за всё можно простить

полюбить во второй раз можно сильнее, чем в первый

наверное...

не знаю с чего начать, но последние дня 2-3 я чувствую себя так, как никогда еще в жизни не чувствовала.

любимый мною человек причиняет мне огромную боль.

может я и правда в чем-то виновата, даже наверняка виновата, раз я не достойна общения с тем, кого люблю.

но наказание он придумал худшее из всего - практически игнорировать меня и не говорить, в чем я так провинилась.

постоянно плачу - дома навзрыд, вобнимку с подушкой, долблюсь в стенку, кусаю руку, очень больно, но как то хочется заглушить свою душевную боль, в автобусе плакала, в универе разрыдалась случайно, когда спросили как мои выхдные прошли. сожрала коробку ново-пассита, опять нервная голодовка - в рот ничего не лезет, пропал сон, голова не работает - вчера учила историю с 5 до часов 2х ночи - почти ничо не выучила, сегодня снова поднялась температура, но что самое ужасное, за 2 дня село зрение, наверное диоптрия на 2 - на расстоянии 3х метров я не вижу в зеркале уже черт своего лица В ЛИНЗАХ! постоянно холодно и трясутся ноги, руки.

не понимаю, за что мне такое наказание.

сегодня я думала, что дело не во мне. ведь не может человек, который только вчера говорил что любиит уже сегодня так жестоко обращаться с тем, кого любит.

если и правда дело в этом, то я не знаю, что я буду делать и как гасить в себе свои чувства.

в любом случае, наверное прежних отношений уже не получится, потому что я вижу, что отношение ко мне как к провинившемуся коту (только разница в том, что даже кота тыкают носом в его лужу, а я не знаю, за что мучаюсь)

***

по телеку вон дом2, никита кричит под окнами нелли "я тебя люблю, выходи, пойдем в загс"  -  они тоже очень сильно ругались и мирились, снова рукались и снова мирились. Я очень хочу чтоб это всё поскорее закончилось и вернулось на свои места.

***

Завтра хочу успеть сходить в церковь, помолиться за то, чтоб скорее все закончилось, поставить ему свечку за здравие, потому что лангетку еще не сняли, и ему предстоит еще месяц мучаться с ней дома, так хочется хоть чем-то помочь, а я ничего не могу сделать, да еще и как оказывается делаю только хуже

В голове сегодня очень много эмоций, но уже сил нет больше писать. Надеюсь, я когда-нибудь удалю запись от этого дня, чтобы не вспоминать об этом страшном сне.

нашла у кого-то, но очень понравилось, так точно и без лишних слов...

 "...А я хочу иметь от тебя ребенка. Обязательно мальчика, чтобы он как две капли воды был похож на тебя... Он будет самым красивым ребенком на свете. У него будут темные волосы, лукавые карие глаза, которые будут смотреть на меня и улыбаться. Он вырастет и станет таким же как папа. Будет считать себя большим и сильным, как папа будет стремиться ко всему самому лучшему и учиться добиваться своего. Он будет брать с тебя пример, ты будешь для него самым лучшим человеком на свете, его помощником, другом и авторитетом. 

А потом он подрастет ..Я уже вижу эту картину: наш город, начало зимы, я смотрю на два идущих впереди силуэта. Один из них высокий, сильный и безумно красивый, держит за руку маленького, который копирует движения папы, его жесты, манеру говорить... Мое сердце уже сейчас переполняется любовью... 
Я хочу от тебя ребенка. Я хочу носить под сердцем маленькую копию тебя, маленькую копию того, с кем хочу провести всю свою жизнь...
А сейчас главное будь со мной. Верь мне. Люби меня. А я буду любить тебя и нашего будущего мальчика... Пусть даже пока в своих мыслях..

я наверное самая счастливая))

дни вместе - просто сказка)

хочу, чтобы это никогда не заканчивалось)

1+1= <3

<3 = малыш

приснилось, что у нас есть ребенок, я была во сне счастливой мамашкой))

 хочется кричать и биться башкой об стену

а еще лучше сесть в шкаф, запутаться в одеяло и уснуть(((

я не верю в то, что он меня любит

это не похоже на "люблю" - привязанность из-за симпатии, жалость бросить, еще какая-то непонятная неведомая мне херня, но не любовь

я была бы безгранично рада если бы меня переубедили в моих мыслях. чтоб это сделал ОН.

ревнодушный голос по телефону, через 10 секунд разговора "ну лан, давай, я те потом позвоню". что за фигня? и не звонит никто потом. почти всегда.

***

я не знаю как жить без него. и чем заполнять голову, если вдруг наши пути разойдуться.

ну-ка мысли, пошли в жопу, всё будет хорошо!

ты вот уехал

и жизнь пошла на автомате

я больше не могу

я устала без тебя

я не хочу никого видеть

кроме тебя

я не знаю как сделать так, чтоб 2 недели пролетели как один день

давйте девочке наркотика, дайте ей тебя...

