Это цитата сообщения Almaremelmisse Оригинальное сообщение
9 формул Рэйки гранд-мастера Госпожи Таката
[300x400]В архиве Брайана Олдиса уже в конце 80-х годов были найдены девять медитативных формул Рэйки, созданных госпожой Таката. К сожалению их нечасто упоминают, а ведь именно Хавайо Таката сумела приблизить Рэйки – учение, основанное на древних тибетских знаниях и философии к условиям нашей цивилизации. Современный человек подвергается намного большему давлению со стороны общества, чем автор метода Рэйки Микао Усуи. Это усложняет путь ученика, а мастер должен всемерно способствовать тому, чтобы ученик был твёрд в соблюдении принципов Рэйки. Вот эти формулы. далее>>>>>>>>>>
Кузнечик (01:13:03 6/10/2009)
Деда разбудили странные звуки, доносившиеся откуда-то со двора. Кряхтя и морщась, он сполз с топчана, сунул ноги в галоши с обрезанными задниками и поковылял к выходу.
Скребущие звуки доносились из открытой двери амбара. Дед, пригнувшись, вошёл туда. Ему открылся вид на монументальный зад бабки, обтянутый застиранной ситцевой юбкой. Сама бабка, нагнувшись, старательно скребла по сусекам. Округлая добротность зада будила смутные воспоминания. Дед подобрался ближе и игриво шлёпнул. «Отвали, старый греховодник» - неуверенно сказала бабка, однако нагнулась пониже и слегка расставила ноги. Впрочем, воспоминания отлетели быстрее, чем появились. Дед немного помялся и, чувствуя неловкость, спросил:
- Что, старая, пора?
Бабка чуть слышно вздохнула:
- Пора. Энтот, как его… цикл завершён. Пора новый зачинать. Мне под утро видение было.
- Ну, завершён, так и хрен с ним, - равнодушно молвил дед и поплёлся обратно в избу.
…Есть теория, что всё начинается из сказок. А сказки у всех народов одинаковы. Вот и бегут по дорогам, шляхам, трактам странные путники. Подпрыгивают хлебы, румяные калачи и замысловатые караваи, вечно теряющие солонки. Тихо шелестя, на манер гусеницы, ползёт бледный лаваш. Весело катятся чуреки и лепёшки, маня поджаристой корочкой. Их ждут. Без них ничего не будет.
…Колобок получился неказистый и даже страшноватый. Остатки непросеянной муки с отрубями и мышиным помётом спеклись в бесформенную массу разных оттенков серого цвета. Так мог бы выглядеть глобус для дальтоников работы похмельного столяра. Две сохлые изюминки, вставленные вместо глаз, миловидности ему не добавили. А когда бабка ножом криво прорезала рот, чувство неприязни только усугубилось, ибо изделие тут же скрипуче произнесло:
- Опять за своё, старая кошёлка… Когда ж ты сдохнешь? – и добавило длинную непечатную фразу. Из неё можно было заключить, что бабка появилась на свет в результате совокупления старой козы и ферганского ишака, страдающего кожными заболеваниями. Дед смущённо крякнул. Бабка бессильно опустилась на лавку и промямлила:
- Так это… катиться надо уже… - и, помолчав, с тихой ненавистью добавила: - С-сыночек…
- Катиться?! – взбеленился Колобок. – Ну, и катись сама! Погреми мослами, авось до погоста докатишься. Думаешь, легко кататься? Ты что вечно лепишь, мымра косорукая, слеподырая? Это, по-твоему, шар? – Колобок вытянул маленькие корявые ручки и охлопал себя. – Это даже не эллипсоид, мать твою! У-у-у-у, курва социально незащищённая…
Последние слова Колобка почему-то привели деда в немалое возмущение. Он поднялся и, грозно задрав бородёнку, пробасил:
- Ты чего тут озорничаешь, выпечка, едрить твою в нетто? Я те щас живо устрою усушку и утруску!
Колобок обернулся и неожиданно зашипел как старый хорь, загнанный в угол курятника:
- Ах ты, старый импотент… я давно до тебя добираюсь, мешок с ревматизмом. Ну, подходи, сука, яйца откушу! Они тебе всё равно не нужны. Ты бы лучше этой кулинарше хрен в руки сунул, чем тесто.
