боль напоказ
это самое мерзкое что я могла
ха
потом вы строите из себя
самых мерзких
противных
наркотически-похмел­ьно-помятых
а вы пробовали
ну
хоть раз
не пытаться с утра на зализанные выпрямленные чистые волосы нанести "гель для естесственной растрепанности" и посоветовавшись с Elle girl и узнав, что, черт побери, синячки под глазами и английский флаг больше не в моде, паниковать и быстренько наложив полфабрики тонального крема на свою трогательную морду, сесть к личному водителю и поехать в кинцо?
ой ой ой я экстрасенс или может я - мистер Фримен, да, да, тот самый, вы
уловили
message
?
уахах
а если так
а если реально
если вся боль наружу, если каждый на улице может понять что было
ночью
утром
или позавчера
или блять
25 октября
то
это
не самое приятное.
[500x375]

и нету тебя во мне.как ни крути.
[349x480]

не люблю.






я сходила с ума в клейкой нежности вечных фраз,
в ожидании лета, в глупом московском беге...
я делила жизнь на "до нас" и "после нас",
я ломала город, как школьник ломает лего -

из моих маршрутов нежность текла как сок
в бесконечной {по}пытке тело отнять от тела,
и простое "люблютебя" затягивалось на несколько строк
и означало "что хочешь со мной то и делай".

я смеялась навзрыд и плакала невпопад,
ревновала тебя к одежде, к часам, к рулю...
...................­....................­...................
но все это было тысячу лет назад.
я не люблю тебя. слышишь, уже не люблю.

Очевидно, категория времени не входит в список факторов, что обусловливают мою жизнь.
А если и входит, то занимает там самое последнее место....

У каждого из нас своё Время. А в сущности, никакого времени не существует.
Это придумали люди, чтобы привязывать какую-то часть нашей жизни к чему-то.
А для Вселенной времени нет.
Когда мы считаем, что понимаем кого-то - наше время находится в одной точке со временем этого человека.
Но время неумолимо, его темп уникален.
И уже через какое-то мгновение мы так далеки друг от друга.
Цените мгновения. Живите ими. Но никогда. Никогда не цепляйтесь за них.

Вот только я сама себя обманываю....Не хочу осознавать, что мосты сожжены, ниточки разорваны, дороги назад нет.
Совсем.и ты сидишь пьёшь чай, так резко понимаешь - больше никого не любишь. А чай остывает.

холод.

Вперёд заи мои!!!!!!!!!!))
Эти выходные никак не пройдут мимо нас.
[500x376]

нельзя, чтоб рвались нити.

Тебе так хочется хранить лучшее до последних строк, до последней капли из красного тонкого шприца
и я оставляю вас, спящих и влюбленных тут, и иду туда
снова вписываться в большой муравейник, где у меня только пара уютных лазеек, о которых остальные муравьи и не догадываются, а следовательно, не могут и разрушить.

Привет! пятница.
[600x450]

вчера я искала свое сердце.
нет.не так.

вчера ночью, где-то пол первого, после ряда отчаянных попыток уснуть перед дежурством,я поймала себя на том, что обнимаю сама себя.
крепкокрепко.как если бы это был одна сволочь, сзади, по ребрам.
в тот же момент, остро, почти до слез(?!) ..поняла,что скучаю.

дико, безумно, закусы­вая нижнюю губу.

и вот тогда под ладошкой на спине я стала искать сердце.
под лопаткой. меж ребер. мне можно, я никогда не учила анатомии.
оно молчит. забавная игра. не то что бы страшно-я же живу, но ладошку под ключицы-ключики, что­б точно убедиться.
молчит?смешно. и все же ловлю тихийтихий звук, как будто дыхания. ну хоть так.
И тут блять звонок. смс. звонок.открылаглаза. не узнала номер начала скидывать.
часы выдавали 5 30. они меня наябывали. утром в бешенстве судорожно собираюсь валю, стою, курю, мёрзну.
понимаю, что нахуй мне это всё не нужно. опять эта грязь....
А за левым легкиим учащается ритм и хочется орать во всю глотку на сонных людей.

