Это цитата сообщения Irairene Оригинальное сообщение

.

[500x333]

more

Это цитата сообщения Tisapoli Оригинальное сообщение

Фотограф Erez Sabag




[показать]
16

Это цитата сообщения me_Noemi Оригинальное сообщение

Lissy Elle



[показать]
+

я до сих пор вспоминаю тебя как приятный сон, после которого просыпаешься с ощущением безмятежного счастья и легкости на душе. ты была безумно красива. всегда. и в тот день, когда я увидела тебя впервые, и по утрам, когда ты пыталась спрятаться под одеяло от ярких лучей восходящего солнца. ты была прекрасна. я любила проводить рукой по твоим длинным черным волосам, нежно целовать тебя в шею, часами гладить кончиками пальцев твою спину. когда я увидела тебя первый раз на улице, такую порхающую в этом фиолетовом пальто и зеленых капронках, я подумала, должно быть, она очень одинокий человек. должно быть она ищет меня. ночью мы пили дорогой виски и танцевали, медленно пропуская музыку между пальцев. утром ты плакала. я никогда не спрашивала тебя, почему ты плачешь. я лишь смотрела, как маленькие слезинки скатываются с твоего лица и падают на грудь, которая медленно двигается в такт дыханию. тогда ты сказала, что любишь меня. в тот первый день. и я поняла, что буду жить для тебя, что положу весь мир к твоим ногам. но ты просила лишь кофе и чистые носки. с тех пор я любила каждое твое движение, каждый взгляд, каждое слово, каждую слезинку, каждую смешинку и улыбку. ты чудо. когда меня не было дома, ты включала систему и танцевала нелепые танцы, а я незаметно открывала дверь, не разуваясь, и подглядывала за тобой. ты читала книги, лежа на моем животе. ты задавала мне глупые вопросы. просила меня подать тебе полотенце в душ. когда тебе было одиноко, ты ложила мою руку себе на живот и просила молчать. ты спала с мужчинами. каждый раз возвращалась, ложилась рядом и шептала что-то невнятное себе под нос. я знала, когда ты уходила к мужчинам. ты всегда просила у меня красную помаду, шанелевские духи и денег. вчера духи кончились, а, уходя, ты исписала мое зеркало в прихожей этой помадой. я никогда не плакала по тебе. я помнила тебя. я и сейчас помню тебя. помню всё. как ты бегала босиком по лужам, смеялась, падая на землю, просила сфотографировать. я держала тебя своими руками, держала и знала, что однажды ты просто растворишься в них. твои тихие стоны, твои нежные губы, ты оставила мне свои глаза в рамке, свой голос на пленке. где ты сейчас? это неважно. я знаю, ты тут, ты со мной, ты во мне.

посвящается М.
[640x426]

100 главных книг мира. А сколько из них прочитали вы?

Вы – зрелый, матерый книголюб. Добиться большего результата вам, очевидно, помешала излишняя разборчивость. Скорее всего, вы не читаете все подряд, а тщательно выбираете книгу перед тем, как взяться за нее.

Вы набрали 28 %.

как оптимистично, добиться большего результата мне помешала лень :)

Это цитата сообщения -гледис- Оригинальное сообщение

Photographer: Jesper Carlsen

 Photographer: Jesper Carlsen
 

[500x653] 

more

Это цитата сообщения люби_меня_Париж Оригинальное сообщение

.

[показать]

Читать далее...