- Правильно! – страстно воскликнула бабка, но, спохватившись, сама начала костерить собственное творение.
Набирающий градус скандал был прерван деликатным стуком в ставню. Разом повернувшись, семейство узрело в окне бурую, с сильной проседью, морду Волка. Волк слыл в лесу зверем образованным и интеллигентным, поскольку знал даже такое мудрёное слово, как «пенетрация». Желающим он объяснял его на простых личных примерах.
- Я прошу прощения, коллеги, - мягко произнёс Волк, - скоро он там выкатится? Все уже готовы. Нельзя ли поторопиться? Лисе на маникюр, у нас с Медведем тоже дела…
Колобок недобро ощерился:
- Готовы, говоришь, пушнина некондиционная? Ну, ладно, выкатываюсь. Я вас пристрою в Красную книгу по блату…
С этими словами Колобок скатился со стола, ударился о пол, нецензурно выразился и, подпрыгивая на собственных неровностях, покатился на крыльцо. Вслед за ним машинально потащились дед с бабкой.
Кузнечик (01:13:26 6/10/2009)
На дворе уже давно ожидала аудитория. Медведь сидел на корточках, поплёвывая на самокрутку в наборном мундштуке. Сквозь редкую шерсть на его груди просматривалась наколка: три церковных купола и надпись «Подрежь активиста!». Лиса томно оперлась о плетень и разглядывала когти с облупившимся розовым лаком. Появление на крыльце Колобка вызвало лёгкий шок. Все трое, включая Волка, смотрели на него как на непьющего сантехника. Неловкое молчание нарушил Медведь:
- Ёлки магаданские… Такая пайка и в ШИЗО западло. Слышь, бабка, в этот раз уж вообще стрёмно. Может, перепечь его?
-
Ну и куда все подевались?
чтой-то не пишется, наверное очередной сбой позитива) Чтобы такое выдумать, чтобы мне и всем таким же сбоящим стало хорошо? Есть предложения?
Это цитата сообщения Anna-Grama Оригинальное сообщение
Лечебные свойства розы
[385x289]Лекарственным сырьем розы чаще всего служат цветки. Лепестки розы обладают успокаивающим, общеукрепляющим свойствами, а также богаты витаминами. Розе свойственно также антисептическое, ранозаживляющее, противовоспалительное действие.
НАСТОЙ ИЗ РОЗ. 3 ст. л. лепестков заливают 2 стаканами кипятка и настаивают в хорошо закрытой посуде 10-12 ч. Принимают по 150-200 мл 3 раза в день за полчаса до еды как противовоспалительное и антисептическое средство.
МАЗЬ ИЗ РОЗ. 1 г сухих измельченных в порошок листьев розы смешивают со 100 г несоленого сливочного масла. Применяют наружно для лечения пролежней, фурункулов, ожогов.
В болгарской медицине стерильное розовое масло назначают в виде инъекций при бронхиальной астме.
РОЗОВАЯ ВОДА. 2 ст. л. измельченных лепестков залить стаканом кипятка, настоять 1 ч, процедить. Применяется в виде полосканий при лечении стоматитов, ангин, тонзиллитов и конъюнктивитов.
| Итак, ваш вид магии... Воздух! |
| Воздух - это стихия, которая вечно манит вас в далекие страны, на неизведанные континенты... Ваша основная черта - свободолюбие, стремление увидеть и познать как можно больше. Ведь что такое воздух? Это легкий бриз, наполняющий паруса... Воздух - это легкий весенний ветерок, холодящий и наполняющий волшебной силой... Воздух - это ураган, ломающий дома, гнущий деревья... Воздух вечно будет манить вас за собой туда, где еще не ступала нога человека... Доверяйте ему и может быть, когда-нибудь вы познаете всё!" |
| Пройти тест |
Это цитата сообщения Фазерг Оригинальное сообщение
Запретить Ветхий Завет
Любопытная новость. В прокуратуру подано заявление, в котором требуется признать Ветхий Завет экстремистской литературой и запретить его распространение на территории России. “призывают к насилию, геноциду и порождают жестокость и межнациональную рознь … предлагается убивать и "предавать заклятию" целые народы."
