Это цитата сообщения LINKINA Оригинальное сообщение

ФОТОЖОПА-КАМУ НУЖНА!

мега полезный пост - ВСЕ о Photoshop

вам в ЦИТАТНИК

1. Сам фотошоп (CS2) - скачать
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9309050
Установка программы
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9681662
Активация Photoshop
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=12365636
2. Вводный урок (запуск и начало работы)
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9315348

3. Как делать аватарки.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9497107

4. Как уменьшать (увеличивать) фотографии.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9500672
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10475034

5. Анимированные аватары.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9502530
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10477526

6. Пишем текст.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9503112
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=11818405

7. Основы фотомонтажа и работа со слоями.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9508792

8. Пиксел и разрешение(основные понятия)
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9512497

9. "Очищаем" фотографию.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9529940

10. Учимся заливать.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9530748

11. Цветокоррекция.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9533652

12. Учебники по фотошопу.

Читать далее...

Мне плохо, больно, хуево, и очень очень страшно. Понимаешь? Нет. Ты никогда меня не поймешь, тебе бы лишь набить чьё нибудь брюхо, и сделать своё дело. Эти четыри с половиной дня голода я провела как в раю. А потом ты победила. Я устала сажаться, просто сдалась. Но я хотябы старалась. Сегодня я поняла одну очень важную вещь, мне наплевать на здоровье, серьезно. Я уже готова жрать слабаки. Точнее я не готова, я буду жрать слабаки, чтобы только похудеть. Мне надо срочно скинуть 11кг. Срочно, понимаешь? Еда, ты слышишь меня. Мне плохо. Я хочу жить без тебя, без тебя мне хорошо. Я не скучала. Честно вам сказать. Меня мама заставила, она заставляет меня есть. Я ненавижу её за это. Так и хочеться заорать на весь дом "Да отъебись ты от меня, моя жизнь, как хочу так и живу!!!" Боже, я схожу с ума. Я теряю себя. Мне страшно, мне страшно хочеться похудеть. Я хочу.

Я ненавижу тебя, еда, слышишь ненавижу. Сука. Чтобы ты вся испортилась, я терпеть тебя не могу. Ты для меня как говно, хотя ты и есть говно, ничего другого из тебя не выйдет. Идиотка, зачем ты вообще появилась? Только испортила все. Без тебя было бы так прекрасно. Я бы не проливала горькие слезы ручьями, не истерила бы каждый раз когда смотрю в зеркало, не нервничала бы, спокойно бы встречалась с друзьями и училась. Но ты всё таки есть. Я ненавижу тебя, просто за то что ты есть. Именно ты причина моего уродства. Я жирная. Я ненавижу себя. Меня тошнит от одного вида моих ног или живота, просто тошнит. Я убиваю тебя в себе. Тебя больше не будет. Понятно? Прощай сука. Прощай мясо, прощайте булки, макароны, прощай хлеб, масло, сыр, прощайте, яйца, рыба. Вы все прощайте. Я ненавижу вас. Мне хочется взять пилу и отпилить себе живот, жопу и пол ноги. Мне насрать на то, что ты не хочешь со мной расставаться. Я убью тебя. Ты разрушила мою жизнь, мое счастье, мои мечты рухнули, осталось только жуткое желание избавиться от тебя. Раз и навсегда. Ты сука хитрая. У тебя много поклонников. Все эти жирные уроды. Которые жрут тебя тоннами, со мной такого не прокатит. У меня к тебе отвращение, мне противно есть, ведь ты говно, а разве можно говно брать в рот? Ты испортила мне всё! Я не могу спокойно пойти в школу, потому что там все будут жрать, жадно запихивая тебя в рот, глотая. Они используют тебя, превращают тебя в отходы и смывают в туалет. Им бы только пузо набить. Уходи от меня пожалуйста. Ты ведь остаешься во мне до сих пор, сантиметрами вокруг талии, большим сгустком на жопе и ногах. Уходи ради бога. Я не сдамся тебе живой. Понятно? Я избавлюсь от тебя, грам за грамом, милеметр за мелиметром. Прощай. Тебя больше не будет во мне. Никогда.

