Нужен хороший, качественный инструмент??? Нашел интересный сайт http://xwatt.ru/ , на котором можно выгодно приобрести инструмент, электроинструмент, генератор, компрессор, триммер, газонокосилка, электростанция, бензопила, сварочный аппарат, перфоратор и многое другое.нтересный сайт
инструмент

[250x188]
Индийские ученые провели необычное исследование, связанное с Камасутрой, древним индийским трактатом о любви. В классическом его варианте описаны 64 позы для секса, для осуществления каждой из которых требуются определенные физические навыки. 7 пар добровольцев проверяли, по силам ли человеку выполнение каждой из них.

В результате проведенного эксперимента выяснилось, что современному человеку подвластны не более 40 описанных позиций.

Специалисты предостерегают любителей Камасутры от смелых экспериментов, которые часто заканчиваются серьезными физическими повреждениями.

Ученые провели ряд математических подсчетов, в результате которых выяснили, что если температура на Земле продолжит расти, то самолеты попросту не смогут подниматься в воздух.

Как напоминает Yoread, аэродинамическая сила, позволяющая самолету взлететь, напрямую зависит от плотности воздуха, а плотность в свою очередь — от температуры.

Чем выше температура воздуха, тем ниже его плотность, и соответственно ниже аэродинамические возможности самолета. При взлете самолет должен набрать скорость, позволяющую оторваться от Земли. При низкой плотности воздуха это будет попросту невозможно. Достигнув на взлетной полосе «точки принятия решения», пилоты вынуждены будут совершать экстренное торможение, так как аэродинамической силы будет недостаточно для поднятия самолета в воздух.

Даже сейчас становится трудно встретить рейс, назначенный, скажем, на обед, когда температура воздуха достигает максимума. Причина тому — глобальное потепление.

Напомним, ранее канадские ученые заявили, что на Солнце активизировался ядерный синтез.

Это связывают с предстоящим началом нового цикла звезды. Традиционно солнечный цикл длится 11 лет, во время которого происходит сначала взлет, а затем снижение активности Солнца. В результате увеличения активности, энергия, вырабатываемая Солнцем, существенно возрастет, а потому в ближайшие несколько лет стоит ожидать глобального потепления.

Вчера был на рыбалке!!!! Рыбалка не удалась так мы решили шашлычков сделать!!! Взяли пивка ну вобщем все отлично кроме одного что сегодня на 7.00 на работу. Так в лом было вставать а надо, зато на работе поспал,поел, а тут смотришь уже и домой вот приехал написал. Сейчас буду хавать и пойду пивка выпью с другом после тяжелого дня!!!!

10 место:
Арест женщины посетившей скаутский слет, столь популярный в Европе. В программе слета была демонстрация работы собаки-поисковика, обученной находить наркотики.

И женщина, увлеченная этим зрелищем, видимо позабыла о пакетике травки в собственной сумочке. Зато собака продемонстрировала свою профпригодность, найдя наркотики.

9 место:
Некий молодой человек решил ограбить небольшой магазинчик. Угрожая продавцу дробовиком, он вынудил продавца отдать ему всю наличку из кассы. И все бы ничего, да вот жадность его и сгубила. Он увидел бутылку виски и потребовал её в придачу к деньгам, на что получил категоричный отказ, т.к. продавец высказал сомнения в том, что грабителю уже исполнился 21 год. Так как убеждение на словах на продавца не действовали, грабитель, недолго думая, достал и продемонстрировал недоверчивому продавцу водительские права, после чего ушел довольный с бутылкой виски.

Правда вот недолго он наслаждался результатом своей вылазки, поскольку продавец сообщил полиции имя и адрес незадачливого преступника, и тот спустя два часа уже был арестован.

8 место:
В полицию поступило заявление об угоне автомобиля. Пострадавшая дама сообщила, что угнали не только машину, но и мобильный телефон, который она в ней оставила. Полицейский позвонив по телефону, сказал, что увидел объявление в газете и просто жаждет приобрести такую машину. Угонщик, не веря своей удаче назначает встречу, с которой в результате попадает в тюрьму.

7 место:
Очередная история ограбления. Пошел как-то гражданин США в Bank of America с целью его ограбить. Причем ограбление было задумано весьма оригинально, вместо привычной маски и оружия, этот гражданин вооружился бланком банка и ручкой и, недолго думая, написал следующее: «Эта агробление. Засунти все деньги в покет», и стал в очередь. Но пока ожидал, засомневался, а не видел ли кто-нибудь, что он писал. Решив не испытывать судьбу, он покинул этот банк и перешел через дорогу в другой - Wells Fargo Bank, где выстояв очередь и протянул кассиру требование-записку. Девушка оказалась сообразительной, глянув на орфографию, поняла, что грабитель не семи пядей во лбу. И вежливо сказала, что рада бы удовлетворить его просьбу, да вот незадача – оно не на их фирменном бланке. А вот если он перепишет, то, конечно же, ему все сразу и выдадут. Грабитель оказался не только глуповатым, но и ленивым. Взял заявление и покинул банк. Девушка, недолго думая, вызвала полицию, и бандита поймали. Долго искать его не пришлось – он стоял с этим заявлением в очереди в соседнем банке.

