настроение отличное с самого утра :))даже нет. еще с вечера!!!ура :)
сегодня впервые за долгое время еду в центр с алёнкой :) эта соня проспала, но ничего :) попью пока что чай )
надеюсь то солнце, что сегодня за окном сохранится еще на долгие дни.
радует что эта осень не очень долждливая :) радует вообще многое :)
в понедельник возвращятся в привычные круги к крикам и наставлениям...ну и ничего :) увижу хороших людей) да и может повезет, встречу когото еще. :)
[350x245]

кажется наконецто мне дошел смысл вчера прочитанной книги.
появилось настроение. даже выздороветь захотелось. и все таки начало выздоравливаться.
наконецто. я дождалась того стимула, того толчка, который приходит так внезапно. и не важно как он появляется и в каком обличьи. главное что он есть. мне приятно это. я чувствую, что ктото следит за мной, и хочет, чтобы у меня все было хорошо. потому что как только становиться ну совсем плохо и обидно я на чтото натыкаюсь...будь то случайная встреча старого друга, будь то хороший фильм с отличным началом и завораживающим концом.
но тем не менее, я вижу чтото, что доказывает мне возможность моего счастья.
меня убедили, что нет обделенных людей. даже если не везет. нужно просто улыбатся миру. и я улыбнулась...
не так важно когда и как в моей жизни появиться любовь. но она появиться. я в это искренне верю. ведь что нужно для любви? только любовь. я знаю точно, что в этом мире помимо закона притяжения, действует еще один закон - бумеранга. что ты от себя кинешь и с какой силой, оно к тебе обязательно вернется, и даже с большей отдачей, об этом уже расскажет физика.
могу честно сказать, что мне нравится моя жизнь. я люблю мои проблемы. я обожаю и преклоняюсь перед моими друзьями. я искренне готова дать им всё, что у меня есть, ради их благополучия.
и вот теперь я уже не отступлю.
я верю.
я просто дам всем окружающим, будь ты мне друг или просто случайный знакомый, дам всё, о чем мечтала в детстве и мечтаю по сей день...только в праве человека, тебя самого, выбрать, позволить ли мне это сделать и стать чуточку ближе. у каждого есть душа. мы ведь рождаемся равными...и кем бы мы ни стали, какой путь бы не прошли, во что бы не верили, и что бы не ставили за жизненные приоритеты, мы созданы людьми, а люди хотят любви. пусть это желание не явное и находится глубоко гдето там запазухой, забытое и запыленное...достаточно просто проснутся...и может даже не открывая глаза, вдохнуть полной грудью...когда то ты поймешь, солнышко, что в воздухе, помимо того, что мы учили на скучных уроках химии....витает
л.ю.б.о.в.ь
[598x699]

я пришла к выводу чего мне не хватает для счастья!! :))) кролика :)
[700x525]

отличная цитата. вчера по телику услышала. да, однозначно этот человек прав. ниже пола упасть сложновато, особенно если ты большинство времени проводишь дома. да и перспектива сидеть на полу всё время тоже задалбывает както. плоско холодно и твердо.
надоело. еще чуть чуть и я не выдержу. я вобще больше не хочу жить такой гребаной жизнью. настроение с каждым днем всё хуже и хуже, желание чтото делать убавляется, агрессия прибавляется. пора, кажется, сбежать. а о том как и куда я сбегаю и зачем знает тут только один человек. он говорил мне что смысла делать это особото нет. но не знаю, я нахожу в этом чтото успокаивающее. осталось взять карту и придумать, куда на этот раз.

хотя
еще пару суток с мерилином менсоном в наушниках и мне уже будет похуй
no love, baby
[300x384]

давай подружимся, забыв прошлом.
просто чтобы иногда поговорить.
а прошлое - да не вернешь его.
но без тебя, вот так. уж точно не хочу я жить.

