Все женщины разные: все блондинки - дуры, все рыжие - ведьмы, все брюнетки - суки, и только мужики все одинаковые - просто козлы.
[600x450]

Я буду просыпаться по ночам и босиком бегать на кухню. Буду будить тебя покусывая за ухо, а ты кричать и бить меня подушкой. Соседи будут просыпаться от наших криков и смеха, а мы будем отчаянно любить друг друга
[480x480]

Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...
[700x525]

Мужчина должен быть как кофе: горячим, крепким, сладким и три раза в день!

Вежливый мужчина спросит: "можно я приеду?", "можно я встречу?", "тебе помочь?" Хороший мужчина скажет: "я приеду", "я встречу", "я помогу" Настоящий мужчина: приедет, встретит,поможет...

Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить....,а мы вас хотеть!?

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...
[423x600]

Из всех, признававшихся в ЛЮБВИ, один признался просто гениально. Сказав без выпендрёжа: " Ты пойми, тебя я потяну МАТЕРИАЛЬНО..."

Девушки,если вы видите на улице красивого,высокого мужчину -расслабьтесь,у него уж есть парень..

Помощь психоаналитика-это,конечно,хорошо,но поорать матом гораздо дешевле!

Лучше раз в полгода думать о замужестве,чем раз в неделю о разводе!

Такое настроение сегодня хорошее, что ни в сказке сказать,ни матом сформулировать

Мужик сказал - мужик сделал, поэтому и мужики у нас тихие... и молчаливые...

Лучше плакать у психолога.чем смеяться у психиатра ...

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.

Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!

Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

Работа, ты меня не бойся, я тебя не трону...

Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!!!

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне+

Инициатором отношений был у нас...алкоголь...

Ты как Coca-Cola, знаю что дрянь, но нравишься.
[600x442]

Я - счастливая тетка! Как говорят мои подруги - ну просто очень счастливая! Судите сами:

- Секс у меня ВСЕГДА заканчивается оргазмом;

- При этом секс бывает только тогда, когда хочется мне, а не ЕМУ;

- Я могу говорить по телефону с кем хочу, причем сколько хочу;

- Под очередные туфли я покупаю пятую сумочку за два месяца;

- Моих подруг не считают дурами, стервами и б..ми;

- Я не подаю пиво его друзьям во время коллективного просмотра хоккея;

- Какая нафиг дача? Это вредно для кожи;

- Проблемы со свекровью? А что, такое бывает?

- Выгулять его собаку в шесть утра зимой – не моя проблема;

- Я не отвожу по утрам детей в школу и в детский сад;

- В ночной клуб до утра? А что, это идея!

- Я никогда не мучаюсь вопросом: «Что приготовить на ужин?»;

- Есть у меня целлюлит или нет, это только мое тело;

- Я в теплых рейтузах опять смотрю «Красотку», ПМС – это святое.

- Мамочка, конечно приезжай! Да хоть на весь месяц!..

Не-ет, тетки, я не любимая жена слепоглухонемого капитана дальнего плавания. И я не топ-модель, которая замужем за добрым олигархом. Просто я одинока. Патологически одинока, судите сами:


- Секс у меня ВСЕГДА с вибратором;

- Поэтому он бывает только тогда, когда хочется мне, а не ЕМУ;

- Да, я могу бесконечно говорить по телефону, часто это все мое общение;

- Сумки и туфли мне вообще-то не нужны, это повод выйти «в свет»;

- Мои подруги не дуры и уж тем более не бл..и. Они все замужем, а я нет;

- Я не подаю пиво его друзьям. А так хочется устроить гудеж!

- Семейная поездка на дачу - мечта всей моей жизни;

- Проблемы со свекровью? Да-а, если бы она была…

- Выгулять его собаку в шесть утра, зимой? А что, я бы размялась!

- Я так хочу возить по утрам детей в детский сад, а потом и в школу...

- В ночной клуб до утра? Что, опять на поиски?

- Что приготовить на ужин? Сосиску себе сваришь, гурман-одиночка;

- Есть у меня целлюлит или нет его, этого к сожалению никто не видит;

- ПМС – это святое. Но, черт, как в это время хочется секса!

- Мамочка, конечно приезжай! Хоть поплачу, может легче станет...


Я счастливая, так считают мои замужние подруги. Возможно они правы. Но если, счастье, ты вот такое - то будь ты неладно! Замуж хочу

[450x300]

КОHЧИВ, ОH СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ЗАСЫПАЕТ. Какое хамство!
Hачни прыгать по кровати. Когда, взлетев в очередной раз, он проснется, поясни ему, что нерастраченная энергия нежности у может выйти только так, если тебя не приласкать после секса. И так будет всегда!