6 место:
Некий английский шофер нарушил ПДД и был уличен в этом автоматическим радаром. Спустя пару дней, он получает письмо с фотографией своего автомобиля и квитанцией на штраф – 40 фунтов. Но то ли денег не было, то ли оригинальность свою хотел продемонстрировать, но вместо штрафа он выслал фото этих 40 фунтов. Полиция от шутника не отстала, и тот в следующем письме получил фото наручников. Заряд фото получило, видимо, не слабый, Чумак, заряжающий воду, обзавидовался бы, потому что квитанцию оплатили в тот же день.

5 место:
В Мичигане шел суд, рассматривалось дело о хранении наркотиков. Подсудимый, борясь за свои права и свободу, пожаловался, что обыскали его без ордера. На что получил от прокурора ответ, что куртка Кристофера на момент обыска столь красноречиво оттопыривалась, и рождала подозрения, что под ней скрывается пистолет. А на такой случай для обыска полиции ордер вовсе и не нужен.

Янсен не желая признавать правоту судья сказал, что сейчас он в той же куртке, и судья может сам её осмотреть, чтобы убедиться, что пистолет в ней прятать негде.

Судья куртку взял и обнаружил в ней пакетик с кокаином.

Надо ли говорить, что Янсен был осужден, хотя и был сделан вынужденный перерыв в заседании, чтобы судья мог придти в себя от смеха.

4 место:
Очередной суд и дело о вооруженном ограблении. Подсудимого не устраивала методика защиты, которую вел его адвокат, и он решил, что спасение утопающих, дело рук самих утопающих. И ведь спас бы сам себя, если бы не появилась ещё одна свидетельница – менеджер магазина, который он пытался ограбить, которая и опознала его. Д.Ньютон, понимая, что вся выстроенная им защита, рушится, обвинил её во лжи, но перестарался с аргументами – «надо было отстрелить твою пустую голову», после чего попытался перевести все в шутку словами: «если бы я там был». К сожалению шутку не поняли, и осудили его на 30 лет.

3 место:
Наряд полиции проводил ликбез, поясняя детям, как работает новый компьютер в их патрульной машине. Этим заинтересовался и проходящий молодой человек, попросив объяснить это и ему. Решив продемонстрировать все наглядно, полицейский взял права и стал заносить данные в компьютер.

А через несколько секунд взяли под белы рученьки и самого молодого человека, поскольку компьютер не преминул сообщить, что сей молодой человек виновен в вооруженном ограблении, совершенном пару лет назад.

2 место:
Очередное ограбление. Двое грабителей, не Читать далее...

[478x480]

[511x698]

Высказывания
Женщины!!! Берегиде мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто хujней....

к концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Что будет, если скрестить зайца с белкой? зае#елка!

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее...

Калории – это маленькие, подлые существа, которые ночью пробираются в шкафы и уменьшают нашу одежду.

Из каждого правила есть исключение! Правила без исключений - исключение из правил!

Даже если знания раздаются бесплатно, приходить нужно все равно со своей тарой...

Заварила чай. На ярлычке написано: "Королями не рождаются, ими становятся благодаря всеобщей галлюцинации. Б. Шоу". Весьма странная надпись для пакетика с сухой травой.....

Самая изнурительная работа - придумывать новый вид отдыха...

Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось...

Многие разводы происходят по недоразумению. Многие браки тоже.

Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных.

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг!

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

Девушки делятся на тех, кто во время секса стонет, и тех кто терпит...

Как же предательски звенят эти пакеты с мусором...

По телевизору передают гороскоп на неделю: "Раком завтра можно встать пораньше... "

Кто больше - китайский гимнаст или у Николая Валуева?

Женские беды не велики - любую можно прикрыть шубой!

Больше всех возмущается тот, кто сам хотел спиздить, но не успел или руки не доходили...

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь.

Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

Единственная вещь, с которой я всегда поступаю по принципу "Зачем откладывать на завтра, если можно сделать сегодня", - это сон.

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их туда закопать!

* Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
* Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день
* Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
* Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
* Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
* Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
* Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим..
* Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
* Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
* Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
* Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
* Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
* Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
* Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!
* Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
* Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
* Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
* Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
* Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
* Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
* Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
* Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
* Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
* Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

[427x698]

В данной статье попробую объяснить как не попасть на уловки мошенников и кидал, населяющих интернет-пространство и соответственно стать немного образованнее и защищеннее, ведь основная причина кидков – это недостаток информации. От кидалова нельзя непосредственно защититься, можно лишь стараться вести себя так, чтобы не быть кинутым.