мне всё понятно, веришь? и без слов..
я знаю что это такое.
за все слова ты меня уже давно убить готов.
но я не виновата в том что сердце ноет.

оно не хочет ни любви ни пониманья
оно лишь хочет на минуту слышать голос твой
и все давно запрятаны воспоминанья
в душе моей несчастной и пустой.

я не могу спокойно спать, я помню
я обещала тебе кое что давно.
я думала отдам тебе тогда, но
я не успела, и оно со мной.

но я хочу отдать тебе ту вещь.
плевать, пусть ты её сожжешь.
она всегда напоминает о тебе,
пусть ты её не хочешь и не ждешь.

моя проблема есть одна.
я чувствую тебя, моя душа
на расстояньи знает где ты, что с тобой...
наверно так ей ктото повелел судьбой.

я б судовольствием забыла и ушла
забыла, бросила желанье бится
но я не виновата, что душа
так отчаянно всегда к тебе стремится.

и ты не знаешь, что здесь было и зачем
тебе плевать, ты жив своей свободой.
но я хочу чтоб знал, как повезло тебе.
что тебя и ждут и помнят год за годом.

плевать, мне не осталось счастья.
его давно там ктото уронил.
оно сламалось, но ему не страшно.
оно с тобою, где бы ты не был.

тебе посвящены здесь кучи строк
и десятки полотен, мыслей, слов,
у моей души безстрочный срок
и звуки честные у моих нот.

думаешь ангел-хранитель это божество?
думаешь ему нужно молиться?
а вот представь что это просто смертный бог
которому день ото дня не спится.

я не могу тебе подарить горы счастья
отдать тебе богаства всех миров
но душу обогреть в любом ненастье
мой дух всегда и был и есть готов.

да если б обо мне вот так вот ктото пекся
я б от счастья долетала до небес
а так как это всё посвещено тебе..
отречься легче, чем принять меня хотя б разок.

вот так вот прямо в сердце
своей новой авой
блять
увижу их
шеи нахуй переломаю
будут знать как строить счастье на чужой боли
гребаные суки
ненавижу
ненавижу
ненавижу
ненавижу
ненавижу
ненавижу
ненавижу
ненавижу
ненавижу
ненавижу
ненавижу
ненавижу
ненавижу
ненавижу
ненавижу
ненавижу
ненавижу
ненавижу
ненавижу
ненавижу
ненавижу
ненавижу
ненавижу
[329x400]

когда-то давно увидела у одной хорошей знакомой в графе о себе вконтакте слова "верю в существование волшебных людей"...почему то этот вопрос начал меня волновать. а верю ли я? кто такие волшебные люди??? вот кого бы я таким человеком назвала б??? думаю это ктото очень хороший. хороший и теплый, тот которому не жаль делится своей душой, тот, у кого эта душа есть. наверняка у этого человека было сложное прошлое, у всех волшебных людей оно не из лучших, я уверена. думаю этот ктото готов быть другом каждому кто в нем нуждается. надеюсь. что если буду верить, то в моей жизни это волшебство на ногах появится :))

давно не улыбалась. чувствую, что по-тихоньку боль и грустные мысли отпускают меня. наконец есть энтузиазм чтото делать, помимо того чтобы спать целые сутки. даже если все мои желания и старания не оправдаются, я буду хотя бы знать, что я попробывала чтото сделать для этого.

