Припёрлись всё таки... сборище идиотов.

Выбляди. Заебали вы меня, черти. Идите домой блять, я спать хочу.
А ещ я хочу чтобы все ёбанные недолюди,
которые скачут сейчас по моему новому, белому дивану, вскрылись нахуй у меня на глазах, ага.
бляяяяяди!!!!!
суки тупые!!!!!
А ты хули смотришь тварь инцифалитная, мне нихуя от тебя не надо, по возможности сдохни.
Лер, иди давай а. тебе твой парень припизднутый, уже второй час названивает.
заебалиооратьматьвашу!!!!


купите мне колы, уроды.
я пить хочу!
[552x552]

Неправильные мысли могут пускать корни и расти внутри тебя.

Новая девочка дает надежду на лучшее. Лучший исход решения проблемы, лучшее будущее.
Я сама по себе, вы сами по себе. Перестаем общаться. И все, забудь про него. нахуй он тебе такой сдался?

Небольшое вступление прошло, теперь о главном.
Излишне нежные - прошу воздержаться от моих малокультурных записей.

Лед тает, на улице все холодно, но с крыш капает - это хороший знак.
Хотя, я бы сейчас была рада снегопаду.
Неуравновешенная шизофреничная погода....
В голове опять поток фраз на репите.
Я должна заниматься, я должна заниматься.

епт, как же все сложно то.

[600x400]

Запахом табака от тонких пальцев... На нас будут оборачиваться на улицах и возмущённо качать головами... Мы будем с теми, кто... рядом (так проще, лучше)... Мы будем знакомиться в клубах, танцевать и влюбляться... и не оставлять телефонов... Мы будем говорить: "Блядь"... Мы будем встречать рассвет на крышах... Мы будем звонить ночью и шептать в трубку: "Я скучаю...", даже когда поймем, что все кончено... Мы будем...
…Нас больше, И нас по-иному уже не заставишь...

Два с половиной часа сна - плевок в собственную душу.
Город засыпает в перспективе ноль, я бьюсь о стены, завяжи мне плотно глаза своими рукавами.
Не желаю больше прожигать взглядом этот кафель. Скрежет. От яркого света, до боли в глазницах.
Дай мне дозу, принеси, расплавь её на ложке, пусти иглу по тонкой вене и я поверю в этот кайф посмертный...


[600x400]

до понедельника.
простите, от разговоров
ребра ломаются, а воздуха
слишком много, вашего, вокруг­.
до понедельника весна.
прости зима за волосы.
до понедельника!


Я ненавижу свою мать

Каждый под счастьем подразумевает что-то своё.

Я найду тебя, слышишь?
Ты еще дышишь, где-то там на горизонте моей
надежды. Тогда мы не будем думать о том, как бы выжить,
мы будем жить.
Я тебя никогда не брошу.
А ты останешься вдруг до конца
ну а пока...

..Пока сегодня, по особому пахнет какао в смешной кружке.
Теплый свитер скрывает промерзшее на сквозь тело.
Только его руки знают, что болит у глупого мальчика.
О чем молчат его губы, когда он кусает их до свежей крови,
А потом не может уже остановиться.
Как рисует помертвевшие небо с загоревшей внезапно звездой.
Как любит, выводя пальчиком на тонкой преграде между ними «жду»
Как застегивает рубашку на все пуговицы под самое горло,
И верит, без вопросов и глупых разговоров, сильно верит.
Если бы только…если бы только коснуться.


Знаешь, в январе многие замерзают.
Их сердца чернеют от холода, и они отдают их на растерзание
изголодавших по чувствам людям. Начинают любить без света,
в чужих кроватях пропахших пошлостью и отчаяньем.
Они говорят, что пусты. Ставят чайник на плиту, а потом
заливают дырку в душе кипятком и быстрее
на холод, что бы заледенела. Так пустота заполняется зимой и безразличием..
Совсем замерзают, а пальцы как веточки с треском ломаются столкнувшись
с чьим-то теплом. Невыносимо, голодно, холодно.
По этому они бегут, пока не упадут. До весны. Они оживут в апреле.
А когда мы будем рядом, о нас скажут, что вновь видели сентябрь.
Мы не замерзнем и не потеряемся с тобой в этой коварной зиме.
Не придется ставить чайник на конфорку и ждать,
пока свист из носика оглушит нас.
Можно и улыбнуться. Нужно просто набраться сил и не замерзнуть до января.

Mein Lieblingsjunge wir werden unser Himmel kssen
А пока выпьем особенного какао из одной кружки,
На расстоянии 31912 минут.


