из материального:
1. посудомоечную машинку BOSH сделаную в дойчленде, а не какую нить турецкой или китайской сборки,шоб 10 лет работала как у дядьки
2. нисан-микро 3х дверную, цвет : серый металик
3. сапожки зимние Geox, из коллекции прошлого года черные кожанные до колен на устойчивом каблуке
5. кросовки reebok easy tone 36 размер
6. туалетную водичку kenzo pur home 50мл.
7. сертификат подарочный на сумму 30 тыщ.тг в loccitane
8. сертификат подарочный на сумму хотя бы 50тыщ.тг в zara или mango
9. сертификат подарочный на год в fitness first
10. сертифика подарочный в бьютиманию
ну само собой на карточку мою халыковскую зелененькую сумму с 6 тью нолями или хотя бы чирик
больше ниче не надо, итак очень скромнеькие пожеланьица

совсем немного осталось...я на ютюбе роликов про роды насмотрелась...все вспомнила...уже не так страшно как впервый раз...все обещат,что второродки недолго мучаются и легче рожают и потом опыт уже есть,новорожденых не боюсь...так что жду недождусь встречи с дочей, правда маюсь до сих пор где рожать в Астане или в Караганде...в астане не знаю где хороший род.дом, в Караганде знаю. где рожать, с кем, но потом надо будет находится 40 дней у родителей мужа... а это для меня напряжно...так что склоняюсь что буду все таки здесь в Астане, мама моя отпуск возмет, сыночка может в караганду отправим бартером... слышала про 3ий род.дом на левом берегу, надо узнать как туда попасть,кому сколько заплатить...мож кто что знает? посоветуйте...вот
срок ставят на 1 сентября...прикинте если день рождения у дочурки будет первого сентября! это ж мне надо будет успеть сводить детей в школу на 1ое сентября, с цветами,бантиками, галстучками как полагается, а потом еще вечером с работы на всех парусах мчастя домой шоб накрыть праздничный стол,чтоб отметить день рождение...:) эх как я буду успевать? вот щаз представляю мое недалекое, суматошное будующие... встаю в пол седьмого, начинаю будить детей,дети капризничают, иду готовить завтрак всему семейству, сама походу в перерывах навожу марафет на фэйсе, потом всех кормлю, одеваю, поторапливаю...потом сажу деток в машину (надеюсь очень, что к тому времени научусь водить и машина у меня будет,иначе никак) одного в школу, другую в садик(благо находилось бы это все по пути до работы и без пробок)...это утро...а вечером в обратном порядке...только бы на работе не задерживали...я уже представляю как буду нервничать хто детей заберет? буду думать, что готовить на ужин побыстрому? и что купить надо? что одеть нас следующий день всему семейству? все погладить...проверять домашнее задание, + хоз.работы по дому...надо чтоб у меня были еще силы и желание отдавать супружеский долг поздно ночью, когда все дела будут сделаны,не смотря на то, что я буду очень уставшей...вот... такой сценарий лет года через 3-4

муж у меня сейчас ищет работу...уже 2 месяца на хедхантере висит его резюме...такое резюме граммотное во всех смыслах и плюс к нему сопроводительное письмецо....и еще на 2х языках на инглиш и русиш....не понимаю куда смотрят работодатели.котрые хотят иметь у себя граммотного специалиста, с тремя высшими образованиями, одно из них полученное по гранту в болашаке в англии? не просто специалиста а эксперта своего дела...настоящего профессионала...у него в голове всегда много креативных и перспективных идей, он всегда найдет выход из сложной ситауции,что в работе что в жизни бытовой, он очень дипломатичен, он может найти подход к любому человеку...он может найти общий язык со всеми...он ко всем делам серьезным и не очень подходит систематично и я у него этому пытаюсь научится...и вообще страюсь брать с него пример, он для меня во многих вещах авторитет...так вот где предложения о работе? почему все только смотрят? в чем дело?

Читать далее...

