1 день без срыва. Уже успех. Хвалю завтра голодаем. А в четверг разрешу себе покушать. В пятницу голодаем. В субботу мама будет праздновать др. Разрешу себе день счастья. Только в умереных колличествах. Кусочек тортика, салатик, мясо. Ну и все пожалуй. Потом возвращаемся к диете. Потом сново полу голод до выходных.
Эх.
ещё 19 дней. Смогу ли я?
да. смогу.

Надоедает. Да-да. Хорошо что уроков нет. Пойду заниматься. холодно. Снег. Сигареты. Одна за одной. Вяжу шарф и читаю книгу. Делаю уроки. Учусь. Худею. Бегаю. Качаю пресс. Усердно вру маме, что все хорошо. Жду Юру, жду когда он меня позовет, просто жду. Час за часом. Но он не позовет. Только узнает как я, поговорит и убежит по своим делам. Сама звать его ни за что не буду. И сново идет снег, и я опять одна. В простанстве. Где-то рядом, но не здесь, где-то между снегом, небом, асфальтом, курткой, зажигалкой, школой, уроками. Где-то но не тут. Не в себе. Верните моему сердцу любовь. Вы там с неба, да-да к вам обращаюсь, я хочу счастья! любви, поцелуев, кино и вечного восторга и ожидания!! Хочу, понимаете?
===========
Сегодня первый день моей 20-ти дневной диеты. Без срывов я надеюсь.
1. Овсянка на воде, вода, чай.
завтра вообще голод. В четверг мамин др. Там разрешаю себе поесть. Сегодня пойду за подарком, а потом бегать. Буду лепить из себя худышку, любыми путями.

на себя ругаюсь. сука. зачем ела сегодня, тварь?
завтра нихуя не получишь. нечиго. обойдешься. будем играть в неравноправие?
договорились.
================
Мне одиноко. Жутко. Мне хочется закричать, заплакать, забиться в истереке. Ну хоть кто-нибудь. Поцелуй меня. Так тихо. В губы и глубоко глубоко. Хочу забыть всё. Окунуться в тебя и не прсыпаться больше. Жить любовью. Закрывать глаза и понимать что ты любишь только его и сново закрутится в феерии поцелуев, смс и звонков. Я хочу любви. Именно хочу.

===========
Сегодня съела дохуя всего. Завтра голодовка. Внеплановая.
1. Овсянка
2. Одна фру-фру
3. Яблоко
4. Мандарин
5. кефир и четыри овсянных печенья
6. пол грейфругкта.
7. три маленьких кусочка пицы.
я охуела. куда все влезло?
[595x535]

Красивая. Безусловно блондинка. С длинными волосами. Худая. Очень худая. Стерва. Хищница. Любит нахалов. Курит. Выпивает. Немного шлюха. Немного дура. Немного гений. Самая острая из всех. Выёбистая. Да-да он её не любит. Он не любит её. А она отдает ему своё сердце, несясь по простору дорог и домов. Она любит, но эта любовь убивает её.

=============
Мне кажется, или я и вправду стала стервозной истеричкой?
Я снова буду смотреть в твои глаза, открывать твою душу, курить и дышать тобой, а потом выброшу как ненужную сигарету, скину пепел и начну курить новую. Будешь ли ты стремиться осесть в моих легких? Врятли. Ты слишком горд. Впрочем это осознано. Ты прекрасен. Рада, что мы просто друзья, хотя друзья это совсем не просто=)

Нашла новой способ портить себе жизнь. Диета рассчитана на 50 дней. Очень жёсткая. Так уже надоело. Когда же я похудею? Первые результаты уже появились.
А ещё мне стали нравится кучи парней. Их стало так много, что опять таки, я возвращаюсь к своему похуизму.
Их становиться всё больше. И я понимаю, что мне стоит только поманить их, и они тут же будут у моих ног. Ещё немного и я сойду с ума. Когда кто-то есть рядом, то обязательно нужен будет кто-то другой. Хулиган - всегда мечтала о нем. А он далеко. Будем сближаться. То что было вчера здорово испортило мне репутацию. Ну и ладно. Плевать. У меня всё будет хорошо. Не правда ли?