[604x453]

Тихой зимней ночью в четверг зазвонил телефон.
Значит, что то плохое, значит не пришел.
Нежный и тонкий голосок оживил комнату.
Алиса просто сказала:
"Найди меня, прошу мой друг, зашей мою душу,
там стало слишком тесно"- и сразу положила трубку
Кружка с какао упала на пол вместе с трубкой.
Шею сжали чьи-то длинные и холодные пальцы.
А в голове лишь одна мысль "надо успеть"
Все остальное стало не важно.Какао не будет сладким,
снег не будет мягким без него.


Бессонная ночь и с временем 8.00 на часах
у ее двери. Алиса открыла дверь, такая бледная,
но ее пустые глаза, затягивали и завораживали его.
Растрепанные, кудряв­ые волосы белый свитер с оленем,
облегал ее новое тело, а искусанные губы,
и замазанные круги под глазами, рассказывал­и о бессонной
ночи. Обнял крепко, а Алиса такая ледяная.
По кружки какао и за руки в школу

Странные люди ,ненужные совсем сейчас уроки.
Длинные и бесполезные перемены.Она прижималась
ко нему так сильно и крепко своим холодом, до мурашек
по коже. А он грел ее руки своим дыханием.
Мы все стараемся ей помочь. Каждый как может.
Никто не смеется эти 5 дней. Представляешь
5, а ты не можешь ее найти. Он хорошо ее спрятал.
вчера одна глупая девочка назвала их красивой парой.
А Алиса назвала ее дурой и сказала, что та не знает дружбы.

- 9 и легкие наполняются холодом.
Она рассказывала о том что в ее сказке
клоунов рвет радугой, а волшебники это
палачи детский мечтаний. Ото лжи ее небо
стало багровым и плачет кровью.
А солнце погасло до осени.
Он не хотел этому верить, убеждал ее,
но она не слушала...
Мы решили, что не будем сидеть в интернете,
она просила его об этом. Хорошо, все что
угодно моя дорогая, только давай
раскрасим твое небо?
Обними крепче, до морозного хруста между ребрышками.
Вдруг небо почувствует наше тепло и ему станет легче.

Глупые и злые дети разбили окошко в душе милой девочки.
Трещинка красивым узором разошлась по всему стеклышку,
что бы медленно разрушить эту хрупкую перегородку между
срывом с истеричным смехом и попсовой пустотой.
Из рваного отверстия вывалилась все чувства, эмоции,
надежда. Большим сине-красным комом, вместе с
малиновым обрывком. А она не пыталась их собрать и спрятать
обратно. Чудеса текли из нее ванильно-яблочным ручьем.
Тысячи голосов вокруг нее твердили:
"Сколько в твоем молчания и боли"
Волшебник продолжал врать, рассекая лживый воздух.
Все вокруг пропиталось этой псевдоправдой. Она захлебывалась
этой ложью и плакала. Замолчи же глупый волшебник.
Небо, убитое тобой сегодня, не простит этого дождя в начале зимы.
Осенний Принц принес большую иглу и черные нити.
Пообещал, что зашьет милую девочку и они вместе
найдут новое стеклышко, еще лучше того. А она выхватила
иглу и переломила пополам, а нитки отбросила.
Принц не успел спасти.
Она выбрала второй путь, убежала от него, стирая слезы
грязными пальчиками. Закрыла на все замки дверь и поставила
чайник на плиту. Свист кипящие воды оглушил
разум маленькой девочки. Не думая она залила пустоту
кипятком обжигая ладошки. Девочка не чувствовала боли,
она просто распахнула окно и нырнула в зиму, что бы замерзнуть
до Весны...до Апреля.



-Алиса,где ты сейчас?
Я давно не курю шоколад,
не сижу в интернете,как раньше.
Я научился снова улыбаться.
Алиса Алиса я сделал все,как ты просила
почему ты решила так поступить со всеми нами.
Алиса,я люблю тебя...
-заткнись мальчишка

монолог...с тех пор

В моем шкафу поселился барашек.
На белом связанном тобой свитере
он прячется и еще боится окружающих.
Неуверенно стоит на копытцах у самого
моего сумасшедшего сердца.
Ему столько предстоит еще увидеть
и узнать в этом безграничном городе.
Я буду его беречь, брать всегда с
собой и показывать маленькие чудеса.
Начинаем учиться жить вместе.
Так ведь совсем не страшно.
Шагай в такт моему сердцу барашек.
У нас все получится.
[700x465]

