Способность тратит силы нужна. Что-то вроде саморазрушения

Я думаю, что можно никогда не повзрослеть, если застрять в моменте, с которого что-то не так
Я всё время возвращаюсь в какой-то из них,
нажимаю кнопку и ничего не происходит,
Опять возвращаюсь,
ничего не происходит
Не знаю когда, может быть и никогда

Каждый раз, когда что-то понимаю, думаю: классно, моё мнение о чём-то из жизни поменялось с одного неправильного на другое неправильное.

Я сейчас это читаю и вижу, где попытки обмануть себя или кого-то, а где правда. Интересно, видно ли это другим.  поудаляла и сожгла столько дневников, что жалко ещё и этот, хотя тут много нытья и неправильного самолюбования, которое мне не нравится.  Думаю, почему если выкладывать фотки себя в зеркало то никто не удивится, а если  автопортреты, когда не умеешь рисовать, то надо ещё объяснять. Точнее не надо, но хочется. Или почему я могу говорить о жизни что-то похожее на то, что кто-то сто раз говорил, и это нормально, но если я читаю учебник по математике за десятый класс или первый курс и что-то там понимаю, но это что-то простое и известное конечно же, то я не могу это просто так написать в интернете, а мне же тоже хочется поговорить.

 если тебя все обижают - это значит ты самый хороший,

я вообще долго думала, что так везде написано, и значит так и есть

мне когда-то понадобилась куча времени, чтобы понять, что если тебя все обижают, это не значит ещё, что ты самый хороший

Вообще-то все попытки о чём-то с собой поболтать в последнее время заканчиваются желанием зажмуриться и закричать,
я из-за этого даже начинаю смотреть по сторонам.
я ещё думала, из-за чего можно смотреть по сторонам, там же ничего интересного. а просто больше ничего не остаётся

я слушаю из комнаты звуки на улице, не знаю какие там слова, мне очень страшно что я не различаю слова и не знаю почему я не различаю слова. я же говорила, что страх - это неизвестность. Ну правда, удивительно даже, что так.
Страшно ещё, когда хочется контролировать то, в чём не могу или ещё не знаю, как что-то менять. Тело, например, отлично вроде как существует без меня. А стоит только подумать об этом, сразу страшно, я совершенно ни фига в нём не понимаю, и если бы мне придётся этим управлять, такое ни фига и будет. Не страшно если думать о другом

И ещё, лучше бы, лучше бы мы и дальше в трансформеров играли, в восемь лет было круто, ещё кто-то хотел со мной играть в трансформеров

Если у тебя вырастут рога, максимум это кто-то скажет что у тебя новая причёска, да и то... А ты ещё боишься меняться, и боишься что кто-нибудь это заметит. (!) Я фигею. 

**
, хотя и не очень по-новому звучит:
все человечки только человечки, как бы их не было много, или как бы ты в них ни влюблялся, или даже если они правда много знают и умеют. Никто не скажет точно, что тебе нельзя и можно. Может быть и можно. 
**
Смешно, когда одно и то же повторяется не первый и не сотый раз. И будет повторяться, хотя тебя и тошнит от скуки.

Сейчас ты тащишься через лес, можно даже поплакать, тебе сильно надо кого-то встретить, чтобы оно тебя пожалело, ты уже точно знаешь, что не встретишь, а если встретишь, то такую хрень, что лучше б не встречал, так что лучше натянуть капюшон на глаза и забыть  о варианте кого-то встретить.

Что ты там ещё знаешь?

А, ты уже точно знаешь, что если ты не можешь сдвинуться с места, всё равно сдвинешься. Что совершенно всё равно - доползёшь ты, допрыгаешь, долетишь, или что ещё. Совершенно всё равно, плакать ты при этом будешь или песни петь.  . И когда было настолько неясно, что с этим делать, что казалось, что ещё можно что-то сделать, и что ещё кто-то придёт, это было... это хотя бы действительно было. Совершенно всё равно, сколько ты будешь орать.

***
Лучше бы радовался, когда что-то зависит не от тебя. Ты бы ещё в детстве развалился на мелкие кусочки. От страха можно было только развалиться на кусочки или вырасти во что-нибудь большое и лохматое. У тебя вышло бы скорее всего развалиться.
Вот тебе восемь, ты сидишь и читаешь женский журнал, и всё зависит от тебя. Ну как?
-_-

Я хотела сказать, что у меня что-то происходит,
а если даже у меня что-то происходит, меняется, движение, значит не так всё плохо с интересом к жизни, у меня была такая куча моментов, когда казалось, что его не будет и быть не может, что это о чём-то говорит.

он есть
так себе интересик конечно, но есть

не могу понять, как лучше назвать - остатки или зачатки интереса

ещё до меня наконец дошло, что внешность это хрень такая хрень, это ничего важного


а человечков сильно главное не любить
и всё будет нормально так

Потому песенки так хорошо и прочищают мозг,

что пишутся в состояниях, которые ни в коем случае нельзя забывать

Само состояние может и не вспомнишь, это же не твоя песенка

Но вот ты вышел с утра такой никакой, или такой, каким бы тебе лучше никогда не быть,с мыслями, которых лучше бы у тебя никогда и не было,  включил плеер,

и услышал то, что нельзя забыть ни за что,

 

ты это даже никогда и не знал, 

но у тебя что-то такое тоже есть

может внутри что-то каждый раз вспоминает, что и у тебя есть  такое, что нельзя забывать.

