Многое хочется написать, но как-то лень подбирать слова. Диагноз - графомания.

Начну с того, что в голове:
- чувствую себя виноватой, когда не оправдываю ожиданий чужих, а главное собственных. К этому никогда не привыкнешь.
- неспокойно вокруг:
пол, двери, стол скрипят;
посуда, кольца с занавесками по карнизу, трубы от чего-то гремят;
на улице кто-то с кем-то ругается..
и от каждого неожиданного звука вздрагиваю. Включила музыку, по-легче стало.
Вспомнился фильм "Нервы на пределе" - кто видел, понимает)
- испортила настроение себе и милому. Не нарочно. Из-за нервов. Опять же, чувствую, что виновата.
- смотрю чужие фото, а свои не скоро получится - мыльница пострадала во время нг.

Но не все так плохо:
+ мне нравится завтракать в 17, и неважно чем, лишь бы с ним) [вот они, попсовые слова]
+ гитара - лучшее лекарство и психолог
+ Питер прекрасен, пусть даже в воспоминаниях и чужих фото работах
+ первый экзамен сдан
+ на днях мне подарили шарик, впервые за лет 10, и меня это радует) /значит не все потеряно/
+ слезы высыхают, а способность иронизировать и улыбаться никуда не делась)

я тут не очень хорошо получилась, но почему-то нравится)
[504x449]

Хорошо посидели, только я так больше пить не буду! Первый раз в жизни не все помню, непривычно)
а все ведь проклятый абсент.. еще и с водкой.. противно вспоминать.

Собрались сначала вчетвером, а утром нас было уже 8, но все влезли. Правда, двое спали на кухне)
Что-то там включали, пытались смотреть, слушать. Смутно вспоминается.
Но самое веселое происходило без меня - четыре тела, включая милого часов в 5 "пошли кататься" т.к. у одного из них есть.. москвич) и еще не на ходу волга и запор вроде - любит он их)) стоят в гараже... туда-то они и направились. По грязи невозможной, синие, довольно далеко от меня... но (к счастью) так никуда и не поехали - сдох аккумулятор.

А так - было 2 гитары, три гитариста и двое начинающих, но так ни разу не спели хором. Почти обидно, но мы честно пытались.
утром мне предложили пиво, и организм еле удержал все в себе.. этот аромат.... кошмар.

Вообще все довольны, но мне на крепкие напитки смотреть не хочется.

а сегодня, точнее вчера, уже в универ сходила, получила допуск, хорошо..

еще у меня есть черный будильник, моя мечта - подарок милого) механический, тикает и заводится, а звенит так, что наверное соседи вздрагивают..

все еще жду тепла..

если долго сидеть
на берегу реки,
когда-нибудь обязательно согреешься.

или замерзнешь.

Тепло, которого нет сейчас. Где же оно? Может под одеялом?
Или в чашке?
застыло над столом в рамке?
всегда за чужим окном?
крадется по клавиатуре?
слышится в телефонной трубке?
выливается из бутылки?
осталось на его подушке?
карабкается вверх-вниз по струнам?
звенит в черно-белых клавишах?

холодно

нужно искать дальше
[525x700]

Желать всего и по-больше
Или ничего вообще,
Наблюдать просто за облаками.

Оставить все свои чувства,
Боль превратить в клише.
Радуясь тем, кто здесь с нами.

Не помнить о давних потерях,
Портреты внутри беречь.
От близких улыбку не прятать.

Сидеть на крыльце тихо,
Сигарету бесцельно не жечь,
Не петь, не вздыхать и не плакать.

(глупости какие, да?....)
[700x525]

микросекунда, день, вечность... время
нельзя ждать,пора действовать - другого шанса не будет!
не останавливаться, не опускать рук..

сколько сказано уже, но видимо недостаточно
[525x700]

Настроение сейчас - noname

Именно так, не могу назвать. Это "что-то".. так хорошо было утром, а сейчас совсем нет. Может нервы, или противное завтра, или холод - не знаю. Но как всегда радость по воскресеньям уходит вместе с милым.
А скоро "новый гад". И никаких идей на тему как отметить. Неправильно как-то..
Не буду о грустном.. слишком много нерадостных постов, пора завязывать) смысла нет писать о проблемах и слабостях)
Мне помогают колесики, которые выписал врач!) это несомненный плюс))
Нашла модель фотика и буду копить) но вот есть ли смысл мне фотографировать, не уверена еще.
Придется уснуть раньше обычного, нет выбора

WHEREVER I MAY ROAM
(Hetfield/Ulrich)

…And the road becomes my bridge
I have stripped of all but pride
so in her I do confide
and she keeps me satisfied
gives me all I need

…And with dust in throat I crave
only knowledge will I save
The game you stay a slave
Rover wanderer
nomad vagabond
Call me what you will

But I'll take my time anywhere
free to speak my mind anywhere
And I'll redefine anywhere
Anywhere I roam
where I lay my head is home

…And the earth becomes my throne
I adapt to the unknown
under wandering stars I've grown
by myself but not alone
I ask no one

…And my ties are severed clean
the less I have the more I gain
off the beaten part I reign
Rover wanderer
nomad vagabond
Call me what you will

But I'll take my time anywhere
I'm free to speak my mind anywhere
And I'll never mind anywhere
Anywhere I roam
where I lay my head is home

But I'll take my time anywhere
free to speak my mind
And I'll take my mind anywhere
Anywhere I roam
where I lay my head is home

Carved upon my stone
my body lie, but still I roam
Wherever I may roam

Легче стало.. как-то резко. Начинаю подозревать, что мне для счастья не хватает только сна. Но если учесть то, что я 5 дней торчала дома и большую часть этого времени спала - то подозрения исчезают.