Pассматривать буду рынок icq т.к. имел к нему некоторое отношение, но аналогично можно рассматривать и другие варианты. В статье постараюсь объяснять все ситуативно.



1. Допустим вам в icq стучит человек и намеревается провести с вами сделку. Прежде чем начинать контактировать с потенциальным продавцом или покупателем советую посетить сайты, посвященные кидалам, где можно будет просмотреть списки номеров неблагонадежных людей, также можно поискать на форумах соответствующих тематик или же просто вбить номер icq человека в поисковик. Если человека не оказалось в черных списках, то это еще не значит, что он действительно чист.

2. Pасплачиваться советую через платежную систему WebMoney, т.к. в ней хорошо реализованы рычаги воздействия на мошенников. Если человек уверяет, что он давно занимается данным видом сделок, то попросите его WMID и взгляните на дату регистрации кошелька и Бизнес Уровень (BL). Если данные не соответствуют действительности, а человек начинает придумывать что-то вроди того, что был старый кошелек, но его заблокировали или что-то подобное, то не стесняйтесь поинтересоваться какой был прошлый номер кошелька и проделайте процедуру «проверки» (можно даже в саппорт написать).

3. Старайтесь не пользоваться услугами третьих лиц, если они не являются гарантами в той области, в которой проводится сделка. Таких людей можно найти на крупных форумах, посвященных тематике сделки. Если человек, с которым вы проводите сделку предлагает своего гаранта, то хорошенько проверьте, является ли он таковым.

4. Если все-таки вы решили провести сделку, то возможна следующая ситуация:

Человек попросит товар (или его часть) на проверку, обещая заплатить после проверки, возможно даже больше, чем желаете вы или обещает, что будет работать с вами постоянно. Советую работать по схеме: «Утром деньги, вечером стулья».

5. Опытные кидалы очень неплохо находят общий язык с жертвой, умеют входить в доверие для того, чтобы совершить задуманное. 3то их работа. Качественный обман совершить не так уж и просто и мошенники порой прикладывают колоссальные усилия. Могут даже оказать помощь в каком-либо мелком деле, лишь бы получить доверие и перейти к обману. Будьте осторожны.

Основные принципы уменьшить вероятность возможного кидка:

- Изначально не доверять первым попавшимся людям, даже если они доброжелательно общаются с вами.

- Pаботайте только через гаранта, выберите его сами на форуме с хорошей репутацией. Проверьте гаранта, если его вам предложил человек, с которым вы проводите сделку.

- Проверять человека, по максимуму по поисковикам и блекам на спец-форумах.

- Не старайтесь проводить сделки сразу на большие суммы. Потерять мелочь будет не так грустно, как если бы кидала сорвал большой куш.

Как ведет себя кидала (отличительные признаки):

- Торопится и спешит, пытается ускорить сделку любыми средствами не давая человеку времени поразмыслить.

- Он может сидеть на крутом номере аси использовать море специфического сленга, прям таки заваливать вас, давая понять, что он спец в своем деле.

- Человек может запросто написать, что работает через гаранта за ваш счет, но как только дело доходит до обсуждения этого вопроса, то пытается слить тему.

- Кричать, что на таком-то таком-то форуме он имеет репутацию, давнюю регу, кол-во постов (вообщем увеличивать свою значимость). Опять же это можно проверить заглянув на форум и пробежаться по постам, оценив их содержание.

- Кричать что-то типа: «Ты случайно не кидала?», «А ты что, кинуть меня вздумал?», «Сдается мне, что ты кидала» и все в таком духе. Чаще всего такие мессаги говорят о том, что человек судит сам по себе. А вы дабы доказать что, вы не кидала кидаете ему часть товара и целиком.

- Пытается стать в доску своим, корешится, может наобещать кучу совместных денежных дел.

Данные отличительные признаки с точностью не могут сказать, что человек является кидалой, но дают основания для более глубокой проверки. Вообще лучше искать селлеров или покупателей среди хороших знакомых, вероятность кидка значительно уменьшается. В данной статье я высказал свое личное мнение и мнение других людей, так или иначе относящихся к данной теме.

