Я уже не помню как цветёт сакура, как можно было забыть весеннее солнце на скалистом причале, и дикие крики раненых чаек...шум, волнение, когда чувствуешь что нет души в твоём теле... вот оно - весеннее обострение. А как же все эти дни и ночи, Герда ты зря хлопочешь, он не придёт назад. Кай обесточен, но до сих пор помнит твои глаза. Не зови его, не зови, умоляю его назад. Если вдруг он все таки сможет, твоя жизнь превратиться в ад.

Ты сначала пройди мой путь:
Наступи на мои осколки,
Проживи ту ночную жуть,
Когда воешь, как воют волки...
Потеряй всё, что так хранил,
Разрываясь меж тьмой и светом...
Одурей от больной любви,
А потом раздавай советы...

Её ведёт по дороге жизни... У неё есть благая цель....

Привет мой хороший, время пробуждения женственности. Но события напоминают фильм ужасов, выбор уже сделан. До апреля будет камень на сердце ♥

Не растерять бы все мечты.
[393x700]

С добрым утром.
Все ноют какой тяжёлый понедельник.
А нех было расслабляться.
Я вот работала все время и сейчас этот понедельник такой же как и другие дни.
Так что нех ныть,суки.
Когда я буду успевать видеться со всеми и при этом спать одному Богу известно. Жаль что собрать всех кому я наобещала одновременно не выйдет.
Планы на этой неделе:
Заплатить, за коммуналку, за инет, купить духи
Придумать где взять столько денег
Заебись когда ты не на работе, а теперь надо как то выкручиваться. Потому что другой нормальной работы в этом городе нет.
Ох в пизду всё.

Привет, меня зовут осень. Я соткана из любви, света и тёплых воспоминаний, из твоих глаз, самых красивых и грустных на свете. Из снов таких печально_страстных, видишь, как мы счастливы в них. Мне очень жаль, милый мой, пришла твоя Осень-пора... вот она твоя остановка, выходи. Но, я думаю, что всё не так уж и плохо, знаешь мы с тобой сядем и разобъем все эти годы и душевные расстояния. Ты слишком глубоко вонзаешь в мою душу пальцы и не важно, я замираю от боли и боюсь дышать, но не отпускай. Оставайся во мне как можно дольше. Не разжимай объятий я прошу тебя, только бы не забыть, как это вкусно.

Прости пожалуйста меня за мою любовь.

Теперь я понимаю почему с компа я писала долго и складно, а с телефона нихуя не получается. Я два часа печатала об очень важных вещах... И нахуй всё. В мусорное ведро. Скинулось.. Ахуенно просто, второй раз так, уже не получится. Но за то есть плюс, вы не узнаете о моих слабых местах.

Для чего вам нужны другие люди, вам что простите на столько невыносимо общество себя любимого? Глупые люди, только и делают, что придуряются. А меня уже никто не болит и не тревожит рваной раной, как будто я умерла. Как будто не живая, я не чувствую ни боли, ни радости. Бесит когда меня спрашивают о моем возрасте и прошлом. Всё было великолепно там, когда пьяные подростки, мнившие себя личностью, бежали под дождь смеясь. Испывали странные ощущения от песен и любви к друг другу, ты мой дом, я твой дом. Лучшие друзья навсегда, только тогда никто не знал, что у вечности есть срок. У всего есть свой срок годности мой друг, так и расценивай.

Оберегаешь меня, когда я этого не стою, ты забавный. И да ты мне иногда снишься, если интересно. Сегодня я сползла по стенке от смеха... Сидела расплывшись в улыбке на полу и вспоминала всё что нас связывало однажды, удивляюсь сколько в тебе самом силы и выдержки было меня терпеть. Несмотря на то что я тебя ненавижу, сегодня я смеялась от такой внезапной новости. Такой ты дурашка. Блин столько мыслей хотела записать, но позвонила Алина и мне надо ехать.

