Ещё не родился такой человек, который смог бы меня в чем то ограничивать! что то не устраивает? нахуй!

Ты блять ебаня хуйня! Запомни, ты ебаная хуйня. фу быть тобой.
Ты отвратителен и нихуя не понимаешь этого.
Когда сидишь блять и чафкаешь своей нагложопой мордой шарпея, мои любимые сладости!
отнимаешь модемы обьясняя это тем что я блять, что то скрываю/удаляю.
потом сам же обижаешся сидишь, как мудак в контакте до 3 утра и ложишься спать.
Даже уебаны так не поступают. Может у хохлятских_шарпеев это нормально.
но со мной такое не прокатит. надо тебя наказать. надо купить 100 кило сала и закормить тебя до смерти
чтоб весь мозг жиром пошел. фу.

А самый фейл в твоей полной уверенности что ты прав.
Ебать на сколько ты глуп.

Куртка и джинсы. Бесполезный талый снег - препятствие на пути.Лужи - обыденность апреля.
Постоянно прыгать от одного берега лужи-океана к другому.Постоянно скользить на поворотах.
Идти быстро,привыкая к весенней обуви.Привыкая к весеннему распорядку и дресс-коду.
Стараться не опоздать.Прийти вовремя.Стараться отвечать на поставленные вопросы.
И просто стараться.

"Я понимаю, что тебе будет сложно с такими целями"
Вспомни. Это ты поставила меня. Вспомни.
Капни в прошлое. А помнишь ту ночь?
Фонари, ночь. И небо.
Я запомнила его. Потому что шла тогда с открытым ртом.
И говорила про себя "наконец-то гуляю ночью с тобой"
А все было проще. Все было на много проще.
Я помню многое. Эти впечатления до сих пор не потухли.
Похоже на исповедь.
Я боюсь с тобой говорить. Ты молчишь. Мне кажется, что не слышишь.
Или удивляешься. Ты молчишь и поэтому всю дорогу мы идем молча.
Иногда кажется, то общих тем кроме Него у нас нет.
Где наша ошибка? Когда я стала для тебя другой?
Я не помню. Правда не помню.
"Ты моя опора"
Это похоже на обязанность.
Типа посуду мыть. Это плата за то, что обязана всем. Не так ли?
Если я спрошу тебя, что ты ответишь?
Прости, но из-за твоих слов я хочу уехать.
Прости. Ты думаешь, что это будет сложно, а я вздохну полной грудью.
Понимаешь, я жить начну. Прости меня. Я не понимаю, что со мной.

Когда я найду ответ, ты будешь знать об этом.

Жизнь бьет ключом. Разводным. По ебалу.

так и есть.
от меня остались только песни.
когда то музыка была исходной точкой вдохновения.
сейчас же она играет роль могильных цветов.
печальные, оттого такие красивые
[342x435]

Люди погружаются в неопределнность собственных чувств.
И легкие не выдерживают лжи. Лопуются.
Это все тот же извечный спор, кто появился раньше: курица или яйцо.

Не хотеть наркотиков может только тот, кто их никогда не пробовал.
А кто в наше время их не пробовал?
Будь то Chestefield или Nescafe.
сосудосужающие, антидепресанты, снотворное.
И наша неложь = "первый круг ада еще не ад"

Я слишко отпустила свой поводок.
Позволила себе слишком много отмазок.
Но, вместо того, чтобы укоротить поводок, я привязала себя к ближайшему столбику и сказала,
что это 0 координатной прямой "хорошо и плохо".
Обман в обмане. Это уже даже не тройной блеф.
Это может быт даже и не блеф, но так как это более чем пятислойный неблеф, это и есть блеф чистейшей воды.

Я не знаю, что чувствую.
По этому я говорю, что люблю.
Я не знаю вру ли я. 50% - может быть да, 50% - может быть нет.
Если я попаду во вторые, моя совесть останется чиста.
И кто появился раньше: курица или яйцо ?