Началось все довольно просто. Мне позвонила моя подруга и попросила встретиться, обсудить детали одной работы… И вот мы с ней в кафе за чашечкой чая обсуждаем наши новости…

Начну с того, что Маша недавно развелась с мужем, растит пятилетнюю дочь и старается быть независимой. После развода, она еще и потеряла работу и теперь прилагает все усилия в ее поисках. Перерыв стопку газет, и исколесив весь Интернет, в глаза бросилось одно объявление: « Требуется диспетчер на телефон, девушка до 30 лет с хорошей дикцией и приятным голосом, оплата высокая», и как в таких случаях написан номер телефона. Моя подруга, не долго думая, позвонила, на другом конце провода не стали объяснять, что за работа, а сразу пригласили на собеседование. Мане предложили работу в компании, занимающейся продажей интимных услуг населению по телефону, иным словами Секс по телефону. Да… стать телефонной проституткой – решение серьезное, работа тяжелая, и, наверное легче таскать ящики, чем выворачивать свою душу при каждом звонке. Но за такую работу очень хорошо платили, а Машка очень нуждалась в деньгах. Можно, конечно попробовать, но необходимо к такому труду подготовится эмоционально. Вот так и появилась идея провести расследование и написать статейку на тему «Что чувствует девушка, работая в службе секса по телефону». Мой шеф поддержал меня и дал срок до завтра.

Да, провести расследование за ночь и написать статейку дело кропотливое, но интересное, тем более что интерес зародился нешуточный.



Далеко ходить не надо, искать тоже долго не пришлось, стоило зайти в Интернет и там, ты получаешь, то, что тебе нужно. Есть куча сайтов знакомств для интима, куча форумов и чатов для секс знакомств. Любопытно там было побывать. Самый простой способ выйти в мэйл и через программку агента попасть в чат. Как только я появились в чате «Знакомства для секса», посыпались куча сообщений от молодых или немолодых людей, в интернете сложно понять сразу, а пообщаться на возвышенные, духовные темы не представлялось возможности. Сделала сразу открытие: «Как же много мужчин хотят виртуального секса». Много посыпалось предложений пообщаться по веб-камере, так в реале ты занимаешься мастурбацией и пялишься на действия своего партнера через монитор.… На этот эксперимент я не отважилась, так что с ними пришлось попрощаться сразу.

Итак выбраны 5 «экспериментальных жеребцов», которых необходимо было удовлетворить с помощью клавиатуры. В этой ситуации мне было гораздо проще, чем девчонкам по телефону, меня мой «партнер» не слышал, и если какие-то слова у меня вызывали смех, можно было просто посмеяться от души. Но представилось быстро, что человек на другом конце виртуальной сети в серьез занимается сексом, пусть даже и виртуальном, испытывает удовольствие и реально оргазм. Итак я была предельно сосредоточена и подкована несколькими фразочками, которые там же, в Интернете нашла на порно сайтах. Скажу честно стало неловко, противно, в первые же минуты, нашего вот такого общения. Хотелось все бросить и просто отказаться от этой идеи, но все же надо было довести дело до своего логического конца… и хотелось, чтобы он уже скорее наступил…


Четверо из пяти экспериментальных вызвали у меня отвращение и гнев. Они матерились, унижали, приказывали и наказывали, Их желания были отвратительными, противными, что сразу хотелось прервать общение. Столько похоти и извращенства в их фантазиях. А ведь девчонкам по телефону приходится их «ублажать», чтобы они были в восторге и непременно позвонили снова, и именно им, за такие звонки начисляется дополнительный бонус. К таким клиентам только отвращение, здесь были и «мечты» о диком садизме, о насиловании половых органов в прямом смысле этого слова, о желании испачкаться фикалиями, и даже о педофилии, не говоря уже о групповом сексе и сексе с животными…

Было просто противно… Я, в основном читая их фантазии, вставляла фразы: «О, да, давай еще», и отправляла смайлики, осадок сложился неприятный. Радует одно, что они довольно быстро удовлетворились, я с ними быстренько попрощалась, и ушла из чата.

Еще один экземпляр мне попался на одном очень популярном сайте, почти случайно, разговор начался с простого, о сексе даже не заходил, потом с его стороны пошли намеки, и я конечно приняла его игру. Здесь было все банально, быстренько «разогревшись», думаю он перешел к делу, потом несколько минут молчания, и чистосердечное признание о его удовлетворении. Что было дальше, было для меня большим удивлением, этот мужчина, мне просто стал рассказывать о своей жизни, плакаться мне «В жилетку», говорил о том, как он не счастлив, как он ненавидеть жизнь, как его не любят женщины. Да, вот так от отвращения человек довел меня до сострадания, жалости и какого-то невероятного чувства обиды, его обиды. Да, я просто ощутила его обиду на себе. В этом человеке жило множество комплексов. Честно говоря, мне, после такого разговора не хотелось больше ни с кем общаться, я посчитала, что эксперимент подошел к концу.


Никаких чувств, кроме Читать далее...

Жительница Китая Дин Кингси обнаружила у себя дома необычную змею с одной лапой. Змея длиной 40 см имела конечность, которая находилась где-то в 25 см от головы. Лапа змеи длиной около 2 см обладала 4 когтями, сообщает ABC News. 66-летняя китаянка, испугавшись, убила приползшую к ней гостью. Тело змеи она затем отдала специалистам из университета Наньчан.

