Всем приветик. Вот нашел случайно очень классный сайт, где можно заказать майку с надписью или прикольным рисунком, как мужскую, так и женскую.
Решил порадовать себя и заказал себе майку . Зато ни у кого из моих друзей и знакомых такой не будет))))))
http://d-3.su/
Вот в инете откопал страничку блога охота на бобра
на которой можно узнать как охотиться на бобров и много другой полезной информации!!! Приятного просмотра!!!
Это цитата сообщения Иван_Победоносов Оригинальное сообщение
Забавные часики для блога от Csalim
Код для вставки:
[flash=500,500,http://www./clocks/915053.swf]
Снова решил вас порадовать хорошими коллекциями флэш часиков. На этот раз часики взял с сайта . Всего сделал несколько тематических коллекций. Сегодня выкладываю нестандартные часики с различными рисунками. Для вашего удобства все часики представлены с кодом, поэтому кто захочет их вставить в пост, комментарий или эпиграф, просто скопируйте код и вставьте куда вам надо. Если вы хотите изменить размер часов, то в коде после flash= измените первую и вторую цифру. К примеру щяс стоит 500,500 а можете выставить 300,300.
Даже сегодня далеко не каждый автомобиль оснащается бортовыми MP3-плеерами. Более того, в некоторых авто нет даже CD-проигрывателя, и автолюбителю приходится обходится архаичными налоговыми кассетами. А замена встроенной автомагнитолы на более современную, а значит и более дорогую, систему, во-первых, не всем по карману, а, во-вторых, не всегда возможна технически.
Специально для таких случаев существует очень современное, простое и доступное по стоимости решение - автомобильный FM-модулятор, который предназначен для передачи аудиосигнала на автомобильную стереосистему через обычный FM-приемник, а также для самостоятельного воспроизведения музыки с карт памяти и внешних носителей.
Другими словами, нужно просто записать аудиофайлы на карту памяти или флешку, подключить модулятор у прикуривателю автомобиля, настроить его на любую свободную FM-волну и наслаждаться любимой музыкой в дороге, на природе, в гараже и т.п.
В качестве передатчика FM-модулятор работает вместе с портативными плеерами, КПК, смартфонами, ноутбуками и другой мобильной техникой. В качестве плеера устройство поддерживает воспроизведение с карт памяти SD, USB-флэш и с внешних жёстких дисков ёмкостью до 32GB. Кроме того, FM-модулятор может использоваться вместе с мобильным телефоном как бортовая система громкой связи Hands-Free.
Однако основными достоинствами FM-модулятора являются его небольшие размеры, простота и универсальность в использовании и, что самое главное, очень доступная стоимость, которая несравнимо ниже стоимости новой магнитолы.
http://www.gadgetstyle.com.ua/
«Думаю, способности русских в отношении водки не объясняются их какой-нибудь особенной биологией. Это связано с их традициями . Многие русские считают, что иностранцы не умеют пить — они пьют и не закусывают. Они смешивают коктейли. Водку они пьют не залпом, а потягивают по чуть-чуть. Возможно, что это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью иностранцев . Русские же, наоборот, пьют столько, сколько в них может влезть — при этом остаются в живых. Вот основные принципы питья водки для непосвященных:
За час до вечеринки (варианты)
1. Съешьте пару варенных картофелин
2. Выпейте одно или два сырых яйца
3. Выпейте одну или две столовые ложки растительного масла
Это гарантирует вам , что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылку водки. Это не шутка. Сырые яйца — это самый действенный способ.
Во время вечеринки
1. Если вы начали пить водку — пейте только водку . Никаких пива или вина. Никаких соков. И особенно: никакой газированной воды.
2. Водку не «цедим», а выпиваем одним «залпом».
3. Сразу после «залпа» закусите. Очень важно нейтрализовать алкоголь. Это лучше всего сделать , если еда соленая или кислая. Это могут быть соленые помидоры, огурцы, квашенная капуста, икра на хлебе с маслом , селедка — можно с вареной холодной картошкой и луком или с вареной свеклой и майонезом, шпроты или сардины . Если этого нет — можно закусить традиционным русским салатом, они называют его «Оливье» ( это смешивается вся еда, что есть в доме, добавляются вареные яйца и все заливается толстым слоем майонеза). Украинцы любят закусывать копченым салом с чесноком , но эта закуска — для профессионалов.
4. Обязательны только первые три рюмки водки. Этим вы покажете людям, что вы общительный и дружелюбный человек. Следующие одну-две рюмки вы можете пропустить. Для этого нужно просто сказать : «Ya propuskayu». Это не значит, что вам больше не придется пить. Это означает, что вам, как «слабому» иностранцу дают возможность набраться новых сил для вечеринки.