никак не забуду тот вечер с Алёнкой. когда я нудила и плакала. а она держала меня за руку и верила в меня. единственный человек, который мне дает столько. спасибо. в моей жизни было не так много людей от которых я почувствовала настоящюю поддержку...разные были ситуации и разные люди. но я на данный момент счастлива что рядом со мной есть настоящая подруга. люди которые переступили черту, убили дружбу, никто для меня. я умерла для них навсегда. и надеюсь они больше не решатся напоминать о себе. среди них всего лишь 2 имени. я притупила агрессию. это их судьба, и я знаю, что жизнь накажет каждого из нас, и всё что мы делали вернется к нам в сто кратном размере. я уже не раз убеждалась в этом. и знаю что еще пнет их под зад эта жизнь. но это уже меня не касается. у меня есть моя жизнь. которая к тому же у меня одна. разбитое сердце, сломанные мечты ну и хрен с ними... значит так надо было. я с каждым разом, с каждым случаем в жизни убеждаюсь, что всё, что происходит, оно не просто так, и после этого жизнь не заканчивается. ведь все эти люди вокруг так мимолетны, так легки. и моргнуть не успею как многие из тех кого я сейчас могу назвать другом испарится навсегда. такое бывает. но всё в этой жизни движется к лучшему. если ты в это лучшее веришь. я не знаю точно, верю ли я. но мне нет смысла плакать о тех, кто этого не заслужил. потому что никто не достоин твоих слёз. а те, кто достоин, никогда не заставят тебя плакать.
[600x349]

Фотографии Morrie_Grunge : Morphine

я иногда задумываюсь что всё могло быть по иному...но если просчитать всю мою жизнь, понимаю, что по другому не могло быть. что каждое событие, каждый человек... не было ничего случайного, всё было зачем то и вело к чему то. это был прежде всего опыт. как ни странно это говорить, но это действительно уроки, которые мне пришлось выучить, хотела я этого или нет.
оглядываюсь на людей вокруг и на место которое я занимаю среди них...это так смешно...было время когда я смотрела на этих людей, и думала, а мне бы с ним(ней) хотя бы поздороватся бы...я видела их, видела их жизни, они нравились мне...в то время как никто из них не догадывался о моем существовании. я мечтала дружить с ними. сейчас же...я для них занимаю довольно важное место, они любят меня как приятельницу, ценят и уважают. хотя год - 2 назад они бы насрали в штаны от смеха надо мной, обсудили и выкинули. и я в какойто степени чувствую себя графом Монте-Кристо. я как он, когда вернулся из тюрьмы. я чувствую свою власть и превосходство....и только пообщавшись с ними, я поняла, что я намного выше. была и буду. и мне плевать кто осудит и кто что скажет...я знаю эту жизнь. я наблюдала за ней всё то время, пока вы думали о своей детской любви и дружбе, которой у меня никогда не было. я видела и чувствовала на расстоянии. и я убедилась в том что это далеко не моё. у меня есть то, чего нет у многих...знаний. пусть пьяная молодость и побалует их, но в конечном счете они поймут что без знаний они ничто.
да и вообще...
кажется мои мозги куда сильнее населения этого города.
[300x343]

как странно. мне нечего сказать. нечего сказать. никому...те, кто рядом, всё давно уже знают...мне не о чем мечтать.
я хочу лишь одного...я хочу проснутся сутра и знать что этим днем ктото меня ждет...знать, что кому то это важно... что этой зимой мне будет холодно только снаружи... а какая разница? что зимой что осенью что летом... весь этот год...в задницу выброшенное время, кучи ошибок, и нелепых историй, одно предатество на другом...куда не глянь везде засада.
а чего я могу ждать??....да чего вообще может ждать человек...который не знает куда себя деть...не в плане...ну вобщем у меня есть и любимое дело...и любимые друзья...и любимые хобби...но куда деть свою душу...??
да и кому она нужна....
только моему сознанию. как это ужасно...идти в пустоту. зная что ты ведь не свернешь с пути, ведь никто не протянет руку...ведь всем настолько похуй...а остается существовать..существовать глупо и безжизненно..отдавать свою жизнь в фотографиях людям, которые их даже не заслуживают...а что делать??? куда то ведь нужно отдать свою душу...я не могу жить с ней в мире, мне больно, да настолько больно ощющать это все дерьмо вокруг меня и внутри меня что это просто пиздец. я не могу верить в будущее. у меня пропала способность любить. я разучилась искренне влюбляться...у меня пропала способность доверять...у меня появилась лишь ненависть и боль. я больше не хочу...не хочу так жить. я знаю что буду и дальше это все делать. делать любимые дела..ощющать всю эту боль...слышать как меня откровенно шлют нахуй...чувствовать вот это, когда подносишь человеку душу...говоришь..возьми...ну пожалуйста...ну хоть подержи...ну может она тебя понравится...ну может всетаки...ну может чем то этот её огонек станет родным тебе...а он...нахуй.

