Не знаю...в моей жизни нет ничего особенного для кого-то. Я не успела стать самой известной и у меня вредный характер. Трудно находится не среди "вчера", "завтра", как привыкла, а быть в вечном "сейчас". И говорить о себе в прошедшем времени. Странное ощущение.
Что ж...я ни о чем не жалею. Скорее о многом буду скучать. Точнее даже по многим. Вы помните?
Мне жаль, что я умерла. Бррр, как это противно. Хотя о том, что умер ты, я жалею вдвойне. Я не стою того, чтобы ты был здесь. Никто не стоит. И зачем я в привычку брала судить людей?
Давай... полетели. Кажется, наше время уже вышло.
[604x415]

[357x306]
Да, я снова одна...

А здесь и правда неправильно. Странно тут, как в моей жизни. Особенно сегодняшний день... Проснулась - с утра плохая погода, кофе оставалось только на две кружки. Закон подлости, особенно когда пьешь его одна.
Правда же, сегодня особенно хочется пледа. Зеленого и теплого. А он на верхней полке шкафа. И на носочках не достать. Закон подлости, особенно когда одна дома.
Ну вот. Вот и складывается пазл-не головоломка. Объявление что ли в газету подать? "Отдам одиночество. Недорого."

Да нет, я не чувствую себя неуютно. Я просто сегодня такая. Да, это все дождь. Любимый. Летний. Первый.
С летом, счастливые)

А я просто села и подумала, как хорошо любить небо. Ночью. Летней. Где миллионы звезд и необъятность. А помнишь, мы с тобой их считали? Кажется, я сбилась на 301 звезде. Их же с каждой секундой становилось все больше и больше. И не уследить. Я еще долго, выходит, продержалась. Сильная? Ты, ночь, небо.
Единственный предел на этом свете.

[500x334]

Искусство - разрушитель. Кажется, я перелистнула последнюю страницу. Все это очень красиво. И все это не ценится. Так... редкими моментами. Теми, относительно которых общество вынесло вердикт "принимаю". А ведь это самое "принимаю" в последствии - неизбежный летальный исход. Любой сферы творчества.
Я не приняла еще ничего и никого. Сижу, критикую, как Станиславский. Ищу во всем минусы общественного признания.

И все-таки самые лучшие произведения так и не вошли в школьную программу.

[526x393]

Можно ли потерять солнце? А потеряться в нем? Я бы не отказалась.
Накал страстей в сотни-тысячи Цельсий. Так незабываемо. Ярко.
Я, кажется, представила. Там горячо переступать ногами. Очень. Ассоциация - морской песок. И ни слова о ветре. Ни намека на спасение. Все вот так. Жарко, приторно, кружится голова. Жарко. Я люблю дожди и прятаться от жары выше +25. А тут мне странно. Но так гордо и достойно. И не жалко умереть.
В следующий раз представлю себя небом.

[604x417]

Об идеалах пишут. Снимаю фильмы, берут интервью. И с той же периодичностью доказывают нам, что не существует таковых. Что мы сами себе придумываем идеалы и идеальности. Я создам идеальную себя.
Девочку, не живущую в сети. С длинными ногами, ямочками на щеках и кудрявыми волосами. Покладистый упертый характер и твердая натура. Душа всего и, главное, с душой.
Антикукла XXI века. Странная, напоминающая меня только манерой прятать глаза и любить сгущенку.
[400x250]

Включаю свет. Не то...сегодня явно темнее. И даже неуют. Странно. Несладко и нескладно. При таком вот мировоззрении обычно рождаются шедевры. Песни, стихи, портреты, портреты. Портреты.
На самом деле, портрет- это главный шедевр. Люблю рыжих рассматривать. В них же влюбляешься посекундно.
Фильм сниму обязательно. По книге, которую все никак не допишу. Там обязательно будет все предметно. Предметно-портретно. Ахаха, так гордо...я пишу книгу.
Вредно это, на самом деле. И даже со светом ни капли не светло.

[369x480]
Знаешь, кого я могу назвать настоящим? Раз-два... может, три. Точка.
Мне легче становится, когда ты пишешь, что все... прощай, дружба-жвачка.
И как бы хорошо я к тебе не относилась, как бы не старалась найти скрытые-скрытые плюсы, все впустую.
Не знаю, может, я сыщик никудышный.

Да и хочется уже чего-то естественного. Не приторно-льстящего, как любишь ты, а именно естественного.
Я больше не стану придумывать happy-endы...

Все в мире циклично и все закономерно. И в следующем году наступит точно такая же весна... Нет, не так. Она по-любому будет особенной. И последней.
Потом, как бы это грустно не звучало, а придется вступить в клан "взрослых".
Жизнь-суматоха.
А за это лето нужно успеть очень много. И самое главное-отдохнуть. Параллельно доучивая английский и изучая чешский.
Ох... грустно за сегодняшних 11классников. Боюсь...

А меня вообще мама не учила говорить людям все, что я о них думаю. И я никудышная какая-то....говорю в лоб каждую ассоциацию о человеке. Папина дочка?

Звучит приговором и клеймом на жизни. Знаете, штампы ставят на документах... Наташа-открыватель - штампы ставят на людях.

В моей жизни так много именно штампованных людей,которые верят всей "искренней" лести и ведут себя так, как нужно обществу... Господи, когда я не поступлю на журфак, я займусь диссертацией на данную тему...

