Как будто живём в разных часовых поясах. Не сойтись, не встретиться, не обнять.

а я каждую ночь тут. мы умираем
будто пьяные падаем на кровать и нас больше нет.
после 11 мы такие бездушные, что становится не все ли равно какие мы днем?

кто-то каждую ночь меняет нам батарейки.
Издевается, сука, а мы проснемся на утро
[700x476]

Агрессия и декаданс — это когда легче сломать, чем объяснять на пальцах. Это не когда просыпаешься, а рядом — она, спящая. Это когда убьешь любой звук, способный пробудить ее этой ночью.
Это крики и стоны битым стеклом под стопами или залпом до дна, пока не забудешь, кто и где ты сегодня. Ты нигде. Ты ничто. И от этого тебя ничего не держит.
Декаданс и агрессия — когда фрак испачкан кровью, когда бал и толпа — в огонь. Кромсать кончиками пальцев-ножниц чужие лица. Это не смешно, но от чего-то до дикости популярно.
Это от безысходности тикает в груди и требует агрессии. Боли. Страданий.
Вам знакомо ли это?
Давно уже.
Ржавчиной жрет. И, кажется, легче сожрать кого-то самому и ждать, пока разъест его внутри, чем самому гнить, не найдя противоядия.
Поиграем в рулетку? Спаси мою душу, тяжелый металл.

Всё охуенно. И так. Четыре дня, главное не спятить.

Мне кажется, каждая на этом свете хоть раз включала в себе Керри Бредшоу. И вот зачин уже изложен, ошибки и всякого рода опечатки подправлены и на следуующем абзаце творческий кризис. О-о-о, у меня, это как правило, вызывает нервный срыв. Да у меня по всякому поводу нервишки шалят. Но, если быть точнее, лишь по поводу творчества. Бывало, что вставая по утру я садилась рисовать, хотя и ночью меня настигали приливы "дайте мне в руки мальберт, я ща, блять нахуй, рисовать начну". Потом, я осознаю, что вся моя мазня не по канонам, перспектвы завалены, карандаш или уголь затупился и все, пиздец котенку. Рвешь все к чертям. И какой напрашивается вывод? ЗАБЕЙ НА СВОЕГО ТВОРЦА! БУДЬ ОВОЩЕМ И ЖУЙ ХУРМУ! Так-то окружающие не будут завидовать твоему совершенствованию, и тебе будет житься безнервно...
Но тут опять хотелось бы вернуться к собственным идеям о том, что быть нормальным - скучно и не модно.
Так что сюжета в моем изложении нет, а следовательно, и развязки.
йоу :D

Так тихо и спокойно.. как я люблю. Как и должно быть. Для меня.

все начинается с признаков и примет: вроде твои глаза изменили цвет
вроде, как будто ноги оледенели
ходишь себе и ходишь среди живых, только уже не числишься в таковых
полуживая в полуистлевшем теле....

От любви до ненависти и обратно, может пмс, вот и ненавижу его, как в принципе, возможно, и всех вокруг. Обязательно завтра включу Комплекс Бога, чтобы моё утро началось с радужной улыбки. А рецепт счастья проще некуда. Берешь себя, добавляешь уверенности килограма два, занятости на полный день любимым делом, все это разбавь хорошим настроением. Готово! Подавать охлажденным)

Некоторое время назад один наипиздатейший человек вложил в мою голову мысль о том, что все должно быть взаимно. Причина невзаимности в недопонимании. Мужчины думают, что у женщин логики нет, а у мужиков есть, у мужиков логики много, полно, вагон логики у мужиков. Будьте добрее, люди.))) Знаешь любые отношения, любые чувства, любые поступки, для того чтобы иметь смысл, должны быть взаимными. Ну я попонтовалась типа я все и сама знаю, но вот осознание как-то пришло не сразу. Хорошо, что вообще пришло. Потому что всё действительно должно быть.
А найти что-то стоящее, родное не так то просто. Сначала парни/девушки кормят друг друга гавном и делают все для того, чтобы девушки/парни перестали верить в любовь и ни в коем случае не дорожили ни кем и ни чем, кроме собственной жопы, а потом, блять, бесконечно удивляются ДА КАК ЖЕ ТАК?! ВОТ ЖЕ ОН/ОНА СУУУУКАА!
давайте "в благодарность" за все вот это вот пожмем руки друг другу, потому что каждый из нас безжалостно убил в ком-то другом веру, надежду и любовь. святых среди нас нет.

[525x700]

Прости, что не умею быть девочковой девочкой, прости, что хочу тебя всего, прости, что ищу сердцем и не верю словам.

Всё вода.
Я уже держу себя за горло и протягиваю тебе, мне тяжело, больно, и боги говорят, это дурной знак, но я буду стоять, сколько смогу.

Я жду ответ.