В России принято выпивать всем одновременно — перед этим произносится какой-нибудь тост. Выпивают все за одним столом, на котором стоят рюмки с водкой и закуска (zakuskis). Человек , который говорит тост, обычно сам и наливает водку всем в рюмки. Взять бутылку в руки самому, налить из нее себе в рюмку и выпить самостоятельно — это очень большая бестактность. Если вы сами хотите сказать тост — в магазинах продаются специальные книги — там очень много вариантов на все случаи жизни.
5. Закуски (zakuskis) едят в течение только первого часа на вечеринке (за это время вы выпьете приблизительно 200 г водки — 4 рюмки ). После этого вам подадут горячее (goryacheye) — и вы должны его съесть, даже если уже не хотите есть. Только так вы можете не опьянеть .
6. Активно участвуйте в интеллектуальных беседах за столом — это поддержит вашу голову в рабочем состоянии. Вы будете не совсем трезвым, но вовсе не пьяным.
7. В конце вечеринки вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту еду. Таким способом вы показываете хозяевам , что вы вполне трезвый и оценили их гостеприимство безо всяких страшных последствий.
Итак, в течение четырех-пяти часов вы выпили целую бутылку водки (500 г) — и вы не только живы, вы почти трезвы.
После вечеринки. Оставьте с вечера маленькую бутылку пива в холодильнике . Встаньте примерно в пять утра и выпейте ее, потом ложитесь «досыпать». Это спасет вас от утреннего похмелья.
2. Если это не помогло , хотя обычно этого достаточно, выпейте стаканчик воды с солью, русские пьют рассол от законсервированных соленых овощей .
Некоторые русские советуют выпить утром маленькую рюмку водки для снятия похмелья — не делайте этого: это подходит только алкоголикам .
Так что пейте водку — и оставайтесь трезвыми, как это делают русские!»
1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...
2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.
3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat". Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".
4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.
5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.
6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.
7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit"" и "obmyt""!
8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.
9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?
10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.
11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.
12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".
13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat" samogon".
14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas" всяким там энергосбережением.
15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.
16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.
17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.
18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...
19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.
20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили,
Как красивы женщины, которые влюблены в Вас! Оставлять их легче именно с таким приподнятым настроением.
С возрастом ничего не улучшается.
Ничто нельзя иметь дважды, потому что ничто не бывает точно таким, как в прошлый раз.
В сексе нет калорий.
Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот
Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса.
Секс на 50% - это то, что Вы имеете, и на 50% - то, что люди думают, что Вы имеете.
Секс с каждым в одном и том же офисе нежелателен.
Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться
Один мужчина дома лучше двоих на улице.
Воздушные шарики, которые вы им дарите, не уберегут их сердца и мысли от падения.
Девственность излечима.
Когда жена учится понимать мужа, она, обычно, перестает его слушать.
Не спите с более сумасшедшим, чем вы.
То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит.
Правильный секс и есть грязный.
Это начинается всегда в самый неподходящий день месяца.
Лучший инструмент для удержания мужчины - ваши руки.
Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее.
Секс - это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ди получите такую возможность.
Посеяли в субботнюю ночь? В воскресенье молитесь о неурожае.
При прочих равных молодость предпочтительнее.
Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты.
Причина всех проблем в Райском саду - те двое, а не яблоко.
Различаются лишь два вида секса: застенчивый и безобразный.
Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.
Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс.
Люби ближнего (your neighbor), но не попадайся.
Любовь - это дырка от сердечного бублика.
Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали "хот-доги".
Выбирайте свою науку: физика - это секс, любовь - это химия.
Если этим и заниматься, то заниматься наилучшим образом.
Секс - слово из трех букв. Полнота смысла достигается только при дополнении несколькими старомодными словами из шести букв.
Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.
Ведь кто-то все равно получит большую часть одеяла.
Вы не сможете произвести ребенка за месяц. Даже если оплодотворите 9 женщин.
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Любить и потерять любовь. В итоге остается больше, чем, если не любить вовсе.
Изменить можно только под настроение.
Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.
Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Никогда не спорь с уставшей женщиной.
Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.
Сила магии зависит не только от длины магического жезла.
Лучше когда тебя потом простят, чем не заметят.
Никогда не говори "нет"
Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее. Никогда не стойте между столбиком и собакой.
Мужчина - это всего лишь мужчина. А хороший велосипед - это еще и поездка.
Секс - одна из девяти причин для реинкарнации. Остальные восемь неважны.
Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.
Влюбленный мудрец и влюбленный тупица. Практика показывает, что различия между ними незначительны.
Любовь - это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой.
Не играйте в чехарду с носорогом.
Если в комнате, полной хороших людей, есть крыса, он нападет на Вас первого.
Правило звонка. Телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит.
Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком.
Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной.
Самый быстрый путь узнать о всех своих недостатках - переехать жить к любовнику.
Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.
Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день. (Правило Кролика)
Вы не имеете права держать хорошего человека внизу. (Доктрина Дангла)
Из близких отношений происходят дети.
Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.
Поддайся соблазну. А то он может не повториться.
Первое правило женатой жизни: если Вы правы, скорее извинитесь.
Безбрачие - наиболее неестественное из извращений.
Жизнь - болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
Танцы - это вертикальная демонстрация горизонтального желания.
Любить - это значит говорить "я сожалею" каждые 5 минут.
Получите прощение сегодня - завтра вы можете не почувствовать себя
Вот в инете откопал..
Вы и Ваш мобильник
А Какой у Вас телефон?
Под лежачий камень вода не течет. Наверное, поэтому российский мир сегодня так активно мобилизуется. Оглянись вокруг. У кого из твоих друзей, одногруппников, родных нет сотового? Вот-вот, у считанных единиц. Это не социальная дискриминация, это факт. С мобильником мы встаем, с мобильником засыпаем. Это уже практически часть нас самих. А значит, этой части есть что порассказать о своих хозяевах. В общем, скажи мне, какой у тебя телефон, и я скажу, кто ты.
MOTOROLA
"Hello, moto!" Небезызвестная реклама уже сама по тебе говорит о характере владельцев "мотиков". Это активные, общительные люди, которые вряд ли упустят свое в этой жизни. Главный критерий, которым они руководствуются в выборе телефона, - качество. Зачастую они закрывают глаза на внешнюю стандартность, обычность моделей, их больше интересует то, что внутри. Обладатели "Моторолы" в целом люди доброжелательные, приветливые, отзывчивые. Они ни за что не оставят друга в беде. Кстати, нередко они выделяются из толпы оригинальным стилем одежды. Еще "моторольцы" очень любят хорошо пошутить
SIEMENS
Обычно по отношению к этой марке часто говорят слова "старый" и "добрый", В смысле "старый, добрый Siemens". Он прост в обращении, удобен, негромоздок. Как и все телефоны этой фирмы. Владельцы Siemens очень жизнерадостны, подвижны, эмоциональны. У них много друзей и знакомых, они не сидят на месте. Телефон Siemens также говорит о легком характере своего владельца, его ошеломляющей работоспособности и редком умении верить в чудеса!
NOKIA
Хозяин этого телефона твердо знает, чего он хочет от жизни. При всей его бесшабашности и неугомонной веселости. Ему необходима уверенность, как в себе, так и в телефоне. Он вовсе не равнодушен к разным мобильным нововведениям, следит за всеми "фишками" сезона и стремится не отстать от моды. И еще обладатели Nokia - это стратеги. Они все знают наперед, и их трудно чем-либо удивить. Может быть, поэтому они идут по жизни с улыбкой - с чувством юмора у них все в порядке!
SONY ERICSSON
Эти телефоны особые - как по форме, так и по содержанию. Их выбирают необычные, интересные люди, часто яркие индивидуалисты. Они уверенно стремятся к своим целям, о которых посторонним особо не распространяются. Но это не значит, что владельцы Sony Ericsson молчуны. Напротив, эти люди при желании могут заболтать кого угодно и стать душой любой компании. Все, за что бы они ни брались, идет легко и четко, вот только лень иногда мешает им справиться с поставленной задачей. "Эриксонисты" любят находиться в центре внимания, и это, в общем и целом, им удается!
ALCATEL
Нет-нет-нет, это вовсе не алкоголики! Это люди с довольно трезвым складом ума, которые знают, что почем, однако при этом умеют мечтать и фантазировать. Своей открытостью, искренностью владельцы Alkatel напоминают детей, от взрослых же у них желание не упустить своего, получить от жизни то, чего они хотят. Alkatel-щики немного замкнуты, могут быть порой заносчивы и даже жестоки, но, согласитесь, с кем не бывает! К тому же, они верные и настоящие друзья, что с лихвой искупает все их мини-недостатки.
SAMSUNG
Обладатели телефонов этой фирмы отличаются упрямым характером и буйным нравом. Нельзя сказать, чтобы они особенно гнались за модой, но они от нее явно не отстают. "Самсунговцы" хорошо справляются с ролью лидера, начальника, но порой и они могут смирить свою гордость и самолюбие. У них практический ум, сильная воля, хорошие нервы. Рядом с такими людьми чувствуешь себя уверенно и спокойно. И это радует!
LG
Владельцы мобильных LG - люди вполне самодостаточные и надежные. Они высоко ценят нужную информацию, а также знающих людей. LG-исты умеют быстро и четко мыслить в трудных ситуациях, и не без доли креатива. Они умеют находить общий язык с любым человеком, им ничего не стоит отстоять в жарком споре свою точку зрения. Еще они очень любят хорошо отдыхать. Неважно, в клубе или на море - главное, на 100%. Их можно похвалить за умение веселиться и просто радоваться жизни!