Сново. Сново в школу. Сново на уроки. Сново голодать. Это мне надоело. Сколько уже можно. Когдаже всё кончится?
Мне не нравиться эта повседневность. Серые будни. Так хочется чего-нибудь новенького. Надоело уже. Закуривать голод и грусть.
Я люблю себя. Это так радует. Я самая лучшая.
[200x297]

Она меня просто понимает. Мне большего и не надо. Как же я люблю её. Моя зайка. Самая лучшая. Без неё моя жизнь так и была бы тупым стечением обстоятельств, состоящих из обид, недомолвок, сарказма, злости, сигарет и алкоголя. Мне так тяжело. Вчера был прекрасный день. Не смотря на моё опьянение, я была счастлива. Мы были на крыше. Там чудесно. Небо такое чистое. Вчера было солнце. На крыше было тепло. Мне кажется мне не хочется больше быть одной. Хочется уже быть с кем-то, обнимать, целовать и держать за руку. И чтобы звонил и писал каждый день. Вечером провожал, а утром будил в школу.
Мне так не хватает этого понимания со стороны людей. Боже дай мне сил.
[359x480]

Мне так обидно. Зачем ты это сделал?
Я открыла тебе душу. Если похуй мог бы сразу сказать, зачем над этим смеятся. Даже здороваться с ним больше не хочу.
Он нравиться. Красивый. Стреляет глазами, постоянно смотри, ловит взгляды, молчит.
Ему на меня однозначно похуй. Это радует. Не люблю. Не буду любить. Никогда.
[700x525]

Да уже просто не могу!
Всё с понедельника, железно. Завтра куплю себе абонемент в спорт зал, и сегодня же допишу недельную рузгрузочную диету. Больше не могу так. Надоело.
Силы воли нет совсем. Это ужасно. Так плохо из-за этого. Начинаю себя ругать. Прошу друзей не разрешать мне есть, нудо со всеми это обговорить. Может поможет. МАМА в шоке. Не хочет. А я не могу больше. Часто стали ругаться.
помогите

1.
Боже я не могу в это поверить, теперь его нет! Зачем он ущел? Он ещё совсем не чего не прожил. Ещё такой бред про него пишут... Типо он случайно и всё такое... Бред, это статья. Понятно почему всё так выставляют. Ответственность на себя ни кто брать не хочет. Так жалко его. Думаю у него была веская причина. Пусть там ему будет хорошо. Земля тебе пухом, Денис. Я тебя не забуду.

================
2. Он такой непонятный. Я его не понимаю, то обнимает меня по пол часа, то совсем не подходит. Провожает, но не целует. Думаю тут одно из двух либо я ему безразлична, либо он не хочет торопиться и что-то менять.

ДЕНИС МЫ НЕ ЗАБУДЕМ
[166x312]

Боже как же больно. А ведь меня предуприждали, но я как всегда не слушала, теперь расплачиваюсь. Ужсно. Я просто сейчас умру от боли.

Это как второй дом, почему я так решила? Это слишком важно для меня. Люблю это место. Что-то там есть, что-то чего нет нигде. Люблю я это место.

Решила стать идеалом, в принцепи это не сложно, ведь красивыми не рождаються, а становятся=)
Мама обещала на днюху купить пряди, мдаа, ждать долго, но что ж придется. Лицо стало более чистым, похудела килограмма на 2 и стала замечать за собой, что появляется некий стиль, который простой, но личный, мой, не у кого такого нет. Это очень радует. Подумываю о ужесточение режима питания, хотя от этого начнут выпадать волосы, хотя я ослабила им режим. Теперь суши и не выпрямляю, спасибо чудо-шампунь. Утюжок здорово им портил жизнь.

