привет, я люблю зиму
по четвергам мне восемь.
[500x200]

Десятый этаж. Кухня
тяжелый и острый запах
здесь жили когда-то люди
сейчас же орут матом.

Девятый этаж. Штукатурка
трещит и сыплется сверху
Окно нараспашку. Ира.
да что там, ее уже нету.

Восьмой этаж. Пьяный папа
маму любимую душит
она сипит шепотом "милый"
папа уверенно "сука".

Седьмой этаж. Бабка плачет
у внучки жар, пневмония
вторая нашла спички
еще и костер по квартире.

Шестой этаж. Кошка
царапает холодильник
хозяйка вроде вернется
седьмое утро будильник.

Пятый этаж. Женя
празднует день рожденья
ему 19 где-то
это его последний.

Четвертый этаж. Телевизор
смотрит мертвого деда
тот перепутал таблетки
сердце отбилось
нету.

Третий этаж. тетя Катя
рожает мертвого сына
и муж уже не вернется
его еще днем, машиной

Второй этаж. Мама
ждет дочку и таксу с прогулки
такса вернулась утром,
дочурку нашли в люке.

Первый этаж. Глухой Миша.
играет в конструктор лего
он ничего не слышит
его "как бы" в доме нету.

Да, так труднее, но быстрее желаемое.

помоги мне увидеть
цветные сны.

грубым дается радость, нежным дается печаль, мне ничего не надо,
мне никого не жаль
[449x604]

я всегда думала, что если ты уйдешь — жизнь остановится.
но она продолжает идти и меня волочить за шиворот.

вру.
я никогда не думала, что ты уйдешь.
любовь не входит в сердце дважды... тем более в моё.

сейчас и завтра
ищу своё, тебя же смогла найти когда то. значит есть ещё кто-то!

только мне бы понять твои слезы тогда, мне бы получить ответ.....ааАААааа
ты БЬЯЧ, был моей мотивацией к моему разрушению..я за тобой ныряла сдуру на самое дно,
а плавать совсем не умею.... и блин столько друзей полегло, стоолько подруг я вынесла нахрен
А зачем?? если все равно не чувствую себя лучше, не на грамм.

(С каждым днем мы все сильнее страдаем и рвемся друг к другу. Мы льем слезы уже многие годы. Но она, как и я, знает, что ничего изменить нельзя. Наше самое прекрасное доказательство любви – вечная разлука.)

до победного дрянь, ДО ПОБЕДНОГО!

то, что я тебя держу в себе,
меня вырвет

и сейчас я сижу ною, как конченная истеричка,
мне надоел этот злой город, я хочу на море,
меня бесят эти люди, меня достали эти стены,
я не разговариваю со своей мамой, потому что они поступают, как долбаные суки
роднуля, ну не знаю я, что с тобой делать, я не знаю как правильно.
все собралось в кучу, и рвануло в один момент, мне плохо


[612x612]

Не надо пиздить мои печеньки! Мне не жалко, да я их вообще не люблю,
но чтобы спиздить по одной маленькой печеньке,
вы проделываете во мне много больших новых дырок,
которые болят.

Какого-какого-какого мать его!!!

я не скрываю свои внутренности, если от меня прячут даже маски и чехольчики.
В ком проблема вообще, это у меня что-то с психикой, мать ее, или у людей, мать их, что-то с доверием, мать его??
Че делать-то, мать вашу, как же хочется искренности… мааам…
[381x700]

засыпай, шуга, спи.

Ужасно забавно наблюдать за людьми, когда им кажется, что они говорят загадками) Еще очень забавно, когда эти загадошные романтишности принимают на свой счет те, кому они не предназначены)..Здесь про любовь.
А Каждый раз после прогулки с ним я говорю себе: я излечилась. я свободна. Каждый раз после следующей прогулки я вою на луну. Я иду домой и подвываю сквозь зубы. Мне так невыносимо хочется закрыть глаза, а я понимаю, что этого ничего мне нельзя. Безразлично так понимаю. Тяжело. Мне дико тяжело, и мне никуда не деться.

Ну а еще-еще — *DRINK* УЛИИБКА

- А с Джонни Деппом ты бы переспала за миллион долларов?
- Переспала бы. Если бы насобирала.

Вещи случайны.
Вот я не хотела идти на эту работу, придумывала недозвонения боссам, неготовность к стажировке, недостатки продукта, а вот у меня появился сногсшибательный сенсей, и щёлкнуло. Влюбленность эта нежданчик, в пустоту, но почему так легко думать о нём. Какие-то крутейшие толпящиеся люди, беготня, вкус минут и часов. Усталость, обветренные косточки на руках, сверзеленык от морозильной камеры глаза. Супер ...Марат, его эти «красота» и «тёть», а как он водит! Первые дни, чувство неудачника, виноватая благодарность… Я опять смеюсь, мне опять говорят, что заразительно. Я радуюсь. В голове у меня что-то зацвело, я волнуюсь, когда думаю, что скоро уходить, уезжать… Мне нравятся люди, мне нравится страшно вещественное ощущение свободы в себе. Я смотрю в зеркало, медленно тяну хитрющую ухмылочку, думаю «вот баламутка!» и рисую стрелки. Даже если опаздываю.