Здесь будет адовый бред, но поймите, в памяти нет ничего рационального, более того, я не совсем здорова. Ценности безбожно относительны, а прошлые ценности… кто сказал, что моя память не спит с другим? Всё временно — любовь, искусство, планета Земля, вы, я. Особенно я. В моей голове постоянно находятся мысли, а я даже не сразу понимаю, что они не мои. У меня нет ни одного доказательства, что у меня есть хоть одно собственное воспоминание, но я к ним чертовски привязана.
Я помню, какой была первая настоящая боль моего сердца. У нее было 4 дня, очень веская тинэйджерская причина… чтобы честно, во всех тех слезах теперь ничуть не больше веса, чем в слезах над смертью моей золотой рыбки, но я помню, это нужно помнить. Может быть, это единственное полноценное предательство, которое мне пришлось пережить.
Я физически помню, каким пьяным становилось мое тело, включая голову, когда он хватал меня за волосы, за загривок, и целовал. Я о себе этого не знала и думаю, это свойство его, а не моё, а он вроде думал, что это среднее между легким мазохизмом и легкими наркотиками. Но что, если наматывание волос на кулак станет тестом на профпригодность для каждого моего следующего) И что, если никто его не пройдет?
Я помню рассветы у моря. Я помню всё, что было у меня с этим морем. Иногда я застаю восходящее солнце на остановке перед магазином, но без запаха соли, и чувствую отчаяние.

Во первых обещаю больше не обещать! Потому, что трудно выдавать себя за Богиню без совести,
чтобы ему было комфортно бомбить дотла, свое молодое, чувствительное достоинство....ээх...
А во вторых, ты никогда не решишь проблему, если будешь думать так же, как те, кто ее создал. Если человеку дано рисовать, он будет рисовать даже ложкой по воде. Главное не спасовать раньше, чем судьба подарит тебе ещё один шанс.
И я с тобой, да.
И ощущение —что он за что-то меня очень любит. Он ведь и не знает меня по сути, но мне это почему-то очень важно и дорогого стоит — этот человек, я думаю, если Бог посмотрел бы ему в глаза, он не выдержал бы взгляда. От стыда. И этот человек меня за что-то любит.

[700x484]

Когда ты говоришь: "Я тебя люблю", ты в эти слова один смысл вкладываешь, а я совсем другой смысл из них извлекаю. Как будто ты кладёшь в шляпу апельсин, а я из неё достаю кролика. А ты меня потом спрашиваешь: ну как, вкусно? И я сразу в ужасе: мне что, его убить нужно? И съесть? А я его, наоборот, морковкой кормлю, и у него нос шевелится, и уши розовые просвечивают на солнце. А ты, ну так, между прочим, предлагаешь: давай я тебе его почищу. Я это себе представляю, и мне сразу дурно делается. Тошнит, голова кружится… Ну ладно, говорю, почисть… И ухожу из дома, чтобы этого не видеть. Возвращаюсь через час, а ты сидишь в кресле, весь пол в апельсиновых шкурках, а кролика нет нигде. Ты мне вкладываешь в рот дольку апельсина, и меня немедленно рвёт от вкуса свежей крови.
Я думаю: убийца.
Ты думаешь: истеричкa.
[700x393]

Когда у меня ничего не жжет — хоть сердце, хоть бедро неглаженое — я немедленно съябываю. А от него не смогу, потому что это убийство, а я тварь дрожащая и права не имею — и никто не имеет права. Я понимаю, что всё мои устаревшие моральные принципы, и… не раз еще и меня придут убивать… Но за всякое свое слово я отвечаю. За «люблю» - вдвойне.

Сегодня я попыталась проспать сутки насквозь, чтобы ничего никому не объяснять, но текущая батарея спровоцировала вынужденную активность. Ещё я ненавижу чурок. Расшевелившийся мозг мог бы, наверно, осилить ту единственную организационную задачу, стоящую у меня на повестке. Но вместо этого я пишу бесцельный текст, фантастически похожий на все другие мои тексты, и жду, что всё закончится. Я хочу, чтобы всё закончилось.

Строго говоря, особенной любовью к выяснятельным разговорам я не страдаю, как и к словам в целом — никогда не была уверена, что слова имеют право на место в объективной реальности. Об отношениях слов и реальности Алиса в стране чудес хорошо поясняет. Но иногда (или даже нередко) это достаточно нормально — давать названия вещам, которые неплохо было бы как-то вычленить из потока, обозначить, запомнить, спрятать в темной комнате, наконец. Я хочу сказать, не имеет никакого значения, что делает и делает ли что-то с теми же вещами кто-то другой, какие названия он им дает и дает ли — важно, что ты даешь вещам имя, и они приобретают смысл.
Называть вещи своими именами - ну, это, пожалуй, не по человеческим плечам, потому что своих имен у вещей нет. Называть вещи — другое дело. Если угодно, это способ освоения мира, и крайне продуктивный, если не превращать в навешивание ярлыков.
Я вообще о чем? Я о том, что в субботу я снова основательно потопталась на своих любимых грабельках с родинкой. Как это получилось — вопрос простой, ибо зачем искать возвышенных причин, когда физиология. Что это было — вопрос намного более интересный, потому что вдруг это поможет? Потому что у меня ощущение, что чтобы понять, что делать дальше, нужно просто дать этому название и определение. И знаете что? Мои природные острота ума, наблюдательность и догадливость, приобретенные опыт, кругозор и красноречие, а также скрытые способности к психоанализу идут грустно нахуй.