Сегодня вышла на улицу и чуть ли не хихикнула от удовольствия) Не для меня это - сохнуть дома за монитором, спать, пить неизменный зеленый чай с медом, греть озябшую свою тушку под одеялом и дальше в том же духе.. просто не могу. Привыкла к активному отдыху - прогулки, друзья всякие, знакомые, сборища, попытки поймать в кадр классный свет и погоду, разговоры, лица, звуки - это моё. Не особо хочется принимать, но факт. Пора бросать попытки изображения из себя депрессивного такого создания - бесполезно. Депрессия испортила больше двух лет мне и близким в прошлом, а сегодня кажется просто глупостью. Не буду продолжать.

Хочется крикнуть милому через весь город "Спаси-и-и-и-бо-о-о-!", ведь только он может сказать мне именно то, что нужно в трудный момент.. а вот на поддержку от других перестала рассчитывать вовсе (раньше тоже не особо верилось): ни одному нормальному, полноценно живущему человеку не захочется слушать повторяющиеся жалобы и всхлипы, только близким приходится. И срабатывают утешительные, не банальные слова только от тех, кто дорог. Иначе - никак.

Вот и радуюсь - пусть не вся боль физическая прошла, но зато я успокоилась внутри) Зажгла благовония, убрала наконец-то, и почти готова вовремя лечь спать) Надеюсь продержаться в таком состоянии до нового года, а лучше и дальше)

А еще, для того , чтобы смириться с зимой в первые её дни мне нужно, оказывается, мороженное, томатный сок и выучить вступление к песне. А вам что?)

[525x700]

Ничто так не радует, как исчезновение и долгое отсутствие боли. Сначала - думаешь, вот еще секунду и вернется, а потом понимаешь, что не скоро. Эйфорическое такое состояние - хочется все успеть, съездить, приготовить, написать, прочитать и т.п. Но вот почему-то это состояние проходит именно тогда, когда действительно нужно делать, причем все. Так что пока есть силы и не болит - пойду учить всякое..
А еще очень радует зарплата, особенно, когда вовремя)
Последние несколько дней у меня живет подруга М. Не скучно нам, но так как от учебы никуда не деться, вчера мы синхронно одели наушники часа в 2 pm - она фильм смотреть, я конспект писать с музыкой, разумеется. Неплохо так, только когда дописала, оказалось, что уже рассвет. Почти не спала, зато долгов меньше.
Все, пойду. Лень писать еще что-то.. про гулянки, фотки, рассвет, дрожащий монитор, милого и то, как редко мы видимся, гитару, мозоли от нее, потерянный медиатор, завядший листик бамбука, подпевающего попугая и все остальное.
Удачного всем дня)

Вот, перед сном вчера (сегодня) выдала. С августа ничего не получалось, но теперь вроде все по-прежнему - кризис миновал)
не судите строго (особенно меня и мой дневник) это вредно)

Так просто поглощает сеть -
Нет мыслей и тревог о важном.
Страницы просто так смотреть
Можно всю жизнь и волен каждый.

Но мне совсем чуть-чуть тепла
В реальном мире не хватает.
А здесь не виден тяжкий взгляд
И одиноко не бывает.

Банально, скверно, мысль – пустышка,
Мне грустно это понимать.
И, возвращаясь к своим книжкам,
Надеюсь, что смогу писать.

19.11.09. 03:12 pm
[525x700]

Настроение сейчас - тревожное

Милый заболел, заболел милый. А по стране - карантин.. Симптомы у него не те, что в новостях, но успокоиться я не могу, ведь ему плохо. Да и сама нездорова - все тело как после драки болит.
Не буду о грустном, буду как обычно)
Давно хотела посмотреть неизвестный фильм один. Вчера узнала, скачала - "Orangelove" - и ... разочаровалась. Красивый бессмысленный клип, не больше. Как-то обидно стало - ведь многим наверняка нравится и сюжет и постановка. Или я черствая и переборчивая, или этот фильм некачественно поставленный, вот.
А сейчас - убиваю время с Хаусом и потягиваю коктейль из обезболивающего.
Странное состояние такое, окружающие предметы воспринимаются как-то необычно, в голове туман - тревожно мне за милого.