так только у меня?
плевать

я так хочу распахнуть окно маршрутки, слышишь?
это я
Я
Я

Хочется бежать, как вчера по дворам
и блять, хочу угнать машину и рвануть до bellгорода

обломно

хочется темноты- вечной
проклятье
сегодня я не усну.

и вообще, я уже в сто раз лучше. ад, только внутри
и чувствую, что живу.
заебись.
[338x480]

весьма приблизительные 30 капель валерьянки(домашний­ цирк в составе кошки белки и бабушки. рассела плюшки в шоке) и скрещенные пальцы-ну пожалуйста, просто уснуть, без града по щекам (совсем с ума сошла).не думать,ок?

маленький клочок бумажки.корявое слово на не менее корявом английском(Боже, ка­кой сентимент!) и в наволочку. вдруг приснится?
не приснился. снилась пэрис хилтон.
но это все равно прогресс.
next step, так сказать.
перестает быть забавным выползать на улицу. вначале высовывать ногу на улицу, морщиться и потом вываливаться.
хотя, компания греет лучше всяких валенок.

вчера
черт возьми
нечего же мне говорить
все уже сказано
мысленно и понято

спокойно, лирическое­ отступление

знаете, как в детстве раскрашивала раскраски
у меня была такая тооооолстая книга
похоже, распечатанна­я кем-то чудесным на принтере
и я ее малевала
косо, и выезжая за линии контура. а так всегда хотелось ровно, красиво, как настоящая картинка
так вот ты
раскрашиваешь мою жизнь
играя со мной

вселенная развивается по спирали.в нашем случае, в обратную сторону.

спасибо же!

заткнисьшлюханаколе­ниотсосиуменявтуалет­е

а теперь смеюсь, да.

всё, теперь мое окончательное спокойной ночи.
[500x363]

знаешь, смешалось. см­ешалось в одно.
чужая маска, которую так тяжело носить из "белого цвета" и боязнь, паническая боязнь ночи из "sweet dreams are made of this".

кусаю губы.
надеюсь,что в кровь.

ты знаешь,как я ненавижу
ненавижу эти вечера с кружкой какао
только теперь они еще и не будут скрашенны звоном будящей смс

ненавижу эту зиму....
и этот резкий ветер в узких переулочках
слишком картинные слезы по щекам можно списать на холод
я уверена, так и есть
я же сильная.

да и плевать.ни хрена я не сильная.
это понимаю уже дома.

-мама,я весь день терпела.мне очень плохо. я скучаю.
-поплачь.

[600x412]

почему ты не рядом, родной? не стоишь усмехаясь за спиной,не держись волосы, пока я нюхаю совсем свежий, вишневый.
первая дорожка.
а помнишь нашу самую первую?
разрезает слизистую концентрированным холодом.перебрала?
плевать, меня ждут немецкие стишки

перебрала.
так знакомо
корчась над унитазом, проблевыва­ться головокружением, отв­ращением и порошком.

волосы трясущимися пальцами в сбитый пучок, воду прямо из под крана.
душно.
главное в зеркало не смотреть.
поздно.
фу, как омерзительно...

и знаешь что?это не я.это думаем сейчас мы с ней.
она прочно вошла в меня,не подавила,не подчинила(ага,еще чего),но как-то ловко пристроилась.
новое сравнение-как когда делают укол,вроде игла выходит из тела,но препарат уже введен.ничего не поделаешь,он уже растекается по венам,меняя состав крови,вклиниваясь в него.
она тоже этого хочет.
чтобы кто-то другой вот так держал меня/ее за волосы,а не я своей же рукой.
прости,наверное,ине­рция.

в голове всплыла сопливость какая-то,но видно мне уж очень тоскливо после депрессивных постов друзей.

