Это цитата сообщения Gloomy_Grump Оригинальное сообщение

Как решать проблемы: из личного опыта.

Я сразу оговорюсь, я не ангел. Я ничем не лучше, а может, даже хуже. Не знаю, честно, это другим людям оценивать. Но я буду говорить про то, что вижу со стороны.

Многие люди, которые меня знают, в частности юные и прекрасные дамы, при первых признаках надвигающихся проблем с друзьями / молодыми людьми / родителями бегут ко мне. Честно, я до сих пор удивляюсь, почему. Друзей особых у меня никогда не было, молодых людей - тоже, было только легкое отношение к жизни и более или менее здравый подход ко многим вещам. Похоже, за эти два небольших качества кто-то готов многим пожертвовать. Простите, но я это в себе разрабатывала. Впрочем, обо всем по порядку.

Недавно я общалась с одной своей знакомой девушкой, назовем ее К. Знакомая девушка К жаловалась, что ее молодой человек - совершенство. А она нет. Она, видите ли, недостаточно красивая, постоянно на нервах и грузит его своими проблемами. Когда я посоветовала своей знакомой девушке К начать за собой следить и перестать грузить любимого человека своими проблемами, вы знаете, како гениальный ответ дала К?

- Но я же тогда буду ненастоящая... Зачем это?

Девушки, вы дуры. Конечно, все люди идиоты, ни у кого этого не отнять. Но таких девушек объединяет одинаковый тип тупости: они сами себя ставят в парадоксальную ситуацию, а потом ноют, что есть проблемы.

Я немножко отойду в сторону, говоря о данном конкретном случае. Вот знаете, вашему молодому человеку абсолютно, совершенно пофигу, какая улыбка на вашем лице - принужденная или натуральная. Если внешней разницы нет (а ее нет, если у вас присутствовала когда-либо хотя бы одна хорошая мысль в голове), то ему дествительно пофигу. Без шуток. Я не пойму, почему меня кто-то должен любить, если я этому человеку даю только некрасивую внешность и плохое настроение? Нет-нет, это не игра в одни ворота. Ты, девушка, не какая-нибудь принцесса, с которой должны носиться. А между прочим, принцы за принцессами не носились никогда, только слуги, рабы или кто там. И все равно, слуге тоже заплатить надо.

Вот если бы с вами был молодой человек, который бы постоянно дествовал вам на нервы, хамил, пил и бог знает что еще бы делал, вот вам бы это нравилось? Или бы вам понравилось больше, если бы он собрал яйца в кучу и вел себя с вами нормально и адекватно, несмотря ни на что? Нет, это не лжец. Это мужик. Это мужик с настоящим характером. А мы должны вести себя так же.

У моих родителей, которые провели вместе уже больше 20 лет и прошли через множество очень, очень серьезных проблем, есть одно очень интересное правило: злиться когда угодно и где угодно, но ни за что не срывать злость друг на друге. Дом - это крепость. Дома должно быть хорошо. И я ни разу не видела, чтобы они нарушили это правило. Оно работает. И могу посоветовать это кому угодно, потому что распустившись, можно так и не остановиться.

Кстати, о том, как люди не следят за своим внешним видом. Еще один факт из жизни моих родителей. Когда моя мадре находилась в состоянии рецидива своей очень неприятной болезни, первое, что она попросила привезти ей в больницу через некоторое время после того, как очнулась - эпилятор. Эпилятор! Моя мама - очень красивая женщина с яркими чертами лица, поэтому косметикой дома она не пользуется, но идеальная укладка, приличная одежда и ухоженная кожа - святая святых. Даже если у нее болит все тело, а раздается звонок от отца - едет домой - мама еле-еле сползает с кровати, расчесывается и приводит себя в порядок. Ей-богу, всем бы так поучиться. О том, что она успевает делать кое-что по дому, иногда готовить и прочия прочия прочия, я вообще об этом молчу. Адский труд, титанический труд. Что взамен? Отец ее боготворит. Я не преувеличиваю, и вы будете говорить, что после такого срока жизни вместе никто не может друг к другу так относиться. Могут. Еще как могут. Когда мы с отцом разговариваем (даже такое случается), разговор все равно переходит на маму. И он абсолютно искренне, неподдельно отвешивает ей комплименты, как будто они только вчера познакомились. Про то, что они целуются, как подростки, когда думают, что их никто не видит, я и не упоминаю. Много еще чего можно сказать, но вот, смотрите - отношения. Титанический труд со стороны женщины - и такие отношения. Ради любимого человека стоит придержать характер, а моя мадре - дама очень языкастая и иногда истеричная.

