я честно сказать не едок, всмысле если проголадаюсь и нескем поужинать или пообедать специально готовить для себя не буду, съем что есть хоть хлеб с маслом или просто тостер, было время муж с работы поздно возвращался уже на работе перекусивший и вообще могла неделями неготовить ничего ( конечно если гости приезжали мигом могла что нить сварганить) а сама фрукты трескала и сыночку кашки детские разводные водичкой все, но сейчас с нами брат мужа живет, нельзя не готовить, я вот думаю почему я не очень люблю готовить, думаю что это приходится делать каждый день, думать что приговить? из чего? каким способом? продуктов под рукой часто не оказывается нужных, готовлю потому что надо, без энтузиазма и на автопилоте, вот мечтаю была бы у меня кухарка...ей закажешь она приготовит, а я бы когда давала ей выходные сама бы с радостью готовила для семьи с любовью , с душой, с энтузиазмом и не что бог пошлет, а пошла бы специально на рынок да поарньше чтоб выбрать свещие продукты, все по вкусным затейливым рецептам и первое и второе и десерт и компот и выпечка обязательно...и стол бы накрыла как полагается...скатерть, красивая посуда, вилка,нож вообще сервировка как в ресторане... вот так бы было...

меня беспокоит, что все чаще думаю о том, чтобы пожить отдельно от мужа, он на работе целый день...там его грузят, он решает рабочие вопросы, домой приходит поздно, весь выжатый морально , физически,глаза красные, поужинает и спать...я сама по себе с ребенком, я не чувствую энергию жизни, каждый день одно и тоже, какая то липкая рутина-паутина...начинаю мыслить позитив, но надолго не хватает, крутятся мысли что я бесмысленно проживаю каждый день, точек соприкосновения с мужем чувствую не осталось, не очем поговорить, пустота между нами, сейчас перечитываю старые записи как я им восхищалась, внутри ничего...куды все подевалось?! хочется мне чтоб мной восхищались, хотели получить мое внимание, флирта, приключений вот это бы меня вернуло к жизни...превращаюсь в бабье, ничего девчачьего не осталось...

никогда не понимала такое выражение " ударили, подставь другую щеку" я думала как это возможно? это же ненормально! надо дать сдачу обидчику иначе он будет знать что все с тобой можно делать, все сойдет с рук...какой же смысл в этой фразе? почему великодушные люди так говорят? как интерпретировать эти слова? ведь нельзя же все прощать? я думаю нет на земле такого человека, которые все всем простил, прощает и будет прощать...
говорят простить - значит понять...лично я когда меня обижают,. мысленно влезаю как говорят в шкуру обидчика и анализирую его поведение относительно меня и что в итоге получается - что нет в моих словах и действиях деяний, за которые на меня надо обижаться...следовательно я считаю себя не виноватой, во мне нет источника проблемы за которою меня хотят обидеть...я думаю что исполняю эту фразу про "щеку" по жизни, не было такого случая, когда бы я высказала или дала сдачу обидчику, я всегда ищу ему оправдание...потом прошу мысленно прощение у обидчика и у себя,за то что допустила чтобы меня обидели...вот и живу дальше только сквозь поток моих мыслей после обиды я все равно задаю себе вопрос "за что?"