говорят,целовать глаза-к разлуке.я буду аккуратна.только твои реснички.

ну вот.cказала.да и не так уж и мерзко.

правда,очень хочу,чтобы был вот именно сейчас рядом.здесь.
а пока я лежу и крепко прижимаю к груди,в которой все же дышит сердечко,плюшевого барашка.

ты только не ревнуй,я думаю,что он все-таки больше гей.


снег шол. неужели.
как будто кокос с неба,только приправленно уютом.
голова кругом и дурной смешок.непрерывный такой смешок.
ментол+вишня+малина­+чтотоеще
эх зима
хочу упасть в снег
но как же,приличия,все дела

марш бросок по каткам-тротуарам
а главное,прятать свою ладонь в его пальцах
дышать и жить
жить и дышать

в поисках дивана за полчаса все переулочки
кто ищет тот всегда найдет
бонус-бельгийские фиалки диты фон тиз, австрийский уют, парижское настроение и лондонская усмешка

а главное-свитер...спать спать спать....


[300x300]

начинаю откладывать деньги на реализацию и молоко для тебя
хотя пеcни про нас уже пишут.

...потом отработаешь
считай, что это была плата за радугу.
и текущий по твоим венкам жидкий приторный амфетамин....
отработаешь, обязательно.

...вернёмся к нашим баранам.
у нас еще старый год
так что рано поздравлять
но все же

желаю...а кому? себе? тебе? миру­?
давайте я буду желать разным людям (ой, какое слово-то, оказываетс­я), а вы угадывайте.
итак, я желаю:

+чтобы время никогда не убегало тиканьем стрелок, когда так хочется остановить мгновенье

+чтобы чаще пахло ванилью ёбаной, чем ментолом. последний чтобы вообще по минимуму в воздухе витал.

+чтобы в неделе было только 4 дня(зачем нам вторники\четверги\с­убботы?)

+чтобы в мексику был закрыт въезд

+чтобы под елкой и в жизни только приятные сюрпризы (заччем нам всякие косоглазые олени?)

+чтобы сестра всегда рядом

+чтобы после дорожек эйфория, а не агония

+чтобы муза-шлюха, всегда можно купить

+чтобы шкафы-просторные, а стулья-мягкие

+чтобы говорили то и тем людям (опять это слово! вот же канализация!)

+чтобы просто быть счастливыми.

с новым годом!
[400x266]

англоманы пляшите и танцуйте
ловите ваш лондон настешь распахнутыми легкими
дышите этой серой сыростью или сырой серость, как угодно
стерайте подводку потекших от мелких невидимых брызг зрачков
давай уже, блять, небо, собирись тряпка, хватит размазывать сопли по раздуто-облачным, загазованным щекам
роди нам снег, или солнце, или радугу
на тебя, небо, обиделся асфальт
он цинично ругается бензиновыми пятнами в лужах
у него по шершавым каменным пальцам тонкой сеткой ползут мерзкие цыпки
я их чувствую подошвами сапог
я чувствую руки асфальта, вместо твоей прохладно-теплой лдаони, ты прячешь ее в перчатку
и за это я ненавижу зиму больше всего
мальчик!(с)
нельзя так смеяться, это вредно, может сердце выскочить.
я точно знаю
а ведь мы даже не нюхали
зато ты мне друг.
и выкурим косяк дружбы,а ибица-это глагол.
а потом как всегда пока-подъезд-лестни­ца
и равнодушно хлопнувшая дверь
похоже на звук с которым родители закрывают любимую книгу сказок перед сном
сладких снов всех.

А тебя попрежнему нет в моей жизни.
Адье.
[500x375]

в поезде в метро, в котором я ехала к тебе, было написано "книги - это переплетенные люди", значит
мы с тобой - том сочинений, отрывков, набросков, постов и поэм, стихов и строчек, отрывистых и не очень, трогательных и не очень.
хочется
да неважно чего мне там хотелось, ты улыбаешься и смеешься а это
это дороже всех на свете чудес света.