Последний день зимы. Не много жаль. А что я сделала за эту зиму? Замечательно отметила кучу праздников. Плжалуй всё. Веселилась. Хорошая зима. Как и все мои зимы. Я чувствую как она уходит, маленькими шажочками, вот-вот ещё чуть-чуть и её не станет. Она раствориться в весенних куртках, теплых сапогах, кедах, любовной суматохе и солнце. В весеннем солнце. Оно совсем другое. Не похожее на зимнее. Больше не будет этих именно зимних морозов, этих сугробов, снегопадов, подъездов, отмерших пальцев. Я не могу не чего изменить. Просто осталась какая-то недосказанность с некоторыми людьми. Ну и пусть она остаеться тут, в зиме. В весну я её брать не буду.
Шли после школы, и я еле-еле заметила асфальт, именно асфальт а не корку притоптонного снега. Я ощутила весну. Вдохнула. Любовая суматоха, ролики, шулянки до поздна, пп, тусовки, наконец-то можно будет снять куртку. А я и не думаю о том чтобы зима задержалась, вот бы поскорее стаял снег появилось тепло. Поскорее бы. Я жду тебя, весна, жду.

Как же вас много в моей жизни. Вас, правила, я ненавижу больше всего. НЕ звони первая, не зови гулять, не навязывайся, не влюбляйся, не целуйся на первом свидании, не красься сильно, не одевай короткую юбку, не оголяй грудь. НЕ НЕ НЕ вечное не. Ненавижу. Мне плевать на ваши дурацкие правила. Надо будет позвоню первая и гулять позову, а потом поцелую крепко крепко. Зачем нужны эти глупые правила? что от них измениться? ничего. вот и именно что ничего.
[361x480]

Наверно это был один из самых лучших дней в моей жизни. Я была с самыми любимыми людьми, с самыми дорогими. У Анечки была днюха. Весело. Алкоголиги=DD но помоему это было супер.
Алкоголь развязывает меня, я так и знала что я буду с Андреем. Знала. А ещё я не выдержала и написала всё вани он отправил мне заявку в друзья и сказал чтобы я упокоилась.И знаете если я буду с Андреем я буду счастлива. Он мне нравиться. Вот.

Надоело. Просто не могу больше. Контакт, аська, уроки, тупые фильмы. Зачем мне все это. Я как нашкодивший ребенок выключаю компьютер когда мама приходит. Пфф. Мне не интересно. Давайте подлейте огня. Нет... Надоело. Мобильный и домашний вечно молчат. Телефизор практически не работает. Про книги я вообще молчу. Я так хочу сейчас пойти погулять. Но опять таки мороз. Холодно. Очень. Харыться бы дома до весны. В теплом одеяле с горячим кофе и интересной книгой. Но разве я могу что-то изменить? Нет. Привязанность. Зашитость. Пойду почитаю Достоевского...

я люблю тебя, а ты сказал что скоро пройдет. не проходит. не могу больше...

