[230x285]
- Да, милый мой, плохо дело, - проявляя солидарность, огорчилась барышня в белом халате. Она продолжала перебирать бумажки с результатами анализов и все больше хмурилась. – Такой молодой, красивый, и, вот, на тебе…
[320x480]Живет в Москве такой парень по имени Денис и с фамилией Борисов. Журналист, а по совместительству - PR-менеджер певицы Юта. Солидный вполне и, не побоюсь этого слова, респектабельный молодой человек. Но со склонностью к перевоплощению. Предлагаю вам увидеть одно из проявлений оного.
P.S.: Когда спросил у Дениса, позволит ли скопировать в блог его фото из "Одноклассников", он предложил добавить комментарий: "не женат, детей нет". Исполнено!
[533x400]
Было неожиданно, очень неожиданно узнать, что очередной вопрос знатокам связан со знакомым милиционером. А было это на игре 3 октября (по телевизору показывали 10 октября).
Так вот телезрительница из Симферополя говорит команде Андрея Козлова, мол есть в Новосибирске такой парень Антон Сурнин, который написал поэму "13" (ремарка: речь как раз идет об этом милиционере).
И знакомятся знатоки с этой поэмой. Вот она:
1,2,
3,4,
5,6,
7,8,
9,10,
11,12,
13.
Ну, вы поняли, какой вопрос знатокам задала женщина? Верно! Она спросила: о чем поэма-то? Знатоки помозговали и сказали: о 13-й зарплате! Ан нет! Телезрительница настаивает на том, что об одиночестве. Ибо последнее число одиноко стоит в строке - без пары.
И проиграли знатоки.
Автор поэмы, к слову, и подумать не мог, что его скромное творчество так прославится. Но самое главное: ОН ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЛ, ЧТО ПИСАЛ ОБ ОДИНОЧЕСТВЕ.
- Я написал это, еще будучи студентом. Мы проходили поэму Александра Блока «12»… Я решил подурачиться и написал на листке набор цифр, показал потом друзьям: вот, мол, это моя поэма, «13» называется.
Выходит, знатокам несправедливо засчитали поражение?
Сегодня я выискивал в Интернете контакты знатоков, Бориса Крюка, Михаила Барщевского. Надо же поставить их в известность.
С детства помню, как отец наслаждался футбольными баталиями на черно-белом телеэкране. Он садился на стул в центре комнаты и смачно болел.
[620x465]
Презентуя "Каникулы строгого режима", кинозвезды ездили по огородам и рассказывали, как делали фильм. Как-то промелькнула фраза: "был человек, который нас консультировал о тюремных нравах". Этого человека на презентациях не было, и вообще он как-то остался в тени. А ведь Андрей Крестовый, которого имели ввиду, не только консультировал: он и сам сыграл небольшую роль в фильме. И - главное - является соавтором книги "Каникулы строгого режима". Посредством электронной почты Андрей дал мне интервью.
- Андрей, как вообще получилось, что вы начали писать?
- В 1997 году я пересекся с женой (с будущей женой) Андрея Кивинова - Викторией Шервуд. Начал хвастаться своими бандитскими похождениями. Виктория работала в криминальном издании, попросила разрешения кое-что записать и опубликовать. В статье про зону она не совсем верно раскрыла одну тему. Или я неправильно изложил историю. Покритиковал немножко. Виктория не обиделась, а по-доброму сказала: «Попробуй написать сам». Попробовал, с тех пор остановиться не могу.
- Пригодился ли в работе ваш криминальный опыт? Если пригодился, то чем?
- Что касается «Каникул строгого режима», только на моем опыте мы с Андреем Кивиновым описывали события и уклад жизни в зоне. Строили диалоги, жаргон, специфические обороты речи, обычаи и нравы арестантов. Так же, я и консультировал режиссера, актеров, костюмеров, гримеров, художников, кино, вспоминая уголовно-бандитские будни.
Как консультант, с самого подготовительного периода, я постоянно находился рядом с режиссером постановщиком. Участвовал в досъемках картины. Если говорить о другой работе, я - журналист криминальной тематики. Книги и сценарии пишу про бандитов и ментов. Как сказал знакомый актер, «про уголовников и следователей, не должны писать ботаники».
- Как вы распорядились гонораром, полученным за работу над «каникулами»?
- Деньги я трачу на спортивные увлечения. Спорт не бросал даже в колонии. Последний срок сам занимался, и другим осужденным бокс преподавал. Официально это запрещено, но мне, как журналисту, начальство исправительного учреждения, скидку делало. На гонорар за «каникулы» я купил еще один велосипед (хардтейл). Катаюсь по много километров даже зимой и трюки делаю. Приобрел байдарку. Плаваю сутками. Что-то отложил. Вопреки слухам, наши гонорары небольшие, и у меня есть соавтор. Не пожируешь.