ты не замечал, каким мы являемся чистым воплощением жизни?
врядли
ты кажешься себе некрасивым и расстраиваешься из-за потери какой-то растяжки, боже
и ты просто не видишь или не хочешь видеть
как мокнут волосы
как мы бежим бежим от двери до маршрутки от маршрутки до вокзала от вокзала до поезда и все равно опаздываем, как уже до истерики и мокро и обидно и есть кому руку подать, только ты бегаешь быстрее меня я уже не ухвачу ладонь
а потом
бежать
от кондутора
из двери в другую, я правда заснула в вагоне, и хотелось
мало ли чего
бежать от другого вокзала до мерзости города Москвы, до подлости людей, до страха, до боли, до столпотворений этих огромных муравьев
с тобой не страшно

[500x480]

это всё беззаконие
особенно то, что тебя нет рядом
хотя очень надо
в моей жизни однажды был маленький принц
а сейчас это обыкновенная сука, поэтому немного обидно
ночь рвется через мое окно, черз шторы
такое ощущение, что для неё нет ничего важнее на свете
главное-прорваться сквозь плотную ткань
прорезать комнату
le soleil
inonde
le ciel
от алгебры не страдает сердце, значит, почему бы и не сделать
от фильмов не болят глаза
значит почему бы и нет
нет смысла просить или умолять
нет смысла терять рассудок
если заранее знаешь, что нечего ждать
и что от всех мыслей останется только окурок
знаете, бывало плохо, бывало хорошо, бывало никак
а сейчас
угольки
вам знакомо, я уверена
вот они кажется потухли
а стоит чуть чуть поворошить
и всё
гудбай Америка, гудбай
плечи врезались буквально в уши
пальцы невозможно увидеть
свободные колебания
равноускоренное движение
вечность.слушать.ве­тер.

хотите медленно, но верно гробить себя?
это несложненько
начните курить
поглодайте
найдите друзей наркоманов.плачьте. влюбитесь в мудака.
снова и снова.
лечите приступы паники транквилизаторами
станьте циничной мразью, посылая всех нахуй, чтобы никого не осталось рядом с вами
в общем, живите как я.

и нет у меня на вас ни песен, ни слов, я просто разлетаюсь
у меня просто кончаются таблетки
кому-то выгодно, кому-то невыгодно
а мне все на свете никак....
[254x191]

все предельно ясно, при условии того, что пределов нет
безнадежно.безысход­но.без сигарет.

ты как будто не видишь
что ты мне всего дороже.
ты как будто не знаешь,
что тепло существует
ты как будто не замечаешь
насколько сильно я не хочу тебя терять

переписала вот:

я-небо
для тебя, я для тебя
ты- океан, мои океаны, для меня
а это значит, что где-то есть горизонт. линия, где небо сходится с морем. граница. конец света.
может, это и слишком самонадеянно с моей стороны
но я смогу уберечь тебя.
я пообещала быть с тобой дольше, чем все твои нервы.
и я держу, потому что ты лучше них.
потому что наши книги, наши песни, наши слова
наши крики, наши слезы, наши расширенные до полуобморока
это лучше чем жизнь и в то же время лучше чем смерть.
это как оргазм сердца.
мысли. твои мысли, рвущиеся вместе с рвотой, точно имеющие вес и похожие на миллиард книг, которые могут поместиться в ладонь.
с тобой и без тебя.
с тобой.
- я люблю твой смех.
не только под чем-то. знаешь может и обидно что волшебство променяли на порошки, но все же порошки, когда есть кто-то, кто держит за руку или просто хранит свою руку в твоей - это лучше, чем волшебство, придуманное тобой самим, когда ты плачешь от одиночества.
слишком дорого
ты-самое сокровенное.

p.s. это ещё не конец.