[500x377]

когда мы смотрим в глаза
в них огонь горит яркий
чем-то тебе незнакомый
чем-то мне непонятный, не
и звезды зажигаются на небе
и снова так не хочется вспоминать о времени
о чем ты думаешь малыш сейчас будь искренна
слова любви еще давно летели птицами
на юг видимо прости меня
ведь я давно уже за все за все простил тебя
здесь слишком тихо и темно дороги намокли
и свет бьется как мышь в оконные стекла
ты любишь жить в эту ночь кем? пытливым ребенком
а я шептал тебе стой луна же не солнце
а ты не бойся ты ничего не бойся
ведь это лето все равно превратится в осень
ведь эти листья все равно упадут на землю
рано или поздно оставив нас всех одних

это сердце ничье этот город пустой
это все не со мной курю одну за одной
и где-то в этом городе дом
который был для меня домом тоже
эти строки тебе эти строки о нас
эти строки о том чего я не знал
эти строки горят это все не со мной
я не знаю зачем эти строки

когда я вижу закат скажу тебе честно
я вспоминаю октябрь и небо конечно
все такое же да а мы поменялись
что случилось малыш не объясняй
я не смогу никогда быть уверенным в чувствах
ведь даже золото порой становится тусклым
даже облака порой летают чуть ниже
просто послушай меня я надеюсь ты слышишь
помнишь в парке июль прощание август
пустота в сентябре то что нам досталось
вспоминая октябрь скажу тебе честно
вспоминаю тебя и небо конечно
я же умер зимой забудь это время
оно было давно не вини себя детка
вспомни лучше весну и первые листья
вспомни за гаражом побыть с тобой ездил
на дорогу часы и встречи минуты
наплевать считай что это глупая шутка
я не видел и Юль ты где-то осталась
июль это не ты прощание август

это сердце ничье этот город пустой
это все не со мной курю одну за одной
и где-то в этом городе дом
который был для меня домом тоже
эти строки тебе эти строки о нас
эти строки о том чего я не знал
эти строки горят это все не со мной
я не знаю зачем эти строки

эти строки тебе эти строки одни
они плачут потому что никому не нужны
ты не плачешь потому что никому не нужна
ты не знаешь что осталась абсолютно одна
ненавидь их душой в эти строки ушел
я в эти строки ушел и догарает огонь
эти строки судьбы это больше не ты
это больше на я это все
это сложно понять невозможно менять
это больше не та кто мне нужна
это пепел костра и неживая вода
ты лишь стекло мелкий осколок памяти
убегай далеко отключи телефон
оборви провода и закройся на ключ
потеряйся вдали никогда не пиши
испугайся опять ни за что не стыдись
предавай продавай чувствуй веру себя
честь надежду меня радость горе любовь
ты когда-то поймешь что все это смешно
и будет маленьким камнем биться серце твое
уходи-уходи уходи-уходи уходи-уходи уходи-уходи
и не пытайся любить, если у тебя нет сердца

это сердце ничье этот город пустой
это все не со мной курю одну за одной
и где-то в этом городе дом
который был.. забудь о нем забудь о нем
эти строки тебе эти строки о нас
эти строки о той кого я не знал
эти строки горят это все не со мной
я не знаю зачем эти строки
[446x480]