все недосуг было сесть и поделится с вами,что мы с мужем ездили в европу с 20 мая по 4 июня...сейчас уже воспоминания стираются....как будто не со мной было...надо было раньше пост выложить...пока были свежие впечатления...ну да ладно..начнем с того,что мы начали собирать документы для оформления шенгенской визы за 4 месяца до планируемой поездки...господя сколько нужно бумажек и нервов...не передать не описать...ладно справились...потом еще 20 дней ждали приговора дадут не дадут...и появились таки эти визы в наших паспортах почти в притык до даты вылета и еще строго с 20 мая по 4июня...ниденем больше (када в 2007м я ездила в англию к мужу,мне на полгода визу сделали) вот...мы еще рисковали ведь билеты куплены были за 2 месяца и еслиб визу не дали нам бы вернули полстоимости билетов только...и внутрение перелеты по европе мы тоже заранее выкупили билеты, потому как дешевле покупать за месяц...
маршрут у нас был такой: астана-франкфурт, франкфурт-париж, париж-пау, и в обратном порядке пау-париж,париж-франкфурт, фракфурт-астана в итоге я перенесла 6 полетов на 7ом месяце и ничего жива здорова...оказывается летать можно строго до 36 недель...
20 мая мы поехали в аэропорт вылет в 3 часа дня,приехали туда мы уже в час...багажа у нас не было только ручная кладь...у мужа свой рюкзак с его вещами, у меня свой и еще сумка и 2мя литрами кумыса,2 палки колбасы, шоклад и конфеты....перелет я перенсла не очень...у меня были судорги в ногах и болела голова, летели 6 часов...прилетели во франкфурт, еще целый час в аэропорту, нас встретил моя дядька...он живет в германии уже 13 лет, у него там семья жена.дети...поехали на машине по автобану до его города в Хайдельберг, город чистый, красивый, туристы там постоянно, город распологается вдоль реки Некара, все ездют на великах. укаждого есть велик и дорожки для великов и места куда велик можно прицепить...у них свой дом 3х этажный, красота и благодать...
[700x466]

говорит моя кузина,когда у нее все в ажуре :) когда я шла с кухни, чтобы сесть удобно за комп с намерением поделится что у меня все пи..то и четко, я несла в руке горячий кофе, подскальзнулась и упала на колено и облила себе плечо...теперь сижу с мокрым холодным полтенцем на плече и разодранной коленкой,хорошо не на живот упала...он у меня уже большой и круглый...вот решила написать этот пост, о том как на сегодняший день меня все устраивает, чтобы когда будет черная полоса в жизни читать его и вспоминать что были и хорошие деньки...
начнем с того что я побыла в караганде из 5 дней 2 с половиной дня быда у родителей, что это были за дни...! я набралась столько позитива там, заряда энергии и вообще два с половиной дня быть счастливой это дорогого стоит...я как заново родилась... не буду писать как мне нелегко далось туда выбратся,главное что я там была и что те дни останутся в моей памяти надолго и воспоминания будут согревать мне душу... вот что еще, еще в субботу мы пошли на узи я мама и свекровь и узнали что у нас будет ДЕВОЧКА! представляете я до последнего думала будет пацан...теперь думки у меня как назвать...мой сыночек стучал по животу и наговаривал алима алима....я думаю ну ка гляну есть ли такое имечко вообще...и оказывается есть АЛИМА значит мудрая от арабского или персидского...а муж не хочет так называть грит плохие ассоциации с этим именем....ну ладно думаю может хоть на Алиман согласится это имя мне нравится так звали невестку из повести Чингиза Айтматолва "материнсоке поле" ну посморим времени еще полтора месяца...так о чем я...я на данный момент осознаю что отношения у меня со всеми ровные, родители живы здоровы! дай аллах им здоровья еще на долгие годы! муж грит что скучал по мне, дома вчера прогенералила,напекла булочек...утром выспалась,приняла душ, вкусно позавтракала,дома все чисто и выглажено,как говорится "щи в печах голова на плечах" , сижу пью вкусный кофе с булочками котрые вчера испекла... на душе умиротворение...в Казахстане мир. че еще надо? надо бы финансов.а то к у нас почти крисизное положение, но это ладно...переждем...главное все живы,здоровы и счастливы в меру своих возможностей...чего и всем желаю Мира в душе, здоровья, материальных благ!