нашему сыночку 30 апреля исполнился годик! я как щаз помню как в 29 апреля 2009 года я отпросилась к своим родителям с ночевкой, в 10 вечера у меня отошла пробка(кто рожал , тот знает о чем я) потом стало тянуть поясницу, потом появились такие боли как обычно в первый день красных дней, которые с течением времени усиливались, и так промучилась до 6 утра, потом я разбудила маму и мы поехали в род дом, после приемной меня повели в палату, там была кровать, раковина, резиновый коврик и большой мяч... вот там я провела страшные минуты...схватки накатывали все чаще, промежуток между ними сокращался, а сами схватки шли одна за другой без паузы, вот это самое невыносимое состояние, когда ждешь чтоб хотя бы на секунду тебя отпустило, хорошо что рядом была мама, она мне поясницу растирала, я помню как впадала в панику, я двигала железную кровать, материлась даже пару раз, потом меня вырвало, вобщем меня колбасило...потом мне проткнули пузырь и дело пошло еще быстрей, я хорошо помню как набежало в комнату народу...практиканты, санитарки, мед.сестры, 2 акушерки, я родила на кровати, помню как увидела крохотное тельце, которое сразу положили мне на живот, я ему сказала "сладенький мой золотой, здравствуй!" вот пролежала я там на кровати еще 2 часа и каждый считал своим долгом подойти ко мне и надавить что есть силы на мой живот,(родила без разрывов). потом переложили на кровать и отвезли в послеродовую палату, там я еще отходила 4 часа меня бил озноб...потом поднялась температура, потом начались судороги,набежали врачи и опять увезли в реанимацию...оказывается внутри образовалась гематома, меня отключили...очнулась я опять в палате, ощущения после наркоза неприятные, все кружится, в голове туман, потом прояснилось сознание. помню что после родов очень хотелось спать,но в последующие 3 месяца выспаться было невозможно...я ходила как зомби, сынулю я боялась брать на руки, боялась ему что нибудь сломать или уронить, но справилась, было время накатывало на меня то ощущение невыносимого счастья, я не могла поверить что вот он родной человечек, твоя кровиночка, из твоей плоти...вот он дышит, спит, кряхтит,плачет,какает,писает и это только твое произведением что он будет расти,развиваться,становится кем то. я его нюхала,целовала, постоянно трогала волосы...он все время был у меня на руках....нас выписали только на 8 день, у меня был низкий гемоглобин, через 5 дней после выписки мы опять попали в больничку на 5 дней, оказалось,что в матке остались лохии, опять меня чистили под наркозом, на узи не увидили перед выпиской(вот такие узисты в 4 род доме)....вот такие воспоминания, но рожать я еще даст бог буду...это того стоит...сейчас сынок уже ползает,стоит,скоро ножками пойдет,лопочет слоги, возмущается, смеется, мочит корки....радует новыми достижениями в своем развитии...
спасибо боженьке что послал мне такого мальчика, мужа, родителей, друзей и всех тех, кто искренне радуется вместе со мной...спасибо!

мы получили ключи от квартиры, которую нам дают с работы мужа в аренду. Квартира однокомнатная 40 кв.метров, я рада и не очень...
почему рада: потому что
1 не будем платить сумасшедшие деньги всего 12000 тенге + ком услуги(мы сможем наконец копить денюжку)
2 там будет новая мебель и бытовые вещи, вить свое собственное гнездышко из собственных веток, приятнее чем пользоватся в аренду
почему не рада:
маленькая квартира да еще однокомнатная, ладно если бы только втроем жили да еще братишка мужа будет с нами жить
2 квартра на 3 этаже + переход по лестнице с наружи, что жесть как я буду спускатся и подниматся с ребенком и коляской?
3 в подъезде еще черновая отделка,
4 остановка ближайшая уй знает где, точно не рядом
5 асфальта или приличной дороги в том районе нет вся дорога раздолбана
6 магазина продуктового рядом нет
7 телефона, телевидения, интернета нет (когда будет уй знает)
вот получается 7 пунктов нет против 2 за....
братишка - парень 23 лет, ищет работу в столице, и что интересно муж ему ищет работу...ну это без комментов...
то жить будет с нами, со мной даже не обсуждали, как то так все так решили, а где ж ему еще жить? так что что будет я примерно уже представляю...,нет я не настраиваюсь на плохое,я просто прагматично предвижу и потихоньку закаляю мою хрупкую психику, "я сильная!" говорю себе я, " я все вытерплю, все выдержу ради благополучия своей семьи" вот моя мантра на сегоднящний день...

