Звонок по телефону. Звонит парень совершенно пьяный, на его второй звонок у меня проснулся интерес, спрашиваю - вы по какому телефону звоните?, ответ - не помню...ну вы же уже второй раз этот номер набираете, должны помнить. мне понравился ответ - деаушка я уже себя не помню, а вы про телефон........:)

Выходные......итить их на лево, в четыре часа утра решали проблему выхода России из экономического кризиса, бурно залитой алкоголем. А вот хорошего мужского стриптиза в Москве все таки нема...:)

Современные скороговорки:

> На дворе - дрова, на дровах - братва, у братвы - трава
> Не видно - ликвидны ли акции или не ликвидны.
> Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не
> выприватизировали.
> Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
> На ура у гуру инаугурация прошла.
> Камер-юнкер юркнул в бункер.
> Жри ржаной корж, рожа.
> Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.
> Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
> Саша - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
> Это колониализм? - Нет, это не колониализм, а неоколониализм!
> Невелик бицепс у эксгибициониста.

Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита. - Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?! - А зазипованный...

- Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет прятать тpупы!

http://brecht.edustria.com/jokedata/mr_otto_olympics.swf

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял, варона <Хванчкари> бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом:
О джюраджёл,какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты ?>
Не твой то дело, джюраджёл> - варон сказала - <Вон пащщел !!>
Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался,
На все три зуба улибался, ложился, снова паднимался,
Моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины !
Какой красивий у тэбя лицо.Ты красивей, чем барсук Кацо !
Какие перья - все пачти што бэз ущерба ! Ооо, а мускул твой сматри -
Виталий Щерба !
Твой запах - это мир цветов Узбекистана ! Ты не варона, ты - АРЁЛ !
МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!
И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента !
Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией
движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса ! Варона стал на стул, сказал:<Асса!!!>.
И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не
вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ !!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки <Хванчкара>:
Хитрий лиса сказал: <УРРРЯЯ !!!>, все подобрал и бил такой : лежит под
саксаулом, НИКАКОЙ !

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах !!!
И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!

Торопись обрадовать добрым словом встречного: быть может, больше не придется встретиться.

(восточная мудрость)

Хочешь быть счастливой - будь стервой.

Иногда бывают такие обиды, которые помняться всю жизнь.....
"я не злопамятная, просто я злая и память у меня хорошая"...:)

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

..иногда жизнь мне напоминает старую добрую шутку с оберткой из под конфеты - развертываешь, а там ничего нет, так обидно становится....

Людям свойственно выдумывать несуществующие вещи...а потом приходит разочарование, от того что они не существуют...мож люди мазохисты?

Трезвость ума - второе счастье! :)

Моя самая большая беда, в том что я не вижу суть проблемы сразу, а смотрю на ситуацию поверхностно.

"...остыли реки и замля остыла, но я морозов не боюсь..."
ну вот неправда, я ну вот очень боюсь! если тепература упадет еще на пару градусиков - все конец бедному Натульчику. Пальцы струдом сгибаются, глазки закрываются...вот почему от холода так хочеться спать?




[показать]

Дневник менеджера по работе с клиентами.
День первый.
Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный
начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять
увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня. Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с
невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и
поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы
куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным
ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкойвыслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не дал еко. Вот и рабочий день подошел к концу, как же
здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!
День второй.
Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж
садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как
засосет!- всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не
открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и
интеллигентными согражданами. Как я.Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. Сисадминушка, ну поставь мне нормальный
процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз
дебила. Поспать бы:
Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона: Да, блин! И сам
телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему
Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался:на кольцевую его! Поспать бы Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих! Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком
Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы:
День третий
Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было
между - помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним
по-монгольски. Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих
языков. Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно
включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду. Урод:
Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?!
Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб,
иначе она напишет статью в газете, т. к. она сама -
журналист.
Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык.
Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов?
Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему <камень> и ставит обновления - закажу ему просторный гроб.
Господи, еще только обед!
День четвертый.
Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина!
Если вы сейчас свою модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда
накакаю жидко. Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы!
Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай.
С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы!
Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету,
пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками
неведомого злодея. Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов. Ненавижу!
Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу!
Господи, только 11 утра! Завтра пятница:
Дожить бы!
День пятый.
Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка
опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!!
Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним?
Нет, дорогая моя! Шизофрения не излечима! Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона! Сами вы, женщина, хамка!
Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой.

похоже надо опять становиться цинником....:)

....где эта улица, где этот дом, где эта барышня, что я влюблен.....

А вот у меня теперь тоже ася есть! :)