несправедливость?
вы ищете ее в том, что у вас плохие оценки? или в том, что у вас не те отношения с родителями?
а знаете, что несправедливо?
когда тупые, мерзкие подростки, ширяющиеся каждый божий день, живут и имеют шанс, настоящий шанс жить.
а человек
который не курил, не пил, даже кокс ни разу нюхал!
в 17 лет
умирает из-за наследственной болезни сердца.
у меня нет слов, чтобы было предельно ясно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!АААААААААААА СУкаааа!!!!!!!!!!!
. . .

но это так похожо на сопливые фильмы, или на демотиваторы, или на социальную рекламу
что я даже не знаю...блять, я такая банальная. тошнит.
суметь проснуться в 5:30 помёрзнуть на остановке в 6 20 в 7 сесть на электричку. потом метро.
бляяяяяять!.... у меня ахуенные волосы!причём тут волосы?) Да при том, мать твою!
О чём угодно уже писать готова, лишь бы не думать о таком маршруте......точка.пунктир.точка.

Надо найти кого-нибудь срочно. и опять в Москоу на ПМЖ. (Лишь бы не торчух и обьебосов. Хватит с меня.)
я только только начинаю. слезать с иглы....мне это не легко даётся.приходиться сниматься всем подрят
транквилизаторами, антибиотиками, витаминами, едой, животными, людьми-прохожими, детьми, хорошей погодой, вечными-бесконечными постами которые, так упорно пишу. сексом, всем чем угодно. Пока я тут снимаюсь, из головы вылетают, самые важные мысли, они не произносятся - они пишутся со слезами, с припадками, с дрожащими руками.

А это так непривычно, больше всего на свете, даже стоя в толкучке и вдыхая чужие запахи и запах метро, бояться забыть, бояться потерять мысли, потерять их, упустить. и потом судорожно доставать блокнот из сумки, чтобы записать, быстрее. мысли будто намылены джонсонс бэйби софт вош, потому что они ускользают слишком быстро. слишком. слишком. я - твоё эхо.
лишь твоё эхо.
в метро, в этой душной машине для убийств, люблю на эскалаторе снимать с людей нитки или застегивать им растеггнутые рюкзаки, но только так, чтобы не заметили.
единственная игра, в которую я еще ни разу не проиграла. ни единого разу.
люди целуются в метро. расстаются.(до сих пор расстаются. всегда будут расставаться.)
звонки по эскалатору, по линиям. по крови.
и дождь со снегом. сквозь куртку и капюшон. и пробегает дрожь. и страшно и смешно. и тесно облакам.
в больницу. в больницу к нему и вместо триган Д мороженое, вместо таблеток кока-кола, и вместо прозака паксин.
только он не знает, и пусть так будет всегда.
у него ювенальный артрит и никого кроме меня и его врачей это не коснулось, не касалось, не касается, не коснется.
ты не носишь больше рубашки, я не ношу больше с собой нервную систему.
и я подумала
если люди - половинки, то значит два человека, две личности, две души
это лмшь одно? одно. один - это очень мало.
любого человека можно подкупить чудом. и если люди из черной машины пообещают тебе чудо и даже если запретят им делиться, то я куплюсь.
или небом. им тоже. пошли гулять это не пошли любоваться облаками.
и я иду прямо в дождь и музыка рвет мне уши. и выходя из метро потом выходишь из дома с легким криком - я курить на улицу дождь же!
и полная уверенность, что молния попадет именно в меня. даже если вокруг куча народу. даже если штаны липнут к ногам, даже если майка вся мокрая и волосы и сигареты как траву потому что мокнут и рвутся.
я умею теперь красить решетки. я умею теперь быть под транквилизаторами. я теперь умею любить Любовь. я теперь навсегда. потому что я вернусь и он вернется поэтому именно поэтому, потому что иначе быть не может. иначе быть не могло и иначе не будет.
я не знаю, что делают в таких ситуациях. Кто-то плачет и плачу я.
первый раз рвало в больнице, второй раз влюбилась, третий раз выпала из жизни, четвертый раз накричала на родителей, пятый раз почти умерла, дальше мои счеты сбиваются, я не помню, ни себя, ни иногда Его. что обиднее всего на свете. я не могу забыть ни одну его морщинку, так быть не должно.
много чего не должно было быть, но все же было, есть и будет.
и кругом голова. по буквам по слогам.
возьми мои слова. и брось к Её ногам.
кто-то ищет где меня купить, где меня найти, а я не могу ответить, потому что не знаю.
не потерять, не потеряться.

