Лоричек всегда упивался мыслью, что если станет совсем плохо, то можно податься в психушку. И только теперь, когда стало совсем плохо, понял, что психушка ничем не поможет... Печаль...

Жесть... Кажется, я столкнулся с тем,  с чем справиться самостоятельно не могу. То, перед чем я бессилен. Тогда 4,5 года назад я заточил это вглубине, чтобы оно не могло завершить мое развоплощение. И оно сидело там, лишенное власти над моей жизнью. Но 1,5 года назад стены его темницы были разрушены... я выпустила его на свободу. И оно хорошо питалось моей жизненной энергией. Я исследовала его, искала его первоисток и способ исцеления. Я многое узнала. Но настал момент финальной битвы. Дальнейшее совместное существование невозможно. Но мне всё так же нечего противопоставить ему. Оно сильнее. И к нему никак не подобраться. В этот раз я не смогу заточить его. Раз и навсегда всё должно решиться...

Всё болит. Вчерашняя идея была глупа и безрассудна. Но мне так хотелось сделать хоть что-нибудь... Какая-то безнадежная и бессильная ярость. Энергии нет ни на что. Кошмар души всё сильнее. Истерика. Я не знаю, что может помочь...

Осуществила одну идею. Состояние всё равно хуже некуда - можно экспериментировать. Начертила руну Райдо на манипуре. Мне она вчера на вопрос о происходящем со мной выпадала. И по значению наиболее подходит нашей цели. "Это руна связи, руна окончательного воссоединения чего-то, что имеет две стороны, два элемента, две противоположности, когда воссоединяются верх и низ, что происходит в конце путешествия. Появление ее говорит о том, что Вы готовы подавить собственное нежелание позволить протечь сквозь Вас верному действию. Доверяйте тому, что с Вами происходит - вот совет руны. Эти действия направлены на самоисцеление, союз, самоизменение."

Трешило меня вначале дико. Выворачивало, всё болело, доставалось и свадхистане, и вишуддхе, которые вроде как и не у дел. Энергетически штормило. Ну, впрочем, другого я и не ожидал, затрагивая такую тему. Мышление и любые действия давались мне с трудом и исполнялись дико медленно. Потом стало полегче. Шарообраное напряжение энергии в манипуре. И ярость, достаточная, чтобы разнести вдребезги любые препятствия. В общем настроен я всё так же воинственно)

Посмотрим, смогу ли я уснуть с руной. И как будут развиваться события дальше. Об этом днем. Целительных снов мне. Я хочу с этим разобраться!!! Раз и навсегда. Достало.

Наш провальный процессинг. Где мы практически ничего не сделали, но вновь открыли самые очевидные вещи) С самого начала было что-то не так. То ли у меня концентрация совершенно никакая была, то ли ещё что, но я зависал в междумирьи, часто не понимая происходящего, а картинки скакали как бешеные, не давая интенсивного проживания.

1) Метание по маленькой комнате.

2) Стремительный поток машин на ночном шоссе. Страх неуспеть увернуться и страх самой стремительности движения.

3) Пламя. Мои руки плавятся как восковые. На их месте остается проволока. Удивление сменяется страхом, а затем любопытством.

4) Недовольство фактом воплощения.

5) Потоки света с неба. Они не несут исцеление и покой, не забирают к себе, а напротив, звучат как проклятие, кислотой разъедают кожу.

6) Рыдания у пруда, скорее похожего на болото. Желание подарить ему свое тело со следами ожогов.

7) Две белых птицы бьются в грудной клетке. Больно царапаются. Они хотят обрести свободу. И я тоже.

8) Серебряный кинжал поможет им обрести свободу, вскрыв грудную клетку вдоль по грудине.

9) Но смогу ли я сделать это? Смогу ли я подарить им свободу?

10) Отчаяние и безутешность. Бессильная злоба.

11) Желание отравить птиц. Если я не могу освободить их, то хотя бы положу конец их и своим мучениям.

12) Чернота вместо глаз. Черная энергия заполняет всё тело. Злобно-довольный смех.

13) Сомнение, добил ли я птиц до конца. Они ещё живы... и это сильно осложняет дело.

14) Оболочка спокойствия, а внутри безудержные крики.

15) Желание куда-нибудь деться. Сбежать от этого ада внутри. Но где я могу найти себе прибежище?

16) А что если вытащить черноту из себя? ммм, хорошая идея!