А что, вы думали все легко будет? Не готовьтесь к такому, бред все это. Никто не будет ради вас расшибаться в лепешку, если вы не готовы на то же самое. И если вы этого не стоите.

Никому, никому не нужна ваша естественность. Нужны ваша красота и хорошее настроение.

Вспомнился еще один знакомый молодой человек, увлеченный программист и жуткий нытик. Так вот, однажды увлеченный программист поделился со мной одной тревогой.

- Я боюсь, что никогда не встречу любовь всей своей жизни. Мне только один раз сильно нравилась девушка, но и с ней мы расстались. Я ни с кем не Читать далее...

[600x450]

Овен
Символ: огнемет.
«Слушай, ты помрешь!! Выпустили новый аддон к MegaSuperTerminator’у, сейчас только патч из инета скачаем… Что, за инет не заплатил? Побежали купим карточку в ближайший гастроном. Там и мультиплеер есть, все, сейчас я тебя порву!!! Ха-ха-ха… Что?.. Ты сейчас занят???»
Это Овен. Его энергия и непосредственность не знают себе равных.
Он спокойно может ввалиться к вам на базу, вложив все деньги в покупку слабеньких отрядов, пока вы спокойно развиваетесь на большой карте. Результат такой игры — либо довольнейший и цветущий Овен, либо поломанная клавиатура за одним из ваших домашних компьютеров.
Замечательно поддаются на провокации и заманиваются в ловушки. Если Овен видит слабый отряд, то удержаться от искушения разорвать его своим главным героем ему просто невозможно.
Легко совмещают эгоизм и преданность своим друзьям. Увидев «вкусную» вещь, выпавшую из очередного минотавра, сразу кинется ее поднимать, потом долго извиняясь за то, что не смог одновременно защитить вас от еще трех. Однако, если вас убили и тело, как всегда, находится в далекой-предалекой локации, именно ваш друг-Овен доберется туда, чтобы воскресить вас.
Со страшной силой борются против несправедливых, по их мнению, администраторов. Если вы живете с Овнами-игроками в одном городе, опасайтесь отбирать у них вещи или срезать уровни — последствия непредсказуемы.

Телец
Символ: клан-банк.
«Погляди, сколько я денег заработал сегодня на торговле… А вещи гляди какие на персонажа одел… Таких ни у кого нет… Хе-хе… Сейчас, значит, посажу вендора еще сюда, туда и вон туда… Впрочем, если эта мелочь пузатая будет перебивать мне цену, я за себя не ручаюсь… Потом создадим еще одну гильдию для отсева начинающих, далее соберем денег и купим клановый дом вот в этом городе, а после этого…»
Нет, это не хвастовство: создание, приобретение и развитие — любимые занятия Тельцов.
Вы заходили когда-нибудь посмотреть на Топ20 по количеству денег? Думаете, это все двоюродные братья и сестры админов? Хм… А я вот считаю, что это просто люди, родившиеся между 21 апреля и 21 мая.
Построить какой-то дешевенький танк, когда вокруг есть еще место для станции по сбору ресурсов? Да ни за что. Вы можете обыграть Тельца за счет неожиданной атаки, но будьте уверены, что, если бы он вовремя подсуетился, то с его-то ресурсами у вас просто не было бы шансов.
Еще одна золотая шахта… Еще. «Черт, давно крошки из клавиатуры не вытряхивал… Масик, принеси мне еще чего-то пожевать, я встать не могу — у меня тут война в разгаре».
Походовые стратегии, экономические симуляторы, игры, где можно собирать и копить, — это все тельцовское.
Несмотря на кажущуюся устойчивость, это очень эмоциональные люди. Опасайтесь выводить их из себя во время игры, сделать это трудно, но зато если вам удастся, то… В общем, вас предупредили, говорю вам как Телец!