А пока.... it's just a waste of time
Общественное признание....хм...это же хорошо?...

Увы, стены все слышат. Препротивное удовольствие. Только они знают, какой скелет прячешь в шкафу именно ты. Какой человек изнутри. Без ужимок, лжи, притворства и подхалимов. Когда в четырех стенах остаешься один, только тогда ты честен. Перед собой, конечно же. Яркая критика, "себепощечина" перед зеркалом, крики: "Ну что? Довольна? Ты этого хотела?".
Эх...гордыня, самогнобление.

Стены знают все. У них есть память... многолетний груз эмоций, звук бьющейся посуды, крики, слезы, шепот...
Стены все помнят. Только дотронься.

Они вспомнят лучшее?...
[370x260]

Как бы там ни было, ничего страшного не случится. Сердце бьется под ребрами, воздух в легких, мозги тоже вроде на месте. Все именно так, как должно быть. Улыбайся, дорогая.

[533x400]

Наверное, моя мама никогда не устанет повторять: "Наташ, ну ты же девочка". Ну да, вроде как она.

С самого детства слышу эту фразу. Когда в детском саду дралась с мальчиками, когда лучше всех забиралась на самую макушку дерева, когда моими друзьями были только личности противоположного пола мама не уставая, кажется, твердила эту фразу.

И вот даже сейчас, когда я по собственной неосторожности падаю с беговых дорожек, буквально обеспечивая себя новой порцией ран, или еще что-то умудряюсь натворить (а я ведь умудряюсь, без этого же никак), уже заранее знаю, как отреагирует мам.

Да, может она и права... ээээй, там наверху, а вы ничего не перепутали?

Вот так вот...весна в режиме нон-стоп. Светлая и долгожданная. Жареное солнце больших городов. Такое маленькое. Смелое. И ты... в вечном поиске вдохновения и нот среди суматохи столицы.
Остановись мгновенье. Еще чуть-чуть и я влюблюсь. В этот букетно-конфетный, воздушно-поцелуйный период весны. Я практически... И если перепрыгнуть период цветения, весна... ты лучшее, что было.
И ты...
Остановись мгновенье.

[542x417]

Осталась ночь... ох, как же быстро. Я, кажется, совсем потерялась во времени. Завтра отъезжаем.
А за моей спиной по-прежнему так и не застегнувшийся от внутреннего напора и давления вещей чемодан, заваленная кремами-лосьонами-тониками-чем-то там еще кровать, сумка, забитая чупа-чупсами, англо-русский разговорник, на изучение которого ночь в поезде, и повисший в голове вопрос о том, как все-таки изощриться и аккуратно уложить это все.

За окном снег.
[450x360]

В пустой ночной квартире мысли приходят сами собой. И как-то неуютно тихо...

Обертки от жевательных мармеладок, любимые тапочки-жирафы, их фотография в последнем ящике стола, воспоминания, разбросанные по комнате. Творческий беспорядок. Смешное переживание и глупые последствия.

Я настолько перестала понимать, что и кто мне нужен, что только и делаю, что целыми днями взвешиваю на воображаемых весах аргументы за и против. То ли это? Буду ли я счастлива? А если не буду? Чем больше думаю, тем больше запутываюсь. Диагноз-неуют.

Да, привет. Дела? Все так же... Поверь, я совершенно не меняюсь. По-прежнему одна из немногих, кто верит в гороскопы, даже если пишу их сама. Мне не стыдно делать и говорить то, что мне хочется. Но это не делает меня лучше или сильнее. Я презираю неискренность и ложь. Но почему-то постоянно обнаруживаю это в окружающих. И почему-то расстраиваюсь.

Это будет долгая ночь.

[535x437]

Да, здравствуй, единственная революция на этом свете! Я соскучилась, правда.

Так суждено, что весной оживает все. Даже воздух какой-то особенный. Скоро столбик термометра стремительно поползет вверх.
Жаль только, что она не вернет все то, что я успела растерять за зиму.

Попробовать стать самым главным поводом в чьей-то весне?..

[357x420]
Ты знаешь...а бывает по-другому.
Мы не так часто созваниваемся, впрочем, я не всегда могу найти нужные слова.
Мы не нуждаемся в подарках друг другу. Да и у меня всегда был отвратительный вкус.
Я никогда не нарисуй твой портрет, а так хочется. Никудышный художник-Наташа.
Ты помнишь, что я пишу песни, но ты не специализируешься на бездарностях.
Но знаешь... не все можно выразить словами. И от следов не моих рук на твоем теле совсем не больно, нет, конечно.
Во снах мы были слишком близко
Слишком близко
Слишком...

Я буду ненавидеть всех твоих девочек, можно?

Я выучу слово "странная" на всех языках мира и истолкую по-своему слово "инфантильность".
И тогда ты не будешь говорить, что в моей голове все перепуталось. Оно, может, и так... Но это жизнь, милый. У меня получается скомкано....
И пунктик на глаза цвета воздух не пройдет. Я не позволю....
Привыкай.

Спать хочется...и ничего больше.
Хочу обзавестись фанатичной любовью к себе, так модно. Пусть даже и не взаимно.

Не могу спать. Вообще, для таких случаев придумано снотворное, но где его взять?
Нужна всего лишь мааааааленькая кнопочка "pause". Ну почему она не предусмотрена в совершенном творении?
Я вернулась. Бы.