иногда мне кажется, что проблем в моей голове больше чем мозгов. я постоянно себя куда-то загоняю, в какие-то тупики, и сижу там как дура не вылажу жду чего-то. сама даже не знаю чего. осознала тут, что я воистину одинокий человек и одиночество свое использую как защитный панцирь, чтобы никто внутрь не проникал, даже самые близкие люди. я настоящая одиночка каких еще поискать. иногда меня это состояние удовлетворяет, а иногда гнобит и угнетает, вот примерно как сейчас. я не подпускаю никого, даже парня своего, в итоги ссоры, непонимание, неодобрение. может быть, он даже разлюбит меня когда-нибудь из-за всей этой фигни, из-а моего повернутого в себя одиночества. ну значит судьба такая, я слишком ленива, чтобы пытаться исправить то, что идет своим чередом. ну значит, так и должно быть вот и всё. а если он когда-то и оставит меня, ну или я его (что кстати более верояно) то, я уже внутренне решила, что следующая у меня будет девушка. даже не знаю, с чем это связано. просто мне кажется, девушки другие. но я не пробовала, скорее всего ошибаюсь. я в гороскопе у себя читала, что я в каждой своей новой пассии буду всю жизнь искать какие-то изъяны, идеала я никогда не найду. а еще женщины моего знака часто бывают одиноки и несчастны в любви. я даже знаю, почему. потому что слишком много загоняются по всякой ерунде. я вижу перед собой образ идеальной девушки, вот какую бы я себе хотела, и какой бы хотела быть. но это всё идеалы, мечты... бредятина всякая. не бывает людей без недостатков, а если кого-то что-то не устраивает флаг в руки и барабан на шею никого не задерживаю. хоть я и буду потом как идиотка страдать, ненавидеть себя и весь мир, но я буду слишком горда и высокомерна, чтобы вымолвить что-то вроде: "вернись ко мне, мне так одиноко без тебя". хватит, было уже всё это, проходили и не раз. выглядело это жалко и мерзко. фу даже вспоминать тошно. больше такого не повторится. я человек такой, мне постоянно нужны новые эмоции отрицательные или положительные это вообще не важно, главное эмоции и побольше. я человек живущий от эмоций, они для меня как воздух. мне нужно чтобы за мной бегали, умоляли меня о чем-то, плакали у меня на коленях, прося прощения, швырялись на меня в порывах гнева. вот что мне нужно. от этого я просто кончаю. это эмоции, это жизнь. так должно быть, так не скучно. но главное, чтобы всё это было внутри. не снаружи. это очень некрасиво выглядит со стороны. нет, нет.. я вовсе не думаю, что обо мне подумают другие нет.. на них мне с высокой колокольни.. просто некрасиво. я сама буду ощущать себя некрасиво. может быть когда-то в моей жизни и будет хватать этих самых эмоций, но не знаю. ну а если нет придется либо страдать, либо вызывать их специально на пустом месте. в этом я асс. ко мне приходил мой дружбан и сказал, что расстался с девушкой только потому что слишком правильная. приперся домой пьянющий: "ничего страшного, дорогой, ложись, я расстелила", а где вот это: "ты где шлялся, твою мать, скотина ты подзаборная?". ему вот это надо. по мне так это конечно перебор, но иногда полезно, только не на пьяную лавочку. я его в этом плане очень даже понимаю, мы бы наверняка были очень эксцентричной парой. но пока я люблю и стараюсь хотя бы показывать то, что я счастлива. вообще мое мнение, что человек, который на каждом углу и каждую минуту орет, что он счастлив, просто либо врет, либо идиот. не бывает абсолютно счастливых людей. нет не бывает. я даже не знаю, что мне нужно для полного счастья. потому что полного счастья не существует. его придумали тупые идиоты, которым для счастья нужно только поспать, поесть и потрахаться. что за ограничнность? эх..
[500x311]

Это цитата сообщения люби_меня_Париж Оригинальное сообщение

.

[показать]

Читать далее...

[500x448]
порой мне кажется, что я делаю что-то не так. или люди рядом со мной не те. мне постоянно чего-то не хватает. вроде для счастья и не нужно больше ничего, всё и так чудесно. но нет же, душу то что-то рвет и тяготит. может, эмоций мне не хватает. истерик, ссор, разбросанных вещей, страсти, слез. а он не такой. он спокойный. всё в себе держит. я буду разоряться, орать, психовать. а он только смотрит на меня и молчит... а мне нужны эти гребаные эмоции, чувствовать мне надо, что не чурбан, что любит меня, что тоже елки-палки переживает. но нет. его бесит, когда я интригую, меня бесит, когда он молчит. я не знаю, о чем он думает, смотрит только вниз и терпит. а меня когда-нибудь это достанет и я буду постоянно уходить и возвращаться, кляться в любви, извиняться как дура, плакаться, а он будет молчать. а в один прекрасный день скажет: "я устал". это я устаю от безразличия, от абсурдного издивательства над моей психикой. не хочет он ругаться со мной, но мне это нужно. мне нужно, чтобы из-за мелочи я разрыдалась, говорила всякие противные вещи, а он бы показал как ему обидно, ну хоть раз. не буду же я вечно пытаться искать слабые места, чтобы по ним бить, мне это надоест.