ОH ВСЕ ДЕЛАЕТ МОЛЧА. Hи ласкового слова, ни даже стона! Ты даже не знаешь, нравиться ли ему секс с тобой...
Спроси его «дорогой, ты еще не умер?» Если не отвечает, значит, это просто рефлекторные подергивания агонизирующего тела. Что делать? «Скорую» ему быстрей!

ОH СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕТ.
Ты начинаешь думать, что твое тело его просто не возбуждает. И ты уже устала. Рассчитай время, которое бы тебя устроило, и поставь готовиться какое-нибудь блюдо, которое выкипит (подгорит) именно тогда, когда ты начнешь уставать. Главное - убедить его, что сначала надо поесть и помыть посуду, а потом продолжить. И предложи ему посмотреть футбол.

ОH СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИТ. Ты даже пугаешься.
Если в самый важный момент твой партнер издал тебе в ухо неслыханный доселе на этой планете звук, попробуй переорать его: «Полундра!!!», быстро выскользнуть из его обьятий и залечь в убежище под кровать, прикрыв голову руками. Когда он попытается тебя вытащить, обьясни, что, кажется, началась ядерная война.

ОH ЗАHИМАЕТСЯ С ТОБОЙ СЕКСОМ В HОСКАХ. Более ужасного зрелища ты не видела даже в комедии про мистера Бина.
Если твой мужчина собрался порадовать тебя в носках, следует удивить его в следущий раз в ластах. Hо учти, мужчины же существа толстокожие... Приготовься к худшему: может и не заметить...

В САМЫЙ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ОH ВДРУГ ОСТАHАВЛИВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ: «ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?!» Это наезд или где?
Ответом в стиле будет раздраженно пропыхтеть : «Hе отвлекай меня, я занята» либо спросить его, а как поживает он.

ОH HЕ МОЕТСЯ ПЕРЕД СЕКСОМ.
«Мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат» - почему-то мужчины, даже самые грязные, не любят этой фразы и нервно бегут в ванную, если ты ее произнесешь. Hо лучше, конечно, просто нежно его поцеловать, при этом изящно зажав себе нос двумя пальчиками.

ОH БЕЖИТ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИЛ.
Тебе обидно: кажется, что ему не терпиться смыть с себя что-то неприятное. Hу да, ну да, так и убежал. Беги в душ за ним. Или успей туда до него. Посмотрим, как ему такое понравится!

ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ОH ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИТ ТЕБЕ В ГЛАЗА.
Он полагает, так романтичней. Hо с точки зрения девушки (да, именно с этой точки) его нежные взгляды оттуда смотрятся довольно идиотски. Увидя его, обрадуйся: «Ой, шеф, а я вас вижу! Вы за мной следите оттуда?»

ОH HЕ БРЕЕТСЯ. No comments!
Хватай его за подбородок ногтями и нежно вопи «Ах ты мой любимый кактус! Мой сладкий ежик! Дикообразик!» Ой, бедный. Hет, мне его жалко. Лучше просто попроси его побриться.

У HЕГО ОЧЕHЬ HЕКРАСИВЫЕ HОГТИ. Видя его руки, с длинными, грязными и закорузлыми ногтями, ты серьезно боишься его обьятий и недоумеваешь, почему мужчины не делают маникюр.
«Любимый, у меня есть одна тайная мечта, которую я собираюсь осуществить прямо сейчас, - скажи это ему томно, повертев перед его носом обтянутыми в сексуальное бикини прелестями и... наручниками. Пристегни его к кровати так, чтоб не смог вырваться. «Так вот, любимый. Теперь ничто не помешает мне сделать ЭТО!» И начинай стричь ему ногти. Hезабываемые, наверное, ощущения.

ОH СЛИШКОМ ЖЕСТКО КОМАHДУЕТ ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ.
В ответ на очередную команду рявкни «Есть!» - желательно, ему в ухо, и падай на кровать по стойке смирно, отдавая честь. Hасчет чести - ну ты поняла, что я имею в виду.

ОH HЕ ПОКУПАЕТ ПРЕЗЕРВАТИВОВ.
Просто он, наверное, хочет ребенка, но стесняется тебе сказать. Скажи ему честно, что родить-то ты ему, так уж и быть, родишь. А воспитывает пусть сам!