У этих девочек внутри черная дыра.
они пытаются жить чужими чувствами.
неспособные остановить потоки слов,
бьющие по их раскрашенным лицам.
Примеряют на себя украденные жизни,
как новенькие платьица.Они прячутся
за непонятными обещаниями и клятвами
неизвестным людям.
у этих девочек,наверно,отл­ично с математикой

Думать,писать, видеть какими-то отрывками, осколками,
чьей-то еще не написанной книги, еще не разбитой в дребезги
мечты.
И, кажется,прохожие рассматривают себя в отражении моей жизни.
Каждый раз вздрагивать от прикосновения рук собранных
целиком из слов. Эти руки, окутанные ноябрьским теплом,
находят в любой пустоте смысл.Но эти мягкие руки оставляют
слишком заметные синяки.
Их не спрячешь за простым: упал на ровном месте.
Превысив годовой лимит боли за час, ты запираешь
дверь в комнату переполненную откровением.
Вместе мы ищем обезумевшими словами обезболивающие на час.
Сегодня им стало открытое настежь окно.
Мы залепили омерзительный рот боли свежим снегом.
И сразу отпустило, простило, замолчало.
У нас есть целый час, чтобы узнать
друг друга. Или же убить. Убийство без обязательств.
В тесной окружности твоих усталых глаз
живет сказочная планета.
На нее летят мои красные ракеты.
Но их разрывают почерневшие будни и тишина.
Осколки.... валятся острыми метеоритами разрезая,
разделяя на части еще не открытую
планету.


[445x700]

В воздухе весит острый запах необходимости.Он оправдывает
исполосованное в ложь сердце.
И все вокруг наполнено чем-то, кроме тебя и меня
в безнадежности.

А ты все так же собирал
в спешки буквы, но не мог составить
слово прощай. Да, я люблю тебя.
Полегчало? Давай лучше
поиграем в прятки. Потеряемся.

Передаю Москве приветы
передаю приветы всем алкоголикам и наркоманам
я даже иногда по вам скучаю
....а я тут почти убила маленькую умку, внутри меня....
теперь повсюду обезображенные повседневными мыслями.
такие красивые трупы. и все как мы хотели.
тебя волнует, где взять квартиру, а меня где сделать аборт.
вот об этом мы всегда мечтали.
разбиться об асфальт, покидая уютные койки никогда-несбывшихся­ мечт.

города становятся незаметными на фоне собственной безбожности.
чтобы быть честными давайте посрываем иконы со стен.
с каждым разом мои посты становятся все короче
с каждым разом мне все сложнее вытаскаивать слова из-под желудка.

Буду и дальше сидеть на больничном, пусть за мной присматривают белые халаты.
Очень паршиво. Завтра на "узи" опять.


.....ну как то, так.



Тебя спрятали за диагнозом светлого
сумасшествия.И нет разницы, где сходить с ума,
в тесном городе или в просторной комнате.
Ты держишь слезы в секрете, а мысли заворачиваешь в бумагу.
Шепчешься со стенами, когда хочется кричать. Так положено.
А я открываю трехлитровую банку и столовой ложкой
ем вспоминания. Так правильно. Я буду правильной,только дыши.
В твоих глазах всегда печаль, потому, что ты хороший.
А значит прощаешь часто.
Причинять тебе боль-это привычка такая.
За нее не поставят в угол
и не лишат сладостей на целую неделю.
Ничего не будет.
Ведь ты простишь.
Лучше корчиться от невыносимой боли
и быть хорошим человеком,
чем сказать один раз
-хватит.
Ты просто понимаешь, что придется уходить тебе.
А сил уже нет.
....




[393x700]

Иногда так бывает хуево, что даже не знаешь что и куда написать.
Поздравляю.

Посты становятся всё бессодержательней и бесполезней, теряю вдохновение. фу
Надо поставить чайник, а то фильм уже загрузился, да и писать особо не о чем...
Да знаю, я так и не рассказала, как наебала многочисленных имбрионов с надписью на лбу "У моих ребят лучшая дурь в Москве".
Я так и не посвятила вас в свои тёмные делишки. Да может оно и к лучшему. ;)
Меня сейчас немного другое беспокоит...Например ...где мой любимый молочный чай, или куда поставить ноуд бук, что бы было удобно лежать и смотреть уже почти загрузившийся фильмец... аххх ладно не будем.

Так получается, что чужие жизни слишком близко.
Со всех сторон разноцветные нити обматывают шею.
Не стоит пытаться освободиться, задохнешься.