а кто-то помогает мне жить, кто-то учит облакам, а кто-то бережет
кто-то не знает о моей болезни, а кто-то молчит и не понимает
я не могу, не могу
как писать вменяемо? как жить вменяемо?
как нахуй жить?!

уже ничего нельзя сделать. кроме, как закрыть глаза и позволить слабости капать на губы. нам придется заплатить. за нас самих. как много мы падали. потом вставали, смеялись и убегали. а в лужах московской области, даже туда, дальше в детсво, в микрорайонах Электростали, отражалось солнце и капли нашей крови. нельзя забывать. нельзя убегать от своих ошибок. над ними нельзя смеятся. каждое падение стоит самобичевания. а еще нельзя забывать людей. нельзя забывать людей, которых уже нет. не стоит винить кого-то за боль. не надо. надо вдохнуть поглубже и пойти дальше. храня эту боль под ребрами. вечно. [527x480]

Хотела накатать огромный пост, о глобальных проблемах этого мира.

...но нахуй. НАХУЙ всё это дерьмо.

Может, будет человек
который видел тебя с утра, который ездил в тех электричках Горьговского направления, который дарил шоколад, который понимал всё безоговорочно и умел на протяжении трех лет не ошибиться, который помнил твои запах, который не говорил бы лишнего при звонках, который видел бы твоими глазами.
а я смогла стать по-настоящему всем только для одного человека
(а если вы будете любить любящих вас, то какая вам награда?
любой, кого ты любишь, когда-нибудь умрет)
может около двух лет назад на одной из остановок не стоило опускать глаза, чтобы ты тоже увидел, что я прочувствовала все за тебя, буквально насквозь.
и нельзя даже извиниться, потому что я знаю, как тебя бесят бесконечные извинения
я никогда не была идеальной, как, впрочем, и ты
пара лишних слов
чтож, у меня лучше тебя получается всё портить
без слез
без сигарет
ну, а если честно, то и с теми и с другими...

стоило бы любить сигареты
их можно просто купить за 50 рублей, они не комментируют твои действия и немного помогают при стрессе
только той жизни, которая есть в тебе, в них нет. Больше никаких "но" , "до" или "после".
Я просто приду однажды и обязательно скажу, что он самый лучший.
Самый лучший и таких больше нет. Не было. И не будет.
У нас с ним каждая новая осень-особенная. Я должна протянуть до следующей, через не могу.
Я должна сказать ему спасибо. За то что он есть в моей жизни.
За историю сообщений в аське на миллион гигов) (да, да с утра... до самой ночи)
За первую встречу, за прогулки которые я вряд ли когда-то забуду
За то, что не разу не бросил, За все тусы, За все телефонные разговоры.
За свет в глазах, за нежность, за поддержку, за коммуникабельность.
За то, что заставил взглянуть на мир с другой стороны.
За вызов окружающей серости, за NRC! СПАСИБО!
За то, что маленькая девочка 16и лет поверила в чудо.
За то, что она продолжает верить....
Спасибо за то, что прощал мне, все мои капризы.
За то что могла брать пример с такого замечательного человека.
За то, что был так близко. За терпение, за понимание.
За кайф безудержный...За каждый взгляд, за каждое слово, боже я не могу больше слёзы давить в себе
...зА ТУ ОСТАНОВКУ, раннним утром, где время реально замерло, застыло понимаешь...!!! ЗААА ВСЁ ЭТО!
За то, что до сих пор он остаётся в моей жизни! За то что дорог и так близок сердцу.
СПАСИБО! Я, ТАК ТЕБЕ БЛАГОДАРНА!