Близнецы
Символ: 10 баз в RTS.
«Так-с… Чем бы заняться?.. Сыграю партейку в шахматы на ICC сервере, одновременно надо залезть на гамблер и расписать пулю, заодно открою чат, аську, почту, IRC… О, хорошо, что вспомнил, параллельно поищу кое-что в инете по работе, ну и в «Варкрафт» побегаю заодно… Или лучше ну его все на фиг и домой спать?»
Mnogozadachnost.dll и Peremenchivost.exe — два главных рабочих файла любой близнецовой конфигурации.
Если Телец накапливает диски с играми из любви к накоплению, то Близнец совершенно по другим причинам. Он просто не может играть только в одну игру — это ведь скукотища!
Чаты во всех играх мира сделаны именно для них. В самый горячий момент войны с чужим кланом Близнец может остановиться и вспомнить, что не пообщался со знакомой девушкой, а в это время вокруг… Бух-бах…Ужас и кошмар. Впрочем, талантливые Близнецы успеют и свидание назначить, и файерболом во врага запустить.
Вы взяли с собой Близнеца на важный клановый квест? У него обязательно по дороге возникнет желание заглянуть в какое-нибудь подземелье, и он будет достаточно красноречив и обаятелен, чтобы уговорить вас. Вас там обоих убили и вы не попали туда, куда было нужно? Ну что ж — зато вы хорошо провели время в компании с веселым человеком.
Красноречием и чувством юмора Близнецы не обделены. Вы можете убить его в игре, но на игровом форуме лучше ведите себя с ним поаккуратнее — это его территория.

Рак
Символ: тяжелая броня.
«Куда мы пойдем? Что?? В компьютерный клуб по сети играть? Да ну вас, дома так хорошо, уютно — делать мне больше нечего, как в клуб переться. Да и вообще че-то мне эта идея не нравится, не могу сказать почему, но…»
Не сердитесь на него — такие уж они, Раки.
Обожают играть дома, любят свой домашний Пентиум II больше всех остальных компьютеров на свете — он ведь стоит на их столе! Табуретка, на которой покоится их нижняя часть, пока голова занята игрой, всегда будет накрыта чем-то мягким — так ведь гораздо приятнее…
Интуитивны, за счет чего отлично играют в обороне. Думаете провести отвлекающий маневр, а потом разгромить противника главной армией? Если ваш оппонент Рак, то в каждом городе за Читать далее...

Мысли одного мужчины (найдено в блогах)

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вот интересно, я одна такая?!
Парень ставит меня в известность, что перед свадьбой поживём вместе, в полной уверенности, что обрадуюсь, а у меня возникает жгучее желание кидаться тарелками. Вопрос только, в кого: в него, додумавшегося до "гениальной идеи" или в его друзей, напевших, как это классно, и что без этого никак.
Может, дело в том, что я уже пробовала...но там парень был критически обезбашенный, проблема в этом заключалась. Тут такого нет, но что, блин, такого радостного в переходе к всевозможным тягостям совместного быта, да ещё и при непонятном статусе?!

Проходившего в форме семинара. Препод находился в своём репертуаре. Размахивал очками, стучал по столу, строил рожи, жестикулировал а ля Гитлер. На каждый первый ответ, полностью почерпнутый из его же лекций, говорил "это все ваши фантазии", "дас ис фантастиш"... Я держалась до тех пор, пока, взглянув на особо убийственное выражение лица препода, соседка по парте не прошептала: "Я своей тупою рожей сам себя и веселю"...

Правила: поместить этот список в свой дневник и выделить то, что уже удалось сделать.

1. Родиться. 
2. Специально порезаться.
3. Рассмеяться. 
4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить.
5. Простить своих родителей. Они любят нас.
6. Вырастить ребенка.
7. Встретить рассвет.
8. Слепить снежную бабу.
9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости.
10. Научиться делать что-нибудь лучше всех.
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей.
12. Заниматься сексом всю ночь.
13. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника...
14. Разбить зеркало.
15. Подобрать на улице бездомного котёнка. 
16. Поплакать в одиночестве.
17. Промокнуть до нитки под дождем.
18. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное.
19. Полюбить.
20. Признаться в любви.
21. Написать стих.
22. Написать рассказ.
23. Радикально изменить прическу.
24. Сделать татуировку.
25. Погулять в Лондоне.
26. Постоять ночью на крыше.
27. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь.
28. Поцеловать совершенно незнакомого человека.
29. Вываляться в грязи. И в снегу.
30. Попробовать наркотик.
31. Написать на бумаге самое сокровенное.
32. Пережить злейшего врага.
33. Украсть.
34. Посадить дерево.
35. Сказать правду, зная что причинишь боль.
36. Научится играть на музыкальном инструменте.
37. Бросить вредную привычку.
38. Помыться в бане.
39. Не спать двое суток. 
40. Получить перелом.
41. Искупаться в голом виде. Искупаться в фонтане.
42. Проехать автостопом.
43. Прыгнуть с парашютом.
44. Построить дом.
45. Отомстить.
45. Пострелять из огнестрельного оружия.
46. Не отпраздновать свой день рождения.
47. Заняться сексом с незнакомым человеком.
49. Купить себе место на кладбище.
50. Умереть в родном городе.