настроение - осень

в ушах крек, на сердце радость и окрыленное состояние, хочется петь, плясать и передвигаться по улице исключительно вприпрыжку.

по утрам уже холодно, а мне в кайф

правда очень хочется домой, потому что потому)) меня там ждут)

каждый вечер без тебя

я плачу

...

сижу смотрю "дневники памяти" и реву как ненормальная...

они вместе... 

возьми

и приедь

позвони и скажи: "нет, Маша. дела. сегодня не получится"
 

я расстроюсь. смою макияж. сниму линзы. одену очки.пижаму.

и стану проводить вечер в одиночестве.

а ты возьми и приедь.

пусть мою ежедневнуюю истерику прервет звонок домофона.

вот...

нам скоро

5 месяцев.

и я его безбожно люблю.

мой первый мужчина.

моя первая любовь.

на выходные ездила к сестре в смр, покупала босоножки на выпускной, ну и пару сарафанов) сходили в Тануки, облопались роллов) Хулиганки)) Очень скучала по нему) Он звонил)

Вчера приехала домой, вечером спускаюсь из подъеда, открываю дверь в его машину, а там сидит его старшая сестрёнка)) Познакомились с ней, очень здоровская девушка.

Опять не хотелось уходить домой.

Опять не могла оторватся от него.

А дома снова страхи. Коробка страхов. 

Хочу чтоб было всё хорошо, ну пожааалуйста))) 

сейчас произошло нечто

я - последняя в акимовском списке поцелованных девочек в паралели, я до последнего отказываюсь с ним целоваться, он уверенный в себе, решил спорить на ящик пива что поцелует меня, я уверенная в обратном спорю на этот же ящик, что не поцелует. физическую силу не применять.

сегодня после вальса он пошёл провожать меня домой, пошли через однополосную посадку вдоль дороги, он резко схватил меня за шею и притянул кк себе. я изо всех сил пыталась вырваться, крупко стиснула губы, чтобы он не смог пробраться в мой рот языком, он засасывал меня, а я вырывалась, через несколько секунд он отпустил хватку и сделал вторую попытку.

ФУУУ!!! НЕНАВИЖУ ЕГО!!!!!!

когда я пришла домой, то почувствовала себя изнасилованной.  болит башка.

не знаю как, но нужно прекратить есть. мне нужно быть худой. с моим ростом необходимо быть худой. надоели ассоциации с пупсом, медвежонком и т.д.

хочу чтоб ушли щёки, шея была обтянута кожей и было видно каждую косточку. живот - это больное. стесняюсь одевать купальник. с жопой хз чо делать. широкие бёдра - с ними ничего не сделать.

нужно перестать есть. привыкнуть к голоду и заставить организм питаться собственными запасами.

это я решила, когда мы с сестрой собрались ехать в Адлер, едем ориентировочкно в начале июля, у меня куча времени реализовать свои планы, потому что я всё-таки не такая уж и толстая, за месяц уберу, что мешается

но

НАДО БРОСИТЬ ЖРАТЬ
 

***

сегодня 3ий день, как я его не видела. меня ломает. я скучаю. хочу к нему. первый раз со мной такое.

чувствую себя удовлетворённой на все 100. ещё бы увидеть его сегодня и жизнь удалась.

вчера отключил телефон на весь вечерю мне было страшно, что что-то случилось. первый нервоз. первая злость. хотя в глубине души надежда на лучшее. позвонил "ну ты чего, соскучилась что ли?". так тепло и трогательно. но это сука телефон. хочу рядом.

подарил мне волшебные выходные.

вечером:

-все серьёзно?

-ты даже не представляешь, насколько всё серьёзно...

да, я не представляю. но мне хорошо. мне тепло. хочу, чтоб тебе было так же. хочу радовать тебя. чем смогу.

что это? это она? 

пишу пробные. хорошо так прям пишу. на нормально количество баллов. учусь чо-как.

надоело

хер с ним

купила платье

по-моему я буду конфеточкой

===

ещё я не верю, что у меня есть он

я просто таю))

я дура) знаю) 

" Сообщение:

Ладно, я спать.
Спокойной ночи.
Надеюсь завтра увидимся, уже соскучился)))"
 

боже, ну и что мне ещё может быть нужным?

просто пусть всё будет)

были вечером вдвоем.

пишет ксюха вечером, типа "маша смотри, он любвиобильный, через месяц найдёт новую бабу или к старой уйдёт. и вообще он тебя не поцелует, если ты хочешь этого, целуй первая" и вышла

я не понимаю что это, зачем это было говорить... я думаю о нём, а в груди комок. разрыдалась вчера опять как дура.

с ним будет больно, без него уже не смогу...

влюбилась чтоли?