[550x286]

не объективно, но интересно

Результат теста на определение моего типа привязанности:

Поздравляю! У Вас - надёжный тип привязанности. Вам приятно испытывать близость и/или взаимозависимость: легко сближаться с другими людьми, чувствовать свою зависимость от них и их зависимость от меня. Вы редко беспокоитесь о том, что Вас могут бросить или о том, что кто-то может слишком сильно сблизиться со Вами.

Пройти тест

Оставив следы... в чьей-то жизни.

Действительно, зачем нужно большее? Важно быть дорогим кому-то, чтобы тебя ценил не весь мир, а один единственный человек. Он поймет, и простит, а может пойдет за тобой, ведь иногда не существует ничего важнее. [показать]

Пройти тест

lastfm.ru/user/Owl_in_May

просто так вот, без объяснения причин. Мы с напарницей "очень сильно удивились", ну и ладно - акция не самая увлекательная. Так что с пятницы я на новом месте) Появился спортивный такой интерес: смогу ли я после пяти (5!) лент 5 часов стоять и приставать к людям?.. Проверю себя на прочность, может не такая беспомощная, как кажусь иногда.
А в городе теперь уж точно Осень. По дороге в универ, по пути с работы, глядя в окно маршрутки жалею, что нет с собой фотоаппарата и стараюсь запомнить каждый кадр, чтобы потом мысленно вернуться и вздохнуть. А как только беру с собой "цифровую мыльницу" напрочь забываю, что батарейки незаряженные. Вот так и проходят мимо красивые дни, кадры, минуты "зафиксированной вечности". Но в ближайшее время хочу выбраться с четырьмя батарейками и поймать что-то интересное.
А говорят сегодня где-то огненное шоу..а я учусь)
[700x560]

Настроение сейчас - осознающее

Нет времени: сидеть за компом, спать, есть, смотреть фильмы, слушать музыку, ходить на концерты, гулять, сидеть без дела, читать книги, наблюдать за людьми и природой мегаполиса..И хотя все это я делаю почти так же часто, как обычно, ощущение нехватки времени не проходит. Ах, чтоб его!.. Так что не пишу сюда, а хотя - какая разница, ведь, почти никто не читает.
И эта сумасшедшая лента Мебиуса - моя жизнь. Без времени, без сил, без радости новому дню. Живу. Каждое утро я заставляю себя об этом вспомнить, мельком взглянув в отражение. Очень просто забыть о главном, когда "нет времени". А потом так стыдно за свою циничную невнимательность..особенно перед близкими, а точнее близким, родным человеком. Но что-то вернуть себе "простое" отношение к жизни не получается. Так что постараюсь "выдавить из себя раба" и все наладится, думаю, в ближайшее время (которого не хватает).

[600x300]

Настроение сейчас - так себе

Часто так бывает, то вечером после бесполезного дня строю планы на завтра - встать по-раньше, сделать 1, 2 .... 22 дело и с чистой совестью погулять, но получается еще один бесполезный, бездарно прожитый день. И вот я снова строю планы..и может быть именно в это "завтра" я смогу себя заставить не сидеть без дела, разглядывая эту самую невидимую проклятую точку по пол часа. Сегодня - не исключение, но я сделаю все возможное, чтобы не чувствовать себя слабаком)

Жизнь – не безликое мгновение,
В ней тысячи цветов и миллионы песен.
Лови, не отпускай те впечатления,
Что дарит мир, пусть он бесчестен.
Пусть нет богов и ангелов прощения,
Нет идеалов, родины, мечты,
Но есть же чувства, мысли, ощущения,
И ими управляешь только ты.
(совсем не новое)


Гуляет ветер по улицам ночным.
Воет во дворах-колодцах.
По крышам он шуршит и вдаль уносит дым
От тлеющих углей и пляшет в подворотнях.

И в дивный предрассветный час,
Когда лишь только нам с тобой не спится,
Открой глаза пошире – ветер нас
Запомнит навсегда, он помнит лица.
16.02.09.

[450x220]

Настроение сейчас - задумчивое

Мир вокруг размытым стал,
Резкость вдруг пропала.
Я опять бегу туда,
Где уже бывала.

Надоело так кругами
Разрезать пространство,
Снова сбрасываю скорость,
Кружусь в странном танце.

А в бокале яд полынный,
Горечь обжигает.
Мы танцуем, ночь так длинна,
Свечи догорают.

И с последней яркой каплей
Исчезает время.
Слышен тихий стук и воздух
Разрезает пение.
18.08.09.

[700x525]
[700x525]

Настроение сейчас - обычно-загруженно-уставшее

Меня здесь нет, меня нет с вами.
Все так же мыслями живу.
В витрине отражаюсь слабо.
Как будто не живу – плыву.

Фантасмагория событий,
Бессмысленный круговорот.
В расплывчатых словах я нитью
Сшиваю мысли из года в год.

А если нить порвется, буду
Смотреть на все о стороны.
Быть может, я поверю в чудо
И перестану видеть сны.

А может просто вдохновение
Меня покинет и рука
Не сможет даже на мгновение
Почувствовать тебя, строка.
17.06.09.

[700x525]