Я люблю егo, и кaк бы я не пpoтивилacь, нo oн знaчит для меня гopaздo бoльше, чем вcе мужчины дo негo вмеcте взятые. И этo пpaвдa.
Он пpивнеc в мoю жизнь мнoжеcтвo кpacoк, чувcтв и oщущений, уничтoжил вcе cтены, чтo я тaк кpoпoтливo вoзвoдилa вoкpуг cебя дoлгие гoды. Он paзpушил мoй миp дo ocнoвaния и coбpaл егo зaнoвo, пo куcoчкaм, пo-cвoему.
Я люблю егo. И делo не в тoм, кaк oн зaпpaвляет мoи вoлocы, кaк пoмoгaет дoбpaтьcя дo caмoй выcoкoй пoлки в cупеpмapкете, a в тoм, кaк oн cмoтpит cквoзь меня. Β тoм, чтo в caмый тяжелый день в мoей жизни oн кpепкo деpжaл меня зa pуку, в тoм, кaк oн cтapaетcя cпacти нaшу любoвь. Я люблю егo, пoтoму чтo никтo не вoзнocил меня тaк выcoкo, чтoбы в дaльнейшем пoймaть.
Рядoм c ним вcе пpocтo и пoнятнo, нет меcтa вoпpocaм и coмнениям. Укутaннaя теплoм, внимaнием и любoвью, я мoгу быть caмoй coбoй. Я люблю егo, пoтoму чтo oн cделaл мне caмый дopoгoй пoдapoк нa cвете — oн пoдapил мне меня.

Никогда ничего не бойся. Пусть боятся тебя.
Как можно быть одновременно очень счастливым и очень несчастным человеком?
Все просто. Быть любимым и преданым (от слова предать).

вы когда-нибудь замечали,

как страшно помнить момент, в котором последний раз слышал голос человека и которого больше никогда не услышишь?

Прийти домой сесть на балкон, закурить и умирать путаясь в музыке. Вот они последствия твоей ахуенной жизни. Хавай, как есть без прикрас, девочка неудачник. Неужели ты не смогла его узнать.... Не смогла. Ты все испортила...... Теперь умирай от своих ошибок. Я хочу кричать от этого... Почему ты такая дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура ждала его всю жизнь, а проебала за мгновение. И всё уже не имеет никакого смысла. Проебала любовь, проебала счастье. Девочка узник
Балкон музыка сигареты.
Пульсирует боль, тело хочет смерти.
Душа в слезах...
От невозможности всё изменить
Но его не будет и так пол жизни.
Умирай от любви. Умирай девочка.
Ты ему не нужна такая.

говорят, у Вселенной чего бы ни попросил,
все исполнится, если ты в сердце не держишь зла.
но ведь я так усердно прошу у Всевышних сил
мне послать человека – того, что всю жизнь ждала!

ежедневно я в мыслях рисую его портрет,
чтобы тот, кто там сверху над нами, имел в виду.
неужели ему так уж трудно мне присмотреть
человека, которого встречу… и с ним пойду?

мой мужчина – не филантроп, но и не злодей,
и горит синим пламенем все его существо.
неужели в семи миллиардах живых людей
нет его – одного, долгожданного, моего?

вижу все – от волос до шоколадного цвета глаз,
все – от твердости духа до резких его причуд…
так неужто судьба меня правильным не сочла
наградить хоть за то, что я знаю, чего хочу?

говорят, что Господь, по-отцовски нас всех любя,
наши души способен прочувствовать до глубин.
ежедневно я Богу описываю... тебя.

так с чего бы ему посылать мне других мужчин?!

Тебе нужно что-то особенное? Я продам тебе самый лучший сон, не волнуйся.

Рядом с тобой я трепетная лань с большими глазами, которая обожает цветы, не может пройти мимо брошенного котёнка, чтобы не забрать его домой, оплакивает курицу, обнаруженную в супе, и постоянно пишет стихи даже о засорившемся унитазе (ну а что ещё делать в такой ситуации, прочищать, что ли?). Считает, что деньги появляются в кошельке, а еда в холодильнике чудесным образом, и очень удивляется, когда там их не находит. Рядом с тобой я тихая река, молчаливая осень, южный ветер....
Рядом с тобой

Как же приятно осознавать, что то, ради чего ты живешь, превращается в то, что тебя едва не довело до самоубийства в том году.
Жизнь классная штука. Непредсказуемая. С сюрпризами, так сказать.
Например, ты неразлучен с человеком, и думаешь, что вот уж он точно не забьет на тебя хуй. А потом.. А потом ты подскальзываешься на слезах счастья и ударяешься лицом о бетонную серую реальность.
Даже 5 минут в день нельзя уделить. Ибо нахуйононадо.
Пора перестать надеяться на чудо.
Пора перестать верить, что кому-то не похуй на тебя.
Пора становиться твоим кошмаром.

тридцать третьего августа,
несуществующего лета,
встретимся.