Если быть объективным, согласитесь, та же Майн Кампф по сравнению с Заветом безобидный детский букварь. Но она запрещена, а Завет проталкивают в детсады и школы.
Интересно, как прокуратура выкрутится?
В Федерации еврейских общин России (ФЕОР) считают абсурдным требование жителя Ставрополя признать Ветхий Завет экстремистской литературой и запретить ее тиражирование на территории страны.
[показать]"Достаточно абсурдно, комично и глупо подавать в суд на Господа Бога. Ни один религиозный труд, составленный в древности, абсолютно неприемлемо судить с точки зрения современности", –
заявил по этому поводу корреспонденту "Интерфакс–Религия" в пятницу глава Департамента общественных связей ФЕОР Борух Горин.
Хотелось бы знать юридическое определение древности. Маркиз де Сад это древность или современность? Может ввести преподавание его мировоззрения в школах? Всяко по количеству жертв ему до Ветхого Завета очень далеко. Да и межнациональной рознью опять таки не пахнет.
Это цитата сообщения -Очаровательная_леди- Оригинальное сообщение
Из анкеты
Читала анкеты.
И в одной нашла инфу «о себе»
Мне очень понравилось.
Записала здесь.
Моя мама родила тройню, сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть. Последняя умирла при родах. В детстве меня укусил клоун. В те времена, когда я ходил под стол и по большому, и по маленькому я уже был хакером - сломал бабушкин сервант и набрутил от туда шоколадок, а потом меня забанили на 3 дня от улицы. Я думаю о людях только хорошее... а все остальное я им говорю. Я верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Я из тех людей, которые складывают окурки в банку из-под витаминов. Я добрый,только об этом никто не знает...а те кто знают-уже никому не расскажут. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоли и вру. Мой мир настолько холоден и жесток, что даже носки в нем, по большей части, всегда одиноки. Короче, короли хорора Кафка и Эдгар По начали бы ходить под себя если бы узнали меня поближе. Несмотря на то, что я гениален и идеален, самокритика - тоже моя сильная сторона. Самая эротичная часть моего тела - это мозги. Люблю животных, птичек, рыбок... особенно под водочку с гарниром! И ещё: не разрушайте мои нервные клетки - в них живут нервные тигры... Я ЛЮБЛЮ: Анимэ, Бани, Виолончели, Горы, Дождь, Естественность, Женщин, Запах асфальта, Искренность, Йогу, Кубу, Литературу, Мясо, Ночные прогулки, Оральный секс, Природу, Растаманов, Стильные вещи, Тэологию, Умных людей, Философию, Хорошие понты, Цинизм, Черный цвет, Шахматы, Щегольнуть, Экстрим, Юмор, Японию. * * * Я НЕ ЛЮБЛЮ: Алчность, Будильники, Внезапные смерти, Головные уборы, Дни рождения, Есть утром, Жёлтую прессу, Звездную болезнь, Интеллектуальную дистрофию, Йод, Коварство, Лизоблюдов, Медленно ходить, Новодворскую, Общественные туалеты, Презервативы, Ревность, Стереотипы, Терять время, Утренние подъемы, Фригидность, Холода, Царей мира, "Черных", Шведские столы, Щемиться, Эмоциональный вакуум, Юбелеи, Язвительность.
Это цитата сообщения LION_92 Оригинальное сообщение
Дневник гопника!!!
5-00 Сплю и типа смотрю сон про то, как я бухаю.
5-40 Сплю и смотрю сон-фантастику про то как я стал умным.
6-00 Проснулся в холодном поту от такого ужаса!!!
6-20 Встал,типа посцал,типа посрал,типа пожрал,типа поматерил грязную посуду...Ха! моя жизнь яркая, не так ли?