Я ничего не понимаю — у меня даже идей нет, с какой стороны и на какой козе подъехать к этому дерьму, чтобы что-нибудь в нем разглядеть.

Потому что я Серегу люблю, безусловно, В моей лихой башке сильно подупорядочились некоторые вещи: Его я буду всегда любить, и любовь — название более чем достаточное для такого рода чувств, тогда как обороты типа «люблю как друга» или «люблю как мужчину» - это редкий бред, вроде «мам, я люблю тебя как маму». Любит меня и Чудо Мальчик, хотя слов таких стал опасаться, что, может, и к лучшему. Это вещи ясные. Что требует названия? Физические формы, которые приобретает наше светлейшее из чувств. Ведь не дай бог убью его в каком-нибудь неконтролируемом порыве — так на суде у меня язык не повернется сказать, что… что? Как назвать всё, что мы делаем? Совершенно случайно время от времени пытаемся друг друга изнасиловать? Так себе название.
И я совершенно не хочу с ним это обсуждать. Вообще не хочу с ним говорить, по возможности. Потому что говорить о происходящем с нами мы все равно не будем, и это почему-то очень болезненный момент: я не хочу с ним обсуждать наши — придется округлить — отношения, но почему он не хочет? Почему он просто не скажет мне всё, и я всё пойму, и всё обретет смысл — иначе не может быть.

В последнее время я стала чаще думать о том, что у всех нас только одна попытка и не так много времени. Стоять на пустом перекрестке со сломанным светофором в ожидании знака — не лучший способ его потратить.

Одно и тоже

Если бы не ребенок, сейчас бы была ожесточеннейшая игра: "зацепи меня за живое". Где я победитель, а ты моя опора и вечность.

Поверь, ни один мужчина не может устоять перед женщиной, которая обладает достаточной внутренней силой, чтобы отстраниться от него и потребовать отношений на собственных условиях.

Время снова молчит, о том кто завтра не придет.... Пусть слова мои изрезанны, исцараппаны. Пусть сердце моё изрезанно, незалатанно. О тебе. Просится. Вырывается.


[700x393]

Короче ребят, не ссыте. Время умно и справедливо, оно всех расставит по положенным местам . Темболее, что половина из вас уже в жопе. А вот моя жизнь, так и пройдет между восхищением собой и ощущением себя полным ничтожеством. Как всегда.

Ничто не случается сразу. Порой ожидая чего-то важного мы пропускаем много мелких и почти незаметных деталей,которые могут повлиять на ход событий. Либо ускорить их либо,наоборот,замедлить. Главная моя задача на данный момент понять, а стоит ли вообще ждать. Ведь когда мы ничего не ждём оно происходит быстрее. Поганых , гниющих внутренностями людей, уже теперь для меня, не наблюдается в радиусе 8ми часовых поясов. Ту-ту беззаботной жизни! Да здравствуют книжки: Как начать, когда всё закончилось. Конец.

Искать работу.

Он был, очарователен, его глаза отражали душу наполненную ответами. Это то, что я пришла найти здесь..

Твоя жизнь становится короче каждую минуту, они нас не тронут пока нам не страшно.

Нужно составить список желаний, пока мы молоды и живы.

Видишь зима, я уже все обломала
Вывернула,
И больше не соберешь.
Уезжают мои трамваи
С чужих вокзалов.
Ты, зима, неплохо мне показала
Кто, за сколько, продастся
И, кто кого бережет.

И синоптики обещали
Зиму теплее
И вокруг только
Ссадины фонарей
Я давно поняла,
Что болит сильнее
Если кто-то, намертво тебя клеит
К чужим спинами
К обивке чужих дверей.

Так, что видишь зима
Я, давно уже гвозди вбила
Запорола
Сморозила
Сделала хуже некуда.
Так что можешь, зима,
Поздравлять меня, с победой
Я давно уже так
Сама себя не палила.

И становиться до
Безобразия одинаково,
Что он завтра оденет
И с кем будет целоваться.
И даже, он хороший,
Только, когда притворяется
Так, что зима
Ты даришь мне лишь засранцев
Они все такие Нежные - обрыдаться
А я?
Ловлю их ложь
И в себя проглатываю...

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь. О, Шерлок!