17) Кинжал готов, дерево для связи с космическими потоками тоже.

18) Вскрывает себе живот и позволяет черноте, внешне похожей на нефть, вытечь.

19) Но земля её не принимает. Черная густая жидкость парит над землей на расстоянии 10 см, затем формируется в шар.

20) Поиск места на земле, где есть печать - портал, открывающий путь к центру земли.

21) Пытаюсь там сбросить черный шар. Но он не хочет уходить.

22) Связь... Пытаюсь разрушить. Золотой поток как раз дошел до манипуры и разрушил связь.

23) Что же ещё не так? Почему шар не уходит? Ок, поговорю с ним о том, что свое предназначение в моей жизни он выполнил и теперь может идти, что я благодарна ему...

24) Готова ли я жить без страха?

25) Вытаскиваю из рук и ног маленькие черные шарики. Они собираются вокруг большого.  Ещё голову надо почистить.

26) Вроде всё, что можно, уже повытаскивала, а страх всё равно есть! >_<

27) Отправляю всю веселую компанию к центру земли.

Итак мы вновь столкнулись с моей самой главной проблемой, которая никак не хочет поддаваться процессированию. Внутренняя боль, от которой я пытаюсь избавиться исторжением, убийством. Неприятие. Пробуем отдельно проработать причину этого явления.

1) Погружаюсь в манипуру, ибо известно, что проблема в основном локализована в ней.

2) Обнаруживаю там черную жабоподобную печеньку, которая собирает с моей манипуры всю энергию. Она доит мою манипуру, а энергию в виде золотых слитков относит к себе в хранилище. Она убеждена, что манипура ее дом и безраздельно принадлежит ей.

4) Возмущаюсь такой наглостью, даю ей пиздюлей, вышвыриваю вовне и восстанавливаю перекрытое течение энергии.

5) Но чувствую свою незащищенность, уязвимость. Она в любой момент может вернуться. И уничтожить все плоды моих стараний. У меня нет защиты от нее.

6) Неужели я должна принять её как часть себя? Нифига! Она не я! Она нечто чужеродное.

7) Попытка одновременного восприятия меня и ее заканчивается провалом. Начинается война. И я опять её исторгаю. На время.

Я не могу принять. Одновременное восприятие только усиливает напряжение. Есть версия, что мы раскопали давнюю программу на саморазрушение и самоубийство. Она лишает меня жизненных сил, а временами насылает панические атаки с нежеланием жить. Что с этим делать, не знаю. Программа мощная, не дает к себе подобраться. А если ещё на казуальном плане, так вообще прелесть. Хех...

Страх сковывает. Страх неудачи, полного провала.

Зажгла свечи, начертила на руке руны. Полчаса и мне хорошо! Спокойно очень. Вообще мощный знак, мгновенно действует, сильно чувствуется.

Ну вот проработка манипуры началась - проблемами с животом, паническими состояниями и бегством от мира(( Лорик чувствует себя слабым, разбитым, неспособным справиться с трудностями, которые сам себе наделал, и испытывает желание зарыться от всего этого в одеяло и спать... бесконечно долго спать... Игнорировать эту жизнь со всеми ее сложностями. Типичная реакция бегства. Хех. Нужно что-то делать с этим. Манипура обнажила свои проблемы во всей их глубине. Ждем завтра. Процессинг.

Будущее начинается сейчас.

Няя, моё солнышко мне позвонило! Ми так счастлив! Очень тепло на душе от разговора с ней. Просто услышать ее голос. И узнать, что у нее всё замечательно. Что сущность стремительно теряет силы, лишившись подпитки, а она сама пребывает в позитивно-эйфорических состояниях. Мне так хорошо с ней. Даже мысленно)

Быть друг для друга Солнцем! 

Кое-что понял. Хотя манипура у меня становится сильнее (чувствую сконцентрированную в ней волю), с мощью выпущенной на волю свадхистаны ей не сравниться. И ТС свадхистана отнюдь не способтвует планомерной целенаправленной деятельности. Отсюда вся эта неорганизованность, неспособность собрать себя и заняться делом, витание где-то в облаках, эйфоричность, залипание на любых источниках эмоциональной информации, зависание на играх. И манипура у меня ещё не проработана. Воля как сильная сдавленность, напряжение. А должно быть легче. В ближайшее время нужно будет этим заняться, освободить манипуру от сдавленности, позволить ей раскрыться на полную мощь. Кстати на манипуре висит чувство вины. А пока, попробовать успокоить свадхистану и перенести ТС на манипуру. Чтобы можно было нормально заниматься.