Я не знаю, что происходит: Антон, Юра, новые знакомые, мне они стали не нужны. Я одна, мне одиноко, я всё чаще вспоминаю Ваню. Я наверно никогда его не разлюблю. У меня с ним ничего никогда не было, никогда. Только бешаная любовь, которая не проходит третий год. Она просто стала не такой сильной,та сильная боль притихла, но порой так бушует, когда вижу его, когда номер похожий, когда буква "Ш", когда на фотку его наткнусь, Т9 услышу. И больно в этот момент. Надавно ночью, я до часу говорила с Юрой в ванне, сидела на кафеле и вдруг заплакала. Да не нужен мне никто кроме него, я так хотела ему об этом сказать, но не смогла. Я смотрела на его дом, кругом снег, и я слушаю Т9 сново и сново, мне так хотелось рассказать ему, как мне больно, как я люблю его, как ненавижу, как живу без него. Но не могу. Это слишком трудно. Слишком. Я хочу его очень хочу. Но я ничего не смогу сделать. Я бессильна,обезаруженна. Мне надо убить все это в себе, но я не могу, это невозможно, невыносимо. Я хочу не знать его. Забыть и забыться - обсолютно разные вещи. Забыться легко. А забыть невозможно. Я пыталась сделать это, но безуспешно. Что я только не делала, все безуспешно. И стиль меняла, и хобби себе искала, но иллюзионное счастье всегда облачно. А вот забывалась я часто. С другим, с другими, с алкоголем, в беспаметстве, выкидывала его из головы на час, на день, на неделю, но проходило время, крутили старую Т9, его фотки появлялись в интернете и номер проскальзывал в списках. Отношения заканчивались, опьянение проходило и мне сново хотелось к нему, быть с ним, но я не звонила и даже не думала звонить. Потому что уже обожглась. Это как будто хрупкое стекло разбивают о камни, и больно так будто это не стекло, а кости, которые оазлетаються на миллионы осколков, каждая. Я до сих пор помню то его письмо. Наизусть. Это было 4 мая 2008 года в 16-34. Я легла на пол и не могла встать, я просто лежала, а потом у меня была истерика, я одела роликии все ехала, ехала. Куда? Как? Зачем? Я помню только то, что много плакала и вернулась к одиннадцати. Что говорила мама? Я не помню. Как я ей все объяснила? Не помню. Просто не помню. Хорошо, что были выходные, ясъела наверно киллограмм 5 сладостей. И сомое противное, что я люблю его до сих пор. За эти годы я поняла, что если это любовь, то она будет с тобой на долго. Я стала чаще на него натыкаться. Может случайно, может я сама ищу на подсознании встречу, а может это ОН? Может сам? Нет. Не может быть, я не хочу в это верить. Ведь это дает моей душе надежду, я так этого не хочу. Сново сгорать от страсти. Либо со мной, либо пусть убираеться с глаз долой. Ненавижу. Всё ненавижу. Что же он со мной сделал... Как же мне трудно....

Зима. Идет снег. И кажеться что уже ничего не надо. Так обидно, за всё. Обида скапливается, а как она проходит, твоя зима? Школа - дом - школа. Тьфу. А может это и к лучшему, ведь это так стало гадко пить эти дешовые гавно-октели, которые срывают желудок, уж лучше блевать от еды, чем от этой гадости. Ненавижу "ягу" "Rad Davel" "Troffy" "Джин Тоник" "Страйк" и прочую блювотную гадость. Уж лучше пить водку с соком, хоть не так противно. Но мне и пить-то не с кем, совсем одиноко.
[604x453]

Меня так это взволновало. А обращают ли на нас, простых смертных, те самые пиздатые и не повторимые, с длинными белыми челками, худыми ногами с 30скини и высоким ростом. Три раза их видела в разных магазинах потом два раза в метро. А заметили ли они меня? м? мне интересно, чисто интересно. Я то ведь знаю что я никто, и не нужна некому. Но разве, хоть изредка они останавливают взгляд на человеке который везь день крутиться под ногами? нет. Скорее всего нет. Уж слишком у них пиздатая жизнь, крутые телки, такие же красивые парни как и они, имеющие вес в обществе. А кто я? Девочка, из обачного слоя. Никто. Серая масса. Просто иногда, тоже чего-то хочеться. Я так подумала, а вот я бы дала ему, прямо сразу, даже не задумываясь, пусть и первый раз пусть и не по любви, но дала бы. А знаете почему? Потому что они это они, а мы, большинство нас, мы никто, и это серое никто всегда будь глотать слюни от НИХ. Так иногда затевает. Я дрочу на них.
[320x479]

Иногда становиться так страшно, что вся жизнь останеться такой, я бы не хотела чтобы моё будушее было сегоднешним настоящем, очень бы не хотела.
==============
Алкоголизм. Мы пьем потому что нам хорошо или плохо, потому что одиноко или в компании, потому что праздник или горе. Мы пьем. Мы любим пить. Не можем расстаться с привычкой. Да-да привычкой. Ведь это именно она. И я признаюсь я люблю выпить.
[393x698]