хотелось бы чтобы всего этого не было. хотелось бы быть гдето не тут. увидеть улыбки тех кого люблю. согрется теплом чьегото плеча. но не так как сейчас. не умирать больше в этой холодной ненужной жизни. не чувствовать больше мурашки холода по спине. перестать дышать дымом от их сигарет. хотелось бы оказатся там где меня никто не видит. но хотябы что-нибудь ждет. хотелось.
[480x480]

Слишком мало чувств, чтобы о них думать. Слишком много мыслей, чтобы их озвучить. Слишком много слов, чтобы их слушать.
Заебало.
Бессоная ночь, ворочаясь туда сюда. Мысли не дают спать, смешанные представления , мечты и чувства мешают жить. Я больше не вдаюсь в подробности. Не хочу засорять свой итак засоренный всяким дерьмом мозг. Каждый вечер засыпаю думая о чем то хорошем. Часто это бывает один и тот же человек, но он мне никто, всего лишь сказка на ночь. Я слишком много идеализирую. Я хочу видеть вокруг себя только хорошее. И я вижу. Да только это всего лишь моя фантазия. Чувствую свою непригодность, ненужность, вижу как в воздухе вокруг меня витает одиночество. Мне некому позвонить. Некому написать. Мне о чем с ними говорить. Мне незачем их видеть, я их не чувствую, я им не верю, мне не о чем с ними мечтать. Мне некому это писать. Я знаю отчетливо что эти люди не нуждаются в моих словах, без меня они не обеднеют, они не будут долго по мне скучать и уж точно им не доведется вспомнить чтото приятное связанное со мной. Как часто мне доводилось уходить. И как всегда возвращятся, чувствуя потребность в этой серой массе, от которой ни тепло ни холодно. Просто, чтоб были. Чтоб чувствовать себя в социуме. А хрен с ним с социумом. Заебало. Писать в асе привет и видеть как адресат предпочитает из нее выйти чем ответить мне. Хотя бы так как есть. Не скрывая что похуй. Но ответить. А может я именно в этом нуждаюсь?...нуждаюсь как никогда чувствовать себя человеком...гребаный карантин. Пустые улицы, площади..дерьмо собачье. Хочу быть занята..хочу да нет скорее жажду написать десяти листовую лекцию по истории искусств...хочу услышать тишину и только строгий голос лектора..гребаный карантин. Хочу перестать кушать..надоело кушать. Хочу много чая...хочу чтобы потепление не закончилось. Не хочу покупать сапоги. Не хочу видеть людей, знакомых, не знакомых..один хрен. Хочу слушать и дальше depeshe mode одна в комнате лежа на диване и знать что никто сюда не зайдет. В моем мире я никого не жду. Все эти сказки, обещания и утверждения мол ты найдешь человека в котором нуждаешься..да вы хоть сами верите то в это? Я не верю. Я не могу представить когото рядом с собой. Я их тех о ком никто не думает перед сном. Не мне посвющают посты, песни, стихи, слова и разговоры...не меня хотят видеть рядом когда хорошо и плохо...не меня хотят держать за руку. Не меня хотят обнимать при встрече и просто так...н.е.м.е.н.я....а чтобы убедиться в этом достаточно каждому просто спросить себя об этом..и вот увидете, ни на один вопрос в ответе не выпадет мое имя.

может в этом холодном городе есть хотябы одно сердце, которое бьется чуть громче...светит чуть ярче. мечтает о чем-то большем. нуждается именно во мне. а может я нуждаюсь именно в нем? почему. хотя....когда то, думаю, в такой же холодный и серый день. увижу его. человека, из чьей груди будет тусклым приглушенный лучиком вырыватся тепло, в котором можно утонуть от счастья. а всё - таки? может ты уже встретишь меня наконецто...и первое что я сделаю. позову тебя на чай.
[352x480]