А вот и обещанные фотографии!!! Лорика в его весьма откровенных нарядах) ^___^

[525x700]
 

Даже не знаю, как рассказать! XDD Столь удивительная история приключилась.

Я возвращался с пар на метро. Я зашел в вагон и прислонился к противоположным дверям. Напротив меня, держась за поручень, встала девушка. Хотя она стояла, не соприкасаясь со мной, она всё же вторгалась в мое биополе. Я не мог не обращать на неё внимание. Я подумал, что так могут стоять друзья, приятели, в любом случае, люди, поддерживающие общение. А для незнакомых людей такое расположение странно. Хотя в наполненных вагонах и не такое бывает! Но в этот раз это меня удивило. Хотя, если посмотреть со стороны, девушка стояла абсолютно нормально, не вторгаясь умышленно в мое поле.

Дело было в ней. Я чувствовал её по-особенному. И мне она нравилась. Смутное желание быть ближе, прикосуться, заговорить, познакомиться... Я не знал, куда девать взгляд. Смотреть прямо на человека мне казалось неприличным. Особенно на стоящего так близко к тебе и вызывающего у тебя смутное желание нарушить дистанцию. Я чувствовал себя крайне смущенным. Я метал взгляд с одной части вагона, на другую, прикрывал глаза, не зная, куда от этого деться. Я чувствовал себя абсолютно на виду. Она смотрела на меня, наблюдала за мной. Разматывая наушники на плеере, я чувствовал себя как начинающий актер на своем первом публичном выступлении. Через некоторое время наши руки неумышленно соприкоснулись и никто из нас не пожелал отдернуть свою.

Проборовшись первую остановку со своим смущением, на второю я решил посмотреть на нее прямо. Глаза в глаза. *да-да, пожелание занять Активную позицию начало осуществляться, правда в данном случае не по отношению к дипломке XD* С минуту мы так стояли, играя в гляделки, потом из её глаз хлынули слёзы, и она спросила меня: "Как?.." Я был ошарашен столь неожиданной реакцией, но барьер между незнакомыми людьми был разрушен, я сделал шаг к ней и, положив свои руки на её, попытался выяснить, что произошло. Оказалось, что ей было очень плохо, она почти задыхалась от внутренней тяжести, и тут от моего присутствия всё прошло. Вдруг стало легко и свободно. 

Мне не хотелось расставаться с ней, не хотелось отпускать её. И держась за руки, мы поднялись в город. Сперва я думал проводить её до дома, но когда она предложила зайти к ней на чай, буквально на полчасика поговорить, я знала наверняка, что остаюсь у нее на ночь. Она живет одна в квартире-студии. Впервые я увидел, что такое квартира-студия. Она рассчитана только на одного человека. Двое там не смогут жить в принципе. Вся квартира состоит из одной 5*5 метров комнаты, всё навиду - кухня, прихожая, гостиная, спальня, рабочий кабинет, кладовка совмещены в этом квадрате 5*5. Отдельно за дверью расположена только душевая кабинка. И туалет за пределами квартиры. Все предметы в квартире миниатюрные, вещей минимум. Нда, мне бы жить в квартире такой конструкции было более чем неуютно. А их сейчас строят довольно много.

Чай с тортиком, бесконечные разговоры по пути к ней и у неё дома. Мне легко и хорошо с ней, так словно давно друг друга знаем. Она тоже связана с эзотерикой, занимается рейки. Сильный энергетически человечек. Родители и бабушка не из числа обычных людей. Я чувствую себя с ней очень свободно. Возможность быть собой, говорить на любые темы. Она сначала переживает, что грузит меня своими проблемами, но постепенно раскрывается. Пытаемся осознать, каждый со своей стороны, этот неожиданный опыт. Для неё это её внезапно изменившееся состояние и бесконечные "почему?" и "как?", перемешанные с благодарностью, для меня вопрос о роли этого человека в моей жизни. Оказывается, эта тяжесть с ней давно, но последние дни особенно интенсивно. Запертый в своем внутреннем мире, исполненном страданий. И почему-то, когда она меня увидела, эта заточенность во внутреннем мире оказалась разрушена. Словно выдернута пробка, мешающая дышать. Возможно резонанс энергий. Но её вдруг отпустило, стало непривычно легко и даже немного странно без ставшего таким родным груза.