всё стало не так. всё стало по-другому. с жиру бешусь, всё ведь дает. многие бы позавидовали таким отношениям, трепету и чувственности между нами не занимать. он дорожит мной. спрашивала, зачем я нужна. со мной только может быть счастлив. может, он так любит? про себя. главное не кончится мне, я ведь умру без него. он всё моё и всё для меня. и до старости он будет сидеть и смотреть на мои слезы, молча отстраненно далеко. а я в душе буду ненавидеть себя за эту счастливую суку-любовь.

Это цитата сообщения Nadia_Malevich Оригинальное сообщение

.

[400x200]

+57

Иногда мне кажется, что я выпала из общества. Что я больше не его часть. Даже не знаю, как бы правильней описать это ощущение.

Это когда понимаешь и осознаешь, что рядом нет никого, но кроме этого и не нужен никто. Я конечно приеувеличиваю, что никого нет. Я ведь не на необитаемом острове без всякой связи. Рядом со мной есть люди, это моя семья и мой ЛЧ. Они любят меня. Но я настолько привыкла жить в своем собственном искусственно созданном мире, что порой даже не возникает желания из него выползать. При этом я чувствую себя вполне комфортно, но не всегда. Сейчас вот комфортно, сейчас мне хорошо. Еа ! Кто-то сказал, не удивлюсь даже, если кто-то великий, что гармония должна быть внутри. Вот еще немного и я к ней приду. У меня так всегда, вроде нормально, вроде отлично, вроде волшебно, а потом бац и моя машина сломалась, моя внутренняя система выдает fatal error. В такие моменты я превращаюсь в слабое, беззащитное, требуещее любви, ласки и внимания существо.. Мне очень помогает в таких ситуациях мой любимый. Без него я бы совсем пропала. Он поддерживает меня всегда, подбадривает. Нет человека на планете лучше чем он, ради него я на всё бы пошла. Это не пафос, это правда.

Я человек, который находит себе любимого человека и живет только ради него, это как смысл жизни чтоли. Когда я испытала первую любовь в своей жизни (хотя на самом деле никакая это была не любовь, а тупо притирка и привычка), я привязалась, я не могла дышать без него и жить без него. Хотя человек то он не скажу, что отличный, да лучше я вообще ничего не скажу. Не люблю копаться в прошлом, ну по крайней мере часто :) Потом я этого человека потеряла. Было больно первый год, потом легче. Но когда в моей жизни не стало именно какого-то определенного объекта привязанности и любви, я стала себя растрачивать на всякую мелочь. Постепенно теряя себя. Хотя я уверяла и внушала себе, что без любви даже лучше, никому ничего не должен, так живется лучше и легче, не переживаешь, не страдаешь, не плачешь. Это как в фильме Нирвана: "Однажды всё ушло, и ничего не пришло взамен". А что у меня тогда есть? Что осталось у меня? Одиночество, страхи, нервозность и депрессивное состояние, из которого я пыталась выйти при помощи различных свиданий, имен парней, с которыми я на эти свидания ходила, я уже и не помню. Теперь у меня появился мой единственный в моей жизни настоящей и будущей объект любви, мой любимый. Он прекрасен. В нем всё идеально. Всё. Внешность, манера поведения и манера говорить, голос, смех, взгляд, характер. Он удивительный у меня, о таком можно было только мечтать. Мама всегда говорила мне, что я достойна лучшего чем унижения, оскорбления, рукоприкладство. А я терпела. А теперь я поняла, что действительно, я достойна лучшего, я достойна своего ЛЧ, так же как и он достоин меня. Я никогда не услышу от него плохого слова в свой адрес, а тем более действия какого-то нехорошего. Я уверена в своем мужчине на все 100. Я каждый день благодарю судьбу, что она свела нас вместе. Теперь я по-настоящему счастлива.