мама моего мужа... женщина,которая родила и воспитала моего мужа и еще двоих сыновей, уже от этого факта она заслуживает уважения, я ее уважаю,но не испытываю пока искреней дочерней любви, почему? вполне вероятно что я не чувтсвую от нее любви матери к дочери, ведь я я по натруе очень тонко чувствую отношение людей ко мне. я незнаю кто должен сделать первый шаг чтобы убрать эту стену легкого отчуждения я или она, скорее всего я, потому что я знаю в чем причина, а она скорее всего и недогадывается,хотя ведь она довольно таки взрослая и опытная в житейском деле женщина...я много книг прочитала об человеческих отношениях и все утверждают : "как вы к людям, так и они к вам"  но с ней этот закон плохо работает или я плохо стараюсь,или я требую слишком много, или просто время должно пройти немало...я не знаю как к ней подступится, на какую то либо серъезную тему я не говорила,она заканчивает диалог с осуждением типа " так не правильно,так нельзя,так не делается " она слишком категорична либо да либо нет, либо черное либо белое...нет золотой середины, вот это ее беда и она сама от этого страдает я так думаю, она закрыта сама в себе, сама себе жалуется, сама с собой плачет, переживает внутри себя...это ужасно...я же делюсь своей болью с близкими людьми которые меня поймут и утешат или пожурят или посоветуют от этого не становится легче на душе,  как будто сбрасываешь тяжкий груз. может от этого она такая тяжелая на общение? она хочет чтобы была стала такой,какой она хочет, это просто невозможно,потому что надо тогда, чтоб я изначально родилась в их семье, а я такая какая есть, у меня свое мировозрение, устоявшиеся привычки...я страюсь подходить под ее монастырь,но  я бы назвала свое поведение при ней - лицемерием....да я двулична, а что делать, если я буду сама собой тогда,она разрушит мой брак и останусь я матерью одиночкой, я не могу быть тем,кем она хочет меня видеть, это буду уже не я, я  просто напросто потеряю свое Я, и стану никем и звать меня будут никак. Так что  у меня началось раздвоение личности, после того, как я вышла замуж. Врагу такого не пожелаю. А кому повезло со свекровью, за тех я искренне рада.

после свадьбы мы стали жить в Астане, почти год снимали квартиру 3х комнатную с семейной парой, наши друзья. Муж этой четы одногрупник моего мужа ток что они друг друга добрых 10 лет знают. так вот о чем я...мы прожили с ними до тех пор , пока я не родила...вот времечко было...вспоминаю всегда то время с улыбкой и легкой грустью, да я скучаю по тем временам когда мы собирались все вместе на ужин, делились впечатлениями о прожитом дне, вели дискуссии на разные интересные темы, еще 2 друга у нас часто у нас гостили, и никто мне кажется друг другу не мешал, в отношениях царило взаимопонимание, взаимовыручка,. я лично очень рада что у нас есть такие друзья. потом я родила и мы разъехались, с тех пор очень редко видимся, я понимаю это может быть не стоит так сильно заострять внимание,мально у всех свои заботы, каждый варится в своих заботах, они еще все работают...а я предоставлена большую часть времени сама себе, недостаток общения, у меня постоянно ведется внутрений диалог, я разговаривать даже начала сама с собой, по всем скучаю, скучаю по тому времени, когда я была не замужем...кажется что я изолированна, а там за окном кипит настоящая жизнь...вот такие мысли время от времени приходят в мою голову, но в глубине души я знаю что все правильно - я на правильном пути в правильном месте, все это должно было случится и я об этом времени в котром сейчас живу мечтала, когда была не замужем, так что это нивкоем случае не жалоба, это просто ...НОСТАЛЬГИЯ