Эксперты предполагают, что лапа, скорее всего, принадлежит не змее, а существу, например, ящерице, которую та проглотила.
[531x411]

1 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя так, будто они не любят секс

2 - Мужчины не любят женщин, которые никогда не выступают инициатором в сексе

3 - Мужчины не любят женщин, не знающих мужское тело

4 - Мужчины не любят, когда женщины возлагают на них ответственность за свой оргазм

5 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя в постели как "сексуальные регулировщицы"

6 - "Сексуальные трупы". Мужчины терпеть не могут женщин, бесчувственных в постели

7 - "Сексуальная болтунья". Мужчины терпеть не могут женщин, которые слишком много говорят в постели

8 - Мужчины терпеть не могут женщин, которые не следят за собой

9 - Мужчин раздражает, когда женщина не любит свое собственное тело и принижает свои достоинства

10 - Мужчины терпеть не могут женщин, слишком озабоченных своим внешним видом

11 - Мужчины терпеть не могут женщин, не любящих оральный секс

12 - Мужчины терпеть не могут женщин - любительниц жадных поцелуев

13 - Мужчины не любят слишком серьезных женщин

14 - Мужчины не любят чрезмерно привязчивых, слабых женщин

15 - Мужчины не выносят глупых, поверхностных женщин

16- Мужчины терпеть не могут женщин, беспокоящихся только о финансовом положении мужчин

17 - Мужчины терпеть не могут женщин, использующих свою сексуальность для манипулирования мужчинами

18 - Мужчины терпеть не могут женщин, рассказывающих о своих бывших любовниках

19 - Мужчины терпеть не могут женщин, не способных на спонтанный секс

20 - Мужчины терпеть не могут женщин, которые носят безобразное нижнее белье

1 Девочки начинают сидеть, ходить и говорить значительно раньше мальчиков. Раннее развитие позволяет нам быстрее овладеть горшком, осознать свою
сексуальность и разобраться в нюансах мужской психологии задолго до того, как мальчики созреют до своего первого поцелуя с соседкой по парте.
2 Мы дольше живем. В среднем на семь лет. Вообще-то, это сомнительное преимущество, поскольку эти семь лет приходятся на весьма преклонный
возраст. Но с точки зрения эволюции фора в семь лет означает, что для матери-природы мы более ценный ресурс, чем сама знаешь кто.
3 Мы быстрее достигаем состояния алкогольного опьянения. Такова уж наша физиология. В принципе, тоже особо хвастаться нечем, зато пятничные
расходы на “Мохито” и “Маргариту” нас не разорят.
4 Кстати, о расходах. Объявления на дверях ночного клуба “Для девушек вход бесплатный” – единственное подтверждение того, что в нашем мире есть
еще справедливость.
Кое-где.
5 Дамы первыми покидают тонущий корабль. Сразу после крыс, разумеется. Как знать, может, однажды эта прерогатива окажется совсем не лишней.
6 Множественный оргазм. А? Слабо? Кстати, фригидность, в отличие от импотенции, отлично маскируется актерскими способностями. Для этого даже не
нужно быть Верой Федоровной Комиссаржевской. Достаточно знать две-три фразы на немецком.
7 Трехдневную щетину всегда можно скрыть брюками. Или превратить в золотистый пушок посредством пергидроля. Или вообще не бриться. Кроме
производителей бритвенных станков Venus, никто этого не заметит.
8 Неработающая женщина называется “домохозяйка”. Неработающий мужчина – “тунеядец”. Домохозяйка звучит лучше. Особенно после выхода культового
сериала о тяжелых буднях домохозяек.
9 Можно носить его одежду и при этом выглядеть хрупкой и влюбленной. А теперь представь себе, что он утром приносит тебе завтрак, нарядившись в
твою блузку и чулки. Фу, гадость какая!
10 Ты можешь визжать от души, съезжая с американских горок. А он – нет. Мужчины не визжат. А если и визжат, то очень-очень тихо. Это же
преимущество срабатывает при просмотре фильмов ужасов и появлении мыши на обеденном столе.
11 Спасибо господу за ПМС. Им можно оправдать любое безобразие. Например, запустить в него цветочным горшком, нет, лучше табуреткой, наорать,
потом расплакаться, обозвать “бездушной скотиной”. А потом сказать, что это все гормоны виноваты. И душу отведешь, и вроде как ни в чем не виновата.
12 Шансов к тридцати годам обзавестись плешью у нас значительно меньше. Правда, у нас есть целлюлит. Но это все-таки лучше, чем лысина.
13 Женщины лучше водят машину. О, могу себе представить возмущенный хор мужских голосов! Да, мы способны полчаса маневрировать, паркуясь задним
ходом. Но! Процент ДТП с летальным исходом, в которых повинны дамы, практически равен нулю.
14 Мы умеем лучше выражать свои чувства. Нет, не так. Мы умеем в принципе выражать свои чувства. Поэтому отношения, которые мы выстраиваем с
людьми, глубже и эмоциональнее.
15 Чтобы почувствовать глубокое удовлетворение жизнью, нам не нужно замочить соперника, трахнуть кинозвезду и купить “мазератти”. Иногда бывает
достаточно просто плитки шоколада.
16 Мужчин, отбывающих наказание в тюрьмах, в три раза больше, чем женщин: во-первых, мы слишком хороши, чтобы совершать преступления, во-вторых,
слишком умны, чтобы попадаться.
17 Женщины плачут в четыре раза чаще, чем мужчины. Оно и понятно. Плачущая женщина вызывает тревогу и сопереживание. Плачущий мужчина –
брезгливость и недоумение. Настоящие мужчины не плачут. Они умирают от инсультов и инфарктов, спровоцированных подавленными эмоциями и латентным
стрессом. Аминь.
18 Мы можем одинаково успешно воспринимать информацию правым и левым полушарием. Поэтому у нас получается хорошо делать несколько дел
одновременно. Мужчины, чтобы сделать хорошо хотя бы одно дело, должны полностью на нем сконцентрироваться.
19 Мужчины не боятся боли? Ха-ха-ха. Расскажите об этом врачам. Опытная медсестра, которая берет кровь из вены на анализ у пациента-мужчины,
всегда держит наготове ватку с нашатырем. Болевой порог у женщин существенно выше. Так распорядилась природа. Кто рожал, тот знает. Кто не рожал,
пусть попробует протолкнуть крупное яблоко сквозь ноздрю. Эксперимент не совсем корректный, но некоторое представление о ходе родового процесса
дает.
20 Женщины успешнее в бизнесе. Да, конечно, нам труднее пробиться наверх, но если уж мы заняли кресло босса, фирме гарантировано процветание. Это
не я сказала. Это статистика. Рост уровня прибыли и прочие показатели успешности присущи фирмам, руководимым женщинами, в большей степени, чем
конторам, возглавляемым мужчинами. Знаешь, кто стоял во главе “Энрона”? То-то же.
21 Ты когда-нибудь слышала, чтобы женщина жаловалась, что ее половина зарабатывает больше, чем она сама? Умная женщина никогда не будет
демонстрировать истинный размер своих доходов. Зачем? Всегда можно занизить уровень заработков. И эго мужа не пострадает, и всегда будет резерв на
случай приступа шопоголизма.
22 Мы намного Читать далее...