Просто такое у меня место.

я подумаю об этом завтра....а пока у меня тяжесть утрат.

Когда я слышу океан, во мне что-то поднимается, сердце растет как сказочное чудовище, исчезает дыхание, остается биение, и я чувствую себя океаном, и волна ломится в скалы, и только тогда чувствую вымученное это облегчение — на такую долю секунды, которую не фиксируют приборы и органы чувств — и снова откат, съеживаешь себя, а изнутри уже снова что-то с яростью и слезами, и разбиваешься в пыль, выдох, свобода!.. откат…

…Сумерки гуще, и стены ливня все крепче.
Ну, посмотри — мне уже не становится легче,
Сделай же что-нибудь, ну, хоть кто-то же должен…
Я выдыхаю, твержу себе «Позже, позже,
Жди и терпи…» Ливни времени с неба хлещут;
Мокнут, гниют простые волшебные вещи…
Что я тут брежу? Чего я хочу? Послушай,
Сделаем вид, что хоть кто-то кому-то нужен
В этом промокшем насквозь нелогичном мире,
В этой едва отделенной от ливня квартире,
В комнате этой… Дай твою руку, пожалуйста.
Я лишь прошу — разреши мне немного слабости,
Пару минут тишины и фантазии вечер.
Я не прошу любви — все намного легче…

…сова настигает мышь.

в этом городе
крепче спишь
оттого что снится уже
только то, что было...
От легкой депрессии поможет ванна с эфирными маслами, от тяжелой — с феном…©

Музыкальная пауза, уважаемые знатоки.




я хищный маленький урод

Закрути свой блант, детка!

Если представить, что мой дневник— это морозилка, где хранятся ништяки от разных случаев жизни, то в последнее время я в спешке прибегаю, пихаю внутрь нечто бесформенное, что таскала с собой по жаре несколько дней, и убегаю снова, с размаху захлопнув дверцу. Я не успеваю заметить, что в морозилке от последних гостинцев стало плохо пахнуть.

она мне звонит всегда очень пьяной,
говорит: «Детка я заебалась,
привези тыкилы и анаши.»
она опять с кем-то спуталась,
или подралась,
или влезла в долги.
я вылезаю то из машины,
то из постели,
то из под подруги,
и еду её спасти.
мне же, конечно, ни к черту,
не к месту
и не ко времени,
даже не по пути…
но, вот так…
(с)

Это очень важно — кого-то спасать.
И как же блять надоела параноидальная мысль «это не я, это не для меня, это не обо мне». Это я. Я еду тебя спасти.

...а, ты только представь!
[456x604]

как сказала моя бабушка: "-таблетки перестают действовать, после шести."

Я вернулась — много белого цвета и пахну горькой травой, я хожу по городу
— в случаях острой необходимости, конечно, и много хожу с людьми
— три дня смотрю на них большими, как они любят, зрачками, пою им сладкие песни,
прячу от них их беспокойные тяжести, смеюсь над ними и говорю, что так и было
— они трогают меня, как теплые камни, - я остров.
Мне говорят о любви и свадьбах, о дне ВДВ и драках с поножовщиной, о братьях, о сестрах,
о море тоже, признаются мне в меланхолии и смятении.
Крепко меня сжимают, как теплые камни, и неловко, случайно целуют — я остров.

Я несу домой витамины, я рассматриваю фотографии, наклоняясь к ним под странными углами, пытаясь отыскать цвет, я раз за разом курю, раз за разом в отчаянии прошу у сигарет удовольствия или отвращения. По вечерам, когда я устану следить за собой, я ворую у себя из тумбочки сувенирную тыкилу, которую я так и не подарила Кристинке и слушаю «Зарисовку», думаю: синяя река опрокинута, танцор просто хотел тишины.Они хотят смотреть как я ем, пью, говорю с ними, как я смеюсь над ними, как я люблю их, боюсь осы, снимаю и надеваю очки, как мне хорошо с ними.

Я спрашиваю: что я тебе должна? - любовь и ласку — и я люблю. Мне больше ничего не нужно, у меня больше ничего нет
— я теплый ласковый камень.


[600x490]

Пятиэтажки скребут брюхо облакам. Облака переодически плачут от этого.

Я… честно — после этой ночи хожу мягкая, потягучая… теплая… чуть ли не мурчу..) Несмотря на думки, недосып и ладноладноладно легкое похмелье..) Мне хорошо и спокойно, мне не о чем жалеть, я не хочу проблем, и у меня не будет проблееем — это уже ты ходишь в моей голове как у себя дома) а я такая не пределах, мы ещё слишком молоды.