мне однозначно надо чтоб мне каждое утро кто нибудь давал пинка под зад... я сплю до 11 иногда могу провалятся до 12, мой малыш бьет меня по башке, чтоб я проснулась и начала еще один день в качестве заботливой мамашки. потом я сажусь за комп и сижу в нете или смотрю фильмы и сериалы которые скачала, потом начинаю носится по дому наводить маломальски марафет в квартире, потому что приходит муж на обед иногда не навожу марафет а иду на кухню быстро варганить обед, иногда муж не приходит на обед и тогда я сажусь снова и смотрю сериалы, и не могу качественно заниматся хоз. работами п о дому пока не узнаю что там дальше в очередной серии...как это все затягивает жесть...а ведь перед тем как уснуть я себе обещваю что утром я встану не позже 10 и начну день с контрасного душа, потом качественный и полезный завтрак, уборка тоже качественная, йога, разминка, потом испеку пирог, пойду гулять с моим мальчиком, качественно выполню дом.задание по казахскому и английскому, почитаю про финансы, георафию ( по этим предметам у меня -1) а вечером качесчтвенно накормлю мужа ужином и 3х блюд, а ночью качественно отдам супружеский долг ( господя! сколько я ему задолжала...лучше не вспоминать)вот если так продолжать только думать на эту тему и дальше смотреть сериалы,немудрено в кого я превращаюсь...а когда читаю блоги самооценка вообще -100 потому что другие мамашки шьют, вяжут, вышивают...а я... " имфузория туфелька" какая то нет даже хуже я тля...

Беспокоит меня денежный вопрос...я потратила все до копейки своих дикретных....каждый месяц мне перечисляется по 8тыс.тенге  это 1600 рублей....так вот это катострофически мало для меня...я хожу по магазинам и ничего не могу себе позволить купить...меня это страшно гнетет, а муж говорит что он один кормилец, на аренду уходит львиная доля зарплаты + ком услуги в районе 100 баксов + инет 4000 + бензин + все помелочи и на еду...короче копить не получается....а тут я еще...мне так обидно...я себя чувствую настоящей иждевенкой...я хочу иметь свои деньги, хотябы чтобы покупать свои любимые журналы без угрызения совести...и косметику и обновлять гардероб маломальски...муж спрашивает а зачем? все равно никуда не выходишь?  я хочу работать, слышать спасибо за свою работу я так соскучилась и руки у меня чешутся вернутся к прежнему ремеслу...я женский мастер парикмахер.стригу, крашу, мелирование.колорирование...так соскучилась по тем временам когда я ездила на семинары с практикой...приведешь женщину в порядок, а тебе спасибо скажут и еще заплатят...вот такие кошки безсовестно скребутся у меня на душе

у нас тут праздник был весь народ отдыхал 4 дня день Республики называется...так вот мы поехали к родителям в наш родной город в Караганду,  и все дни муж мой болел и еше три дня рабочих болел ангиной с температурой и никуда мы ниходили в гости и с друзьями не встречались, я как всегда драила и готовила, а под конец когда мы собрались ехать назад заболели мы...я и сыночег, но у сыночка только кашель такой влажный, а у меня насморк, гороло красное, озноб. голова, температура иногда....так что меня гнетет, не перерастет ли кашель у сыны во что нибудь серьезное? врач ему прописал только мазь в нос мазать виферрон, и я еще кормлю его грудью.... мамашки кто такое проходит поделитесь что делать?

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат ..
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

[300x225]

это шарфик [700x525]
[700x525]

Это мой сыночек, ему 6 месяцев, раньше я задавала вопрос сама себе  - Зачем я? кто я?

я узнала ответ, когда родился ОН

Хочу поделится как я себе мужа заказывала...да да именно заказывала...всегда сколько себя помню...например когда оказываешся между двух людей с одинаковыми именами или радугу видишь, короче любую возможность загадать желание я использовала говорила типа так "милый боженька! пошли мне умного! симпатичного!здорового!молодого!
и вот что просила, то и получила...теперь прошу удачного стечения обстоятельств для самореализации!

Короче ничего из предидущих пунктов я не сделала, только по английскому прочитала 3 топика, выучила новые слова и все...но завтра я сделаю все...зуб даю!