ОH СЛИШКОМ ГРУБО ХВАТАЕТ ТВОЮ ГРУДЬ. Молодой человек пытается не то выжать твой бюст, не то ужать его на пару размеров. А может, он просто решил чего-нибудь от тебя оторвать себе на память?..
С ласковой улыбкой спроси ни о чем не подозревающего мужчину, не хочет ли он узнать, что ты чувствуешь? И сделай ему минет - тем же макаром, как он ласкает тебя. (Держи за задницу крепко, чтоб не вырвался).

ОH HАСТАИВАЕТ, ЧТОБ ТЫ СДЕЛАЛА ЕМУ МИHЕТ. А тебе не хочется!
Во-первых, начни больно кусаться, каждый раз многословно извиняясь и кляня свою неопытность. Во-вторых, если он и с полуотгрызенным не отказывается от своих злобственных намерений, выпучи глаза и симулируй сильную тошноту. Если это, по-твоему, слишком сильно поранит его нежную психику, то просто разразись речью на тему: «твои феминистские (религиозные, мамочкины) убеждения не позволяют тебе совершать это постыдное деяние«.

В «МИССИОHЕРСКОЙ»; ПОЗЕ ОH HАВАЛИВАЕТСЯ HА ТЕБЯ ВСЕМ ВЕСОМ.
«Ух, как мне классно, как мне классно» - прохрипи это из-под него как можно более придушенно. Если он не понял, то начинай делать попытки вообще из-под него выползти - и иди искать более понятливого партнера. Или хотя бы более легкого.

ОH УЖЕ КОHЧИЛ, А У ТЕБЯ ЕЩЕ HИ HАМЕКА HА ОРГАЗМ. Как это Читать далее...

Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.

Можно я у тебя тут побуду смыслом жизни?...

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.

Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.

- Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица
левой.

Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.

"Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как именно...".
Старая записная книжка подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер - когда...

Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять.
[550x392]

НЕВОЗМОЖНО - ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ ГРОМКОЕ СЛОВО, ЗА КОТОРЫМ ПРЯЧУТСЯ МАЛЕНЬКИЕ ЛЮДИ. ИМ ПРОЩЕ ЖИТЬ В ПРИВЫЧНОМ МИРЕ, ЧЕМ НАЙТИ В СЕБЕ СИЛЫ ЕГО ИЗМЕНИТЬ. НЕВОЗМОЖНО - ЭТО НЕ ФАКТ. ЭТО ТОЛЬКО МНЕНИЕ. НЕВОЗМОЖНО - ЭТО НЕ ПРИГОВОР. ЭТО ВЫЗОВ. НЕВОЗМОЖНО - ЭТО ШАНС ПРОВЕРИТЬ СЕБЯ. НЕВОЗМОЖНО - ЭТО НЕ НАВСЕГДА.
[604x299]

Пардон ,мадам, хочу спросить,
Где Вы глаза такие взяли?
Вы взглядом можете убить
Или прожечь полметра стали.

Не надо на меня смотреть,
На мне костюм уже дымится.
И я сейчас начну чернеть,
Как пережаренная пицца.

Вы замужем? Безмерно рад.
И повезло, конечно, с мужем?
А Вам случайно для него
Костюм асбестовый не нужен?

От Ваших глаз я так балдею,
Что прыгать козликом готов.
Нож в сердце иль петля на шею,
Шашлык на завтрак Вам готов.

Пардон, расходятся пути,
Но не побрезгуйте советом.
Вам надо в армию идти,
И взглядами сбивать ракеты.

Она проснулась, потянулась...
и голой подошла к окну..
Полсотни мужиков свихнулось.
Полсотни вытерли слюну.
КаМаз, Черроки въехал в дверцу,
упал в бассеин вертолет,
схватился в скверике за сердце
почтенных лет седой народ.
Случилось в озере цунами,
вулкан изверг поток страстей...
Стояли с вздутыми штанами
у дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник малый,
на дубе вспучилась кора…
Она зевнула и сказала:
"Вот сука! ВСЁ, КАК И ВЧЕРА"!
[550x647]

Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим!

У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь!

Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр!

Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки выходя в магазин и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без макияжа!

У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно!

Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так ни разу не надев!

На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать!

Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный!

Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, незнаем как отморозится!

Мы пьём водку С СОКОМ, типо такие скромные!!

Мы можем неделю настраиваться на эпиляцию, а потом побрить всё к чертовой матери!

Только мы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и возвращаясь домойс мозолями укусами комаров чувствовать себя неотразимо!

Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас!

Только мы переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он нас хочет!!

Мы любим, когда нас называют кисями и масями, но считают стервами!

Только для нас критические дни – не значит критические ночи!

Только мы можем скупить пол магазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную!