Я могу думать, что люблю тебя, но, может быть, я просто люблю тебя любить.
Скажу тебе по секрету, честно, я уже не знаю, что во мне честно.

Гордись, что под прицелом глаз мы не разбегались.

— ты мне нравишься. Поэтому я научу тебя всему плохому, что знаю и умею.

Алкоголь в твоей крови, стимулируем любовь
и заряд наших сердец протянет до утра.
а неоновая ртуть, нам подменит нашу кровь
и мы снова сыграем в родное "Ты и Я"...

ой бесите!!!! ой блеааааать! ограничьте меня пожалуйста, вашим присутствием!
Я взбираюсь по музыкальным аккордам... Я впитываю орнамент. А вы.. а ВЫ ВСЕ БЛЯДИ!)))))

...долбоёбы, они как зомби, не хватит ни терпения ни сил ни патронов.
остаётся только спрятаться в доме и орать
"Выключите свет, они лезут блядь на свет!"

Давайте блять планировать, как бы нам получше все спланировать!
да так чтоб без последствий, синяков и ссадин, риелторов и посредников!
БЛЯДИ! забейтесь! Одной дозы слишком много, тысячи доз - слишком мало!
Кто из вас выстрелит первым? кто первый словит все мои взгляды_выстрелы? Кто из вас ляжет под пули?
Кто из вас первый покажет скажет свое "я" , ВЫ ДОЛБАННОЕ СТАДО! КТО?!


Морали нет. Мораль относительна.
[549x480]

Я знаю, чем ты дышишь.
Я знаю, как ты дышишь.
Я знаю, где ты дышишь.
Я знаю даже С КЕМ ты дышишь.
Но я решительно недоумеваю, ЗАЧЕМ ты это делаешь...

Иногда конец чего-то является именно той возможностью, котору­ю люди ищут постоянно.
Мне нужна была символика. Я нашла ее. И это предел. Пора.

И я была так бестактна перед собой. Позволила себе глупость.
А ведь совсем не подходит мне. И я знаю,что нужно вырвать этот изъян.
Я предприму меры. Извинения. Они такие не искренние. Что лучше б ты молчал.
Все, что было аннулировано означает, что я спала. А значит ответственность я не несу