=======

Весь день сидела дома. Так хотелось куда-нибудь пойти, но дождь испортил всё. День города прошёл хуёвенько. Отсидели в школе 5 уроков, пошли покурили, по домам, комп, собрались на тренировку, тренировка. И тут Женя заявляет: "Поехали со мной на Поклонку, салют смотреть". Я не раздумывая согласилась, пофоткались, посмотрели салют. Так даже писать не красиво, просто не было эмоций, как то притупляются. Хочется всё изменить, резко и в другую сторону, свернуть налево и идти далеко, не оглядываясь назад. Это такое чувства, странное, не могу описать.

=====
Чувствую с Антоном симметрию чувств. Вроде и любим друг друга, но что-то не то, не как было. Хочется вернуть былую страсть. Ведь любим друг друга. Он так и не приехал, а меня не отпустили в Клинск, так обидно. Соскучилась по нему, а увидеть не могу, несправедливо.

Я решилась на это. Теперь пойду до конца. Нет - нет я не хочу умирать от голода, просто хочу быть очень худой, чтобы люди шли и оглядывались, переговариваясь между собой, это такое чувство, когда ты понимаешь, что сейчас говорят про тебя и думаешь, сейчас будет бум.
====
Эти мечты просто согревают и почему-то пропадает чувство голода. Просто не хочется есть, отвержение от еды. Мне кажется, что больше просто не за чем есть, как кирпичом по голове, как в жару внезапный ливень. Хочется чего-то нового, чего-то возвышенного, неординарного, красивого.
=====
Читала дневники анорексичек, мало хорошего. Эти срывы на еду, опять набираешь, то что с таким трудом скидывала, а потом опять по кругу. Думаю что такой резкий отказ от еды я делать не буду. Просто ограничу себя. Может что-то получиться. Решила к лету полностью сменить стиль, и в нем должны бать худые ноги и руки.
======
Мне кажется я подсела на курение. Депрессия. Я толстая. Постоянно срывается последняя фраза. Надоело. Хочу вернутся к обычной жизни, но как будто, кто-то отрезал ту ниточку по которой можно было вернуться назад. Этот первый маленький шажок в некуда. Дорога будет не легкой, возможно я смогу свернуть.

=====
почему у первого поста 5 коментов, а у второго 0 так не честно)))

Я люблю его) очень
Просто эти чувства давят на меня как снежный ком. Я пыталась с ним растаться, но не получилось.
Зашла вчера в контакт, он там, в активе, и я наконец-то поняла как люблю его, не выдержала и рассказала ему и он любит, снова вместе.

==========
Встречаемся на выходных. Я еду в зеленоград, а он из Твери в Москву. Наверно это любов, которая не измеряется расставанием и растоянием в много тысяч километров. Когда смотрю на него просто не могу больше так, мне просто не обходимо быть постоянно с ним, а он так далеко, я такая одинокая и он тоже. Как два дурака смотрим на друг друга через монитор и жить друг без друга не можем...

Правда что он очень красивый???
[453x604]

Привет =))
наконец-то завела себе тут дневничок))
давно хотела, но как-то не решалась, но всё теперь с вами
=======================
1 сентября
Афигеть. Уже 7 класс. даже не верится. Выросли, так быстро. Новые предметы, новые учителя. Так не хочется учится, я ещё не отдохнула, не нагулялась. Теперь будет второй язык, физика, алгебра, геометрия, просто ппц...

Кстати села на диету, сегодня уже 2 день, хочется похудеть. Комплексую. Жутко. Такие мальчики худенькие, с тоненькими ножками, а у меня просто две тумбочки, но на мой взгляд. Долго думала, как лучше похудеть... Выбрала самую простую на мой взгляд диету, каждую неделю разгрузочный день, не есть булочки, конфетки, "химию" и заменить мясо на овощи. В принципе не очень сложно, надо попробовать, длится до 2 октября, ещё почти месяц=)) буду худенькой...

=========
Кстати приятно познакомиться=))