в прeделах отсутствующего адреса,
в день, которого нет в месяце.

[560x700]

Что-то сбивает фронтальные мысли поднявшимися воспоминаниями.
И так хочется быть рядом. Понять, что произошло.
Хорошие мысли сбивает печалька, ах.... :D
Когда одна светлая сторона перевешивает темную - я вспоминаю о тебе.
Когда темная сторона перевешивает, светлую - я вспоминаю о тебе.
Когда стороны уравновешенны - я чувствую себя слишком и неосознанно счастливой.
Не называя слова все свои ошибкой.
Но без тебя все - фигня.

Мне бы сейчас просто не сидеть дома.
Просто быть с кем-то, кому я действительно нужна.
Такие вообще есть?
Если да, то где их искать?

Лучше бы не знакомилась с ним.
Да, но хоть какое то развлечение
Нахер со скалы, у тебя нет мужского достоинства, нишеброд. потеряла на тебя целый месяц. Почему когда я встречаю подходящего мне человека, он готов любить кого угодно, что угодно только не меня.
Какого хрена

сколько я ещё протяну так, скажи мне, сколько?
я – бракованная игрушка, статуэтка, упавшая с полки,
в моей пластмассовой черепушке – все фильмы ужасов разом,
натуральный дурдом и ад.
я готова покончить с этим верёвкой, таблетками, газом
и оставить записку: я сама виновата,
никто больше не виноват.

да послушай же, во мне не осталось живого места,
это запущенный случай, такое не лечится переездом,
покупкой квартиры, собаки, рождением нового человека…
я больна, мой хороший, я – уродливый грязный калека,
тот, кто прячет в своей кладовой
ошейники, плётки, маски.
я – чудовище, мой хороший, монстр из жуткой сказки.

на меня натянули кожу, одели в красивое платье,
научили правильно говорить, здороваться, улыбаться,
я похожа на них, как точная копия, искусный гипсовый слепок,
но я всё равно здесь чужая, и это, конечно, эпик…
перед сном я стираю косметику
и вижу в зеркале зверя:
он покрыт опалённой шерстью, он пахнет огнём и серой.

я держу его на цепи, но он рвётся, засранец, наружу,
чтобы снова кого-то поймать, притащить сюда новую тушу,
привязать её в кладовой и мучить, как тряпичную куклу.
это всё происходит годами: мы со зверем ходим по кругу.
у меня кончаются силы,
я устала, я так от него устала…
только он постоянно голоден, ему постоянно мало.

знаешь, дошло до того, что я обратилась к специалисту,
чтобы выкурить этого чёрта, навсегда разобраться с нечистым,
говорят, что бывают хорошие методы, действенные терапии,
я сижу и смотрю на врача, как на бога или мессию,
я готова на всё, лишь бы снова увидеть
летнее небо и солнце…

а зверь сидит себе в кладовой
и тихонько над нами смеётся…

Слышишь, Май, я просыпаюсь в четыре часа утра,
Долго лежу потом, на потолке вычерчиваю пунктиры;
Знаешь, Май, в такие вот вечера
Мир умещается за порогом одной квартиры,

Я тебе, правда, об этом не говорю напрямик,
Вдруг ты подумаешь - "такого еще не хватало",
Знаешь, Май, мне даже город родной всегда был немного велик,
А вот теперь, получается, вроде и мира мало.

Слышишь, Май, я поднимаюсь и ухожу на кухню - пить горько-сладкий кофе
(Август в четыре ложится росой на травы),
В комнате тени рисуют углем твой профиль:
Спишь, а во сне улыбаешься будто лукаво,

Утром, проснувшись, сощуриваешь глаза -
Но по утрам здесь не солнечно (даже странно);
Май, я учусь не оглядываться назад,
Я заживаю с годами, как старые раны,

Май. Ты и в нынешнем августе будешь Маем -
Жаль, ты не знаешь, что я так тебя называю,
Здесь холодает

с каждым часом - и все сильнее,
Наша судьба - остывающая планета;
Солнечный шар, хоть и светит, уже не греет,
Даже в разгаре лета.

И так же люди -
Проще дарить тепло ледяных объятий...
Май, я боюсь, мои мысли тебя разбудят,
Только вот вспомню осень - и точно хватит.

Осени мало, весны бесконечно мало,
Май. Ведь с тобою не просто тепло - горячо...
...Я забираюсь тихонько под одеяло
И утыкаюсь носом в твое плечо...