Это цитата сообщения Адский_Пупсик Оригинальное сообщение



Взрывай магазины, кромсай плюшевые игрушки, толкай прохожих, кричи на всю улицу матерные слова, пинай кошек и собак, рисуй на стенах, рви цветы в парках, прыгай с разбегу в лужи, души в объятиях друзей и плач им в жилетку, покупай дорогие цветы и дари их встречным, смейся в переулках, кидай камни в стекла, топчи газоны, кури в публичных местах, поливай памятники водкой, говори во время сеанса в кино, запишись на массаж, брось штангу на ногу тренеру в спортзале, катайся в торговом центре на роликах, перепрыгивай турникеты в метро, поджигай книги в библиотеках, спорь с учителями и начальниками, делай, что угодно,
но только не лежи на кровати, смотря в потолок и вспоминая прошлое. (c)

Портрет идеального мужчины по знакам Зодиака

Итак, если Вы родились под знаком… Овна Ваш идеальный мужчина исключительно хорош собой: утонченное и пропорциональное сложение, подчеркнутая линия талии и плеч, прекрасный цвет лица (телевизионно-классического), на котором часто загорается солнышко-улыбка. На щеках обаятельные ямочки - даже гнев не испортит эту «рафинированную» красоту. И уж если он и не писанный красавец, все равно производит впечатление изящного джентльмена. Движения и походка плавные, но динамичные. Особой худобой он не страдает, но пропорциональность форм сохраняется в любом возрасте. Пусть Вас не смущает некоторая «кукольность» его внешности и толпа поклонниц - он способен любить не только себя.

Внешнее сходство - Ален Делон, Сергей Безруков.

Телец

Вам досталась самая трудная задача - искать свой идеал придется не по внешности, а внутренним чутьем. Он обязательно притягивает взгляды окружающих, хотя особой красотой не отмечен. И фигура, и черты лица могут быть вполне заурядными, но... есть в его внешности что-то пронзительное, не дающее спокойно пройти мимо - с его приходом обстановка ощутимо накаляется, даже если ваш идеальный избранник просто молчит. Если он к тому же брюнет с прямыми волосами, среднего роста и смотрит исподлобья - можете быть уверены, что перед Вами герой всей жизни. Желательно, чтобы в фигуре героя выделялись бедра, как главная часть тела. Пусть Вас не смущает, что подруги называют его неприятным человеком. Лишние конкурентки на пути к счастью не нужны!

Внешнее сходство - Павел Глоба, В.Гафт, Панкратов-Черный.

Близнецы

Ориентироваться следует на высоких мужчин плотного сложения, выбирая из них самых «представительных». Если видите человека, напоминающего большого начальника - это Ваш случай. Особенно если у него крупные черты лица, звучный голос и кожа с несколько красноватым оттенком. А также пепельные чуть вьющиеся волосы, карие глаза, высокий лоб и высоко поставленные уши (кстати, это признак недюжинного интеллекта). Желательны, но не обязательны большие руки и размер ноги. Пусть Вас не смущает некоторая грубоватость и казарменный юмор - с ним никогда не бывает скучно.

Внешнее сходство - Николай Фоменко, Владимир Винокур.

Рак

Первое впечатление, которое производит Ваш идеал - непробиваемая, холодная скала. На нем словно написано «оставь надежду, всяк сюда входящий!». Но отступать не стоит, особенного когда встретите худощавую «скалу» высокого роста с узкой грудной клеткой и плечами, а также длинной тонкой шеей. Ну а если при разговоре лицо словно «заморожено», а двигаются только губы - это точно ОН! Цвет лица у «него» должен быть с небольшой желтизной, приветствуется заостренный подбородок, густые темные волосы и гордый орлиный нос. В общем несколько «кавказский» тип внешности. Пусть Вас не смущают ранние морщины, они не отражают его истинный возраст.