Смогла бы я кому-то сказать то же самое? Навряд ли. Твои мысли-моя вечная загадка.
Хотя я совершенно не виновна в твоем гневе и отношению ко мне. Это целиком и полностью твоя инициатива.
Ненавидеть и презирать другого за свою слабость-это конечно сильно.
Но мне все равно. Это твои проблемы, а я не твоя крестная-фея.
Поэтому я рассматриваю один интересный вариант.
Ее глаза на свету почти белые. Они похожи на изображение январской воды, через верхушку льда айсберга.
Ее детские замашки и нежность не могут оставить меня равнодушной. Пристально смотря за моими шагами, прислушиваясь, она знает все.
В ее позе для сна есть что-то зачаровывающее.
Но суть в том, что мы очень похожи.
Только она умеет так. При случае опасности находиться со мной максимально долго.
Иногда, немного открывая веки, она смотрит, тут ли я.
И она знает все. Они видела все, чего не помню я.
И в фазы быстрого сна, она видит силуэты. Движение веками во сне дает мне знать, что именно сейчас, она видит.
Но я ничего не могу сделать. Мы говорим. Но у нас есть тайны.
Мы так близки, но на расстоянии вытянутой руки.
Больше всего впечатлили не реплики. А то, что на шее, с правой стороны, во время гнева у того чувака вздувались вены.
На руках они проступали явно. Из-за волнения. Но вот черт. Мальчик самокритичен, как сказала моя подруга.
Голова болела, а в висках тянуло. Но было весело.
Стоя в сторонке, он ждал кого-то.
От моего громкого смеха оборачивались.
От глупых выходок на дороге, она говорила, что не знает меня. Смеясь над историей в той остановке, мне стало тепло.
Ветер пробрался к каждой клеточке тела. и в 9 у меня начали стучать зубы.
"А теперь скажем на чистоту"
Ты шикарна. У меня нет слов.Я...
Ты смеешься над моими пошлыми шутками и говоришь прямые вещи.
Твердо. Стоя на своем. Не боясь осуждения. В чем-то весьма категорична.
Но ты прекрасна.Твое присутствие вселяет легкость.
Оно разливается по всему телу. Не боясь задавать мне вопросы, ты лупишь их в лоб.
Так прямо.
"-Всю ночь мне звонил он. Я легла в три.
-Это тот, о ком я думаю?
-Да."
В этом заключается понимание между строк.
Когда много мыслей, я не успеваю произнести ни слова.
Ты знаешь о чем я. Я бы так хотела остаться. Знаешь, остаться на долго.
Чтобы отдать тебе то, что хранила годами.
И ты поверила бы мне. Ты бы отнеслась серьезно.
Дала бы подзатыльник и строго сказала "ты ненормальная"
Не будет осуждения. Будут короткие вопросы по теме.
И даже Олеське такого не суметь. Все будет строго.
Так, как я и хотела.
Мы все что-то скрываем. Но некоторые тайны, на листках наших дневников.
По-моему мы открыли на той странице. На той, которой было нужно.
Я вернусь. Я обещала. Я постараюсь уберечь.
Иногда ты даже не представляешь, как я дорожу тобой. Боюсь, ты никогда не узнаешь.
И ни один мужчина не удостоится таких слов.
С полным пониманием. С самого начала было непросто.
А сейчас. Мы так близки. Начиная открываться мне, я понимаю, чего не прощу себе.
Ни-ко-гда. Пройдет время. Но ты не уйдешь.
Примешь ли ты меня?Примешь ли ты меня, зная мои тайны?
Мы понятия не имеем о настоящей своей сущности.
Я не хочу разочаровывать тебя. Точнее не хочу разочаровывать именно тебя.
Смогу ли я без тебя?
Я не хочу этого вопроса.
Я прекрасно знаю, без кого смогу, дать всего лишь месяц.
Просто 30 дней без упоминания имени.
и все. Человек вычеркнут, как ненужная деталь в списке.
Но ты...Почему мне нужно жертвовать?
Скажи ,почему?Почему именно тобой?
Вокруг меня столько пустых людей, пусть заберут от меня их.
Но ты!Зачем именно ты!
Я говорю глупые фразы, чтобы ты улыбнулась.
Я не хочу терять тебя.Ты-отголоски моего прошлого.
Ты-полоса моего настоящего. Ты сама настоящая.
Ты-единственная. Не лжешь мне. Не используешь меня. Ты любишь и ценишь меня.
И ты ничего не просишь взамен. С тобой я счастлива. Счастлива много больше,чем с кем бы то ни было.
Прости меня. Прости, что не скажу этого. Прости меня, что ты не узнаешь об этом.

У меня кипа листов исписанных.Груда бесполезных слов.
Много непонятных поступков.И так же много ответов,которые от меня скрывают или прячут.
А глаза-то хитрые.И смотрят на меня.Зато скоро лето и будет все чудесно.
Ну во всяком случае это написано в моем плане. Ну а там, что будет.