Я не склонна выделятся из массы. Есть лишь я. Наушники. Любимый, первый и единственный мп3..теплая куртка. Нелепо завязанные волосы. Старый подраный, но верный и бывавший везде со портфель. Вот знаешь, есть такие вещи с которыми низачто не можешь расстатся. У меня их несколько. Расскажу о них сначала.
История моего любимого портфеля насчитывает около 7 лет. Сначала он не очень нравился мне и долго пролежал на полке. Но потом я нашла его, и не смогла оторватся. Я покупала кучи новых но только с ним я чувствовала себя хорошо. Он бывал со мной везде. В школе, в художке, в музыкалке, в фитнес клубе, в театре, на концерте, в катакомбах, в заброшках...он видел каждого моего парня...часто он не давал им меня нормально обнять, но бывало он смирно лежал на стуле, под кучей сорваных в страсти одежд. Я не могу его оставить. В нем очень много воспоминаний.
Тоже можно и про вторую вещь сказать. Любимые первые конверсы. Папа привез мне их из Китая, и они по сей день лучше чем все что я покупала.
Дневники. Это думаю без комментариев понятно.
А еще есть черно - зеленая фенечка. Которую я никогда не одевала и не осмелюсь хоть и сама ее сплела. Просто она не моя с самого начала, она у меня, но она принадлежит ему. Его любимые цвета. Да и сплела я ее когда говорила с ним по телефону. Больше никогда его не видела. Хотела феньку подкинуть ему. Но не вышло. А я ж обещала. Вот и живу с чувством неисполненного обещания. Это наверно самое дорогое, что для меня есть.

Настроение сейчас - Слезы сами текут по щекам.

Слова. Мы играем ими как хотим. Безразборчиво кидаем друг в друга огромный поток энергии. И не всегда, как зачастую, собственно, происходит, адресуем их тому, кому говорим.
Слова о любви. Так много в них силы и смысла. Одни только слова могут заставить человека летать и дышать тобой...сказанные под трафареты. А так и есть. Ведь люди - разные. А слова одинаковые... Зачем. Зачем ими разбрасыватся? А потому что порой ТАК хочется сказать кому то эти заезжаные "я тебя люблю"...и глядишь, человек сияет. Сидит и светится и любуешь им. А для тебя слова эти выплеснуть что харкнуть один раз. Ито криво.. А я поверила. И позволила им засиять во мне..ведь это так приятно. "любимая.."..."родная". И все цветет внутри и верит.
И вот за это. Дорогой. Я. Тебя. НЕНАВИЖУ.

Настроение сейчас - боль гдето в груди.

чай -- единственное средство, всегда выручавшее меня в жизни...лучшее лекарство от меланхолии и плохого настроения. а настроение, если честно, то почемуто испортилось...ненавижу свои воспоминания..
стояла на остановке вечером и смотрела туда, где солнце садится. как странно...солнце всегда садится в стороне его дома. сколько воспоминаний и желаний связано было с его домом...самое смешное, что я точно знала в этот момент, что он сейчас, в эту же минуту, находится в том доме... как всегда у него играет какая то жосткая музыка, он как всегда думает над какими то сложными задачами, и как всегда, не думает о своей девушке. смешно. что она его девушка...а ведь он то не её парень... это помоему у меня уже шизофрения. но я всегда, весь этот год чувствовала его на расстоянии, как человека, которому я первый и единственный в жизни раз отдала своё сердце. я чувствую, ощющаю кончиками пальцев, и каждой порой на коже, когда он ближе ко мне. когда он дома. и я всегда оказываюсь права...я спокойна за его будущее. оно у него всегда было и будет...но ему еще очень долго нужно учится любить...и стать человеком. человеком с душой. как же хочется чтоб у него всё сложилось хорошо. господи. Дима...да научись ты наконецто не повторять своих ошибок. а он и не знает, что я за ним слежу...слежу как только могу. некрасиво конечно слежу, но слежу...и он не догадывается об этом..я случайность. я просто воздух. я ветер, который дует рядом с ним. я думаю о нем до сих пор..но не так, как о парне. я думаю о том, что хотела бы для него. как ангел хранитель. молюсь за него. и мне не важно, делал ли он мне больно...просто я почему то душой чувствую ответственность за его боль и не удачи... давно помню писала...что весь мир и себя убить хочется, когда грусть на его лице. и не потому что я люблю его...просто моя душа. охраняет его душу. примерно так.