PHILIPS
Этих "телефонистов" видно за версту. От них так и веет всем новым и интересным. Там где они - всегда куча событий, происшествий, тусовок. Причем нельзя сказать, что сами они специально этого добиваются. Скорее, наоборот. Тем не менее, их незаурядный интеллект всегда привлекает к себе внимание, поэтому владельцам телефонов Philips нужно помнить о двойной сущности популярности. Ведь где поклонники, там и завистники! Благо, удача так часто сопутствует всем делам "филипсонцев", что этот факт не может омрачить их счастья пребывания на земле!
___________________________________________________________________________
Старый добрый фильм ирония судьбы или с легким паром http://www.intv.ru/view/?film_id=5984
___________________________________________________________________________
В нашем интернет магазине вы можете приобрести
Совсем недавно на одном очень популярном блоге
andrey-vl.livejournal.com/733896.html я нашел нужную для всех людей новость. Оказывается совсем недавно в различных городах и регионах российской федерации начинают свою работу центры ранней диагностики рака печени. Благодаря современным технологиям и новейшему оборудованию абсолютно любой человек сможет проверить своё здоровье и предотвратить такое страшное заболевание. Склонность к раку может быть у тех, кто употребляет алкоголь более 3-ёх раз в неделю. С помощью сайта www.rakupecheni.net вы сможете получить более подробную информацию и узнать точные адреса и телефоны данных медицинских центров
___________________________________________________________________________
автомобильные видеокамеры пособны не только уберечь от ошибок автоинспекторов, но и обезопасить от «кидал», которые не редко устраивают «подставы» на дорогах. Достаточно будет продемонстрировать запись с видеокамеры, чтобы разобраться, кто на самом деле прав, а кто нет.
http://www.actioncams.ru/car-c
Это цитата сообщения Иван_Победоносов Оригинальное сообщение
Китайские дети - Художник Barry Yang
[показать]*Летом всегда хочется чтобы загородом был не только свой дом, но и бассейн. Так что пора об этом задуматься. Если вы желаете построить бассейн возле вашего дома, то Строительство бассейнов в Омске - это то, что вам необходимо.
http://www.tvs-omsk.ru
___________________________________________________________________________
автомобильный видеорегистратор - миниатюрная цифровая камера, позволяющая вести бесперебойную запись всего, происходящего вокруг автомобиля, как при движении, так и во время стоянки.
Какой автомобильный видео регистратор лучше?
http://www.actioncams.ru/car-v
Нашел интересный сайт http://kopywriter.com.ua/
профессионального копирайтинга. Качественное наполнение сайтов, написание статей, прессрелизов и обзоров с учетом коньюктуры рынка и требованиям поисковых систем.
рерайт существующей информации, адаптация и внедрение тестовых массивов с учетом семантики, содержимого и сохранения тематичности сайтов.
При написании текстов учитываются последние алгоритмы поисковых систем. Тексты выполняются на высоком профессиональном уровне группой студентов и выпускников филилогических факультетов ведущих ВУЗов. Анализ изменяющихся основных требований к текстам сайтов гарантирует высокий уровень копирайтинга (написания текстов). Морфология учитывается, пассажи выдерживаются. Так же предоставляется услуга по написанию SEO статей и текстов.
[170x215]Дмитрий Лесной, по материалам В.Вересаева
О том, что Александр Сергеевич Пушкин был страстным карточным игроком, достаточно широко известно. В первую очередь, от самого поэта:
Что до меня, то мне на часть
Досталась пламенная страсть,
* * *
Страсть к банку! Ни дары свободы,
Ни Феб, ни слава, ни пиры
Не отвлекли б в минувши годы
Меня от карточной игры;
Задумчивый, всю ночь до света
Бывал готов я в эти лета
Допрашивать судьбы завет:
Налево ляжет ли валет?
Уж раздавался звон обеден,
Среди разорванных колод
Дремал усталый банкомёт.
А я нахмурен, бодр и бледен,
Надежды полн, закрыв глаза,
Пускал на третьего туза
Мемуары и официальные документы пушкинского времени тоже изобилуют "обличительными свидетельствами":
"В полицейском списке московских картёжных игроков за 1829 год в числе 93 номеров значится: "1. Граф Фёдор Толстой - тонкий игрок и планист . - 22. Нащокин - отставной гвардии офицер. Игрок и буян. Всеизвестный по делам, об нём производившимся. - 36. Пушкин - известный в Москве банкомёт ".
Подпись: П. А. Ефремов.
О поэте Пушкине, сколько краткость времени позволила мне сделать разведание, - он принят во всех домах хорошо и, как кажется, не столь теперь занимается стихами, как карточной игрой, и поменял Музу на Муху, которая теперь из всех игр в большой моде.
Подпись: А. А. Волков, жандармский генерал, в донесении Бенкендорфу, 5 марта 1827 г.