"Когда боги хотят погубить человека, они исполняют его желания."
Эта фраза не дает мне покоя. И появилась она так неожиданно, что я ее перечитала дважды.
Интересно, действительно ли желания человека так пагубны, как о них говорят?
Или быть может все не так плохо, и эти мечты наоборот продвигают нас вперед?
Правда вопрос будет спорный. Потому что при исполнении желания, нам обычно не нравится результат.
Вот так и у меня. Получила именно то, что искала.
Получила именно то, что хотела. Горжусь ли я своей находкой или со мной играет кто-то?
Все возможно, не так ли?
Так что утверждать что-то крайне сложно. Но прогнозировать можно.
Так многие поступают. Мне так нравится утро. Смотришь в окно, а там лучи играют с листвой и она кажется позолоченной.
И люди не такие хмурые, пусть и встают рано.
Становиться приятнее гулять с собакой. Особенно по вечерам.
А вчера в наше окно светила такая бледная луна.
Как фонарь. Правда половина, но это уже что-то.
По ночам приходиться просыпаться. Даже не приходиться, а встаешь сама.
Выключаешь компьютер, выключаешь музыку, отбираешь наушники и бьешь по макушке коту за перевернутый лоток.
Обычно, под утро, воздух становится прохладным.
Закрываешь окно, по памяти добираешься до постели и укутываешься еще сильнее в одеяло.
Снятся порой яркие и странные сны.
Просыпаться не хочется. Потому что там есть празднично зеленый.
Там есть тепло-желтый. А тут. А тут ночь и машины чистят асфальт.
А тут кричат на аллее, выясняя что-то. И получается, что воображение рисует нечто более привлекательное, чем то, что есть.
Ну и что?Я всегда любила, когда она читала мне сказки. Стараясь представить, слушая, я засыпала.
Сны были такими мягкими. И кошмаров почти не было.
Время прошло и ты просыпаешься. Глотаешь воздух, как рыба без воды.
Садишься на постели. Сжимаешь одеяло крепче и пытаешь вспомнить. Все вспомнить.
И тут. Вспоминаешь свой крик из-за которого проснулась. Вспоминаешь событие, которое видела.
И так нелепо и глупо. Но там это казалось важным и серьезным. Там улыбка была неуместна.
Да и кроме дикого крика ты ничего не сможешь сказать.
А в квартире все спят. А ты сидишь и смотришь неизвестно куда.
Чуть позже откидываешься на подушку и снова забываешься.
Это напоминает жизнь

Обычно, через неделю после расставания с девушкой, он напрочь забывал о ее существовании…

... а она...


ОН.... ОНА....
Он не мог выкинуть ее из свои мыслей. Он продолжал наблюдать за ней, за ее жизнью - поступкам, словами, знакомыми.
Он не мог объяснить себе, почему эта девочка, которая поступает совсем не так, как ему хотелось бы, которая говорит порой глупости, перечит ему или ведет себя, как ребенок ( его всегда так это бесило в женщинах), почему она занимает все его мысли?!

Он прекрасно осознавал, что ее чувства и эмоции совершенно искренние, и он, как мужчина уже умудренный опытом, может объяснить ее поведение, ее реакции, любые поступки, чувства, он знает ее больше, чем она сама себя...

... но...несмотря на весь свой опыт, образованность, знания жизни, людей, женщин он многого не понимал и многого не мог себе объяснить.

Он не понимал, какая сила заставляет его думать о ней?! Какой чертенок провоцирует его говорить о ней с иронией и сарказмом?! Почему ему все время хочется ее уколоть, зацепить, задеть?! Почему он ведет себя словно школьник, который дергает за косички девчонку из соседнего класса?!

Два с половиной месяца молчания. Она как - то смешно, по- детски сказала ему «прощай». Он в свою очередь, решил наказать ее и не поздравил с днем рождения. И вот уже глубокая тишина повисла между ними, какой- то мертвой петлей, затягивая на их чувствах веревку. Почти семьдесят пять дней невесомости, откликались в нем желанием задеть ее гордость, задеть самолюбие, разозлить ее, вывести на эмоции и тем самым вызвать ее на диалог. В такие моменты, он был похож на ежа, каждая иголка которого была мыслью о ней.