Взрослая..Твоя девочка, уже совсем большая стала.
Уже перестала быстро и много говорить, в надежде, что пустота внутри, заполниться буквами. Не так часто кричу. Чем громче,
тем больше буквы. Они скапливаются
где-то в углу и давят на легкие зимним дымом.Дымом чужих разбитых губ. Я уже не одеваю чьи-то
майки,рубашки,свите­ра лишь бы не возвращаться в себя. Не надеюсь задержаться между вчера и завтра.
Мне надоело начинать с малого, непременно с завтрашнего дня?
Обещаешь себе любить человека в дрожащем пламени свече. Он наверно астматик.
а значит не прикрывается стыдливо помятым....так вот получилось
Твоя девочка больше не разменивается дрожащими руками
чувствами на лекарства,у белоснежной кассы.
она помнит, как по дороге от аптеки до стакана начинает тошнить от своей беспомощности.
тогда она вызывала себя на дуэль.
а затем трусила и не приходила.
Все мои слабости тогда называлисьгордо:
необходимость.


Да, есть что-то таинственное и притягательное в отдельной, взрослой жизни. Раньше я думала , там будет самостоятельность, там будет свобода. Но не будет мамы, с которой привычка ругаться уже стала ежедневной необходимостью. Наверно, мне бы не было так страшно, если бы я имела какие-то определённые планы на будущее. Амбиции были, а планов, как их осуществить - нет. Теперь главное не завалить сессию и поступить в инст на заочное, чтобы не разочароваться потом в выборе и не жалеть потом всю жизнь бесплодно потраченные годы. Мы же новое поколение, которому грозит безработица. Но я не хочу сидеть у кого-то на шее, пусть это даже будет близкий человек. Я хочу добиться всего сама, пусть потом и кровью, но сама. Нужно учиться сражаться и противостоять неудачам. Я не умею. Встречая препятствие - я замыкаюсь и начинаю сомневаться, хотя должна, хоть и лбом, преодолевать все трудности на своём пути.
Это путь куда-то... куда? Спустя пять-десять лет я пересмотрю эту запись и отвечу, куда этот путь приведёт меня. Будет интересно.


[500x391]

Какие-то безумные мысли бродят. Хочется писать, писать. Какое-то дикое отчаяние, смотрю на себя со стороны - вот я, вот мой ноуд, а там мой кот. И втроём мы сидим где-то в бесконечности. Слушаю реквием по мечте, эта песня заставляет сердце болезненно сжиматься и вздрагивать от непроизвольных судорог, которые пробегают по телу. Так хуёво почему-то, бывают такие моменты, когда тебя действительно никому не надо, хотя я и ненавижу выражаться приевшимися модными фразами. Когда ты счастлив - ты нужен всем, все стараются нажраться от твоей положительной энергии, когда же хуёво - все прячутся по норкам, дабы не заляпаться об стену уныния и отчаянья. Может просто лечь спать? завтра всё это будет казаться хуйнёй. Но пока-что сегодня, и я не ложусь спать, чтобы ещё раз почувствовать себя мазохисткой, окунуться в омут боли. Если принимать всё с распростёртыми объятиями, можно получить удовольствие. От дрожащих рук, сухих глаз, немого отчаяния. Просто закрыть глаза и отдаться на растерзание внутренним демонам. А может так лучше? Зря я вчера не пила, бухать - так бухать, ебать - так королеву. А я, блять, королева.
[387x604]

девочка, твой метафорический язык не делает тебя умней.
Ты звено между сердцем и голосом.
Но из тебя будто бы валятся кровавые куски откровенности.
заляпала все нелепое платьице.
а чувства все растрепались.
ведь хочется верить и ждать босиком.
но под ногами твоими осколки разбитой судьбы.
ты можешь порезаться милая девочка.
лучше сплюнь остатки здравого смысла
и беги со всех ног.
оставляя надежду и веру безнадежно больным.
[500x375]