Внешнее сходство - М. Козаков, Н. Цискаридзе, М. Боярский

Лев

Ищите мужчину, внешность которого неоднозначна и непредсказуема. Сначала рассмотрите всех, кто любит эпатировать друзей немыслимой одеждой. Из них мысленно отберите тех, кто отличается длинными конечностями, заостренным подбородком, удлиненным носом. Дополняться все это должно серыми глазами, светлой кожей и темными волосами - ваш идеал представляет собой сплошные контрасты (хотя увидеть настоящий цвет его волос, возможно и не удастся). Зато нервные, порывистые движения не скроешь. Пусть Вас не смущает очень маленький или очень высокий рост - это не последняя странность, которую он преподносит.

Внешнее сходство - Шура, А. Укупник, Олег Янковский

Дева

Вам предстоит отыскать почти неуловимую личность. Черты его как бы смазаны, плохо запоминаются - можно сказать, что он типичен, но не совсем. Среди других представителей сильного пола его выделяет глубокий, загадочно-«отсутствующий» взгляд. Глаза большие, выпуклые, словно подернутые слезой, беззащитные. Другие приметы разыскиваемого - бледная прозрачная кожа, мягкие пухлые губы (причем верхняя больше нижней), светлые волосы. Он может отрастить их до плеч и носить зачесанными на лицо, чтобы было легче скрывать свои чувства. А вот его склонность к полноте скрыть сложно. Пусть Вас не смущает то, что он почти не смотрит в глаза - зато нежен и заботлив.

Сходство - М. Жванецкий, Борислав Брондуков, Михаил Горбачев

Весы

Даже не мечтайте о робких романтических юношах или субтильных личностях в стиле «унисекс». Ваш идеал - само мужество, уж он-то не затеряется в толпе! Он может быть худощавым (даже поджарым) или наоборот весьма плотным - килограммы не важны. Но Тело (с большой буквы) всегда очень мускулистое и никогда не бывает округлым, не заплывает жирком. Рост средний, он часто коренаст и обязательно плечист. Черты лица четко очерчены, будто над ними потрудился скульптор-резчик. Нос крупный, с горбинкой («орлиный»). Покатый лоб и четко выделяющиеся надбровные дуги. Взгляд в упор или немного исподлобья (будто хочет «боднуть» невидимым рогом). Читать далее...

Правы были утверждавшие, что имеет смысл смотреть исключительно в кинотеатре...
С друзьями уже порастащили на цитаты...
Запомнился эпизод приручения разновидности дракона - "экрана":
- Выбери своего экрана, почувствуй его сердцем. Если и он выберет тебя, ты это поймёшь.
- Но как?
- Он захочет тебя убить.
Жизненно...

В универе чуть ли не на каждой двери надпись "Без маски не входить". Всё собираюсь обзавестись, только вот никак не могу выбрать между маской зайчика и чулком а ля "грабитель".

Ремонт - стихийное бедствие в миниатюре.....

№1
У японцев маленький член

Мериться пенисами — это у мужиков в крови, конечно. Хотя желания разглядывать японские достояния у меня особого не было, но пришлось. В бане! У них принято мыться полностью обнаженным: и, по моим наблюдениям, японские члены пропорциональны телам их владельцев. Средний японец значительно щуплее и ниже среднего европейца и, соответственно, все органы, включая пенис, у него поменьше. Кстати, среди японцев распространена обратная легенда — «у всех иностранцев большие члены». Ее знают даже дети. И потому не удивляйся, если в бане маленький мальчик или девочка (малышам можно ходить и в М, и в Ж) начнет внимательно изучать то, что у тебя имеется между ног. Им всего лишь любопытно, а стесняться их еще, к счастью, не научили.

№2
Они ненавидят американцев за Хиросиму и «Дневник гейши»

Совсем нет. Естественно, тех, кто родился до войны, учили со школы, что американцы — белые дьяволы, мечтающие убить каждого японца. Их все боялись и ненавидели. Потом Япония проиграла войну и пять лет была под оккупацией. Но те, кто тогда были детьми, хорошо помнят, как в нищей и разрушенной Японии бегали к американским солдатам. Выучив первое и единственное иностранное слово «шоколад», они выпрашивали то заморское сладкое чудо, которого до этого не знали.