знаете я становлюсь уверенее в себе...в планетого ,что я перестаю трястись перед тем как отпрасится у родителей мужа на побывку в отчем доме....самое страшное что может случится - это развод...развод это безусловно плохо для всех...но не смертельно...если раньше я боялась ,что останусь матерью одиночкой, то теперь не боюсь никапельки...в этом есь и большие минусы и большие плюсы если подумать хорошенько...самый большой минус
- дети бедут редко видеть своего папашу, потому как при разводе дети остаются в 99% с матерями, а жить тогда я буду в караганде, а их папаша в астане...
- дети не будут видеть правильную модель семьи,
- детей будут настраивать против меня родители мужа (потому что у них будет обида на меня,что разошлась с их сыном)
-для меня будет очень тяжело все это вынести и физически и морально первое время, но если я решусь на развод,то на это будут основательные причины,потому как я с головой дружу и знаю что расти детям без отца нелегко...
теперь о плюсах:
все может изменится к лучшему...у меня всегда были хорошие парни до замужества и ниже я не опущусь,значит появится такой,который будет и меня любить и детей моих...и родители у него будут без притензий ко всему...
вот может для когото показатся что мои мысли глупы,но эти мысли помогают мне,когда я нахожусь в отчаянии в браке...это мой запасной выход...но пока мой брак худо бедно держится, терпения у меня вагон и маленькая тележка...

у меня столько выявленных недостатков, некоторые я умею прятать,от некоторых когда обнаруживаются кем-то, становится стыдно и каждый раз себя заклинаю исправлятся...так сказать работа над ошибками...
мой самый страшный недостаток это - транжирство...я шопоголик, если у меня есть хоть какая нибудь сумма денег, я ее найду на что потратить и делаю это с великим удовольствием и все мне мало..я могу ходить по бутикам целый день и не устану...моя мечта дал бы кто миллион я бы потратила его за 15 минут до последней копейки...часто так бывает все потрачу даже на дорогу не остается.
второй мой грех это - осуждение. Меня настолько задевает чье то неправильное с моей точки зрение поведение, что реально не могу спать и есть...я буду высказывать свое мнение насчет этого человека третьему лицу,редко когда в глаза..я незнаю как это называется...короче это не есть хорошо для меня,этот грех надо искоренять, я же из за него сама и страдаю...
третий недостакок довольно сильно мешаюший мне быть счастливой это - поверхностность, я как говорила раньше не люблю копаться, детально разбиратся,конструктивно анализировать....мне это мешало в школе очень, когда где то надо вникнуть и сосредоточить внимание,все мое сознание уходит как будто невыдерживает напряжение и отрубается, я начинаю думать о чем угодно только не о том о чем надо по сути...из за этого у нас с мужем крупные стычки после которых я чувствую себя полной дурой и обижаюсь на него что он поднял тему в которой я могла бы разобратся при определенных усилиях
в четвертых сплетни, это женщинам свойственно,но не всем, а меня не обошел стороной такой недостаток...это с детства я помню как шушукались мама с ее сестрами или подругами или просто группа женщин матерей выгуливающих своих детей на площадке, бабульки на скамейке я тогда думала женщинам всегда есть о чем поговорить...когда вырасту тоже буду так шушукатся :) вот и выросла дай мне тему про кого нибудь всегда найду с кем пошушукатся
пятый это - неисполнительность...сколько раз было когда сама себе стаивла цель разбивала ее на мелкие части, чтобы легче было к ней идти, а когда доходило до дела, пропадал интузиазм и опускались руки из за этого я не добилась к своим годам того,чего хотела и сейчас страдаю
но слава богу есть мозги, есть люди,котрые мне дают понять и осознать мои ошибки я себе обещаю эти недостатки искоренять ведь я их вижу и они мне мешают достигать совершенства

моя свекровушка опять в своем репертуаре...в моем дневнике она фигура номер одын, что ни пост,то про нее любимую...я у них 3тий день нахожусь и внук при них...тут мне мама звонит говорит приезжай ночевать к нам мы соскучились....я внутрене уже переживаю...опять начнется...подхожу к свекрови гворю мы к маме хотим поехать...а на улице вечер...она начинает ныть...поздно уже,куда вы на ночь глядя, у ребенка теплой одежды нет, че туда ехать...я думаю... вот когда ее жизнь начнет учить? ну нельзя быть такой эгоисткой бляха муха! ну за что мне такая свекровь! ну что я в жизни сделала такое нехорошее? я уже думаю это расплата за мою счастливую семейную жизнь...как будто жизнь учит здесь поживи счастливо, а здесь потерпи...почему так выходит...? я молчу...а внутри ураган....в итоге звоню маме и начинаю оправдыватся ее же словами, что уже поздно, то. да се...а самой паршивенько...я себе клятвенно обещаю не быть свекровью... я буду любящей мамой... ведь для настоящей матери самое главное знать, что ее сына любят и ему хорошо в семейной жизни...и буду делать все от меня зависящее что бы только так дальше и было...я буду антиподом своей свекрови....