Улыбайтесь Это всех раздражжает
[590x441]

[247x186]
Характеристика "скучный любовник" отнюдь не входит в перечень достоинств мужчины, с которым женщины хотели бы провести жизнь, или даже одну ночь.
Чтобы помочь вам избежать этой ужасной участи, мы составили список вещей, которые женщины считают скучными в постели. Читайте, запоминайте и учитесь, чтобы больше никогда не повторить прежних ошибок и прослыть настоящим Казановой , пишет News.rin.ru.

1. Слишком осторожный

В мужчине, который все свои действия в постели предваряет вежливым вопросом "Можно?", нет НИЧЕГО сексуального. Хороший любовник знает, как без слов дать женщине понять свои намерения и возбудить ее, не задавая лишних вопросов. Пристальный "раздевающий" взгляд или страстное прикосновение красноречивее всяких слов говорят о желании заняться сексом.

2. Предсказуемость

Если с партнершей вас связывают длительные отношения, секс часто превращается в рутину. Безумная страсть и сумасшедший секс, которыми отмечено начало вашего романа, частично объясняются спонтанностью и эффектом новизны. Вы завоевывали новую территорию, а теперь, когда эта территория известна вам до последнего холма, интерес потерян. Если вы не хотите утратить свежесть сексуальных ощущений и продлить возбуждение и страсть первых дней на долгие месяцы или даже годы, ищите новые позы и техники, чтобы каждый раз удивлять партнершу.

Не бойтесь экспериментировать - это доставит удовольствие вам обоим; никогда не позволяйте ситуации дойти до того критического предела, когда партнерша может предсказать каждое ваше движение. Например, если обычно прелюдия занимает у вас не более пяти минут, растяните это удовольствие минут на пятнадцать и безжалостно терзайте ее, прежде чем утолить желание. Партнерша просто голову потеряет и забудет, на каком она свете. Скоро это же произойдет и с вами.