как-то так, мимо мыслей

 

я ещё думаю, почему всегда так - чистка мозгов

 

приходи ещё, ужас от бессмысленности происходящего

Я обьясню почему каждый приступ оптимизма делает только глубже то, что
Сейчас тебе не о чем загоняться, или ты смог это отодвинуть. Вдохнул. Рад.
Ты можешь делать то, что тебя интересует и радует. Ты решаешь что надо порисовать, берёшь карандаш, открываешь нужную фотографию, садишься за комп, включаешь чей-то плейлист,
и понимаешь что тебе без всякой видимой причины хочется убиться. Ты сидишь, делаешь то что тебя интересует и радует, продолжаешь делать, и тебе хочется... да, это оно.

Счастье это что-нибудь делать ради самого процесса,
а то что хочется убиться - это побочный эффект ... ну, этого
я это тоже забываю много раз сказать

Мне не хотелось бы о себе долго рассказывать, но придётся.
Кажется я говорила про это да? В голове не может каждый день на появляться много мелких мыслей, который помогают мне. Дело в том, что... иногда я думаю, что надо это говорить вслух, ведь это могло бы кому-то помочь, если кто-то такой же как я, но потом думаю, что нафиг это не надо. Это всегда такие вещи до которых невозможно не дойти и без меня всё сказано, и если кто-нибудь такой же идиот как я то к его услугам вся мировая художественная литература и популярная эзотерика, там всё написано, я только иногда говорю что если всё уж совсем не так, то надо читать книжки.
А единственное что мне сейчас хочется сказать , что если ты такой же придурок как я , то посмотри - тебе не надоели мысли которые бегают по кругу в голове, из которых целая куча одни и те же?
Мне вот надоели, я о себе говорю где-то кому-то что-то, но это мало, надо записать и оно выветрится. Так что наверно я сейчас вдохну, выдохну... до утра успею наверное выдохнуть, а потом я приду и буду рассказывать о себе пока не затошнит от слова "я".
Если этого недостаточно.. -_- наверное нет, меня пока ещё не тошнит

Обычно я называю это приступами идиотского оптимизма, потому что они заканчиваются. Но это не значит, что они проходят зря. Каждая истерика и следующий за ней приступ идиотского оптимизма приносят мне что-то новое, жить становится легче и страшнее.
К тому же, никто не знает когда последняя.

Вообще один человек, которому я в этом смысле доверяю больше чем другим, сказал мне что в 2012м конца света не будет, но во-первых это было два года назад, а во-вторых...
Дело в том, что если существо по имени я начнёт больше тридцати процентов времени в сутки в среднем тратить на занятия тем, что его интересует и радует, а не на то чтобы кривляться, ненавидеть себя и думать... 
А этого не может быть, основные функции этого существа в том, чтобы кривляться и так далее, а также иногда вызывать у кого-нибудь чувство вины. Попытка смены функций приведёт к сбою системы,  так что пусть лучше будет конец света.

Я надеюсь когда мы все умрём нам не разрешат копаться друг у друга в мыслях и смотреть фильмы про чью-то жизнь

Там такая помойка

Некоторым точно лучше не знать...

 

А если придётся, перегородить вход целиком табличкой "Не подумай ничего плохого" Не подумай ничего плохого, просто мой идиотский мозг не в состоянии подобрать к этому ничего интереснее

а оно долбится и долбится бестолково и низачем

 

У меня вроде улучшилась интуиция, или что-то такое...
Раньше так чётко редко было. Так вот когда-то было место в интернете где я общалась с людьми, и это тогда было очень важным. Ну естественно это не только в нете было уже...Как раз о них и расколотило мечту об идеальной дружбе, и вообще всё что надо было понять на эту тему было там... и первая любовь, которая в итоге мне всё в голове перевернула. До фига всего. Форум закрыли миллион лет назад, я уже давно никого из них не видела,
а где-то в конце декабря приснилось что его восстановили, и проснулась с настойчивым желанием набрать этот адрес... причём как обычно трудно обьяснить разницу между просто воспоминанием и тем, когда так конкретно "надо зайти-надо зайти", и главное потом каждый раз забывала... а потом зашла, и его правда восстановили.... естественно сразу хочется сразу крикнуть об этом там и громко, потому что ну круто же...
Но я лучше пожалуй здесь...
Ну я рада,  столько ругалась на свою недоразвитую интуицию, что у всех получается а у меня как-то криво, а тут когда уже даже ругаться перестала....

С новым годом, дорогая тыща-постоянных читателей этого дневника, я очень рада что вам всегда интересно что у меня происходит, надеюсь в новом году у меня появится ещё одна тыща-постоянных-читателей
ведь надо быть полным отстоем чтобы тебя никто не любил и у тебя не было друзей, и это здорово что про меня никак нельзя сказать такое...
надеюсь в этом году у меня появится ещё одна тыща-постоянных читателей
потому что мне всё ещё нужно место где я говорю как у меня дела
потому что если не здесь то это будет точно где-нибудь не там где надо

И знаешь знаешь если не появится чего-то настоящего, оно внутри сгниёт и всё
оказывается
оно уже
страшненько