я такая поверхностная, я о дневнике, тут много чего можно делать технически,но в этом надо покавырятся, разобратся, а мне так сложно разобратся в этих настройках, хотя дневник у меня уже второй год, хочу поменять фон красивый как его сюда вставить, где найти? как выбрать пч которых хочу внести в список избранных? и я заметила во всем я так по жизни не люблю углублятся, экспериментировать, разбирать в чем суть, надо испралятся ведь это мне мешает расти вверх...

незнаю видимо это гены, я терпеть не могу когда вижу бардак, грязь, смердячий запах, думаю как и все нормальные люди это все непереносят, но я, просто патологически...
мама меня приучила к чистоте и порядку, все вещи должны быть на своих местах, одежда отсортерована по сезону, что не ношу далеко, что ношу часто, всегда чистое и выглаженое лежит в шкафу аккуратной стопочкой, в на трюмо где косметика все по местам у каждой вещи есть все место и я замечу если она не там стоит и переставлю на место, я каждый день пылесошу томасом и мою полы во всей квартире, унитаз всегда белый и раковина в ванной(я когда мою руки постоянно чищу ее кометом) постояно убираю игрушки в коробку в день я нагибаюсь и ползаю по полу раз 100 не считала, стирка у меня в день минимум 2 раза, потому что немогу чтобы в корзине для белья лежало нестираное белье,мусорное ведро как новенькое, в холодильнике все на своем месте чистые стекла, плита кухонная и раковина почти всегда белые, тряпки и губки я меняю максимум через 3 дня, у меня много губок и тряпок на почти на все случаи жизни, раньше я не наблюдала за собой такой стерильности это началось когда я вышла в дикрет, может от того время свободное есть?...когда я нахожусь у кого то в квартире или доме я начинаю сканировать степень чистоты, и начинаю прикидывать чем бы я это оттерла и сколько бы времени у меня это заняло, когда я делаю генеральную уборку я часто переоцениваю свои силы, потому что делаю все масштабно, мне надо залезть во все щели, отодвинуть всю мебель и холодильник и плиту, и шторы постирать и окна помыть и постель высушить, все перебрать, перемыть, почистить, руки у меня после таких действий становятся сморщеными, ногти ломаются и слоятся, зато потом из последних сил я принимаю ванну или иду в баню и чувствую удовлетворенность от проделаной работы и кайфую в чистоте несколько дней!...вот такая больная наголову чистоплюйка