- Как вы пишите (может быть, для вдохновения вам необходимо принимать ванну, или, например, пить горячий кофе, находиться в каких-то конкретных условиях)?
- Чтобы писать, мне необходимо публичное одиночество. Находиться в толпе незнакомых людей. Именно там приходят хорошие идеи. Потом запираюсь на съемную квартиру. Провинция. Из мебели только кровать и шкаф. В родном Питере сочинять не могу. Наш город не для работы.
- О чем вы сами хотели бы рассказать зрителю, который придет на «каникулы»?
- Зачем народ грузить? Понравиться наш фильм, хорошо. Умствовать на тему, что я хотел выразить, трудясь в поте лица над созданием картины, не буду. Каждый поймет то, что ему доступно. Судимые люди увидят одно. Дети - другое. Интеллигенты или романтики третье. Но равнодушным наше кино, никого не оставит.
- Что представляет ваша актерская работа в «каникулах»?
- Мне досталась роль приблатненного бандита. Он ненавидит осужденного милиционера (персонаж Дюжева), и хочет его зарезать, прямо во время штурма колонии спецназом. В киноверсии мою роль сократили. На самом деле съемки продолжались одиннадцать дней, минимум по двенадцать часов. Работали вместе с Безруковым, Дюжевым, Кравченко, Лыковым, российскими, канадскими каскадерами и фсиновским спецназом.
В первой же драке Дима Дюжев по настоящему нечаянно раскроил мне голову. Потом спецназовец вошел в раж и когда я в кадре стоял на корточках, треснул ботинком по челюсти. Алексей Кравченко тоже промахнулся и ударил меня в лицо голенью. Каскадер, перепрыгивая стол, приземлился мне на спину каблуками. Спасла защита спины. Когда лежал на полу, проходящая массовка раздавала мне пальцы руки. Огромный атлет кидал меня над собой. Когда канадский каскадер падал, он воткнул свой спецназовский щит не в пол, а мне в коленку. На съемках я получил много увечий и синяков. На экране все выглядит коротко и безобидно. Кстати, самое сложное в актерском ремесле - не драки и трюки, а крупные, статичные планы. Играть, не гримасничая одним лицом и глазами, это каторга, для меня. Лучше в ринге пахать, или мешки грузить, чем такое.
- Есть ли в фильме принципиальные несоответствия реалиям, которые заметит человек, знакомый с бытом заключенных (может быть, например, татуировки, символика которых никак не вяжется с образами героев, или еще что-то подобное)?
- В нашем фильме все
[504x607]
Довелось недавно писать в газету об одном презанятнейшем господине. Дабы не подвергать удару его самолюбие и самые лучшие чувства, я назову его условным именем (пусть он будет Иван Иванычем). И условным статусом (пусть он будет начальником ЖЭУ). Поводом для подготовки материала стало доброе начинание на территории Иван Иваныча. ЖЭУ отстроило чудную детсвкую площадку. Ну почему бы не похвалить добрых людей в прессе? Позвонил я Иван Иванычу, взял интервью, а он, будучи человеком щепитильным, попросил меня:
- Когда напишите, страничку сверстаете, позвольте взглянуть перед печатью.
- Пожалуйста, мне жалко что ли...
Написал заметку и снабдил фотографиями, и отправил "мылом" Иван Иванычу, точнее его секретарше, которая выступала в данном случае посредницей. И вот перезванивает мне Агнесса Петровна (это условное имя секретарши) и искренне так негодует:
- А что это вы подразумевали, когда распологали фотографию начальника ЖЭУ под колодцем?! (поясню, что на десткой площадке, о которой речь в заметке, есть такая конструкция типа колодца из сложенных квадратом бревен и портрет Иван Иваныча на страничке оказался как раз под фотографией вышеупомянутого сооружения).
- Это у вас что тонкий намек, что Иван Иванович в колодец провалится? Я даже боюсь ему такую страницу показывать.
Почесал я репу и пообещал исправить недоработку. Страничку мы прежде чем отдавать в типографию "перерисовали". Вновь отправляю Агнессе Петровне. И снова звонок.
- А с какой стати фотография Иван Иваныча оказалась рядом с вашей подписью? Читатели же так и подумаю, что видят перед собою Вадима Алексеева. Давайте не будем обманывать людей!