Никакая игра не доставляет столь живых разнообразных впечатлений, как карточная, потому что во время самых больших неудач надеешься на тем больший успех, или просто в величайшем проигрыше остаётся надежда, вероятность выигрыша. Это я слыхал от страстных игроков, напр., от Пушкина (поэта)... Пушкин справедливо говорил мне однажды, что страсть к игре есть самая сильная из страстей...
Подпись: Ал. Н. Вульф. Дневник.
Иногда заставал я его за другим столиком - карточным, обыкновенно с каким-нибудь неведомым мне господином, и тогда разговаривать было нельзя; после нескольких слов я уходил, оставляя его продолжать игру. Известно, что он вёл довольно сильную игру и чаще всего продувался в пух! Жалко бывало смотреть на этого необыкновенного человека, распаленного грубою и глупою страстью!.. Светская молодёжь любила с ним покутить и поиграть в азартные игры, а это было для него источником бесчисленных неприятностей...
Подпись: Кс. А. Полевой. Записки.
Я встретил прошлым вечером у барона Реханзена русского Байрона - Пушкина, знаменитого и вместе с тем единственного поэта в этой стране... Я не заметил ничего особенного в этой личности и в его манерах, внешность его неряшлива, этот недостаток является иногда у талантливых людей, и он откровенно сознаётся в своём пристрастие к игре; единственное примечательное выражение, которое вырвалось у него во время вечера, было такое: "я бы предпочёл умереть, чем не играть".
Подпись: Томас Рейкс. 24 дек. 1829 г.
Играл Александр Сергеевич много и очень азартно. Случалось, в качестве ставок в дело шли главы из "Евгения Онегина".
Это было в Москве. Пушкин, как известно, любил играть в карты, преимущественно в штосс. Играя однажды с А М. Загряжским, Пушкин проиграл все бывшие у него деньги. Он предложил, в виде ставки, только что оконченную им пятую главу "Онегина". Ставка была принята, так как рукопись эта представляла собою тоже деньги, и очень большие (Пушкин получал по 25 руб. асс. за строку), - и Пушкин проиграл. Следующей ставкой была пара пистолетов, но здесь счастье перешло на сторону поэта: он отыграл и пистолеты, и рукопись, и ещё выиграл тысячи полторы...
Подпись: Н. П. Кичеев, со слов А. М. Загряжского.
Псковский помещик И.Е.Великопольский, не очень даровитый поэт и страстный картёжный игрок, выпустил в свет стихотворную "Сатиру на игроков", в которой описывал страшные последствия картёжной игры. Пушкин напечатал в булгаринской "Северной Пчеле" "Послание к В., сочинителю Сатиры на игроков", где высмеивал проповедников, учащих свет тому, в чём сами грешны:
Некто мой сосед,
На игроков, как ты, однажды
Сатиру злую написал
И другу с жаром прочитал.
Ему в ответ его приятель
Взял карты, молча стасовал,
Дал снять, и нравственный писатель
Всю ночь, увы! понтировал.
Тебе знаком ли сей проказник?...
Великопольский написал стихотворный ответ Пушкину и отправил его Булгарину для помещения в "Северной Пчеле". Булгарин передал стихи Пушкину с запросом, согласен ли он на их напечатание. Ответил Пушкин самому Великопольскому:
"Булгарин показал мне очень милые ваши стансы ко мне в ответ на мою шутку. Он сказал мне, что цензура не пропускает их, как личность, без моего согласия. К сожалению я не могу согласиться:
Глава Онегина вторая
Съезжала скромно на тузе...
и ваше примечание - конечно, личность и неприличность. И вся станса недостойна вашего пера. Мне кажется, что вы немножко мною недовольны. Правда ли? По крайней мере,
Для кого-то праздник, для кого-то траур.
Лично для меня - ни то, ни другое. История не знает сослагательного наклонения, поэтому совершенно невозможно предположить, какова была бы жизнь в России без переворота революции.
Она - свершившийся факт, в последствиях которого мы пребываем до сих пор. По-прежнему ломая копья в спорах или игнорируя тематику.
Неизвестно, чем бы окончилась первая мировая война. Неизвестно, была бы вторая. Сохранилась бы Россия до 21-го века на текущей территории, или ещё больше расширилась бы - вопросы, вопросы.. Ответов на которые не будет никогда.
Лично мне очень жаль, что была уничтожена царская семья. Она сама по себе была огромным пластом традиции, родовой завязкой на семьи европейских королей и много ещё чем. С другой стороны, Николай II проиграл. Проиграл всё: и страну, и себя, и свою семью. Проиграл - значит, не смог выиграть. Как говорится, точка. Никакая реставрация монархии в России невозможна, во всяком случае в отношении Рюриковичей и Романовых.
