Я же ни кому ничего не обязан, следовательно если я считаю правильным, то могу делать всё что угодно что считаю правильным... Осталось понять, является ли то что я считаю правильным, в действительности правильным...

Всё есть что хотел, добивался, трудился, если так можно выразиться... Но с ней всё не так. Ловишь себя на мысли что без неё всё что есть не нужно, не доставляет радости, той искренней, можно сказать детской радости... Кажется просто быть счастливым, радоваться каждому новому дню, улыбаться окружающим, видеть в отражении огонь в глазах. На самом деле тяжело, без неё тяжело...

Только сегодня предоставился шанс понять насколько я не хочу идти на работу, не потому что не хочу работать, а только потому что мне не комфортно здесь... Даже не комфортно мягко сказано, противно смотреть в эти лица, я разочаровался... Нет ничего хуже для меня, потому что я это всё переживаю, проношу через себя, виню себя что так долго на что-то надеялся верил...
С каждым разом с меня убывает всё больше и больше, как ком, почему так должно же всё наоборот, должен же привыкнуть, крепнуть, а на деле всё наоборот...
Собрать всё что осталось, собрать всю злость, всё что есть негативное, что бы включился на всю мощь механизм самозащиты и пройти через этих мразей, что бы хотя бы была видимость того что меня не сломать, что я сильнее... Потом закрыться, спрятаться, уйти, зализывать раны...

Завтра защита диплома, завтра можно будет поставить маленькую галочку в огромной книге жизни. Ощущение такое буд-то, что-то потерял и не могу понять что...

Как-то резко реагирую на погоду... Давненько не начинал утро с таблетки. Душно, весь день с жёсткой головной болью... Вечером только решился на таблетку, сон, вроде отпустило... Надо решиться и сходить к врачу, анализы, мрт, ехо, может это просто переутомление, может не так всё хорошо проходит, как говорил доктор...

Раз начал, нужно играть достойно, по своим правилам. Вот только какие это правила, попробовать сочинять на месте, по ситуации, так далеко не уедешь. В пору скататься к водопаду, подумать..

Приятно, высвободить себе выходные, сдав норма контроль по диплому, в пятницу с первого раза. Недочёты конечно были, преподаватель должен же оправдать, то что не зря он занимается этой работой, соответственно получая за это надбавку. Теперь осталось, немного раздражающе, ожидание защиты...
Выходные пролетели незаметно, хочется выспаться...

Начались бессонные ночи, в прямом смысле... Любимый ресурс на ближайшее время www.antiplagiat.ru

Зачем, ещё долго буду себя спрашивать, зачем я затеял эту жестокую игру с прошлым. Я устаю, сейчас смогу, выстою, разрушу, но на этот раз не свои замки...

Зима для моей машинки наконец-то кончилась, поставил летнюю резину, тем самым перестал мучить агрегат и себя... Привыкаю что тормозим мы теперь во много раз лучше, стоит учесть, для позади едущих....

Взял и вышел в выходной поработать... Закрыл объектик, даже спасибо сказали. И самому приятно, от себя, а мог просто сказать, что выходной, все дела...
Не стоит этим злоупотреблять, говорить нет тоже уметь надо...

Людишки, как их много встречается, мерзкие людишки, которых приходится терпеть, с врождённым синдромом вахтёра... Так и хочется раздавить как таракана, хотя таракана даже жалко...

После поездок в Красноярск как-то по особенному стал относится к дождливой погоде... Это моя погода...
Горячий кофе, пироженка, дождик за окном, что может быть лучше...

Ненавижу этот мир, со всеми его прелестями и недостатками. Ненавижу за его жестокость, за края острые как бритва, за то что если не ты то тебя утопят...
Ненавижу себя, за то что ещё карабкаюсь, за то что верю в хорошее, за то что верю в людей, за то что держу в себе...
Пять лет назад я сделал не правильный выбор, тогда я ещё мог его запомнить безоблачным и светлым. А сейчас... Время не повернуть в спять, потому придётся карабкаться, верить и держать в себе...
не на ви жу...

Вот были, а теперь нет...

Понедельник, кто это придумал что он должен быть трудным. Остальные дни такие же.
С самого утра всё как-то не так, не по плану, опять придумывать новые ходы... Не мы делаем понедельник трудным, трудности нам в него приносят...

Проснулся сам, не потому что надо, а потому что захотелось... Наконец-то выспался...

Научится не переживать за кого либо кроме себя, перестать сочувствовать, перестать думать как лучше... Начинаю сдавать...

Не знаю куда себя деть, вот сижу и придумываю куда себя деть, так чтобы не нашли, не вспомнили... Хотя меня и так никто не вспоминает, можно просто выйти из комнаты и всё, встать и закрыть за собой дверь...

Бля, что за нафиг, или погода так влияет или ещё что, никакого настроения...