Ну куда деваться, пришлось снова менять дизайн странички, и снова - негодование моей собеседницы.
- Да вы что! Теперь совсем плохо! Почему Иван Иваныч оказался рядом с Михал Михалычем (Михал Михалыч - герой соседствующей заметки, чей портрет после долгих рокировок оказался рядом с портретом Иван Иваныча). И почему Михал Михалыч так странно смотрит на Иван Иваныча?! Вы как хотите, а такой дизайн надо переделать.
Кое-как нашли мы достойное место на странице для Ивана Иваныча, его секретарша и он сам остались довольны. Но мороки нам досталось - мама не горюй.
Дорогие дамы! (пауза) Вы только, пожалуйста, не подумайте, что у меня какие-то претензии... Вовсе нет. Просто хочу обратить ваше внимание на некоторые моменты, в которых у нас (мужчин) с вами нет достаточной согласованности. Понимаете, есть вещи в которых наши представление о тактике и стратегии действий, несколько расходятся. И я предлагаю обсудить эти моменты. Вот два основных.
Обувь
Вот собираешься ты - мужчина - на работу. Встал, помылся, побрился. Выпил чаю, оделся, обулся. Как человек прагматичный, умеющий следить за своим временем, ты не вставал за три часа до отбытия на работу.
Ты поднимался с таким расчетом, чтобы выдвинуться и прибыть к назначенному месту точно вовремя. Итак, ты стоишь обутый, времени ровно столько, чтобы добраться до работы. Но! Стоя у двери замечаешь, что забыл ключи. Они лежат где-то на столе. Или в столе. Расшнуровывать ботинки реально некогда. Поэтому ты проходишь в комнату, чтобы взять ключи. Ты уже буквально достиг цели, когда раздается возмущенный женский крик: "А ну, быстро выходи! Куда ж ты идешь в грязной обуви! Да я вчера (позавчера, позапозавчера) пропылесосила (помыла пол)! Немедленно выходи!"
В этот момент ты останавливаешься и открываешь рот, чтобы объяснить ситуацию. Мол, забыл ключи, времени впритык, готов сам перепылесосить вечером пол повторно. Но ты не успеешь ничего сказать, ибо твоя женщина кричит, чтобы ты выходил как можно быстрее. А когда ты протягиваешь руку в сторону стола, чтобы взять ключ, это вызывает буквально негодование твоей половины: "Куда?! быстро назад!".
Так вот, возникает вопрос: если этот безупречно чистый пол уже осквернен обувью, то зачем спешить выйти? Хоть ты проследуешь назад моментально, хоть задержишься на месте, это ничего не изменит. Путь назад в любом случае придется проделать ,и он не станет ни длиннее, ни короче. Но логичней вернуться, все-таки, забрав ключ, нежели оставив его на прежнем месте. Ведь так? Или, если вы, леди, не согласны со мной, то объясните, почему.
Чай
"Милый, не мог бы ты принести чаю?" - обращаетесь вы к своему кавалеру. Да не вопрос. Он сам как раз хотел попить чайку, но ленился идти на кухню исключительно ради удовлетворения собственного желания. А раз вы тоже хотите чаю, то есть все основания проследовать к чайнику.
[350x300]И, вот, минут через пять мужчина приносит вам чай в постель (в кресло, на диван). Сам тоже усаживается поудобней, дабы вместе с вами продолжить просмотр увлекательной телепрограммы. В этот момент вы так многозначительно спрашиваете: "А что, к чаю-то у нас есть что-нибудь?". "Есть", - отвечает мужчина и озвучивает ассортимент. И тогда вы просите принести вам конфету (пряник, вафлю, колбасу). Запросто! Мужчина конечно принесет, ведь ему нравится оказывать вам знаки внимания. Даже такие мелкобытовые. Но! Почему же вы сразу не озвучили свое желание получить что-нибудь к чаю? Тогда мужчина смог бы ограничиться всего одним рейсом на кухню и гораздо раньше вернул вам свою компанию. А теперь придется сделать повторную ходку в пищевой сектор квартиры... Не трудно конечно, но ведь придется отрывать дополнительное время от пребывания вместе с вами.
Дамская сумочка
Собираешься ты - женщина - на прогулку. Ну, значит, подкрашены губы, налажен объем ресниц, все дела... Берешь дамскую сумочку и под ручку со своим кавалером идешь на променад.