И он не понимал, не понимал почему через неделю после расставания с новой шлюшкой, он напрочь забывал о ее существовании, а ОНА ...это полная несовершенность его желаний, не оставляла его ни на секунду...
[559x700]

С моем мире +17.Но зато уже первые стрекозы летают.И это хорошо.
Из-за каких-то двух таблеток такие ночные кошмары. Откуда? Заче­м?
Вопросы висят в воздухе. Слова странные. Без конкретного смысла. Без строчек.
Только "беги от них". Только амулеты. И только зеленые.
И так обидно, больно, что внутри все рвалось. Странно. Но этот сон не реален.
И я это понимаю. Потому что вновь вижу со стороны. Но хрипота была не притворная.
___________________­____________________­____________________­_________________



Крики и стоны тоже.Листы белые и подписи странные "люблю и целую"
Какой дурак поверит в это? Правильно. Никому не нужно укутываться в такой холодный день.
Никому не нужно видеть, как человек перед тобой извивается, а нервы, как струна.
Слышно, как они натягиваются. Это страшно. И такое отчаяние. И никто не поможет.
Столько людей и все смотрят.
Столько людей, и никто не схватил за руку, и не отнял меня.
Это печально. Видеть такой исход. Наверное это крик души.
Ну знаешь, вроде того, когда вроде взаимно, но никак.
Вот и там так же. Сидел рядом, но н_и_ч_е_г_о.
Ересь. Но наверно это не просто так. И слова его не просто так.
"Я их приютила"
Да-да. И что же? Ну и что?Чего же ты хочешь?
Лучше не проси. Следуй совету друга.
Он ведь прав.Да-да.Он прав.
И ты, такой безразличный. А он-передо мной.
И рвалось все. И не по швам.
Взялась за голову. И стоны, крики, мысли, рыдания.
Вопросы "почему?!"
Жалкое зрелище, признаться.
Проснулась за 10 минут до будильника.
Старалась отдышаться. Ненавижу такие сны. Когда в мыслях вибрация. Так сказать, маленькое землетрясение.
И приходить в себя нужно не меньше 10 минут.
Лежишь и думаешь "как страшно"
Но на самом деле все иначе. На самом деле все проще. Выбрось из головы и просто забудь.
Молчи о "почему он сам не пришел и не сказал мне об этом?"
Не говори о надписях и пометках. Молчи, сотри, гори.

Тихий бред.А море просто обязано быть зеленоватым.
Что ж,теперь осталось только отмучится и все,потом отдых и праздность.
Хотя, не все так гладко. Есть кое-что, после чего уже не страшно.
Фразы людей в гневе так противоречивы.
А их поступки-просто сумбур.

_______________

Когда человек стал частью твоей жизни, ты уже не можешь его вырезать, убить, спал­ить, вырвать.
Когда человек стал частью твоей жизни, ты не отдашь ее.
Ведь отдавать жизни завистникам не лучшая идея.
Ведь терять себя из-за слабости-обрекать себя на осмысленную смерть.

Четыре стекла.

Я не спосбна воссоздавать мысли. Собственные мысли (что уж говорить о чужих!)..
Временно не способна...
Я могу вернуть к жизни только искажённый образ.
Меня беспокоит это.
[421x604]

Иногда пугаюсь действия на меня музыки.
Музыкой меня можно убить. Совсем воскресить уже не получится, но убить можно сразу. На месте.
Особенно, если какая-нибудь песня о том, что я пережила на собственной шкуре. Это переносится тяжело.
Проблема ещё и в том, что я пережила до хрена разных трагедий.
Такое чувство, что я - всего лишь рваный лоскут на ветру. Нет живых мест.
И каждый раз я думаю, что хуже уже не будет. И нет же. Бывает.
Час от часу не легче...за меня уже ставят свечи.
А, я наверно, уже выдержу всё.
Просто не осталось практически нормальных человеческих реакций на то, что происходит вокруг меня.
Мир словно по инерции катится в пропасть, а я смотрю по сторонам и уже нет сил как-то реагировать.
Я раньше боролась, мучилась, билась... Потом устала. Или просто поняла, что всё это происходит со мной или без меня, но происходит.
Поняла, что всё бессмысленно.
А может... Может, меня теперь не убить ничем, кроме этой музыки...
Да, музыка. Это что-то, во мне заложенное. Как программа. От этого ломаюсь. Этим живу. Так всегда было.
Как Кащей Бессмертный. Маленькая иголочка... такая простая вещица... и только она.
Со мной всё даже проще.

