Это цитата сообщения Allois Оригинальное сообщение
Резьба по скорлупе
Вот такие вот забавные штучки получаются:
[показать]
1.65Mb / фрыхх...
Это цитата сообщения Работа_и_здоровье Оригинальное сообщение
Закладка на каждый день(гимнастика для глаз)
таблица для проверки зрения
Это цитата сообщения Лина_из_Израиля Оригинальное сообщение
Похудеть за 1 день....
|
Это цитата сообщения Tatjana_Weiman Оригинальное сообщение
Подаки для вас милые ДАМЫ!
|
Это цитата сообщения Тимка61 Оригинальное сообщение
***Я НЕ СМОГУ БЕЗ НЕЖНОСТИ ТВОЕЙ***
|
Это цитата сообщения Peneloppa- Оригинальное сообщение
Хи-х)))) Хорооошие советы ! Мне понравились ))))))
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
Это цитата сообщения Мираж_ок Оригинальное сообщение
Тренинг "Три ангела".
Первое, что необходимо освоить, — это опыт дыхания кожей. Закрыв глаза, сосредоточим внимание на своей коже. Именно на коже. Сначала почувствуем кожу одной руки, потом обеих рук, ощутим всю площадь кожи руки от кисти до подмышки. Затем научимся ощущать кожу спины, груди, ног. И наконец, соединим все эти внутренние ощущения в одно и почувствуем кожу всего тела сразу. На первый взгляд задача кажется очень сложной. Но это от неуверенности. Когда начнем тренироваться, то умение чувствовать кожу всего тела появляется уже через пару сеансов. А теперь настроимся на ощущения кожи и представим, что вдыхаем воздух каждой клеточкой, каждой порой, а он обнимает нас со всех сторон. Очень скоро может возникнуть ощущение переполнения энергией. Это действительно так, ибо мы втягиваем в себя энергию воздуха, и для полноценного усвоения ее нужно перераспределить внутри.Читать далее
Это цитата сообщения Леди_Муррр Оригинальное сообщение
Котенок в коровнике))
Вот такая милая сценка))
Это цитата сообщения Птыц_щастья Оригинальное сообщение
Хочется дурой набитою стать...
Распечатывал сегодня фотки в копицентре и увидел у них на стене шедевральное:
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпиль! ки" с Биланом
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой.И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены-застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай, работай.
Оператор копицентра, кстати девушка, - работает четко, без косяков - а как иначе, если весь день такое перед глазами :) :) :)
Это цитата сообщения _jane-89_ Оригинальное сообщение
Умер Юрий Степанов (видео памяти)
В Москве в ДТП погиб актёр Юрий Степанов (видео памяти).
Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение
Юрий Степанов ДТП
Александр Жданов: В нашем шоу-бизнесе папарацци нет!
Александр Жданов: В нашем шоу-бизнесе папарацци нет!
Это цитата сообщения ehtiandr Оригинальное сообщение
Видео!!! Днепропетровск Отжигает!!!
Танцуют Все!!!
Это цитата сообщения gab_i Оригинальное сообщение
8 правил для желающих сбросить вес
8 правил для желающих сбросить вес
- [130x300]Заведите себе специальный «диетический дневник». Он поможет подкорректировать ваш рацион, найти ошибки питания. Не забывайте записывать все, что вы съели за день – это позволит вам выработать дисциплину питания.
- Соблюдайте режим. Оптимально 3-4-разовое питание, желательно в одно и то же время. От ужина до завтрака должно пройти не менее 5-7 часов.
- Не забывайте о воде. Не пейте во время еды, а только перед едой (за 15-20 минут). Учитывайте также энергетическую ценность напитков.
- Проводите разгрузочные дни. Питаясь один раз в неделю яблоками, овощным супом и кефиром, в месяц вы получите целых четыре разгрузочных дня, а в год – 48.
- Не забывайте о весах и сантиметре. Взвешиваться и измерять объемы лучше всего утром, натощак. Отслеживайте изменения не менее двух раз в месяц. Данные можно фиксировать в своем «диетическом дневнике».
- В любой диете возможны срывы. Не ругайте себя за слабость, просто старайтесь быстро возвращаться к диете.
- Самое эффективное дополнение к любой диете – физическая активность. Старайтесь больше двигаться, занимайтесь спортом. Если нет времени посещать фитнесс-клуб, занимайтесь дома, главное – регулярно.
- Не зацикливайтесь на своих срывах и неудачах. Медленно, но непрерывно двигайтесь к поставленной цели. Не лишайте себя всех радостей жизни, пытаясь похудеть во что бы то ни стало.
- Достигнув долгожданной цели, не забудьте привести кожу в тонус.
Это цитата сообщения Arkady_Novgorodsky Оригинальное сообщение
Третьяк Фетисов Макаров
Трус не играет в хоккей.Ванкувер не в счет.А на месте нашей хоккейной коробки сейчас магазин.Но нам не следует огорчаться все впереди.