Самые главные люди в моей жизни: Юра, Леша, Лера, Аня, Милена,Иногентий.
Юра
С новым годом, знакомы с тобой уже 2 месяца и 5 дней и за это время ты всетаки изменил меня, хочу сказать тебе спасибо, может это и глупо звучит, а ещё я хочу сказать спасибо тому, что подтолкнула тебя написать мне. Многое изменилось в моем маленьком мирке, он стал шире ещё на одного человека, ты один из не многих, который знает почему я плачу и растраиваюсь, что в правду со мной происходит, думаю со временем узнаешь меня, а я читаю тебя как книгу. Очень интресную, со смыслом, легкую и приятную. Так не хочеться, чтобы она кончалась, пусть тянеться вечно. Хотя нет ничего вечного. Сколько бы ты ещё не был в моей жизни и в какой роли ты бы там не выступал, меня всегда это будет радовать. Я хочу, чтобы этот год ты прожил так как хотелось, на полную катушку, сделал бы, все то, что не успел в этом. Чтобы ты наконец-то полюбил кого-нибудь, ведь любить кого-то это прекрасно, столько счастья потому, что просто живешь. А ещё я хочу, что бы вы с папой наладили отношения. Он же все равно тебя любит. Очень. В общем, я хочу чтобы, ты был счастлив. Я люблю тебя. Завтра я уезжаю, что я там буду делать? Понятия не имею, наверно как всегда буду сидеть у себя в темной комнате читать бабушкины книжки и слушать узыку с телефона. Удачных тебе праздников!

Леша
Ты просто есть, спасибо. И за все то что было, тоже спасибо. С новым годом тебя. Я желаю тебе счастья и удачи, звездочка моя. Хотела бы ещё много чего написать, но не буду. Просто знай, что иногда, очень-очень редко мне в глубине души тебя жутко нехватает.

Лера
Зайка моя, я просто так счастлива что в этом 2009 ты появилась в моей жизни, пусь и пережили мы не очень много, зато я знаю что ты просто афигенный человек, безумно тебя люблю, ты самая лучшая, только с тобой можно так классно посидеть и просто поговорить. удачных тебе праздников, счастья любви и удачи.

Аня

ТЕБЕ я могла бы напсать огромную поэму, роман и повесть про весь этот 2009 год, но это заняло бы слишком много времени и я не успела бы собрать сумки. Я люблю тебя, мне с тобой хорошо, мне есть что вспомнить, ну или забыть, и пить и курить вместе начали, и влюблялись и плакали и фоткались чего только мы не перижили. ПУСТЬ В этом новом 2010 году у тебя будет все хорошо. Я люблю тебя, С новым годом.

Милена
Шоколадная, С новым годом. Всего тебе и побольше. Пусть в новом году тебя ждут только самые лучшие моменты. Обожаю тебя. Стала такой близкой за это время.Люлю=*


Инокентий

Геныч, знаю тебя третий день, а наболтаться уже успела. ААХХ ты ахрененный чувак. Всего тебе хорошего в новом году. Побольше огурцов с изюмом и макарон с чеснаком. И пусть дедушка мороз подарит тебе большой чугунный кател. Чисть зубки два раза в день и жуй орбит без сахара. С новым годом=*

Довольна ли я?
Очень
НЕ сорвалась, завтра 200г творога и 800мл сока без сахара, сок дома есть прада не 800 мл, ну чем меньше тем лучше, от завтрака собираюсь улезнуть, а творог вечерком при маме съем, клавное не нажраться чего-либо в школе
==========
безумная, я всё таки тебя люблю
[400x299]