[500x336]

Он и она шли по дороге. Вдоль кладбища. В полночь. Окутанные мглою. Они совсем не собирались идти в таком месте и в такое время. Но по разным причинам им пришлось пойти. Они спешно шагали, крепко взявшись за руки.
- Прямо как в клипе Майкла Джэксона, - заметила она.
- Да! Осталось только надгробиям зашевелиться, - подхватил он.
И в этот самый момент послышался скрип, будто где-то рядом двигали тяжёлый предмет. Они остановились и, не сговариваясь, переглянулись.
Он рассмеялся: "Не бойся! Это, наверное, ветка. От ветра".
Но ветра не было. Она вздохнула и оглянулась по сторонам. Возникло дурное предчувствие. Словно сейчас произойдёт что-то неладное.
Зомби?!
Но ничего не было видно. Похоже, в эту ночь мертвецы и не думали воскресать. И они пошли дальше.
Показалось, будто его лицо приняло непривычно грубое выражение.
- Что у тебя за походка, - неожиданно спросил он.
- У меня? - удивилась она. - Что, плохая?
- Ужасная.
- Правда?
- Ноги колесом.
Она закусила губу. "Да, есть немного. Даже подошва обуви стёрлась по бокам. Но не настолько, чтобы нарочно обращать на это внимание".
И промолчала. Потому что любила его. Как и он её. Они собирались через месяц пожениться, и совсем не хотелось ссориться по пустякам.
- Да, у меня ноги немного кривые. Ну и что из того?
- Просто, у меня не было раньше женщин с кривыми ногами.
- А-а! - растерянно рассмеялась она... "Может, он пьян. Да нет, сегодня, вроде, не пил".
- А ещё у тебя в ухе целых три родинки!
- Да ну! - воскликнула она. - И в каком?
- В правом... Прямо внутри уха. И такие мерзкие!
- Тебе не нравятся родинки?
- Ты найди хоть одного человека, кому бы они нравились? Я ненавижу мерзкие родинки!
Она ещё... ещё сильнее закусила губу.
- Кстати, у тебя иногда воняет подмышками, - продолжал он. - Меня это давно раздражает. Если бы мы познакомились летом, то вряд ли уже встречались.
Она тяжело вздохнула и отпустила его руку.
- Зачем ты так? По-моему, ты говоришь лишнее? Ты никогда себе такое... - У тебя даже воротник блузки грязный. Вот этой. Которая на тебе. Какая ты всё же неряха! Ведь, ничего толком сделать не можешь!
Она продолжала молчать. Она так рассердилась, что не могла проронить ни слова.
- Слышишь? Я тебе многое хочу сказать: ноги колесом, волос подмышками, грязный воротник, родинки в ухе, - это только начало. А, вот ещё! Почему ты носишь серьги, которые тебе не идут? Ты в них выглядишь как шлюха. Да нет, шлюха - та приличней будет. Раз уж цеплять, тогда сразу кольцо в нос. Оно как раз подойдёт к твоему зобу. Вот ещё вспомнил - зоб! У твоей матери он как у свиньи. У толстой хрюкающей свиньи. Это же ты спустя лет так двадцать! Ты и жрёшь совсем как мать. По-свински! Как из голодного края. А папашка твой! Даже иероглифы толком не умеет писать! Недавно прислал письмо моему старику, так все со смеху попадали. Про почерк я, вообще, молчу. Он ведь и начальную школу не смог закончить?.. А твой дом?! Культурная рухлядь. Её бы облить бензином да пожечь. Чтобы сгорела синим пламенем. Вот.
- Если я тебе не нравлюсь, зачем тогда собрался жениться?
Он не ответил, выкрикнув только: "Свинья!", чтобы тут же продолжить.
- А твоё это самое?! Я давно смирился и вставляю, как есть. Но там уже всё как дешёвая растянутая резинка. Чем иметь тебя такую, лучше умереть. Плевать какой смертью. Подохнуть и всё тут. Чем жить в таком стыде.
Она растерянно стояла рядом.
- Как ты смеешь так...
В этот момент он внезапно схватился за голову. Затем скорчил болезненную гримасу и присел на корточки. Разодрал ногтями виски. "Мне больно, - пожаловался он. - Голова раскалывается... Нет, я не выдержу... Кто бы знал?.."
- Что с тобой? - невольно спросила она.
- Сама не видишь? Я больше не могу терпеть! Кожа расползается, как от ожога.
Она коснулась руками его лица. Оно пылало. Тогда она попыталась потереть лицо, и вдруг... кожа сползла, будто её содрали. Затем показалась красная гладкая плоть. Она ахнула и отпрянула назад.
А он поднялся и ехидно улыбнулся. И начал отдирать с лица оставшиеся ошметки кожи. Повисли зрачки. Нос превратился в два тёмных отверстия. Исчезли губы. Оскалились в жуткой усмешке зубы.
- Я был всё это время с тобой, чтобы когда-нибудь сожрать... как свинью. Думаешь, ты нужна для чего-то другого? Или не понимаешь даже этого?! Ты - дура? Ты - дура. Ты - ду-ра! Хе-хе-хе.
И кусок облезлого мяса погнался за ней вслед. Она бежала, что есть силы. Но убежать от мясной туши так и не смогла. На краю кладбища склизкая рука схватила её за воротник блузки. Тогда она закричала, что было мочи.
Её тело обнимал мужчина.
Пересохло в горле и хотелось пить. Мужчина с улыбкой смотрел на неё.
- Что с тобой? Кошмар?
Она приподнялась и осмотрелась по сторонам. Они вдвоём лежали в постели. В номере расположенной на берегу озера гостиницы. "Бр-р-р", - потрясла она головой.
- Кричала? Я?!
- Дурным голосом, - ответил он, улыбаясь. - Такой вопль! Вся гостиница, поди, слышала. Лишь бы не подумали, что здесь убивают.
- Прости, - попросила она.
- Ладно. Делов-то... Читать далее...