№3
Японцы боятся землетрясений, поэтому все время их ждут

Землетрясения происходят в Японии постоянно — более 1000 в год. Это, получается, по несколько раз в день. Японцы их совсем не боятся, скорее, наоборот — ждут их. Современная наука гласит, что землетрясения случаются в результате движения тектонических плит. Выходит, если давно не было землетрясения — дурной знак, значит предстоящий сдвиг плит будет действительно масштабным. Так что очередного землетрясения ждут даже с радостью: землетрясения на месте, значит, все пока в порядке.

№4
Все они поголовно педофилы и сходят с ума от школьниц

Школьница, безусловно, секс-символ в Японии. Но не первоклассница же! Все-таки в мечтах саларименов сексуальная школьница — это ученица старших классов. И вообще, секс по обоюдному согласию в Японии с людьми старше 13 лет не является наказуемым и не считается педофилией. В Японии страсть к малолеткам называют рори-кон («комплекс Лолиты»), — считается, что ее испытывают около 50% японцев. Женщины любого возраста охотно потакают этой мужской слабости и ведут себя гипертрофированно по-детски: короткие юбочки, конфетки во рту и сюсюканье остаются на вершине молодежной моды. Однако оставшиеся 50% японцев страдают (или наслаждаются) «комплексом матери» (маза-кон) и, соответственно, любят заботливых женщин в возрасте. Все сбалансировано.

№5
У японцев в культ возведено самоубийство, поэтому чуть что они делают харакири

«Чуть что», однако, случается не часто. В Японии хотя и много самоубийств, но меньше, допустим, чем в современной России. А настоящее харакири совершают совсем редко. Другое дело, что отношение к суициду здесь принципиально иное. Самоубийство считается актом героизма и обозначает автоматическое искупление всех грехов.

На берегу вулканического озера Оюнума на Хоккайдо стоят мама и совсем маленький сын.
— Мама, мама, — спрашивает мальчик, — Какой большой горячий источник, а в нем можно купаться?!
— Нет, что ты!
В этом озере температура воды 130 градусов и сернистая кислота очень высокой концентрации. Сваришься и растворишься заживо.
Мальчик задумчиво оглядел большой горячий источник и сказал:
— Надо же, какое красивое место для самоубийства!


№ 6
В Японии самые высокотехнологичные унитазы в мире, а ведь еще лет 20 назад там все сидели на корточках над ямами

И сейчас сидят! Традиционный японский унитаз— яма в земле. Японцы используют либо супер-пупер унитазы с биде, телевизором, самоподогревающимся стульчаком и фотоэлементами, либо свои любимые ямы. То и другое имеется в равных количествах.

№7
В Японии нет гопников

Их действительно практически нет. На улицах Японии тоже случаются преступления, но большинство из них совершается сумасшедшими на сексуальной почве. Шансов быть побитым с целью отбора денег здесь почти нет, что является результатом японского социализма. Японское общество имеет самый многочисленный в мире средний класс — почти 97% населения считают себя таковыми. Соответственно, все люди имеют примерно одинаковый доход, есть ли смысл в этом случае воровать.




№8
Они презирают иностранцев, называют нас «белыми обезьянами» и считают, что все мы на одно лицо

Большинство японцев давно не считает иностранцев дикарями, время «белых варваров» прошло. В целом японцы знают о западной культуре больше, чем европейцы о японской. Однако японцам слабо знакомо понятие политкорректности или проблема национального вопроса, поэтому им зачастую легко обидеть иностранца расовым замечанием. Хотя сам «обидчик» и понятия не будет иметь, что сказал тебе что-то не то. Японцы, незнакомые с европейским типом лица, часто делают много ошибок и не могут по нашему лицу, например, определить, кто перед ними: мужчина или Читать далее...

Это цитата сообщения Tvaryuka Оригинальное сообщение

Признайтесь где вы будете гореть....



9 кругов ада
1 круг
Некрещёные младенцы и добродетельные нехристиане
Безбольная скорбь
[700x525]

2 круг
Сладострастники (блудники и прелюбодеи, просто страстные любовники)
Кручение и истязание бурей
[700x525]
не страшно?