Теперь я решилась тут отчитываться
три раза в день
======
ужасно себя чувствую много дневный зажор, блять><
ненавижу себя
завтра сажусь на тощую и срать мне на всех!
Завтрак: овсянка на воде 3 ложки
Обед: Вода
Ужин: Вода
много воды, очень много.
=======
Он становиться мне не нужным, как у собаки, если отрезать ей хвост она не умрет, я все конечно же понимаю, но зачем звать меня на пол часа? Бред. Даже обидно, я замерз, ну так терпи, ладно. Теперь моя светлая головка будет забита только похудением. и это меня очень удовлетворяет.
Буду тощей как доска. Срать на все=)
==============
Наша лучшая диета-
Черный кофе, сигарета,
Лист салата, литр воды.
Нахуй пончики, торты.
Нахуй сало и сгущенка,
Нахуй масло и тушёнка.
Нахуй вафли и конфеты
Нахуй Сникерс и котлеты.
И туда же- сахар, мёд.
Пососём-ка лучше лёд!
Курим-курим, воду пьем,
Мы все легче на подъем.
Будут кости к январю-
Я вам точно говорю!
Скажем срывам "до свиданья"
Без блеваний на прощанье.
Завтрак, ужин и обед?!
В словаре таких слов нет.
Кофе глушит аппетит,
Нам же похуй на гастрит.
Можно воздухом питаться
И тростинками остаться.

Как же я довольна своими новыми волосиками, красавица, так хочу чтобы совои такие были, но не будут, теперь осталось только похудеть, ещё и ещё.
А я ещё я хочу красивого мальчика очень.
он пуська, дрочу на него

2 фотографий

Он так не заметно появился в моей жизни. Я и не думала, что когда-то он поздоровается со мной и представиться. Там. Это всё случилось там. Никогда он не был со мной рядом. Может и между нами были сантиметры, но он не был рядом, он был с краю. Потом он пропал. И если честно мне его не хватало. Почем? Понятия не имею. Просто была пустота, которую мог заполнить только он. Я постоянно встречала его взгляды. И я уверенна на все 100% что он никогда не напишет мне вконткте и не постучит в аську. Он просто есть в моей жизни. Где-то там. Где-то далеко. Я как будто вернула себе, себя. Мне хорошо. У меня прекрасное настроение. И я так счастлива, спасибо ему за то что он просто пришёл вчера. Может я его не увижу ещё неделю, месяц, полгода. Всё равно. Эта несчастная встреча, не к чему не обязывающая, подарила мне радость и вернула чувствительность. Которая у меня так давно пропала. Наверно с его появлением. А я всё вспоминаю сново и сново те моменты, они были нечтожны. Мне не нравиться его поведение. Но мне нравиться, что он просто есть. Спасибо, тебе милый что ты есть. Пусть ты и никогда не узнаешь об этом "спасибо" всё же это прекрасно. Я не люблю тебя. Спасибо за это.
[700x525]

Сново и сново надоело уже. просто не могу. постоянно ем. Мама., просто заставляет. С понедельника на диету сново. И если сорвусь выблюю все к чертовой бабушке. Немогу. 47 кг где-то. Хожу на аеборику и в зал. Устаю. Настроения рабочего совсем нет. Уроки вообще почти не делаю. Полина в больнице. Все дни провожу с Аней. Так трудно стало. Дышать тяжело. Когда же меня будет устраивать мое тело. Когда? мне это надоело. может уже поздно метаться. пора уже начать нормально питаться. Но пока не буду весить 43 не успокоюсь. ещё 4 кг. я смогу. я знаю. сильная. я выдержу.

Желею. ещё как. просто ужасно
вещу 46.800 ура победа.
осталось 7 кг.
еее
пока весы не покажут 40 а объемы не подползут к идеалу не остановлюсь. завтра на аеробику шагать. еее
стала такой ленивой в плане учобы. просто не могу. все беру себя в руки.
завтра только с утра немножко овсянки и в течение дня не есть и четверг и пятницу так же.
все теперь буду каждый день отписываться.

Я очень горжусь за два дня съесть только 6 ложек овсянки это победа. завта поем с утра овсянку и опять голодовать. Потом в пятницу голод. А вот суббота.ммм. боюсь что сильно объемся. Так буду во всем помогать маме. Салатик, 3 ложки, картошка ложку, кусочек мяса, кусочек торта. все за весь день. Не грамма больше не съем. Потом сытная по сравненю с буднями воскресенье. а потом опять голодать. потом выход из диеты до 20 декабря. потом новый год и день рождения. Потом сново худеть.
но покая люблю себя за то что держусь уже 2-й день+))
==========
хочу его*
[313x480]