Это цитата сообщения Los_Alamos Оригинальное сообщение



оказалось что
не думать о тебе
это так же трудно
как
доказать
теорему Ферма
как
нарисовать радугу
чёрным карандашом
как
подобрать синоним
к слову «синоним»
как
вырастить каберне совиньон
на Северном Полюсе
я
не настолько
крут
(с) Шарль С. Патриков

Луна
скажи мне
что чувствовала ты
ночами
когда Земля
была ещё незаселённой
и в кромешном мраке
на тебя
никто
не выл?
(с) Шарль С Патриков

замёрзший пацан
оставил мне
в наследство
набор разнокалиберных льдинок
в глазах
и громадную ледяную глыбу
в груди
мне постоянно холодно
мы
летаем на Марс
меняем пол
клонируем животных
жрём
разогретые в микроволновке
соевые гамбургеры
любим
по электронной почте
а прибор
способный отогреть
так и не придумали
где ты
Герда?
(с) Шарль С Патриков

ночь
двадцать три минуты четвёртого
ни людей ни машин
без зонта под проливным дождём
не перехожу улицу
на красный свет светофора
тренирую силу воли
на третьем этаже
у кого-то в гостях Моррисон
i can’t see your face in my mind
забег наперегонки со временем
невозможно проиграть
при любых раскладах
первым на финише
будешь ты
надо бы отпустить кукушку
из напольных часов в прихожей
полетать над своим гнездом
а знаешь
даже в миллиметре от земли
уже небо

Шарль С Патриков

если приложить к уху
ракушку
можно услышать
дыхание моря
ракушка скучает по дому
интересно
чьё дыхание можно услышать
если приложить к уху
меня

