти, что не держался за того, кому на тебя наплевать
иногда уже не надеешься, а человек возвращается
это неожиданно, приятно в двойне и вызывает необъяснимое чувство счастья
иногда ты надеешься, ждешь, и вот, человек возвращается
пожалуй, это самый приятный исход, потому что ты понимаешь, что ждал не зря, что вот он, тот, кто сам выбрал тебя и, наверное, уже никуда не уйдет
но больше всего я люблю открывать все возможные двери и отойдя в угол видеть, как человек никуда не уходит
как он осматривает все углы в поисках тебя
как закрывает двери обратно, чтобы не сквозило
тут я даже, иногда, забыв о воих предпочтениях, закатываю истерику
потому что это твой человек. потому что он не боится истерик. потому что ему все равно, какое там у тебя сейчас лицо. потому что ему плевать на открытые двери. он с тобой и все.

Мне приснилось, что то, чего я, пожалуй, хочу больше всего на свете, произошло
неожиданно, легко, едва ли заметно для других и так явно для меня
я стояла, изо всех сил пытаясь скрыть эмоции, и тихо вливалась в новую жизнь
а внутри взрывались фейерверки.
я уже по сто раз просыпалась от счастья, чтобы понять, что ничего не изменилось.
поэтому даже во сне я говорила себе "стой, подожди, может быть это очередной сон."
но события развивались дальше, а я не просыпалась.
жизнь продолжалась, люди менялись, а факт оставался фактом
и вот именно тогда, когда я полностью во все поверила
прозвенел будильник.
спасибо, мое дорогое подсознание,
мне от тебя тошно

твоя я.

Нельзя открывать посторонним людям дверь. Они имеют свойство заползать внутрь и прогрызать тебя изнутри. Им не жалко.


Мне без тебя так тихо, мне так без тебя плохо, но я настолько хорошо понимаю, что через лет десять мне будет тааак похуй, что я сижу, ем шоколад, пью чай, песни включаю/выключаю и говорю себе "не скучай, не скучай, не скучай" и знаешь, через несколько чашек мне вовсе не надо прощаний, встреч, расставаний, звонков, мне вот так хорошо, да, я наверное жизнь буду помнить эти соленые ручейки и тошноту от твоего отсутствия, от того, что тебя просто нет и какой-то странной формы от этого года останется след в моей-твоей биографии, на случай, если вдруг, когда-нибудь, придется говорить перед камерой, но это неважно совсем, эти следы чуть заметны и затрутся временем, чьим-то терпением, пониманием, уважением, неотставанием, быть может даже твоим, а пока что давай, терзай свою юную душу, меняй дороги, пути, ищи кого-то похожего, рви кусочки души, пытайся найти смех, который всего дороже, слезы, которые так близки и это родство душь, которое не придумаешь, специально не склеишь, не сделаешь и от "встретились два прохожих" ничего лучше не произойдет, быть может, тебе повезет чуть больше, чуть раньше, чуть чаще, не надо загадывать раньше, чем что-то произошло и я не хочу моралей, уроков и прочего, но бежать от того, чего хочется, что давно вросло в кожу, в мысли и в душу, в жизнь - бессмысленно, и никто "так похожий" не сможет ничего/никого заменить и мне без тебя таким тихим кажется этот мир, что я начинаю слышать что-то более важное, например, как расстворяется сахар, мною закинутый в чай, как счелкает пульт телевизора, включая мой любимый канал и вдруг, так хорошо, что на данный этап - прощай.
[700x365]

...почему душа так ждёт этого мудака назад?

Я так рада тому, что у меня хватило тогла смелости сказать "Я буду скучать" и при всех попытках свести это к шутке добавить, что это правда и я серьзно
тогда еще никто никуда не уехал, а я уже до боли соскучилась и ревела, как идиотка...
а ведь на самом деле ты не заслуживаешь ни капли всех моих пиздостраданий!ублюдок..)))

[436x700]

Отвернув к другому ближе плечи
И немного наклонившись вниз,
Ты мне скажешь тихо: «Добрый вечер...»
Я отвечу: «Добрый вечер, miss».

И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь, —
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.

я долго к этому шла
ну не десятки лет конечно, но для меня не мало
чтобы научиться понимать
я сидела и смотрела на голубую полоску на небе
и пообещала себе больше никогда (ну допустим, что никогда нельзя говорить никогда и в пмс я себе это делать разрешаю, чтобы не нарушать великую поговорку) не портить отношения из-за мелочей
из-за гордости. не той, когда нельзя унижаться, а той, которая всплывает вовсе не в тебе и из-за которой ты начинаешь думать, что вот раз человек такой упрямый, то не стоит бороться
из-за крутизны, которую иногда так хочется показать и которая так опускает настоящую цену того самого человека
из-за прошлого, которое почему-то помнишь, даже если давно простил и будущего, за которое так боишься и становишься невыносимо чувствительна к тому, что происходит на данный момент, к настощему
и из-за многого другого, что заставляло меня либо раздраженно смотреть в сторону и делать вид, что изучаю горизонт, на самом деле не видя ничего вокруг, либо сдерживать слезы до приходя домой и обреченно заваривать чай, сползая по стенке, пока закипает чайник
я понимала, что этого могло бы совсем не быть...
не потому что кто-то мог умереть или стать несчастным, а просто так
из-за мелочей
я могла бы больше никогда не сидеть вот так на деревянной скамейке, не играть с кошкой, не ехать на заднем сидении
у нас был выбор
и очень важно понимать, что месяц или два...или год это недолго
что лучше не быть, чем быть где-то, где быть не хочешь
и что достатончо просто относиться к человеку хорошо.