хочу поделится о свое м житейском...побывка у моих родителей прошла на все 100, я там отдохнула, увидела всех кого хотела увидеть и по кому соскучилась, со стороны родителей мужа никаких косяков не наблюдалось, их поведение меня приятно удивило, правда я побыла у родителей не недельку а 5 дней, но мне этих дней хватило чтобы понять что я уже в первую очередь не дочь, а мать и жена, я соскучилась по своему хозяйству, по мужу, даже по братишке мужа...очень мне понравилось как прошли те дни которые я провела в родном городе, что у своих родителей, что у мужниных...мы встретили 8 марта у них, подарили друг другу подарки, потрапезничали...все очень здорово....
сейчас я в гармонии с собой и окружающим миром, если бы еще стереть из памяти все прошлые обиды, я была бы абсолютно счастливым человеком...почему мне мешают обиды? самая незаживающие обиды от моей дорогой свекрови, много чего я о ней думаю не в ее пользу, и будет она давать еще много поводов о ней и дальше так думать, мне надо как то к ней иммунитет заработать чтобы не страдать от ее поступков в будущем, как это сделать? ну во первых я только недавно осознала что чем больше я на нее злюсь, тем меньше любви, внимания и заботы получает моя семья от меня, так что злясь на нее страдаю не я одна, а этот факт подтверждение нездорового эгоизма, впредь я себе такого не позволю, во вторых перестану делится своими негативными чувствами с ее племяницами ( я имею такой грешок, все им расказывала, какая у них невыносимая тетка, а я бедная терплю от нее...это я делала чтобы они рассказали своим кто если что виноват в нашем разводе), в третьих даю себе слово не идти на ее провокации...буду тупо ее игнорировать чтобы она ни делала и ни говорила негативного в мою сторону, в четвертых не буду больше мучить мужа чтобы он как то повлиял на свою мать, это бесполезно и может усугубить ситуацию. вот и все на что решительно настроена чтобы в моей семье был мир и покой!
еще хотела поделится с вами потому что зареклась делится с близкими, такой уж я человек пока не выскажу бедет на языке вертется...
у моего мужа есть брат средний который женился в том году летом, тперь я слышу собственными ушами что она таким же абсолютно способом берется портить жизнь этим молодым, это было совсем недавно на празник наурыз когда эта пара приехала в Астану, здесь у нее родной старший брат, и сестра двойняшка у которой муж и ребенок, и находясь здесь 2 дня они находились у нее, а родители мужа были у нас, и под вечер началась атака с ее стороны, она начала нервничать, поносить ее мать, мать ее сестры, своего сына за то что он якобы неуважает своих родителей таким поведением, говорит звони им и скажи чтобы ехали ночевать к старшему брату т.е к нам, отец начинает им звонить мягко намекать что там якобы им тесно, чтоб приезжали сюда и так несколько раз...мать неуспокаивается и все больше себя распаляет, много чего наговорила в гневе о моей абысынке( жена брата мужа)
моя реакция я находилась в спальне они думали я сплю, я и прадв спала,но проснулась от ее реплик в адрес молодоженам, которых по большому счету не в чем обвинить они практически живут с родителями и видятся каждый божий день, а вся пурга началась из за того что они посмели не приехать к нам, вот такая у нас с ней свекровь это наш крест и нести его не мне одной...

очень жду этот день потому что я буду с мамой! собираюсь побыть у нее недельку, но срок может продлится на неопределнный период, потому что я точно знаю что мое прибывание у родителей приведет в бешенство свекровь и опять начнется скандал, я себя не настраиваю на негатив, протсо я хорошо знаю ее реакцию на мое прибывание у мамы да еще с ее внуком, чувствую дело пахнет керосином и неизвестно чем кончится может вообще разводом( в самом худшем случае)... но я поеду к маме и буду у нее неделю чего бы мне это ни стоило....!

у меня гормональная перестройка или просто депресняк на фоне свего творческого неразвития, я не вижу хорошего в данный период моей жизни, меня  стало многое раздражать, не владею эмоциями недавно в поликлинике послала на три советских женщину в белом халате, я хотела узнать часы приема а она меня грубо выгнала, я сначала вышла, а потом зашла и сказала "пошла на х...!"  вот еще в подъезде не могла поднять коляску, ребенка и пакеты с продуктами на первом этаже до лифта и давай матерится что типа все у нас не для людей что за страна! и все в таком непатриотическом духе, вот еще позволила себе маты на посте о брате, меня даже из ПЧ удалила, видать не ожидала от меня такого негатива, вот с мужем че то непонятное какое то состояние он сам по себе я сама, не тянет нас друг другу ни поговорить, ни поласкать друг друга,  как соседи он грит это у нас кризиз третьего года у всех так, че то я боюсь этого кризиса из за него я не вижу нашего будущего совместного с ним, когда он пройдет? он сам по себе пройдет? переждать его надо? или что то начать делать? семейных консультантов у нас неводится в нете мож кто че подскажет! вот единственная моя отдушина это мамочка моя любимая я как вспомню ее запах, дыхание когда лежу под одеалом у нее подмышкой сразу все тревоги и сомнения проходят правда на время я к ним возращаюсь чаще чем хотелось бы...я еще догадываюсь в чем мой депресняк  мне тут очень одиноко, я по натуре очень социальная личность, люблю в гости ходить принимать гостей а тут 3 года живу ни одной подруги не завелось, вся родня за 300км. по скайпу по агенту все не то, хочу нарядитмя, намарафетится и пойти гулять куда нибудь с сестренками,но они у меняя опять же там, а я здесь одна...целый день до глубокого вечера, с кем мне общатся? с братишкой? онет у нас общих тем...я его когда кормлю вечером спрашиваю как день прошел, что нового, получаю односложные ответы, потом я мою посуду он за компом в агенте, пару слов за целый день...с мужем - придет, ужинает, спрашиваю как день прошел? что нового? как всегда было много работы, я поработаю сейчас ты не возвражаешь, все берет ноут и нет его для меня, и для сына, спрашивается какого хрена я здесь делаю? может мне к маме вернутся там я хоть заряд ласки,заботы получу,общения...правда за это заплатить придется отношениями его родителей они не могут безболезнено переносить когда я у своей мамы, когда мне там хорошо, , я должна быть у них как порядочкая невестка и внук соответственно тоже....вот не хотят чтоб мне было хорошо получается....я из за этих скандалов боялась к маме ездить, а щаз мне наплевать если честно развод так развод, не хочу так жить как сейчас даже ради сына...я всегда думала сыну нужен отец и баста....а щаз думаю если я чувствую себя не счастливой с ни,м значит будет еще хуже... а щаз думаю счастлива мама - счастлив малыш, ведь он постоянно со мной находится он чувствует что я мне не очень весело жить сейчас...вот такие мысли....правда сразу  поднимится волна  беспокойства со стороны его родителей в первую очередь, я от них незнаю что ждать поэтому и боюсь что либо предпринимать, от моей мамы, она очень будет переживать за мою семейную жизнь, но я знаю она меня поддержит, не будет сразу задавть вопросов как так получилось кто виноват? она меня сначала приласкает, даст выплакатся..... муж не знаю что предпримет, скорее не позволит чтоб я ушла, он мне как то сказал когда я хотела уйти типа твоя инициатива ты уходи а сына оставь...так типа честнее будет..дурак знает ведь что это невозможно, но не это меня держит, я боюсь как мама будет сильно переживать, она ведь думает у нас все ок, я ей не жаловалась, всегда говорила что у нас все хорошо....а тут резко нате вам примите обратно!