3. Механический секс

Большинство женщин согласится, что секс без страсти просто скучен - напрасная трата времени; ни одна женщина не хочет оказаться в роди надувной куклы - разве что иногда. Никто не говорит, что каждый сексуальный акт должен быть одинаково потрясающим; просто не следует игнорировать тот факт, что вне зависимости от темперамента, женщина всегда хочет оставаться женщиной и требует к себе соответствующего отношения. Поэтому чтобы стать идеальным любовником, достаточно время от времени заниматься с ней ЛЮБОВЬЮ. Если вы не даете себе труда проявить изобретательность и ограничиваетесь одним разом, женщина может найти менее ленивого партнера...

4. Леность

Несмотря на то, что многие женщины - как и мужчины - чувствуют, что должны быть благодарны за любое сексуальное внимание, на самом деле леность партнеров их в конце концов утомляет и заставляет оглянуться по сторонам в поисках более расторопного мужчины. Поэтому если вы дорожите отношениями, постарайтесь хотя бы иногда прилагать некоторые усилия и проявлять изобретательность.

И тут следует упомянуть это страшное слово на букву "Р", которое наводит ужас почти на каждого мужчину. Вы уже догадались? Правильно - романтика. Кроме того, у вас есть одно преимущество: когда отношения уже далеко зашли, а период цветов и ухаживаний остался позади, женщины не ждут от мужчины ничего романтичного, поэтому внезапное проявление нежной любви заставит ее удивляться, с какой далекой планеты вы прибыли. Партнерша непременно захочет вознаградить вас (уж поверьте!), и тут настанет ваш черед удивляться.

Например, утром оставьте на столике любовную записку с описанием своих чувств и желаний, а также напишите, в какой одежде (или без) вы бы хотели ее видеть по возвращении. Пригласите женщину на романтический ужин для двоих, поставьте красивую медленную музыку и заново соблазните ее. Посвятите любимой нежную романтическую песню. Приложите все силы, чтобы доставить ей неземное наслаждение в постели, и можете не сомневаться - она сделает все, чтобы вознаградить ваши старания.

5. Верность одному местоположению

Если партнерша помнит каждую трещинку на потолке вашей спальне, вас ждут неприятности. Впрочем, не стоит паниковать - простая "перемена мест" может легко решить эту проблему. Займитесь сексом в ванной, на кухонном столе, в машине, на уединенном пляже, в лесу... возможностей множество. Включите воображение и старайтесь не попасться.

6. Слишком громкое или недостаточно громкое проявление эмоций

Слишком громкие стоны или мычание, многократное повторение некоторых слов - все это так же раздражает женщин, как и полное молчание. Поэтому попытайтесь найти золотую середину и способ сообщить о своих ощущениях только партнерше, а не всем соседям. Правильно подобранные слова также возбуждают женщин, и совсем необязательно говорить три главных слова, которых вы так боитесь.Чаще повторяйте, какое удовольствие она вам доставляет, как сексуально она выглядит или говорите, чего именно от нее ждете - и забудете о скуке навсегда.

7. Нежелание идти Читать далее...

Суеверия всякие но есть и рациональное зерно :)