Шарль С Патриков

Это цитата сообщения место_под_одеялом Оригинальное сообщение

Моя пустая квартира



В моем доме - две двери. Один вход, другая выход. По-другому никак . Во вход не выйти; с выхода не зайти. Так уж устроено. Люди входят ко мне через вход - и уходят через выход. Существует много способов зайти, как и много способов выйти. Но уходят все. Кто-то ушел ушёл, чтобы попробовать что-нибудь новое, кто-то чтобы не тратить время. Кто-то умер. Не остался никто. В квартире моей - ни души. Лишь я один. И, оставшись один, я теперь всегда буду осознавать их отсутсвие. Тех, что ушли. Их шутки, их излюбленные словечки, произнесенные здесь, песенки, что они мурлыкали себе под нос, - все это осело по всей квартире странной призрачной пылью, которую зачем-то различают мои глаза.
Иногда мне кажется - а может, как раз ОНИ-то и видели, какой я на самом деле? Видели - и потому приходили ко мне, и потому же исчезали. Словно убедились в моей внутренней нормальности, удостоверились в искренности (другого слова не подберу) моих попыток остаться нормальным - и дальше... И со своей стороны пытались что-то сказать мне, раскрыть передо мною душу... Почти всегда это были добрые, хорошие люди. Только мне предложить им было нечего. А если и было что - им всё равно не хватало. Я-то всегда старался отдать им от себя, сколько умел. Всё, что мог, перепробовал. Даже ожидал чего-то взамен... Только ничего хорошего не получилось. И они уходили.
Конечно, было нелегко.
Но что ещё тяжелее - каждый из них покидал этот дом ещё более одиноким, чем пришёл. Будто, чтобы уйти отсюда, нужно утратить что-то в душе. Вырезать, стереть начисто какую-то часть себя... Я знал эти правила. Странно - Всякий раз, когда они уходили, казалось, будто они-то стерли в себе гораздо больше, чем я... Почему всё так? Почему я всегда остаюсь один? Почему всю жизнь в руках у меня остаются обрывки чужих теней? Почему, Черт возьми?! не знаю... Нехватка данных. И как всегда - ответ невозможен..

Это цитата сообщения место_под_одеялом Оригинальное сообщение

Панцирь



Такое чувство, что у меня в душе твёрдый панцирь. И лишь немногие могут его пробить и забраться внутрь.

Наплевала на всё и решила себя побаловать сегодня. А чем Ксюша любит себя баловать? Книгами. Мураками Тв-люди.

Мураками. О нем я могу говорить часами без остановки с воодушевлением. Это моя любовь. Ближе него для меня пока никого нет. Его книги для меня нечно такое родное, душевное, маленькие и большие частички меня. Вот бывает, возьмешь его кингу и как в воспоминания окунаешься. К каждой книге я испытываю свое чувство, к каждой своё, абсолютно разное. Большие романы или маленькие рассказики - не важно, всех люблю, нет ни одного такого, кто бы мне не нравился. В Мураками я влюбилась не сразу. Мама приволокла мне Норвежский лес, сказала, что интересное произведения типа special for me. Я не могла сначала начать его читать, но потом настал такой момент в моей жизни, момент, когда я чувствовала одиночество как никогда сильно, и тогда я взяла его книгу и прочла на одном дыхании. В те времена, я только читала, курила, пила чай, читала и спала. Я погрузилась впервые в мир Мураками и по сей день не могу оттуда выйти, да и не особо хочется, я в нем живу. То о чем он пишет так непринужденно, всё о чем он говорит, что описывает, все эти простые обыденные вещи, судьбы, жизни, истории любви покорили мое сердце и поселились там на века. Он мне как родной человек, хоть я ни разу и не втсречалась с самим Х.Мураками, но кажется, что я знаю о нем всё, даже чем он может сейчас заниматься. При упоминаниии его имени я начинаю волноваться и трепетать. Я даже ревную его. Конечно поклонников у него миллионы, но мне всё равно, для меня у него в произведениях я нашла что-то своё, личное, что принадлежит только мне. Создала в контакте группу посвященную ему. Нет,я не фанат. Меня раздаражает, когда меня так называют, просто я влюблена в него, в его произведения, в его манеру письма. Я не фанат, я почитатель таланта. Я уже дала слово, что не начну читать ничего, пока не прочту всего Мураками. Скоро в России появится его новое произведение. Я жду. А пока пойду прочту новый рассказ, ведь я так соскучилась по нему.
[604x431]

Измена снилась... Двойная... С моей стороны.