Тем не менее, монархических настроений полно. Более того, с каждым годом их становится больше. Я вижу, как у очень многих людей постепенно, шаг за шагом, меняется отношение к монархизму как явлению. И лично знаю минимум трёх человек, морально готовых хоть завтра вступить во что-то вроде опричнины, буде такая появится...
Ладно, ну эту тему. Пока
andrey-vl.livejournal.com/736492.html
___________________________________________________________________________
Интернет магазин Аккумуляторы craftmann для мобильных телефонов и КПК.
http://www.craftmann.com.ua/
___________________________________________________________________________
you want a successful business card? Your choice is a VIP card
___________________________________________________________________________
видеорегистратор автомобильный готов помочь любому водителю, независимо от его опыта и стажа. Это миниатюрное устройство, к USB-портам которого возможно подключить, в зависимости от модели, от 1 до 4 мобильных камер. В зависимости от объема флэшки, автомобильный видеорегистратор позволяет вести бесперебойную видеозапись до четырех часов подряд
http://www.actioncams.ru/car-d
Нашел интересный сайт :http://40.bigjoker.ru
на тему: Кризис среднего возраста
Благодаря этому сайту я узнал много интересной и полезной информации.
Советую посетить сайт , и вы останетесь довольны.
Приятного просмотра
Это цитата сообщения Иван_Победоносов Оригинальное сообщение
Китайская живопись - художник Shen Wei
[показать]Увидел поднятый жезл - остановись
Начинаются отношения с гаишниками банально - со взмаха жезла. Вы обязаны остановиться. Конечно, формально останавливать без повода не могут. В «Наставлении по работе дорожно-патрульной службы» указано следующее: нарушение ПДД;
наличие у инспектора данных о причастности к совершению водителем данной машины ДТП, правонарушения или преступления (обычно в таких случаях рассылаются ориентировки);
объявление схожей машины в розыск, информация о ее противозаконном использовании;
необходимость опроса очевидцев об обстоятельствах ДТП, правонарушения или преступления;
выполнение решений госорганов или должностных лиц об ограничении, запрещении движения;
необходимость привлечения водителя или автомобиля для оказания помощи гражданам или сотрудникам милиции;
проверка документов на право пользования и управления авто, документов на сам автомобиль и перевозимый груз (на стационарных постах, а также в период проведения спецмероприятий).
Выходит, что практически любую ситуацию можно подогнать под один из пунктов. Не искушайте судьбу, останавливайтесь. За неповиновение вас могут оштрафовать (200 - 500 рублей). Или еще хуже - начать погоню и применить оружие.
Где разговаривать: в салоне или на улице?
Сначала, как цивилизованные люди, инспектор и водитель знакомятся. Со стороны инспектора этот ритуал выглядит так: приложив руку к головному убору, он обязан назвать должность, звание и фамилию, сообщить о причине остановки. По требованию водителя обязан показать и удостоверение.
После этого водитель должен показать инспектору свои водительские права. Напомним, общаясь с сотрудниками других подразделений МВД, гражданин не обязан отдавать документы проверяющему в руки, особенно паспорт, достаточно предъявить его в раскрытом виде. С инспектором всё строже: водитель обязан передать ему в руки документы, указанные в ПДД.
А вот выходить из машины при этом необязательно. Пока сотрудники ДПС составляют протокол, можете сидеть в машине. Попросить выйти могут в следующих случаях:
для устранения технической неисправности авто или при нарушении правил перевозки грузов;
когда есть серьезные подозрения, что водитель нетрезв;
для сверки номеров агрегатов автомобиля (двигателя и кузова);
для досмотра авто и груза;
водителя, пассажиров подозревают в совершении преступления;
требуется участие водителя в оформлении необходимых документов либо в оказании помощи.
Опять же под последний пункт можно подвести практически любую ситуацию. Так что выходите.
А ну дыхни!
Краеугольный камень в отношениях инспекторов ГИБДД и водителей - прохождение медосвидетельствования на состояние опьянения. Отказаться нельзя! Иначе ответственность такая же, как и за нахождение в состоянии опьянения - лишение прав на срок от 1,5 до 2 лет.
Здесь есть лазейки для произвола. Например, коллегу инспектор остановил, когда тот вез жену в роддом. Оценив ситуацию, будущему отцу выставили прайс: 2 тысячи рублей - и можете дальше ехать «к аисту» либо ближайшие три часа придется провести на освидетельствовании, а дамочка пусть вызывает «Скорую» или едет в роддом на трамвае. Пришлось платить.
Второй популярный способ отъема денег - устроить засаду на «алкоголиков» ночью на подъездах к аэропортам. Водитель спешит к рейсу, и ему проще отдать деньги, чем опоздать.