У парней обычно бывает 2 ярких романа: один - с хорошей, милой девушкой, другой - с натуральной стервой. И многое тут зависит от очередности. Если первой была пай-девочка, то парня стоит пожалеть. Во втором случае, проблемы появляются у этой самой девушки. Ей достаётся бой-френд, в личности которого произошли конкретные изменения. Не в лучшую сторону.
Разумеется, случаются исключения. Обычно, если парень догадался во время уйти. Имеются у меня сильные подозрения, что Слава именно из этой категории. Достаточно посмотреть на его бывших. Ну, и интеллект позволяет.
У женского пола, как показывает практика, вариантов поболее.
Себя судить сложно. Но, во всяком случае, на ангелочка не тяну явно, да и на людей совсем не положительно влияю. Очень уж парни безбашенные попадались...
[464x594]

Родители просто обожают, когда я сижу за компом, постоянно проходить мимо и впериваться орлиным взором в экран. Причём, обычно в этот момент я как раз открыла какой-нибудь сайт, от которого может пострадать либо их психика, либо мораль закон бутерброда в действии. В детстве в разведчиков не наигрались, видимо!

1. Когда ты видишь Его, на душе становится как-то неспокойно и осмысленные слова заменяются "паразитами" типа "ну", "вот", "эээ…", "короче" и т. п.

2. В Его обществе ты робеешь, хотя раньше была уверена, что это старомодное чувство тебе в принципе несвойственно.

3. Вопрос: "Как я выгляжу?!" постоянно пульсирует в твоей голове во время вашего немногословного диалога.

4. На любой Его невинный вопрос, например: "Не подскажете, где тут ближайшая библиотека (кафе, филармония, туалет)?" ты не находишь ответа и в лучшем случае машешь рукой в неопределенном направлении: "Где-то там!"

5. С другими парнями ты общаешься легко и красиво, остришь и не боишься их обидеть, с Ним же опасаешься сделать ошибку и обдумываешь каждый свой шаг.

6. Увидев Его на вечеринке, ты теряешь покой: "Подойти — не подойти? Ждать, пока сам заметит? А может, пригласить танцевать? А вдруг он подумает, что я на него вешаюсь?" И для отвода глаз подходишь к тому парню, который тебе безразличен.

7. Заметив рядом с Ним девушку, любую: страшную или красивую, 15- или 40-летнюю, одноклассницу, подругу Его брата, коллегу по работе, сестру или даже маму — ты резюмируешь: "Ну конечно. Он не одинок!" И твое настроение падает до нуля.

8. После разговора с Ним ты долго раскладываешь по полочкам все, что сказал тебе Он и что ответила ему ты. И ругаешь себя за то, что говорила все не так и еще зачем-то глупо хихикнула. Теперь Он решит, что ты дура, и расскажет об этом всем своим друзьям.

9. Собираясь идти туда, где хотя бы гипотетически может оказаться Он, ты тщательно подбираешь гардероб, и макияж, и прическу, и парфюм, чтобы стать "мисс совершенство".

10. Ты случайно встречаешь его именно в тот момент, когда макияж, прическа, парфюм и супер-гардероб остались дома, а ты просто выскочила в соседнюю булочную за хлебом.

11. Книжку, которую Он вскользь посоветовал тебе прочесть, ты ищешь и находишь, даже если придется обойти все книжные магазины в городе или перерыть весь Интернет. Ты читаешь ее и в каком-то из героев видишь Его, а в какой-то из героинь, возможно, себя. Тебе кажется, что теперь ты знаешь о Нем нечто, чего не знают другие.

12. Накануне возможной встречи с ним ты кладешь в сумку альбомчик со своими удачными фотками с моря. На всякий случай. Ну, мало ли…

13. Ты навостряешь ушки, когда слышишь, что кто-то высказывает свое мнение о Нем. Тебе интересно все: кто его родители, с кем он встречался раньше, как учился в школе и т. п.

14. Ты проявляешь повышенный интерес ко всяческим гаданиям и способам узнать судьбу, даже тем, которые раньше казались тебе глупыми. Если нужно подставить имя парня, ты пишешь Его имя, а когда в результате выходит, что "он тебя бросит", перегадываешь еще несколько раз, пока не выпадет: "вы будете жить долго и счастливо и умрете в один день".

15. Узнав Его знак Зодиака, ты тут же сверяешь его совместимость со своим.

16. Зная, что он вот-вот войдет в комнату, ты заранее принимаешь красивую позу (почти как героиня фильма "За двумя зайцами": "Как принять? Стоя? Сидя? Лежа!"), садишься, положив ногу на ногу, и небрежно-красиво расправляешь юбку выше колен.

17. Если день обещает тебе встречу с Ним, ты просыпаешься легче, завтракаешь веселее, собираешься активнее и замечаешь вокруг мелкие радости в виде прыгающих на улице воробушков или целующейся на остановке парочки.