Нанимала себе мальчика для секса. Хорошенький был, темненький, чем-то на Димку похож.. Чем я руководствовалась, не знаю. Секс с ним был хорош, но не слишком, не такой, чтобы после сна я просыпалась в оргазменных припадках (и такое бывает). Мы занимались сексом медленно, аккуратно.. Родители меня впалили, и сестра. На самом деле, лучше во сне ощущить эту неловкость и позор нежели в жизни, хотя даже во сне это было ужасно. Мама упрекала, отец не мог смотреть в глаза.. "У тебя же есть Виталя, что ты делаешь?". Измена с твоей стороны, гораздо страшнее и противней для тебя чем измена с другой, там есть вероятность, что ты еще не узнаешь, а здесь забыть нереально. Измена = предательство. Там с его стороны, а тут двойная и с твоей по отношению к нему, и по отношению к самой себе.

Мальчик стоил 2500 р... Второй раз не заплатила и поехала в Папу. В Папе поймала взгляд Вовы, что он там делал, я н знаю, но увидеть его там я ожидала. Папа не был Папой, больше был похож на дом Анжеллы из Барвихи, супер гламурное элитное местечко, с балконами, лестницами и полами из мрамора, все плясали веселились под дерьмовую музыку, мое тело не шевелилось, мое тело болело, болело изнутри. Я была не в себе. Ведущая вечера объявила, что теперь все раздеваются и занимаются сексом, дикая оргия началась, чурки там были какие-то, наверное пронюхали про намечающийся сексуальный марафон и решили удовлетвориться, ну а почему нет? Пьяные кошелки, готовые отсосать за 500 р. да еще и на спор, раздигающие ноги в такт музыки, в ту ночь давали любому. А я ушла. Столкнулась в дверях с моим мальчиком по вызову. Он сказал, что я забыла ему заплатить. Честно говоря, мне и не хотелось ему платить, я уже удалила его номер из телефона и решила забыть, но нет же, за всё надо платить в этой жизни, мне позвонила его менеджер (вау какое слово я придумала для сутенерши), кричала, я сказала, что заплачу ему и отправила ее в даль. Видимо я много выпила тогда, потому что несколько раз чуть лбом асфальт не поцеловала, хотя что пила не помню, всё в тумане, всё плывет, и все плывут тоже.. Папа мой приехал, забрал меня, в кармане 1500, договариваюсь с мальчиком что отдам всё завтра, уезжаю.

Чувство грязи, пошлости, стыда, позора, вины не покидала меня в течение всего сна. Странно так. Лишний раз доказало мне, что я человек неспособный на измену любимому человеку, подобные сны как предостерегатели и показатели того, чего делать не надо, это помогает. Отвращение ко всем особям мужского пола, кроме моемо ЛЧ. Я люблю его.
[460x472]

[211x408]
Когда долго не выходишь из дома, как будто покрываешься невидимой плесенью... А скоро и до видимой недалеко...

Ненавижу осень... Октябрь-ноябрь особенно. В эти месяцы я достаю свой огромный черепаховый панцирь и залажу в него с головой, а если кто-то стучится в него, посылаю в дальние края и земли. Самые близкие люди становятся самыми далекими, а самой себе становишься противна. Не хочется ничего кроме как поваляться на кровати, поесть, посидеть за компом, поваляться на кровати, поспать, посмотреть ящик, поспать... И так каждый день. Учеба мимо проходит, потому что чаще всего моя совесть дремлет и не заставляет меня вставать через не могу и тащиться в холод и снег получать знания... Так было на первом курсе и периодически на втором.. А потом стыдно перед всеми и перед собой в первую очередь. А теперь учёбы нет из-за всемогущего и вездесущего карантина, а счастья это прибавило только, когда услышала о нем... Теперь жизнь не разноображивается вообще ничем... Я ленивый человек, ленивый нервный человек... Мне лень жить. Скоро будет лень дышать уже. Был единственный период этой осенью, когда я была мега-енерджайзер, занималась спортом, учебой, работой, всё успевала и это мне нравилось. А потом всё встало на круги своя, и я, скинув с себя маски пчелки-трудяжки, опять превратилась в себя меланхоличную, ленивую Ксюшу. Ненавижу такую себя... Лень заниматься собой, лень мыться, всё лень делать...