Бороться с этим можно. И нужно! Если вы везете пассажира в больницу, можно отказаться от освидетельствования, сославшись на то, что действуете «в состоянии крайней необходимости» (ст. 2.7 КоАП РФ). Но в этом случае дело все равно дойдет до суда, на который надо будет принести справку из приемного покоя, подтверждающую «крайнюю необходимость». Вас наверняка оправдают. Все это спокойно объясните жаждущему денег сотруднику ДПС. Велика вероятность, что он решит с вами не связываться.
Еще вариант (если вы трезвы!): четко и спокойно объясните сотруднику, что:
а) вы абсолютно трезвы, и экспертиза это подтвердит;
б) взятку не дадите;
в) если инспектор вступит в сговор с врачом-экспертом, вы пройдете независимую экспертизу. С заключением медиков вы пойдете в суд и добьетесь возмещения морального вреда, затрат на экспертизу и упущенную выгоду (если, например, вы ехали в командировку и из-за инспектора опоздали на рейс).
По возможности запишите разговор на диктофон, предупредив об этом инспектора.
Шансы, что взяточник свяжется со «слишком умным», денег от которого все равно не получить, а по судам затаскают, небольшие.
Кстати, с 1 июля сотрудники ГИБДД вновь смогут проводить на месте первичное освидетельствование на состояние опьянения. Вернутся «трубочки» (теперь только в виде сертифицированных приборов), дышать в которые можно будет прямо на дороге. И только
1. Обеих непросто найти, и обе могут подвернуться случайно.
2. В работе иногда устраивает зарплата, но не устраивает содержание самой работы. В девушке иногда устраивает внешность, но не устраивает её "начинка", духовный мир. И, наоборот: работа может быть интересной, но низкооплачиваемой, а девушка умненькой, но страшненькой (женщины вообще либо умные, либо красивые ;-)
3. Работу трудно бросить, даже, если она не нравится, пока не подвернётся другая. Девушку, даже если она уже не нравится, тоже не хочется бросать и уходить в пустоту, пока не наклюнется какой-то вариант.
4. С работы могут уволить. Девушка может уйти.
5. Ты должен работать хорошо и тщательно, чтобы справляться с обязанностями на работе. Если ты не "подпитываешь" отношения с девушкой - они тоже угаснут.
6. На работе ты тратишь силы и мучаешь свой моск. Дома тебе его ипёт девушка.
7. Редко ты женишься на первой девушке. Всё равно обычно проходит несколько, пока ты не найдёшь Её, единственную (я, кстати, не нашёл, так что, велкам! Высокий, спортивный, разносторонний, талантливый! Мерседес среди мужчин!). Так и работа - редко люди прямо с первого раза попадают на работу совей мечты. Обычно переходят в поисках лучшего.
8. Ты можешь работать много и тщательно - это не всегда оценят, а, скорее, примут, как должное. А продвинуть могут и менее усердного. Ты можешь очень любить, чертовски, горячо и страстно любить и заботиться - но с тобой могут быть холодны и посредственны.
Весы
Весы могут ходить по магазинам не просто часами, а накручивая круги только в одном месте. А как же иначе – разве можно определиться в таком количестве вещей? Ведь выбор так труден… Особенно сложно в столь любимых девушками этого знака художественных салонах и подарочных магазинах – так много всего интересного и красивого и так сложно из этого выбрать. Только с помощью продавца им удается определиться с покупкой, и тогда Весы уходят счастливые и довольные.
Совет Весам: не бойся обращаться за помощью к продавцам-консультантам. Это их работа, и они обязательно помогут сделать хороший выбор.
Телец
Поход по магазинам для девушки-Тельца – это целый ритуал. Поэтому особо нервных мужчин, которые не могут вынести длительных магазинных променадов, лучше сразу оставить дома. Выбирая себе свитерок, Телец может очень долго придираться к качеству, цвету и производителю, достав всех окружающих. А выбрав определенную вещь, купить сразу две – если нравится, то нужно брать с запасом. При этом вывеска «Sale» не действует на девушку-Тельца как «красная тряпка на быка», скорее наоборот, она постарается уйти от лишней суеты и вернуться в этот же магазин попозже.
Совет Тельцу: не забывай о том, что кроме понятия «удобно» и «мне нравится», есть еще слово «мода», поэтому стоит иногда смотреть fashion-показы и подбирать хотя бы аксессуары, способные оживить твой гардероб.
Стрелец
Эта девушка пролетает по магазину «со скоростью стрелы» и подруливает к кассе с полной корзинкой нужных и абсолютно бесполезных вещей. Вот у кого скорость передвижения измеряется в количестве потраченных «долларов в минуту». При этом на кассе начинается веселье для всех окружающих, потому что Стрелец не против поспорить с обслуживающим персоналом, что нередко приводит к серьезным конфликтам. Впрочем, зная свои права, их всегда можно отстоять.