Буквально через несколько минут после начала прогулки ты предлагаешь своему кавалеру понести твою сумочку. Охотно. Без проблем. В конце-концов, на то мы и мужчины, чтобы стараться создать вам - дамам - более комфортные условия в чем бы то ни было. В том числе, это относится и к избавлению от ручной клади. Тем более, что груз невесть какой - всего лишь дамская сумочка. Не тяжело, ей богу. Но! 90% вероятности, что ничего из содержимого сумочки в этой прогулке вы даже не возьмете в руки. Максимум - мобильный телефон.
Внимание вопрос: зачем тогда брать сумочку с собой? Я думаю, что куда комфортней идти на прогулку со свободными руками. Тем более это
Такие плакаты щедро расклеены на дверях новосибирского метро. По хорошему, коллективный портрет этого счастливого семейства стоило бы использовать как рекламу стоматологии. Или в качестве иллюстрации книжки про Гуимплена. Мол, знакомьтесь - семья главного героя.
А еще можно под этой картинкой подписать строки из песни: "Поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз еще вернется!". Вы ведь хотите, чтобы такая улыбка к вам вернулась? Тогда делитесь!
Ну, а если по чесноку, то прикольная реклама. Эмоции нормальные вызывает. Правда, ироничные немного.
[700x525]
Лет 17 назад его популярность зашкаливала. Песни самого известного африканского дантиста доносились из каждого киоска звукозаписи.
А теперь? Теперь многие даже не знают, кто такой Доктор Албан. Забыты Snap и Yakida, 2 Unlimited и Fun-F...
Недавно вбил Dr. Alban в поисковике интернета. Оказывается, в сети он по прежнему жив и популярен!
[490x350]
Парень из Новосибирска рванул отдохнуть в Горный Алтай. Все бы ничего, но в просторах живописной республики сибиряк нос к носу столкнулся с бешеным барсуком.
Животина цапнула человека, и парню пришлось срочно делать прививку. К счастью, медики помогли во время и обошлось без жутких последствий.
Дабы предупредить туристов о произволе неадекватного зверя, мы решили написать об этом в газете. Текст появился в течение нескольких минут, а вот заголовок пришлось выбирать. Коллеги любезно подкинули несколько вариантов заглавия, и автор оказался в нерешительности: какой лучше?
"Снегири - не гири, барсуки - не суки!"
"Барсучий случай"
"Тихо в лесу, только не спит барсук..."
Бывает же так, что интересно о чем-то написать, а для газеты это не подходит. Но теперь существуют блоги! У меня возникло желание взять интервью у Сергея Теплякова - алтайского журналиста. Привожу его без купюр. Совсем без купюр.
Holliwood (13:12:03 1/09/2009)
Привет
Сергей (13:34:28 1/09/2009)
здорово
Holliwood (13:35:35 1/09/2009)
у меня к тебе дело есть )
Сергей (13:35:46 1/09/2009)
давай
Holliwood (13:36:07 1/09/2009)
Я хочу взять у тебя аськой интервью и опубликовать в своем блоге
Сергей (13:36:18 1/09/2009)
о чем?
Holliwood (13:36:27 1/09/2009)
о профессии
Сергей (13:37:31 1/09/2009)
давай. жалко что ли?
Holliwood (13:37:36 1/09/2009)
Holliwood (13:38:08 1/09/2009)
Представься, как сам считаешь нужным
Сергей (13:42:33 1/09/2009)
Сергей Тепляков. А тебе это для чего и куда?
Holliwood (13:43:09 1/09/2009)
Я же говорю, в блог выставлю
Сергей (13:43:22 1/09/2009)
задавай вопросы
Holliwood (13:43:44 1/09/2009)
еще прошу назвать свой возраст
Сергей (13:44:01 1/09/2009)
42 года
Holliwood (13:44:04 1/09/2009)
И первый вопрос: как ты стал журналистом?
Сергей (13:47:09 1/09/2009)
в 1987 году, после армии, я пришел в газету "Молодежь Алтая". Вообще, я пришел в здание на Королнко, 105 еще в 1983 году, принес какой-то фантастический рассказ. Первым, кого я увидел из журналистов, был Алексей Герасимов - он что-то писал, в кабинете у него игра на катушечном магнитофоне "Битлз" - как сейчас помню. Я показал ему рассказ, он его почитал, сказал, что "рассказы мы не ставим, но если вы хотите чего-нить написать"... Но я почему-то на это предложение не откликнулся. Пошел в "Молодедь Алтая", там тоже рассказа прочитали, сказали то же самое: "Рассказы не ставим, но если вы хотите чего-нить написать"... Я ушел. Чего ушел?! Не знаю. Я на самом деле был тогда парень очень зажатый и то, что я зашел в издательство и ходил по кабинетам, для меня уже был подвиг.