[360x480]

Настроение сейчас - вот дерьмо

кому это нужно...вот эти дешевые слова?? ну да, я верю в них, я же дура. причом самая натуральная...а кому еще они нужны?? почему людям слабо говорить правду? ведь им от этого было бы тоже лучше...они бы не прятались от тех кому врут.
какой смысл отказываться от своих слов??
я больше не поверю тебе, хватит. 3 раз обманутой я не останусь...по-моему, пора тебя игнорировать...спасибо за внимание...теперь у меня нет цели. и нет ни одной мечты.

[479x480]

Настроение сейчас - утреннее..спокойное.

сегодня...минут 20 этак назад папа уехал в рейс...очередной рейс, ничего особенного...казалось бы. но на самом деле каждое расставание мучительно и нам и ему.
брат и дядя уехали провожать его, мама скоро уйдет на работу. а я болею...и буду сидеть дома весь день в одиночестве. меня не смущает это. я приберусь, приготовлю покушать, почитаю какую нибудь книжку, посмотрю кино....поучусь конец концом...но это всегда отличается от того, когда папа дома. а я лицом очень похожа на папу. очень очень..
знаете, когда люди уходят, они не уходят сразу и полностью...они уходят постепенно...и только в тот момент когда от его духа жизни в нашей квартире ничего не останется, он вернется....он уже закрыл дверь, и мчится сквозь ливень к вокзалу. откуда ему ехать в киев, а потом 14 часов перелета в пекин. он занят этими мыслями, переживаниями о заболевшей маме, и о моей учебе...а в это время, на столе в кухне еще стоит его любимая чашка из тонкого китайского фарфора, с недопитым утренним жасминовым чаем...из неё идет пар. и только некоторое время назад он пил из неё...человек уходит полностью, когда исчезают все его вещи...поэтому, я считаю, всегда нужно оставлять чтото своё там, куда тебе хочется вернутся, и ты обязательно вернешься, чтобы забрать это...а может наоборот, оставить там чтото еще...а может....даже....остаться.

[700x396]

Настроение сейчас - счастлива

не смотря на столь скудную солнцем и высокими температурами погоду, я всё таки чувствую тепло. оно внутри меня, и мне нравится эта осень. я знала что этой осенью я буду счастлива...я всегда счастлива осенью.

а вот и утро..любимое утро. и наплевать на плохую погоду, наплевать на кашель, наплевать на температуру. наплевать на всё. у меня есть то, чего я всегда хотела добится -- я счастлива.
а что может быть лучше счастья??....пожалуй ничего...
могу даже перечислить, почему я счастлива. ну чтож :))
1. я учусь там, где я хотела, и учусь неплохо.
2. у меня есть лучшая подруга :)) и вообще есть друзья.
3. у меня есть парень.
4. у меня есть мечта и цель, к которой стремится.
5. у меня есть любимое дело, и даже не одно.
6. у меня есть достаточное количество денег, чтобы позволить себе всё, что я хочу.
7. на улице дожди, уже неделю дожди, но я люблю их :))
8. осень.
9. мне есть чего ждать )))

да и вообще!! у меня вообще всё хорошо, даже слишком хорошо, чтоб хорошо, но это не страшно!)))
потому что я счастлива...и ничего не сможет на меня повлиять..а если и повлияет то это не важно....даже если допустим 3 пункта не станет...от этого намного хуже не станет..потому что есть всё остальное :)) плохо будет только если не станет 9 пункта. )
а так вообще..
это тепло греет меня...спасибо !!!

[700x525]