Кома.
[500x500]

Я поэт свободного жанра
сильная женщина открытая космосу.
у меня три головы и восемь рук. Исключение из исключений.
Я ваша третья мировая и девятое воплощение Вишну...
да мне пофиг, что вы обо мне подумаете я восьмой февраль.
бесконечный февраль.
параболы, изотермы, и­зохоры, изобары, ворон­ы в Тауэре.
сломанные ногти, бескрайнее наплевательство на окружающих. и ничего не могу поделать. все как-то сами провоцируют.

..Как хорошо, что некого винить,
как хорошо, что ты никем не связан,
как хорошо, что до смерти любить
тебя никто на свете не обязан.

Как хорошо, что никогда во тьму
ничья рука тебя не провожала,
как хорошо на свете одному
идти пешком с шумящего вокзала.

Как хорошо, на родину спеша,
поймать себя в словах неоткровенных
и вдруг понять, как медленно душа
заботится о новых переменах.
И.Бродский.

города

мы с тобой сыграли в города.
ты уехала в свой.
я в свой.

сыграли по-взрослому. навсегда.
думали все уляжется

когда по ночам ты слышишь вой
тебе не кажется.

© Copyright: Умка, 2012

мой маленький, худой
приватный Бог
сам по себе, я хвостом за тобой
сказав мне дату своей смерти
ты ждал чего-то большего
чем Вздох

Ты мне играешь каждый день
вчера-размах, сегодня-сон, завтр­а-тень

Ты живёшь по графику
Чудесами как Лора Марлинг
Не подчиняясь трафику на улицах
Дрездена и Рейкьявика
вечно со спальником в озябших руках,
с каких пор твои ладони- в моих снах?
а мои тебе снятся? хотя бы раз в неделю?
-только когда засыпаю в чужой постели

ты мне сейчас нужен как аорта и 2 лёгких танцора. правое и левое

а дураш...глупый, маленький, держись в своих белых стенах из детских кошмаров
я за тебя всем сердцем
я тебя всей осенью
я даже боюсь представлять
как над тобой стоят
эти мерзкие шкафы в респираторах и без лиц
и так им плевать на тебя, что я готова сесть уже в поезд и совершить хоть какой-нибудь смертный грех прозрачному небу
а завтра ехать в ещё один город, где тебя нет. в город с чудесными крышами, на которых меня не будет, город стихов, которые, может быть, я посвящу тебе
но вряд ли ей.
там будет одна самая одинокая ночь на земле и я точно буду много плакать, наверное стоит умыться. или хорошенько выспаться потому что срочно нужно чтобы мозги встали на место.

по встречной. до венеции.
я скучаю я скучаю я скучаю я скучаю по ТЕБЕ!
по тому как всегда нам на пути попадается цирк уродов, по тому как мы всегда безуспешно греемся на лавочках, по тому как приятно тебя затыкать пока ты не успел ещё что-то сказать, скучаю по тому, как ты растягиваешь слова, по тому как не улыбаешься просто так всем, потому что они не заслужили, ты их не знаешь, а мне улыбаешься иногда и потом неделями тепло
но мне нужна новая доза
даже не доза, нет, я не люблю это сравнение
мне нужен ты

мальчик-аллерген
мальчик в одной рубашке. или в пальто и футболке
мальчик-потерпи, осталось недолго
и, как правило, ловко
лгущий всем, оттопыривая карманы, выворачивая их души наружу
мальчик вечно простужен
и кашляет в шарф, так никого и не разыскав, не запомнив
никем не став
мальчик пьющий, курящий, лгущий, дрожащий от собственных слов и страхов
мальчик однажды послал всех нахуй

Все Боги, в которых ты веришь, они все у меня в руке, вот они, что ты теперь мне скажешь?
накажи меня за то, что я сижу на одних таблетках и не ем. накажи меня за всю ту боль, причинённую мне