короче мне  че то капец как тяжело вторая ночь подушка мокрая от слез а муж даже этих сигналов не видит... 

с каждым днем он становится самостоятельней и развивается,это все здорово! но иногда он сносит мне мозг, если что то не дашь ему, или не понимаешь чего он хочет он начинает бится лбом об стену, об пол, вырывается,царапается, дерет волосы,кусается вобщем истерит...такое поведение меня тоже заставляет неадекватно себя вести по отношению к нему, я начинаю орать на него, могу матюкнутся со злостью, шлепнуть по попке, закрыть в комнате (он там орет, а я слушаю и думаю если не заткнешся еще долго там сидеть будешь) вот такая я мамаша не ожидала от себя такой несдержаности и непедагогичности. а ночью когда он спит я начинаю его целовать, просить прощение за то что наругала, ложу его себе на живот и всю ночь нюхаю его макушку....

блять как меня заебало каждый день слушать как его братишка сморкается утром так,что ребенок просыпается...когда утром идешь умыватся смотришь в раковину и видишь харчки и слизь...не передать словами ощущения до восторга глубоко! когда зубная паста сохнет от того что ее не закрывают, а также все бритвеные принадлежности все лежит не закрыто как будто специально для меня... ритуал мой все это закручивать, когда видишь носки за диваном грязные, когда в раковине с утра одна чашка с ложкой и крошки на столе(ну блять нельзя за собой вытереть, сполоснуть? рука отсохнет?) когда в унитазе видишь остатки прилипшего г...на( неужели трудно догадатся подстелить бумажку?) когда тапки по всему дому, когда спотыкаешся об ботинки потому что прямо на пороге( нельза убрать в сторонку?) вот как вот объяснить взрослому парню так чтоб не задеть его нежные чувства,что меня ето все пиздец как бесит каждый божий день видеть такой срач после себя? долго терпеть не смогу чувствую приближается тот день когда я буду не я и словами без цензуры не обойтись....и стану сразу нервноприпадочной сукой женой брата....

liveinternet.ru/users/85859...148580093/

Ключи, которые будут полезны вам при анализе ситуаций, которые происходят с вами в жизни.
1. Внешнее равно внутреннему.
2. Подобное притягивает подобное.
3. Начинайте обращать внимание на то, что происходит вокруг и внутри вас.
4. Если вы что-то