Никто никому ничем не обязан,
Просто каждый друг другу нужен очень,
Просто каждый крепкой любовью связан,
А это всё так, между прочим…

Ничто не способно излечить нас от потери любимого человека.
Ни правда, ни искренность, ни сила, ни доброта.
Все, что мы можем, это выживать в обнимку с этой трагедией и учиться тому,
что никакая очередная потеря не будет менее горькой...

за год пришлём друг другу пару смс.
ты мне.
а я тебе.
и без ответа.
ты пишешь,чтоб простила я за все.
а я пишу,
как помню наше лето

вырежи меня из титров
сделай вид, что показалось
меня в кадре еле видно
больше в памяти осталась

хочешь-вырежи и с кадром
для тебя же нет в нем смысла
я-помеха в авангардной
киноленте твоей жизни
[500x423]

ты знаешь?у меня такого никогда не было
я просто задыхаюсь
прости меня,ладно?
ведь это такая ерунда-всё,что я здесь пишу тебе
просто нужно высказаться
меня устали слушать даже стены...

давно хотела написать о чём-то
всё слова не клеились
почему-то когда шла куда-то по дороге-все мысли наконец встали на свои места
я сделала выводы,всё осознала
я поняла,что нужно залечивать раны и заполнять пустоту
нужно быть сильной и держаться
просто потому что я ему не нужна
как я и думала,его рука помощи больше не держит мою руку
я потеряла веру в слова,веру в обещания,в клятвы
такое ощущение,что во мне разбился самолёт,и погибло миллиарды людей
я не знаю.я правда ничего не знаю,но стараюсь
я пытаюсь докопаться
дотянуться до тебя,до себя самой
но не могу
вечно разбиваюсь о скалы,вечно ломаюсь,не могу существовать одна,без тебя
я правда очень скучаю
особенно,когда я одна,наедине со своими мыслями,дома
чаще всего вечером
когда не думаю о том,что мне нужно что-то сделать
или мне попросту нечего делать
я ломаюсь
просто ломаюсь,как обычная ветка дерева
раз..и всё
меня бесят люди,которые говорят,что мне нужно просто забыть
просто.просто.прост­о блять
нихера это не просто
всё нахер перечеркнуть,забыть­
да как забыть??если бы я могла, я бы с удовольствием, правд­а же!
но нет. не могу
и это не выветрится
я также буду скучать, когда буду оставаться одна
каждый вечер
каждый вечер так
и ведь нельзя вернуться
некуда
нельзя показывать свою слабость и вставать на колени
буду сильной
не плач. не плач дура.

нет, я не стану той, которой была
всю эту искренность, доброту­ и понимание к чёрту
зачем нужно то, что никто не ценит?
всегда выигрывает тот, кому больше похуй
всегда так было и будет
мир уже ничто и никто не изменит
тот, кому больно всегда остаётся один.
я так больше не могу.

депрессия?всем похуй
праздник?всем похуй
смерть?всем похуй
всем похуй?всем похуй
[411x604]

ИЗБАВЬТЕ МЕНЯ ОТ ВАШЕГО ГЛУПОГО ПАФОСА И ГРОМКИХ СЛОВ, Я ВИЖУ, КАК ВЫ ЖИВЕТЕ, И МНЕ ЭТОГО ДОСТАТОЧНО!)

В моей семье творчество-это преступление.
О мечтах я ваобще молчу...Тяжело, когда в тебя никто не верит.
Очень.Тяжело жить и знать, что у меня никогда не будет настоящей любви.
У таких, как я получается всё....кроме люви. любовь для меня не позволительная роскошь.
Она тянет на дно, в то время как я могла бы добиться нереальных вершин.
Из-за этого все беды. Это наверно моё проклятье, ты была права.
У меня в глазах, читается всё несчастье этого грёбанного мира.
Я постараюсь все это спрятать...Что-бы никто не знал.
Что-бы никто не увидел, через какие муки я прошла.Прежде чем осуществить свою мечту.
Что-бы никто ничего не понял...я справлюсь.

...Ты будешь мной гордиться.Блять, обещаю будешь.



Топиться не буду, не хватало ещё сдохнуть без апплодисментов.

отдай мне своё сердце и душу
и я вырвусь... я вырвусь...

Болезнь надо лечить сразу. Даже, если невыносимо больно.

я - натянутая струна гитарная,
настроенная на фальшивую жизнь.
мне воется так, что хрусталь дрожит,
а дышится реже двух раз за сутки.
я - звонок из сломанной телефонной будки:
столько помех, что ни слова не разберешь.


[500x333]

Самое ужасное в жизни - любить похуиста. Он не выражает к тебе никаких эмоций, и ты даже не знаешь, что делать, ведь ему просто похую.

просто я на эти надежды
поставила все
как в казино....понимаешь?
иду вабанк.. джекпот...блекджек.нельзя назад..нельзя...