чёрт тебя дери
просыпаюсь я от криков. от вымышленных криков. мне снится, что я проснулась. а ты кричишь, кричишь, тебе страшно. у меня холодеют пальцы.
сегодня ещё болело сердце
как ты там? нарисуй за больничной койкой солнышко. попроси этих-бессердечных отправить мне смску. что ты жив, что с тобой всё хорошо, что монстр, живущий под всеми кроватями в больницах тебя не съел, что швы не разошлись, что ты ещё сможешь ко мне приехать, что ты ж-и-в-о-й. дышишь.
я же умру если что не так
я хочу чтобы он жив и дышит. пожалуйста.
пусть сегодня и четверг только

мешаю жару с холодом, мешаю четверг с коктейлем Молотова, мешаю ржу и пшеницу
мешаю "реальность" и "снится"

ты мне всё нашепчешь завтра в машине. когда я буду плакать от безысходности

Две старушки жили на чердаке в центре города, две маленькие скрюченные старушки.

Иногда одна из них трясущейся рукой наносила на губы мазочек помады, припудривала щёки и запинающимся голосом произносила, уставясь в пол перед собой:

— Может, поцелуешь меня разок?

Вторая подходила поближе, но не осмеливалась взглянуть на губы в красной помаде и на розовые напудренные щёки и бормотала:

— Ну давай.

И целовала, но по большей части промахивалась и клевала в щёку или даже в ухо.

А временами другая, натянув коротенькую юбчонку и подбоченившись, прикрывала глаза и говорила:

— Если бы ты сейчас могла обнять меня и подумать, только подумать: «Я люблю тебя…»

И первая бормотала:

— Ладно.

И дрожащими пальцами вцеплялась в плечи другой старушки.

По большей части это случалось с ними днём, когда лучи полуденного солнца проникали в оконце на крыше, и на их чердаке становилось тепло.

Они никогда толком не знали, как полагается заканчивать подобный поцелуй, и обычно говорили:

«Спасибо тебе» или «Это было очень любезно с твоей стороны», и расходились по разные стороны стола.

И пока они так сидели, наступал вечер, и они не произносили ни слова, лишь тогда в полной мере ощущая, насколько сильно они любят друг друга. «Очень, — думали они. — Очень».

Они могли бы сказать друг другу об этом. Но им казалось, что о таких вещах лучше молчать и смаковать переживаемые ощущения в тишине. Смаковать переживаемые ощущения — вот что они находили самой восхитительной вещью на свете.

(с) Тоон Теллеген. Две старые старушки
как же это про нас, ты не находишь?
находишь. меня находишь, себя находишь.
мы взорвем мир, Бейб
помнишь? бонни бонни клайд клайд клайд
твои сны про отель метрополь, только я уже зараннее все знаю
ночи в трейлере - самые нежные. поцелуи перед сном,
а когда просыпаешься, то ты путаешься в ногах и лицах.
это будет забавно. особенно, если ты как-нибудь разобьешь случайно камеру. в порыве страсти
33. 5 пуль, 1 диагноз, одни титры, одна музыка. мы наверняка все будем сидеть и спорить ту мелодию или не ту
а они знать про наши детские мечты
и смеяться
мы взорвем этот мир, Бейб
нам так мало осталось
представляешь, 15 минут до 7 лет на растяжку. остатки слез и скорая, и милиция и там наверняка будет твой пьяный громкий смех с пола.
Незримые монстры.
моя больная киноманка, мой предрассветный хмельной невроз
free love/ no racism yes love
yes love
yes love
yes love
let's write a song together with Luc and the othrers
и всю готовку я оставлю на тебя, потому что хочу лениться и сексуально чистить зубы на полу
трейлера
перепутанные ножки-ручки-языки, мечтай меня
кури Плиз
курю тебя, курю вас всех

рьяные экстрималы с порывами
мы взорвем этот мир, бейб.

столько о будущем знаем только мы.\ только мы, бейб