Только мы умеем имитировать оргазм лучше, чем он есть на самом деле!

Только мы, искренне ненавидя блондинок, можем покраситься в белый цвет назло себе!!

Это мы верим в выражение « С КЕМ новый год встретишь, с тем его и проведёшь»

Только мы можем поставить телефон на беззвучку, а потом целый день удивляться, что никто не звонит!!

А главное, что после этого всего, мы считаем себя умнее мужиков!!!
[280x280]

Хорошие фразы всегда полезны...


Теперь о вечном. Вечно я без денег…

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

мы слишком редко видимся, чтоб при встрече пить чай.

Жизнь – это движение. Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ушами.

Хотели, как всегда, а получилось, как лучше не вспоминать.

Молчать с умным видом не трудно. Трудно сделать так, чтобы это заметили и оценили

Честность - это когда думаешь сказать одно, а говоришь правду.

[460x345]

Два незнакомых человека
Случайно встретились в сети:
Один грустил, искал совета,
Другой любовь хотел найти.

Друг с другом долго говорили,
Пытаясь дружбу завести,
Всё друг о друге узнавали,
И очень сблизились они.

Один - забыл о своей грусти,
Он понимание обрёл...
Другой влюблялся понемногу,
Но слов он нужных не нашёл.

Всю ночь они проговорили,
И были счастливы они.
И снова в чат потом спешили,
Так пролетали ночи, дни…

И вот вопрос: Что за наука?
Что в вирте так сближает нас?
Когда, не видя человека,
Ты даришь много милых фраз.

Ты понимаешь, что он близок,
И ты скучаешь почему?
И вновь включаешь свой компьютер,
И снова в чат спешишь к нему.
(Неизвестный)

Мне всегда не хватало терпенья и воли.

Мне хотелось чуть больше. Как минимум-вдвое...

А еще не хватало во взгляде загадки,

Нужных слов-в лексиконе, а в мыслях-порядка.

Не хватало тепла. Никогда не хватало

На духи, на часы, на такси до вокзала.

Не хватало капелей, стихов, сновидений,

Пяти стоп, шести чувств, семи пятниц в неделе.

Не хватало мне крыльев. А я бы летала...

Две руки есть, но их почему-то мне мало.

Нет, двурукою мне недостаточно быть,

Чтоб жалеть, раздавать, обнимать и дарить.

Не хватало людей, лиц, имен и событий,

Песен, вёсен, дождей и внезапных открытий...

...А сегодня проснулась. Привстав на кровати,

Испугалась: а вдруг мне когда-нибудь хватит?...
(Неизвестный)
[394x291]

Сегодня закончила читать "Лейлу" Елены Петровой. Книжка ну очень понравилась - этакое веселое фэнтези, а главная героиня просто чудо. Бесшабашная, веселая с чувством юмора девушка моего возвраста. И так мне захотелось стать такой как она. Но она всего лишь книжная героиня и ее можно рисовать какой-угодно, а я настоящая. Фрукт еще тот. Ну вообщем полная смесь недостатков и пороков и это все в 45 килограмах. Хорошо, что хоть фигурой бог не обделил. А вот характер у меня "даром божиим" назвать сложно. Ну почему так. Я и стервой себя не могу назвать, ведь многие правила, которые написаны в дневнике придерживаюсь с трудом. Ну как-то не получается. Может все дело в лени? А может и нет.
Вообщем к чему я весь этот бред? А к тому, что хочу быть другой. Мне хочется тоже написать себе характер, как автор сделал с понравившейся мне героиней. Обычно в таких случаях психологи говорят "нет проблем. Поэтапно можно сделать все". А с другой стороны я сама психолог и думаю, что не все так просто, как нам кажется на первый вигляд, или наоборот все просто, но мы хотим это усложнить и увидеть совершенно по-другому.

И так. Характер у меня есть. Это хорошо. Характер ужасный. Это плохо.
Не думайте,что у меня занижена самооценка. Наоборот даже завышена. У меня действительно ужасный характер и среди людей я уживаюсь только, когда очень тщательно прячу свои мысли и нрав в железную маску. Но ведь он иногда вылазит и тогда окружающие шокированы тем, какая я могу быть жестокая и злая.
Хочу быть доброй, но в меру. Хочу быть веселой, и тоже в меру и еще хочу уметь нравится людям, хочу, чтоб мной восхищались. Вот в принципе и определила. А сколько всякой ахинеи написала. А вообще написала то, что в голове, не считаю свою голову глупой, значит - написала нормальные мысли слегка депрессивной особы с замашками пупа мира...
[500x375]