*Никогда не выносите вечером мусор из дома или из квартиры.
*Ничего не выбрасывайте в окно, чтобы благосостояние не покидало Ваш дом. Да и вообще это не красиво.
*Не считайте денег после захода солнца, иначе убудут. Сделайте это утром. Обрезайте ногти только по вторникам и пятницам - этим вы привлечёте в дом деньги.
*Чтобы быть всегда при деньгах, стричь ногти следует на растущей Луне и в полнолуние.
*Во время застолья не оставляйте на столе пустые бутылки. Все остатки выпивки обязательно выливайте, как бы жалко ни было - "жаба не душила"
*В одном доме нельзя мести разными вениками, иначе богатство разойдется по углам. При въезде в новую квартиру или дом посыпьте на пол серебряные монеты.
*Впервые увидев молодую Луну, покажите ей кошелёк с деньгами или крупную купюру, чтобы деньги росли подобно росту Луны.
*Для успешного исхода какого-либо начинания, проходящего в определённом помещении, нужно, чтобы первым в него вошёл мужчина.
*Торговцам следует первую вещь продать мужчине.
*Кто лущит семечки, у того деньги не задерживаются.
*Ничего не сметайте со стола рукой без салфетки.
*Избегайте демонстрировать свои деньги посторонним людям, иначе можете быстро лишиться своих денег. Или украдут, или сглазят.
*Не свистите в доме, а то будет пусто.
*Помогайте лишь "нагружающим", а не "разгружающим".
*Долг лучше отдавать утром, а не вечером.
*После захода солнца не производите уборку в доме, особенно опасно подметать - выметите своё благосостояние.
*Не мойте квартиру вечером, мыть вечером пол - вымывать свое благополучие.
*После захода солнца не давайте ничего чужим людям через порог своего дома или квартиры.
*Не мойте пол, начиная с порога, будет несчастье.
*Избегайте класть деньги на стол.
*Нельзя оставлять на ночь на столе ножи - к большим неприятностям.
*Ни в коем случае нельзя стричь волосы самой, даже подрезать челку или концы волос. К убытку.
*Желательно постоянно хранить на столе под скатертью немного денег. Тогда в доме они никогда не будут переводиться и не будет краж и убытков.
*Деньги, взятые в долг, отдают более мелкими купюрами, чем брали.
*Занимают деньги на молодой месяц, возвращают на ущербный.
*Берут деньги левой рукой, а отдают - правой.
*Если в Вашем кошельке находится крупная сумма денег, достаточная для "безбедной" жизни, поднесите его к губам и трижды прочтите заклинание:Как звёзд на небе не перечесть, как воды в окиян - море достаточно, как песчинок было бесчисленно, МНОГО, МНОЖЕСТВО!
*Не одалживайте деньги на заходе солнца, а если приходится самому брать деньги в долг, сделать это желательно до полудня, при этом не забудьте мысленно произнести: На удачу, на скорую отдачу Аминь!
*В воскресенье деньги в долг не давайте - их просто могут Вам не вернуть. В понедельник деньги тоже в долг не давайте и долги не возвращайте, иначе деньги водиться не будут.
*Чтобы деньги не переводились, подавайте милостыню просящему и приговаривайте про себя: Да не оскудеет рука дающего! И ни в коем случае не смотрите в глаза тому, кому подайте.
*Чтобы не остаться без денег, помните всегда следующее: не кладите на стол шапку, не кладите на стол перчатки.
*Нельзя сидеть на столе - к бедности.
Основные приметы и правила связанные с деньгами:
*Деньги не любят света.
*Когда денег нет, есть много желаний, куда их потратить, и чем больше сумма, тем меньше становится желаний.
*Чем больше сумма денег, тем скорее она возрастает, (деньги притягивают к себе деньги).
*Деньги не отдают, если перед должником есть какие-то обязанности денежные или иные.
*Нельзя давать в долг человеку, перед которым имеешь какие-то обязанности, он долг не вернет, считая, что он имеет на это право.
*Нельзя давать деньги в долг, если нет механизма их возврата.
*Деньги нужно любить, постоянно думать о них.
*При возврате говорите: "Чтобы у тебя всегда были и у меня приумножались", передавая купюры из рук в руки.
*Деньги нужно держать в доме ("Деньги к деньгам идут"), и регулярно пересчитывать.
*Никогда не мять купюры, не рвать, не топтать ногами.
*Должна быть монета под порогом (серебренная). Переступая через порог говорить: "Я домой и деньги за мной".
*Монеты должны быть в углу комнаты. Чем больше горка, тем сильнее вибрации. Не выметать, не забирать.
*Не давайте взаймы во вторник и на убывающей луне. А также вечером.
*Не берите деньги из рук в руки - на них хорошо делается порча.
*Щедро давайте чаевые за хорошо сделанную работу - к вам вернется в три раза больше.
*Экономический закон - чем выше ваши доходы, тем больше ваши расходы. "Как и сколько пришло, так и столько уйдет".
*Не занимайте и не возвращайте деньги вечером. Если ситуация безвыходная - положите деньги на пол, стол, тумбу. Только не на обеденный стол.
*За все надо платить.
*Чем больше отдаешь, тем больше получаешь.
*Занимая, говорите : " Чтобы у меня всегда были и у вас приумножались" Этими взаимными спеллами вы замыкаете денежный круг
*Брать деньги левой рукой, давать правой.
*Помните, Читать далее...

Всем добрый день!!! Как всегда встал рано и сел проверять почту потому как вчера не успел всю проверить!!! За вчера могу сказать одно день был Eб.....ый. На работе бардак встречали делегацию и прессу - нах. бы они нам надо!!! За то вечер провел отлично приехал друг с Киева с которым мы давно не виделись и мы сидели, пили "чай с тортиком" ну, в общем не плохо!!! Домой попал поздно, так что кому не ответил не обижайтесь!!

Русская сказка - добро побеждает зло

Еврейская сказка - добро покупает зло

Голландская сказка - добро тупо ржет над злом



ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!

Каннибальская сказка - добро поедает зло

Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...

Новорусская сказка - зло отвечает за базар

Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1

Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!

Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло

Маркетинговая сказка - добро побеждает зло* * при условии отсутствия зла

Математическая сказка - добро + зло = добро

Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы

Программерская сказка - добро побеждает зло!.. [yes] [no] [cancel]

День сегодня прошел спокойно!!! Пол дня просидел в инете, пол дня провалялся на кровати, вечером смотрел телик, а теперь иду спать!!! Завтра рано вставать!!! Всем спокойной ночи!!!