7-30 Одеваюсь в школу:нестираные носки и штаны, чиста пацанский куртяк от фирмы "РОМАШКА", пацанскую шапку-минингитку отдеваю на сам затылок, шоб показать какой я дурной(тупость у нас в почёте)
7-50 По дороге курю найденный в подъезде окурок, встретил корешей, они меня радостно по братски обматерили, я их тоже - типа поздоровались.
7-58 Пришёл в школу(кажется в ту)
8-00 Ушёл со школы
8-05 Покурил
8-10 Поржал
8-30 Встретил по дороге двух рэпперов. Поржал с их одежды.
8-40 Рэпперы поржали над моим свежеразбитым **алом и отбитыми почками.
9-00 Голова болит от рэпперских ног, них*я не соображаю, встретил двух металлистов и сказал на них "тёлки!"(зачем я это сделал??????????)
9-30 За мной приехала скорая помощь. Меня отвезли в травмотологию.
10-00 Как реальный пацан типа убежал на свободу
11-00 Захотел снять тёлку
11-20 Снял не тёлку-красавицу - эталон женской красоты, чуть симпатичней атомной войны.
11-30 Было страшно.
12-00 Выпил, чтобы забыть этот ужас.
12-30 Встретил своих корешей. Решили пойти набить любого неформала.
13-00 Заметили лысого х*я в чёрной кожаной куртке. Решили его гопнуть и забрать куртку.на вопрос "есть ли закурить?" ответил "Хайль Гитлер!"
13-20 не понимая них*я мы поступили по пацански: дали ему по рогам(какие мы крутые короли планеты!)
14-00 мы шли в бар и нас встретили кореша того х*я. Очнулись - гипс
15-00 Решили побухать и тёлок поснимать
15-40 Красавицы были редкие: *бала, шо у Ганнибала.
16-00 Было страшно
16-30 Выпил,чтоб забыться
17-00 Наткнулись на ёжика, он сильно вонял, оказалось это была голова панка.традиционно обматерил его(какой я крутой пацан!)Получил по **алу, упал в свою родную грязь.
17-30 Пришел домой
17-33 Батя дал п***юлей за моё бухое *бло.
17-34 Мама дала по сраке сковородкой
17-35 Увидел своё *бло в зеркале. Хм, а мне идёт!
18-00 Лёг поспать
18-30 Не успел отоспаться, как снова этот жудкий сон - я поумнел.
18-35 Встал
19-00 Пришёл бухой старший брат. Спросил сколько будет 2+2? я сказал-5 " Нет! 17" - сказал брат и дал мне по **лу(Я горжусь своим братом!)
19-30 Включил Владимирский централ.
19-31 окно разбивает камень с надписью "Punk is no dead"
19-32 влетает пара кирпичей, на них надписи "Рэпперы - сила, гопы - дрочилы"
19-33 решаю вырубить звук, но меня опережает залетевший в окно очередной кирпич.
19-34 решаю по пацански выйти и разобраться
19-35 лежу в подъезде с разбитым **алом.
19-36 прошёл металлист с 5-го этажа.Обосцал меня и пошёл дальше.
19-37 рэппера со 2-го этажа осенила идея посрать возле моей головы. Но он промахнулся.
19-38 моё интелектуальное лицо было всё в говне и юшке. Жить, как говориться, хорошо!
19-40 " А хорошо жить - ещё лучше" - сказал панк и вырыгал на моё **ло.
19-45 лицерзрею мир в бурозеленном цвете панковской блевотины.
20-00 Была весна. Нашему дворовому Шарику все сучки отказали. И он решил что я стану исключением.
20-15 Было страшно, но интересно.
20-20 Пришёл домой. Брат открыл дверь испугался, дал по **лу и вызвал милицию
20-30 Сижу в бобике
20-40 попал в обезьянник вместе со своими старыми друзьями:рэпперами и металлистами.
21-00 Жалею, что родился на этот свет.
21-30 Менты перевели в другой обезьянник. В нём оказались мои старые знакомые - скинхэды.
22-00 Жалеть, что родился на этот свет уже нет сил.
23-00 Выпустили на свободу.
23-15 Дорогу перебежал чёрный ёжик.Это к неудаче. Панки меня встретили как родного.
23-40 Опять родные стены местной травмотологии
24-00 Жизнь прекрасна.