1. Встаю в 9.00
2. Душ контрасный
3. завтрак геркулесовая каша
4. делаю зарядку 15 минут
5. учу 20 слов на англиском + придумываю с ними предложения, прохожу полный урок который скачала
6. читаю первую лекцию про финансы
7. делаю уборку + походу слушаю аудикурс оратоского мастерства
8. выполняю задания по ораторскому исскуству
обещаю себе не расслаблятся пока все это не выполню. Аминь

Вообщем я постоянно думаю о том чтобы развиватся во всех направлениях, мне все интересно, но есть проблема что меня нехватает на долго, я скачиваю интересную мне информацию, читаю, и как только надо чуть глубже изучить тему, все во мне гворит стоп, хорошего помаленьку...! я откладываю это дело до завтра...наступает завтра и я уже даже не вспоминаю чем я была так увлечена вчера...вот так я учу английский - материалов ахрененное количество гигов, а голове посути осталось, то что учила в частной школе ни больше ни меньше, захотелось стать финансово граммотной, скачала книжку, лекции, почитала, но там столько терминов специфических, они м еня испугали, вернее мой моск сказал это трудно переварить сразу, давай отложим на завтра?! я согласилась....еще хотела овладеть ораторским исскуством - пожалуйста накачала аудиокниг там упражнения даются которые надо выполнять, меня хватило на неделю, а их надо выполнять регулярно, тогда эффект будет...каждый раз перед сном говорю себе, заврта стану вместе с солнцем и буду делать гимнастику, приму контрасный душ, сделаю завтрак исключительно полезный для здоровья и тд. и т.п на деле раньше 11 не встаю...вот такие пироги я сама себе враг получается мой моск не хочет напрягатся...вот я думаю меня бы армию, вот там дисциплина! ладно завтра начну новую жизнь! буду писать как у меня получается....

сегодня общались по скайпу с мамой моего мужа...она спросила
- в чем ходит сын?
я говорю - в дубленке
(эту дубленку ему мама моя купила когда в турции отдыхала)
она заявляет - она же короткая пиджак видно из под нее, надо ему подлинее купить...
а дубленочка такая аккуратная, длина у нее как раз удобна для того чтобы в машине удобно сидеть...
короче я изо всех сил стараюсь чтобы у нас с ней были хорошие отношения, а она все портит...нет чтобы порадоватся что у ее сыночка есть теплая, удобная шубка, ее видать злит что она подаренная моей мамой, хотя это нелогично, с ее стороны наоборот надо радоватся что моя мама очень любит своего зятя... у меня руки опускаются после таких инцидентов... видеть и слышать ее и при этом непоказывать своих эмоции настоящая пытка и еще нежаловатся мужу, все всебе хранить я незнаю сколько еще смогу выдержать, это вроде мелочь, незначительно...а сколько всего такого незначительного накопилось...

Я хочу чтоб время остановилось...это мысль кажется глупой, но именно сейчас в данный промежуток времени я осознаю как я счастлива! я боюсь осознавать что это время будет менятся и будет менятся моя жизнь... я буду стареть, сыночек станет самостоятельным станет и отдалятся от меня, муж все больше уходить в работу, мама моя станет старенькой и немощной как все пожилые люди, я боюсь будующего...это ненормально так нельзя думать, надо настраивать себя на позитив..., но эти мысли постоянно кружат в моем сознании, я нехочу стареть, не хочу чтобы мама слабела умом, я хочу чтоб она всегда была как сейчас мудрой, она всегда все взвешивает, каждое слово, каждое действие у нее продуманно до мелочей, у нее сильно развита интуиция, у нее всегда можно найти ответ на любой вопрос, она може помочь посмотреть на все с лучшей точки зрения, все у нее на своем месте в глобальном смысле, все правильно...мамочка моя оставайся всегда такой...я по тебе тоскую! я хочу залезть к тебе подмышку и накрытся одеялом с головой чтоб вокруг никого и ничего, только ты и я как раньше...я плачу я скучаю!

вечером начиталась про лечение целлюлитаи про упругость кожи...сделала вывод что лучше массажа с медом быть не может...утром взяла мед пол чайной ложки и давай поягодицам шлепать как советовали...короче однй ягодицу прошлепала а вторую нет для сравнения (когда шлепаешь образуется белая масса это и есть токсины якобы) потом смыть надо просто водой и кремом помазать что я и сделала и эффект есть однозначно... теперь дождусь выходных, оставлю ребенка мужу и пойду в сауну и пусть мне там сделают медовый массаж на все тело!