Holliwood (13:47:51 1/09/2009)
А о чем рассказ-то? И какова его судьба?
Сергей (13:48:32 1/09/2009)
через два года после армии я снова пришел в "Молодежь Алтая", заперся ам в первый попавшицся кабинет, и дал почитать свои стихи. Я уже знал, что стихи газеты тоже не берут, так что стихи - это было для "затравки". была Лена Гаврилова и Марина Кочнева. Они почитали и сказали: "Стихи не ставим, но если вы хотите чего-нрить напсиать". Тут уж я сказал: "Давайте!!".
Сергей (13:49:09 1/09/2009)
да сгинул рассказ где-то. Фантастика была какая-то про другие планеты и погибшие мир - типа "Туманност Андромеды", если это тебе о чем-то говорит.
Holliwood (13:50:07 1/09/2009)
Конечно говорит
Сергей (13:51:22 1/09/2009)
Меня отправили писать про новые фильмы. В то время они поступали централизовнно в кинопрокат, и методисты кинотеатров по четвергам смотрели новые киношки в небольшом зале на улице Крупской. И я с ними. По четыре фильма в день - два до обеда, два - после. Там я видел "Холодное лето 53-го", "Человек с бульвара Капуцинов", и массу других фильмов, хороших, плохих. Некоторые иногда вижу до сих пор, а некоторые погибли навсегда. Писал раз в месяц полоску в "МА" - Киноафиша. Писал еще всякие мелочи.
Сергей (13:52:35 1/09/2009)
В то время считалось, что "в крае новостей нет". Вот примерно как сейчас - надо же учесть, что про криминал тогда в газетах не писали. Уже потом в МА мы стали публиковать сводку краевого УВД - просто сводку, бз какого-то развития - но даже это шло у читателей на ура.
Holliwood (13:55:20 1/09/2009)
Сергей, а о чем твой лучший материал?
Сергей (13:55:57 1/09/2009)
первый мой большой материал назывался "Четвертый раунд" - про учителя физ-ры, который пошел с классом в "поход" (по окончании учебного года класс шел с учителем куда-нить на природу), а там прикатили на мотоцикле два каких-то хмыря и предложили ать им девчонок на пару часов. Он дал им по башке, так как был боксер и хороший человек. Они уехали, а потом вернулись с ружьем и стали его убивать.
Holliwood (13:57:08 1/09/2009)
без проблем этот материал в газету прошел? в то время о таких разборках позволяли писать?
Сергей (13:57:40 1/09/2009)
да фиг знает, о чем мой лучший матераил. ест немало
Тимур Бекмамбетов и Владимир Турчинский приехали в Новосибирск: презентуют мультфильм \"Девять\". Бекмамбетов - продюсер, Турчинский озвучивает одного из персонажей. И вот сегодня бегу на интервью. Спешно, прямо с другого мероприятия - с вузовской линейки. Запыхавшийся, на ходу проверяющий диктофон, появляюсь перед Турчинским. У него с раннего утра сплошные интервью. Даже на завтрак времени не было. Поэтому в кафе (там проходили встречи с журналистами) гостю предложили фрукты.
Когда я появляюсь, Турчинский вежливо протягивает мне руку. Я протягиваю в ответ и представляюсь: \"Меня зовут - Вадим\". И тут с моего плеча срывается сумка с видеокамерой и - прямо в блюдо с фруктами. Турчинский представляется - \"Владимир\" - и с глубоким вздохом смотрит на груши и киви, оказавшиеся вне блюда.
Ох, до чего же неловко было.
Вы хотите, чтобы в школах преподавали православие? Лично я – очень даже против. Если уж рассказывать детям о вере в бога, то не придерживаясь избранной религии.
Сегодня узнал, что так и будет. Для школьников будет религиозный ликбез, но честный. Это мне сегодня в областном департаменте образования поведали.
Каждому ребенку предложат на выбор: уроки христианства, буддизма, ислама… А можно – все вместе. Сотрудник, с которым я беседовал, уверил, что сеять доброе и вечное будут без фанатизма: светские учителя не сагитируют детей в определенную веру, а только просветят. Причем рассказывать будут непредвзято, как о древних религиях, то и о современных ответвлениях. Например – о Свидетелях Иеговы. Так мне и сказали.
Нет, нет, пугаться не надо: я пропал отнюдь не в глобальном смысле. Пропал куда-то мой прежний дневник. До последней странички было еще далеко, перо не исписано, но... адрес моего прежнего блога затерялся где-то в виртуальном мире. Не нашел его даже в поиске.
Посему начинаю новый )