2 января сделала тест и сразу повляются 2 полоски, второй тест тоже самое показывает...у меня чувство какое не понятное я в замешательстве и не в особом восторге...второго ребеночка муж воощето хотел, а если честно немного устала дома сидеть,день сурка у меня каждый день, деградирую,хотя столько времени свободного можно язык хоть один иностранный выучить, йгой занятся, печь пироги да много чего можно,но куда с ребенком? не с кем оставить а с собой не возьмешь же...а самообучение пробовала заниматся не хватает жесткой дисциплины, надо мне чтоб как в школе проверяли знания, оценивали, хвалили или критиковали ошибки...вот теперь думаю попала я еще не меньше чем на 3 года...моя нереализованность меня очень тревожит, кто я?домохозяйка, стукнет мне 30 а опыта работы толком никакго, выйду на работу и будет мной командовать какая нибудь пигалица я не выдержу , вспоминаю какое чувство было когда увидела 3 года назад эти заветные полоски, счастье выше крышы, восторг! а щаз не осознаю что ли...вижу сплошные проблемы...тут еще дела семейные не важные, я как узнала что залетела,говорю отлучать надо от груди сыночка, свекровь да да надо, и отправляет меня в соседнюю квартиру к сыну с его женой и хочет чтобы я там ночевала, а днем приходила к ней готовила там,убирала,кормила всех и назад возвращалась туда ночевать, ну кто так отлучает? мне ж его видеть нельзя и ему меня тоже, он же будет ко мне лезсть домогатся, сиську просить я не выдержу его слез и дам конечно, короче я к маме приехала, первый день.грудь распирает, температура,озноб одновременно, а свекровь через мужа моего передает чтоб я приехала,что некому с адекой посидеть она на работу, что кушать надо готовить...я думаю это ж надо! ну что за женщина такая недалекая! ее сам факт моего прибывания под крылышком у моей мамы бесит, вот она и придумывает на ровном месте всякую херню...я ж тут не раслабляюсь. я реально страдаю и болею,нет ей надо чтоб я там на глазах у них вертелась, это же издевательство надо мной и над адильбеком(сыночком), муж мой ничего не может ей сказать, когда то мы еще давно скандалили она мне звонит и говорит...мой сын очень добрый, а похорошему надо было чтоб он типа меня побил за то что я его якобы не слушаюсь...никогда ен забуду эти слова...

вот уже неделю наблюдаю за собой и боюсь сглазить что, все мне нравится, всех люблю, утром просыпаюсь в предчувствии хорошего дня, вечером засыпаю с довольной улыбкой, думаю такое явление не само сабой происходит, я стала фильтровать свои мысли, вот результат на лицо, мрачные мыслишки я с трудом но научилась стирать вот таким методом: начинаю свпоминать таблицу умножения, делаю упражнения йоги прананьяма там считать надо вдохи выдохи, вспоминаю счастливые моменты жизни, бывает молюсь за близких людей, бывает благодарю аллаха за то, что родилась в этой стране,что родила меня моя мама, что большая половина людей участвующих в моей жизни хорошие люди, я начала осозновать что наша жизнь зависит от наших мыслей. вот так что поздравляю саму себя за такое состояние души!

перечитала много дневников, поделилась с замужними женщинами о своих переживаниях и пришла к выводу что в большинство сейных пар подвержены такому вот кризису, хотя этот кризис заметен в основном женщинами, мужчины думают что все внорме, не замечают , не придают значения, вот я замуж выходила столько иллюзий у меня в голове было, думала вот выйду замуж и наконецто буду счастливой каждый божий день, просто потому что я замужем и стану матерью, что еще женщине надо, а не тут то было, брак - это труд, это хрупкая материя, которую нужно беречь от неосторожного, сказанного в обиде со злостью слова,каждый день поливать любовью, подпитывать хорошими эмоциями, переодически вспомниать почему решились на этот брак...надо иметь терпение, идти на компромисы даже если придется ущемить свои интересы, быстро забывать обиды, идти на мировую первой, свое эго подальше прятать когда оно просится наружу чтобы ранить эту хрупкую материю под названием брак...но вто же время, надо умужрится сделать так чтобы не было душевного дискомфорта от того что ты первой просишь прощение даже если не виновата, или не мусолить в голове причины из за которых были в соре, надо уметь находить или вспоминать прекрасное в человеке за которого ты вышла замуж, недостатки брать на заметку,но не зацикливатся на них это не полный полный перечень что надо делать чтобы быть счастливой в браке, походу если что еще обнаружу допишу