Как бы я хотела, чтобы рядом со мной был сейчас мой любимый человек, тогда бы я точно не ленилась, он стимул моей жизни, моя батарейка, даже аккумулятор так лучше будет, вечный двигатель вот ! Но ты так далеко... Ты не видишь меня, как и я тебя, мы только пишемся, бесконечно много и часто пишемся, ругаемся и миримся, любим друг друга и жить друг без друга не можем... Что разлука делает с людьми? Отнимает жизнь. Оставляет пустое существование, но забирает жизнь... Если бы не ты, мой ЛЧ, не было бы меня... Ты всё для меня. Банальщина, зато правда. Рано или поздно это кончится, и я вернусь к жизни. Да... Вот что что, а терпеть и ждать я умею.

Я поселилась в этом доме относительно недавно. Квартира была потрясная: двухкомнатная, кухня, зал и спальня. Интерьер, виды из окна - всё было чудесно. Жила одна, даже домашних животных не завела, хотя о кошке я подумывала.

Выше этажем жил ты. Мы иногда сталкивались на лестничной площадке, здоровались, мило улыбались друг другу. Но знакомы мы не были. Просто "общались" на уровне соседского этикета. Ты был красив, всё в тебе было лаконично. Телосложение, черты лица, манеры, движения, улыбка. Иногда я подумывала завести с тобой светскую беседу, но всё никак не решалась.

Было 12 часов ночи, я шла домой. Район мой спальный, тихий, нечего было бояться. Только на улице дул пронизывающий до костей ветер, от которого мурашки шли по коже, я куталась в свой пуловер и ускоряла шаг. Поднимаясь к себе на этаж, я рылась в сумке, чтобы найти ключи. И тут я увидела, что дверь моей квартиры открыта. Стояла я в ступоре минуты 2 от силы. Потом поднясь на последний 2 ступеньки, заглянула в квартиру, свет нигде не горел. Стараясь не поддаваться панике, я как всегда старалась мыслить логически, но инстинкт самосохранения и логика в моей голове уживаться не хотели. Вызвать милицию? Убежать? Или зайти?

Последний вариант. Медленно на цыпочках я прохожу в коридор, не разуваясь. Мимо зала, всё тихо, мимо кухни, тоже тишина. В спальне закрыта дверь. Мне стоило огромных усилий, чтобы повернуть ручку и заглянуть. Первое, что бросилось в глаза - силуэт у окна. Темный. Женщина. От ее спины веяло холодом. Когда я попыталась открыть рот, я почувствовала, что мой язык окаменел и не хочет шевелиться... Что делать? Подойти к ней... Нет... Ничего более умного не пришло ко мне в голову как постучать в дверь, 3 стука, как молотком по разуму... Она повернулась. Пожилая женщина с беленой вместо глаз. Ничего не говоря, она медленно двинулась в мою сторону, проходя мимо, она взглянула на меня. Чувство жжения на правой щеке... Откуда? Как будто кто-то влепил мне хорошую пощечину, вот чего стоил взгляд этих белых яблок.

20 минут... 30 минут... я выбегаю на лестничную клетку, нервно теребя сумку, пытаясь найти там сигареты... Вот они, Parliament.. Одна сигарета падает на пол, сталкиваю ногой ее в лестничный пролет. Курю. Легче, дым вокруг не рассеивается, стою как в облаке. Слышу шаги снизу. Сердце забилось. Оборачиваюсь. Это ты.

Чувство радости, облегчения. Хотелось прыгнуть тебе на шею. Но я всего лишь бросила на тебя взгляд испуганного человека. Вопрос: "Что-то случилось?". Я пытаюсь собраться с мыслями, подкуривая новую сигурету, рассказываю как всё было. Что мне страшно, что в эту квартиру я больше не зайду, я продам ее, перееду. Всё это время ты не сводил с меня взгляд, следил за моими губами, за тем как сигаретный дым сочится изо рта. Когда я закончила своё повествование. Ты тихо сказал: "Нехорошая у тебя квартира, ту женщину, которую ты видела, здесь убили, я слышал, она никому покоя не дает теперь."

"Можно я останусь сегодня у тебя? Обними меня, мне так страшно..."

Только об этом ты и думал всё это время, пока я подбирала слова.
[500x332]