-Оставлю кусок на память.переписка в контакте недавно.

Sir
ты в среду зайдешь ко мне?)
25.09.11

Умка
да)
25.09.11

Sir
все Умочка я ухожу дел много! рад был вновь тебя найти!)
25.09.11

Умка
Давай. на связи!
25.09.11

Умка
спишь?)
26.09.11

Sir
тёть?
29.09.11

Умка
....что?
29.09.11

Sir
ты что такая не обязательная?
29.09.11

Умка
форс мажор
29.09.11
до февраля меня не будет.

Sir
так то утебя вся жизнь форс мажор)))
29.09.11

Умка
ага)
29.09.11

Sir
до ка кого февраля???? у меня нет столько времени!
29.09.11

Умка
так сказал как будто собрался богу душу отдать)
29.09.11

Sir
ты не знаешь когда это произойдет
29.09.11

Умка
почему нету? я потом присоденюсь, сейчас просто непредвиденные обстоятельства всё засрали как обычно
29.09.11

Sir
это оправдания
29.09.11
хотя я и не сомневался что так и произойдет... как всегда!

Умка
ну вот опять....
29.09.11

Sir
оставь меня пожалуста до того момента когда ты вдруг поймешь что детство прошло..... прошло не в твоем сердце.. прошло вокруг тебя... тогда когда научишся ценить своих близких и снимать маски общаясь с ними.....
29.09.11

Умка
хорошо.
29.09.11

-спустя пару месяцев..
сегодня :

Умка
не поверишь) сейчас у тебя на странице была только, что. и ты написал)

19:12:25
что за событие года?куда ехать?)

Sir
я чуствую твои флюиды тёть!
19:13:30
это будет в хламе! на аве моей все написанно

Умка
О, да дядь!)) Эйау! Западный округ на связи.)
у меня инет тупит. не открывается ничего. попробую приехать)
хах опять Рэпака позвали, весело значит будет.)
19:18:52

Sir
ага!)

я давно хотел тебя спросить.... а ты любишь детей?
19:20:19

Умка
... и как мне реагировать на этот вопрос? я в замешательстве)
нет(честно)... зато они меня любят)
19:26:43

Умка
....возможно, когда мне стукнет 29, я начну их любить)



P.S. Я заеду в гости, обязательно. Пока.
19:34:55

Sir
ты будешь офигительной мамочкой!)
19:42:11
пока мамаша! 8*

Умка
Как же я хочу тебя увидеть!)) клянусь, буду обнимать тебя 2 часа не переставая.) *
19:44:19

Sir
хммм) давай встретимся в той остановке?)
19:47:16

Умка
Если выживу, то обязательно. именно там)
19:49:36

.....

-А вот за это прости))...



Умка
Так всё! хватит! нет меня...... всё!.Для тебя меня нет и не будет.
ты теперь не имеешь для меня никакова значения!
25.10.10
возвращаться худшая из примет!темболее ты мне не интересен ваобще во Читать далее...

Завтра будет завтра. Нервы на пределе.

Главное не умереть до января.
у меня ещё столько дел в ближайшие два....
прости зима. я одна. не справляюсь. уже нет.

Меня зовут Бонд. Брук Бонд. Я блять чай.
...блять как же бесит всё!

У.б.л.ю.д.о.к.
Когда ты прикасаешся ко мне,я боюсь издать звук.
Любой.
Потому что знаю,что если я произнесу хоть слово,
То упаду к твоим ногам.
Буду рыдать моля о любви.
Моля хотя бы о том,что бы ты был рядом.
Что бы я могла тебя обнимать.
У.б.л.ю.д.о.к.
Не прикосайся ко мне.

[382x258]