Совет Стрельцу: покупай товары по списку и хорошо учи российское законодательство, чтобы не попасть впросак при отстаивании своих прав
Рыбы
Рыбка «плавает» по магазинам спокойно и вальяжно, никуда не торопясь. Да и куда торопиться, если этот день она решила посвятить себе, любимой. Между посещениями очередных бутиков можно зарулить и в кафе для легкого перекуса, ведь магазины – это так утомительно. Увидев очередного промоутера, девушка этого знака с легкостью меняет направление движения в его сторону, чтобы порадовать себя очередным подарком при покупке чего-нибудь не особенно нужного.
Совет Рыбам: собираясь прогуляться по магазинам, не планируйте больше ничего в этот день, потому что легко можете застрять в очередном гипермаркете как минимум на сутки.
Скорпион
Любимые магазины девушки-Скорпиона – это чаще всего антикварные лавочки, комиссионки и блошиные рынки. Ведь там столько всего интересного! И неважно, что эта шляпка уже не в моде, зато смотрится оригинально и необычно. Вот только дороговато… Но Скорпион никуда не спешит и готова подождать, пока ее уценят. Впрочем, если девушку этого знака что-то действительно заинтересует, она готова будет заплатить любую цену, лишь бы получить желаемое.
Совет Скорпиону: не забывай о моде. Конечно, ты можешь быть ее законодательницей со своей развитой интуицией, но ведь существует и риск превратиться в огородное пугало.
Рак
Девушка-Рак может шляться по магазинам целый день. Вот уж кому действительно раздолье в гипермаркетах! Накупив всего необходимого и обвесившись пакетами с ног до головы, которые практически не будут обременять Рака (ведь своя ноша не тянет), она не забудет прикупить и что-нибудь для души: интересную книжку, милую погремушку или ажурные шторки. Правда, потом может оказаться, что «для души» слегка перевешивает «нужно», но ведь это такие мелочи!
Совет Раку: гуляя в огромных торговых центрах, не забывай смотреть на часы, а то можешь оказаться запертой охранником в очередном магазине.
Овен
Натыкаясь взглядом на очередную вывеску, девушка-Овен может вспомнить, что именно это ей и нужно (даже если она абсолютно не собиралась заходить в магазин за покупкой). Правда, зарулив в бутик, «овечка» может уставиться на прилавок «как баран на новые ворота», долго выбирая то, что придется по душе, и отмахиваясь от продавцов. Но, пробежав глазами по витрине и решительно определившись с покупкой, девушка-Овен может взять вещь без примерки или одеть ее сразу и в ней и уйти. А дома долго думать – неужели я не могла найти чего-нибудь получше?
Совет Овну: не спеши с покупкой, обойди несколько магазинчиков, чтобы окончательно определиться с выбором. Тогда тебе не придется молча страдать, наблюдая купленные только что туфли в соседнем бутике с надписью
[295x249]
Фильм "Майкл Джексон: Вот и все" за пять дней с момента выхода в прокат собрал 101 009 000 долларов, благодаря чему по завершении первого же уик-энда смог побить в своем жанре рекорд по кассовым сборам.
Фильм, рассказывающий о подготовке короля поп-музыки к прощальному туру из 50 концертов, изначально считался фаворитом бокс-офиса в выходные на стыке октября и ноября 2009 года. Однако эксперты в свои прогнозах несколько преувеличили триумф картины.
Так, внутри американского рынка предполагалось собрать в кинотеатрах более богатый урожай - как минимум 40 миллионов долларов. На деле же "Вот и все" едва перешагнул "тридцатку" - 32 509 000 долларов, и то лишь на премьерном рывке, потянувшем на 7 445 661 доллар. Их-то "Майкл Джексон" и приплюсовал на территории США к уик-эндному заработку в 21 300 000 долларов чистыми.
Это несложное арифметическое действие позволило полнометражному постскриптуму к творчеству Эм Джея праздновать промежуточную победу над прежним чемпионом по сборам в пределах жанра "фильм-концерт". Соперник "Джексона", на первый взгляд, вызывал лишь улыбку: "Концертный тур Ханны Монтаны и Майли Сайрус" вырос из подросткового сериала "Ханна Монтана" о девочке, ведущей двойную жизнь - заурядной школьницы и суперзвезды с армией поклонников. Между тем, пренебрегать им было бы опрометчиво: зимой прошлого года тандем Ханна-Майли в одном девичьем лице за первые выходные собрал на "домашнем поле" 31 117 834 долларов.
С итоговой кассой в 101 009 000 долларов "Майклу Джексону: Вот и все" подсобили из-за границы: 68 500 000 долларов упали в копилку фильма силами международного зрителя. В результате посмертный концерт Эм Джея в дебютную неделю смог не только открыть победный счет в соперничестве с Ханной-Майли, но и свети его на нет: "Концертный тур..." в общей сложности принес 70 642 036 долларов... за 15 недель гастролей по кинотеатрам всего мира.