18. Иногда ты ни с того ни с сего представляешь, как Он целует тебя, прижимает к себе, раздевает. С чего бы это? Ведь он пока только мило улыбается…

19. Когда во время первого свидания или просто дружеской вечеринки Его рука под столом случайно (или не случайно) дотрагивается до твоей руки, все твое тело внезапно пронизывает "электрический ток" и тебе становится так хорошо и тепло, что хочется задержать это мгновение навечно.

20. Тебе становятся интересны статьи с названиями вроде "Какие девушки нравятся мужчинам" и "20 признаков влюбленности", а также тесты на тему "Узнай, как он к тебе относится" и "Насколько ты сексуальна?".

Пролог
На земле, как атавизм человечества, существуют войны и они бывают разные... Есть, например, такая разновидность - война полов, когда наступит перемирие - неизвестно, но эта война, как и холодная, ведется изощренно и скрытно. В ходе войны выяснилось, что мужчины стали с успехом использовать женскую тактику и стратегию, так сказать: уничтожаем врага его же оружием. В интернете появились сайты под названием -антибабский и антивумэн.ру с наглым лозунгом:"Мужики всех стран - объединяйтесь!" Крылатыми фразами великих буквально испещрены все средства массовой информации, высекаются чуть ли не на гранитных плитах такие : "Красивая женщина либо умна, либо безнравственна" (Стендаль) "Будь глупа, но хороша!" (А.С.Пушкин) "Женщина в любви демонирует" (Н.Бердяев) Перу Бориса Пастернака принадлежат высокопарные стихи: "Любить иных - тяжелый крест, а ты прекрасна - без извилин..." Венчает многочисленный список бойцов, лидер современного международного движения "За мужиков" Михаил Жванецкий :"Женщины умными не бывают, бывают прелесть, какие глупенькие и ужас, какие дуры!"

Несмотря на такие подлые выпады из стана врага, движение феминисток растет и крепнет. В их рядах появились те, кто вчера был рабыней Изаурой, а сегодня процветающей писательницей триллеров и романов, дикая Роза и просто Мария стали символом русских домохозяек, женщины освоили не только мужские профессии, но и мужскую солидарность: движение лесбиянок, равно как и гомосексуалов стало общепризнанной борьбой за права человека... но в этой борьбе мужчины, тем не менее, не хотят объединяться ни за какие коврижки и ни под каким соусом, сколько волка ни корми, а все равно в лес смотрит, поэтому война полов продолжается...

В ходе войны был собран некий эмпирический опыт, передаваемый, как эпос, из уст в уста, как искусственное дыхание: рот в рот,переросший в так называемые астрологические школы (на самом деле - это школы шпионажа), где любой замшелый мужичонка может получить доступ к кодированной информации под названием "женщина". Кодировка достаточно проста в обиходе: всего лишь 12 знаков зодиака с указанием: на что падки, на что прытки и на что можно рассчитывать при нападении. Итак , слабый пол...
18+

Это цитата сообщения Лучиэнь_ищущая_Тень Оригинальное сообщение



За что не люблю людей "старой" закалки - они всё делают с усилием. Переживают и напрягаются всё время. Как будто они живут для того, чтобы тяжко работать. И стараюсь всё сделать максимально напряжным для себя и окружающим способом.
Когда это твои ближние - это мешает особенно.
Это вечное напряжение. Достало просто. Почему нужно всё время так напрягаться? Кому они что пытаются доказать?..

Враги созданы для поддержания всемирного равновесия.(с) Пожалуй, есть в этом доля правды. Временами ооочень редко бываю даже им благодарна. Сталкивалась с 3-мя категориями этих прелестных персонажей.
К первой категории относишься по принципу "хороший враг - мёртвый враг". Бьёшь на поражение. На них совершенно не хочется быть похожей...то, что я теперь сама формирую свой круг общения, неплохо устроена социально и процентов на 97 довольна бойфрендом - заслуга немалого количества "доброжелателей", которые теперь дружно скрежещут зубами.
Во второй категории нередко встречаются достаточно яркие личности, которым многие подражают. Однако есть в них что-то такое необъяснимое, что непозволяет мирно сосуществовать. Иногда это выливается в соперничество. Но чаще случается так, что сильное место одного приходится на "больную мозоль" другого. Ну и наоборот.
Третья категория - это, что называется, "лучшие враги". Держи друзей близко, а врагов - ещё ближе. Эдакое соперничество с перчинкой.