Он - самовлюбленный идиот, которому наплевать на меня.
Он очень любит меня..доводить до слез. Полюбил делать это, как только увидел, что может.
Он срать хотел на мои обиды и слова, и здесь не важно - говорю я тихо, громко, медленно, ору или шепчу на ухо. Он срет на все это, на каждое мое слово.
Не желает понимать никого, кроме себя, говоря при этом, порой очень красиво и складно, что я ему самый дорогой человек на свете.
Дал обещание, единственное, которое действительно было мне важно, и нарушал его уже бесчисленное количество раз, а я прощала, ведь он говорит, что это мелочи. Для него в принципе все, что важно мне - мелочи.
В свой единственный выходной на неделе он уезжает пить пиво, "работать" и курить гаш с друзьями, от которых зависит больше, чем от кого-либо. Ну а вдруг они подумают, что он действительно меня любит и хоть на что-то ради меня готов? Он этого не допустит. Он сделает так, чтобы им стало ясно - хозяин - он - самодостаточный ублюдок, который делает что хочет, а потом врет, глядя в глаза, врет до последнего, что ничего подобного не делал.
Он трус. Но конечно не допустит, чтобы кто-то кроме меня увидел это, поэтому ловко уворачивается, когда кто-то прижимает в угол. А я все вижу и откладываю в голове.
У него всегда есть оправдание своим поступкам.
Он никогда не пойдет до конца - бросит добиваться на полпути, потому что посчитает оскорбительным "бегать" за мной.
Он ни за что не додумается сам как, когда и чем меня обидел, пока его не ткнешь, как котенка, носом и не заставишь извиниться. Просто не имеет привычки замечать свои ошибки, зато мои определяет за доли секунды.
Не следит за своим поведением, считая, что это единственно верное поведение, как собственно и все, что он думает - есть только его мнение и неправильное, все просто сосут по сравнению с его "великим эго".
Он - неуверенный в себе ребенок, который самоутверждался за счет девушек, которые ему когда-то давали. Соблазнитель. Достоевский. Царь. Идиот.
Вот кто он.

Теперь скажи мне - есть ли предел твоему идиотизму?
Есть ли хоть малейшая надежда на то, что когда-нибудь твои слова будут не просто словами?
Ну а может, ты и дальше будешь жить так и быть пустым местом для меня, ой, простите, Царем.
Выбор за тобой.

Встреча взглядом – и то с последствиями.
С причинами
Следствиями
И дружным падением на кровать.
А ты просто
Ни дать
Ни взять.
Мальчик возомнил себя гением.
Ну, или кем ты себя считаешь.
Знаешь..
Ты сам всё – всё про меня знаешь…
Рассказываешь
Расстёгиваешь
Раскладываешь
Рассматриваешь
Радуешь
Радуешься
Я вся.
Ты весь
Я здесь.
Ты здесь.

Я всё таки не выдержала и расказала всю правду.
Про себя, про Москву, про Пашу, Про Кристину, Про Юлю, Про то как это между собой связанно...Мама назвала меня дурой. Я готова стерпеть от нее любые другие ругательства безропотно, но именно это слово я ненавижу люто и бешено. Задело

[500x375]

Слепое бегство.
До февраля,уважаемая Зима.

Вернулась, вся такая живая, сильная.Сейчас живу в самом прекрасном городе. Не думаю, что смогла бы жить где-то еще
Здесь можно бежать, ничего не замечая, и тебе будут уступать дорогу; можно остановиться и осмотреться, и все равно будет красиво и здорово, и я бы обязательно радовалась жизни и улыбалась.. если бы не одно но, которое то и дело всплывает и давит, давит.. мне страшно, страшно, страшно!

глаза вдруг растаяли от холода.
расстрелянные ночи падали на горячие плечи.
а по венам разлетались самолеты.
конечный пункт-сердце.
только бы не столкнулись.
не взорвались на счастье.
В нас итак труп на трупе.
достаточно.



[500x480]

В этом мире живут мертвые люди с полем ядовитых
цветов внутри.Они ждут.

Если раньше нас с ним связывал толстенный морской канат, то сейчас эта связь больше похоже на шнурок, и я страшно боюсь, что скоро она съежится до размеров ненадежной ниточки.
Я не знаю, как с ним говорить-то теперь, не помню, как говорила с ним раньше.
у меня вообще ужасная память на "людей", вот что. Даже на самых родных и любимых. Я не могу восстановить в памяти ни лица, ни голоса, ничего. Только мои собственные мысли по поводу отдельных черт, но не могу же я по-настоящему восхищаться только собственными мыслями


А в голове у меня - пух. Всю последнюю неделю. Легкость и пустота, причем, из-за первого второе ощущается не слишком остро.
пустота и легкость,
вот
[604x408]

"выхода нет".
надрываясь, кричали вывески в метро.
а люди,оглушенные приговором,
бежали прочь.

Каждый раз, когда я говорю, что "все будет хорошо", или "у меня не будет проблем", на меня сваливается столько дряни, столько всякой дряни!..
Столько дряни, что хочется взять иголочку с ниточкам да и зашить свой поганый ротик.
За вчерашний вечер я прониклась тремя вещами:
все люди разные, абсолютно разные, нельзя сравнивать
главное - комфорт, остальное приложится....моя мама тоже была ребенком
На самом деле, это какой-то абсурд.
Меня в таких случаях посылают, мол хватит выделываться. А сейчас я еще и оправдываться должна.
"Хочу говна, не хочу говна"
[357x500]