UPD: я обнимала его. Много. Первой. Первой всегда легче.©

Боящийся человек всегда считает, планирует, организовывает, обеспечивает защиту. Вся его жизнь теряется в этом.
А ведь я и правда чувствовала его немножко иначе сегодня.
Не боишься, что я поверю в твою философию простых отношений? Я слабак, ты мужчина, мне не всегда это нравится, но если я когда-нибудь проснусь сильнее тебя, ты больше меня не получишь.

Я скучаю по глазам твоим…
Я люблю лишь твои плечи…

Я хочу обнимать тебя первой, первой всегда легче.
остаться.

я расскажу как было в моих снах с тобой пока ты был в камуфляже и отдавал долг родине. пока не забыла.
и так :

Я рассказывала тебе о том, что человеку в день для счастья нужно 8 объятий, а лучше 16, а мы ведь только пили виски и играли в Assassin's Creed — у тебя, кстати, почти получилось вправить мне реакцию и ориентацию в пространстве — и ничего не предвещало беды, мать ее, я собиралась провести приятный вечер, мать его, когда ты спросил, сколько раз я тебя обняла сегодня. И я обняла.
Мы пили, смеялись, ты накрывал мои руки своими и учил меня драться, я смеялась, а потом обняла тебя снова — два. Мне было хорошо, я как обычно несла какую-то чушь/пакетик, но ты вдруг сказал «я хочу тебя поцеловать», а я смеялась, я сказала «я не хочу», я действительно не хотела, я не для этого так долго выращивала в себе равновесие. И ничего не изменилось, всё еще было как было, и могло остаться как было. Я ушла с телефоном на балкон, я разговаривала, ты подошел ко мне, я повернулась к тебе, ты стал притягивать меня к себе, и я поддалась, и ты снова попытался меня поцеловать, и твои губы скользнули по виску, потому что я обняла тебя и сказала: «Три». И этот был момент, когда ты задохнулся словами, когда вселенная замирает и оглушительно ломается пополам, чтобы начертить новый путь, который вдруг стал возможен быть — для нас.

Потом я, конечно, сделала кучу очаровательных необходимых душе глупостей, которые ты привык получать, и этот перелом начал благополучно срастаться — я больше не вела себя ненормально, мирозданию нечего психовать. Обычная ночь со странноватой девочкой. Но утром, провожая, ты обнял меня и сказал: «Пять».

А сейчас я сижу и думаю о тебе, и думаю, что должна поэтому много тебе сниться...ты сегодня был там наверху, смотрел небу в лицо, на людей сверху вниз — нечасто — на твоем месте я бы и вовсе была счастлива.
Ты знаешь, это не из-за тебя, но я сегодня услышала, как выглядит обреченность. подари мне в эту субботу глубокое погружение.

условно.

Мне очень нужно знать, что когда меня нет, меня кому-то не хватает. Это не чувство собственной важнойсти, это то, что сейчас называют икигай. Это условие смысла.

Потому что «скучаю» значит больше «люблю».

Короче, за эту неделю все мои нервные клетки сдохли. Остались только спокойные....а вот блять и нет
У меня западные окна. Меня пугает, когда с приближением заката за окном летают птицы, а по комнате проносятся огромные черные тени. Это даже неприятнее утреннего ощущения, что кто-то стоит за спиной, когда умываешься.
Вообще как-то в последнее время… фобии пришли. В детстве истерически боялась темноты, червячно-гусеничной фауны и речного дна — что, само собой, приносило проблемы. Потом без всяких усилий с моей или психиатра стороны — как отрезало. Ничего. Несколько лет не боялась вообще ничего, что странно, но довольно удобно. А сейчас вот появляется такая шизофреническая злоебятина. Куда бечь-то.

"Никого и ничего не бойся.."!
я знаю.. - ведь ты рядом со мной..навсегда!
[698x436]

Исходное положение: ноги на шпильках, спина прямая, талия подчёркнута, плечи расправлены. выражение лица хитрожопое, глаза отчаянные. Правую руку за голову. и главное улыбайся. пхахах :D

Где я была? Ну где я была… Я была премного влюблена и старалась вляпаться в это как можно глубже (чего ни разу не получалось). Я деликатно уступала место твоим дамам (хотя связи тут никакой и нет). Я занималась приключениями (и навсегда счастлива, что так).

На самом деле, всё очень правильно. Я могу даже объяснить, зачем тебе нужна была вся эта божественная комедия (кругов, правда, было четыре, но кто сказал, что мы прошли последний?).

Я только не уверена, что смогу объяснить, зачем это было мне.

не быть пожарным алексею
но не горюет алексей
у председателя газпрома
вообще не часто депресняк

если однажды вовремя замолчать, то потом не придется жалеть о своих словах, если однажды вовремя отойти, то потом не придется думать, куда бежать.
[700x477]