А потом начался реальный трешак. Её трясло. По телу шла непривычно сильная вибрация. И она не понимала, что с ней происходит. Её пугало, это состояние. А потом она вдруг сказала, что чувствует зло внутри себя, нечто темное, готовое вырваться наружу. Стало очень холодно в комнате. Я увидел ледяную сферу, разбивающуюся на осколки. Я находился частично в этом поле. Котэ благоразумно лежал на границе. Включенный обогреватель помогал мало. Чуть позже она осознала это нечто сидящим у неё на шее. Сущность. Управляющую ею, убеждающую её в её бессилии и ничтожестве, закрывающую её в себе, внушающую безнадежность и питающуюся страданиями, прежде всего страданиями по поводу отношений, жирующую на этих страданиях. И этой сущности почему-то сильно не нравилось моё присутствие. Она беспокоилась.

Решили изгонять. У меня не было опыта взаимодействия с сущностями. Мне с ними раньше не приходилось сталкиваться, и я в них не особо верил - их не было в

С первым днём календарной зимы!) Пусть зима будет снежной и счастливой!

Учиться, учиться и ещё раз учиться! Писать дипломку!

Очень яркое пробуждение сексуальности. Если раньше я воспринимал себя андрогином, как существом, лишенным пола, ни мужчиной, ни женщиной, то теперь я чувствую себя и мужчиной, и женщиной. Я принимаю свою мужественность, я принимаю свою женственность. И теперь я в полной мере би. Я больше не отрицаю возможность отношений и близости с мужчиной. Хотя девушки по прежнему меня сильнее привлекают, пол партнера перестал быть для меня важен. Итог: почти полностью проработанная свадхистана. Безудержная энергия страсти. *чую, зима у меня будет полна приключений! XD* Всестороннее принятие себя. Кстати, принятие своей сексуальности - один из наиболее сложных квестов, очень блокированная тема была. У меня в этом воплощении 6 лет жесткого отрицания сексуальности было + аскетизм из прошлых и ещё целая куча всякой шизы. В общем, свадхистана у меня находилась в крайне плачевном состоянии, зажатая вся. Сейчас выправилась. Принятие своих желаний. И более спокойное и разумное отношение к деньгам и материальному. Хи-хи, а ещё ми очень рад парочке весьма откровенных нарядов, приобретенных недавно. Тогда они меня несколько шокировали. А сейчас я себе в них очень нравлюсь))) 

Ощущение, что меня разбирают до мельчайших частиц, атомов и собирают заново. Более гармоничное, осознанное и сильное существо. Внутренняя трансформация.

Огненная сила, разливающая по телу. Готова вырваться, взламывает грудную клетку.

Очень красивый закат сегодня! А чуть позже огни фонарей на фоне восхитительной синевы неба. Восторг.

Сегодня приснился весьма любопытный сон. О конце света) или, если быть более точным, о природных катаклизмах 2012-го.

Мы с мамой сидим в неком помещении, округлой формы с куполом. По своей форме оно больше всего напоминает цирк - внизу круглая сцена, от неё концентрическими кругами поднимаются ряды кресел - хотя может быть местом любых зрелищ. Здание расположено на деревянных мостках, уходящих в озеро. Мы сидим и ждем. Огромная волна обрушивается на купол и пробивает его, 2/3 купола остаются лежать обломками на пустой сцене. За этой волной на фоне красивого голубого неба идет вторая. Я за всем этим так спокойненько наблюдаю, с интересом зрителя, в прочем хорошо осведомленного о том, что будет: "Ну вот и вторая волна." Когда обе волны затопили здание, мы поднялись с кресел и пошли домой, на сегодня представление окончено. Мы шли по пояс в воде, но скоро выбрались на сушу. Судя по местности мы были в нашем парке или даже ещё ближе. Через 5 минут дома. В прихожей обсуждаем дела. Выясняется, что маме нужно снять деньги с карточки. "Я ж тебе говорила, когда и что будет, разве нельзя было об этом позаботиться заранее?! Нда, и в Карусельку завтра не сходить - их наверняка нехило подтопило..."

Бля, я с пироженками разговариваю! Благо мысленно. Пока. XDD

Делаю одну практику для большей открытости, преодоления страха осуждения и отвержения, достижения доверительных отношений с мамой. Разговариваю с ней мысленно. Рассказываю свои секреты. Рассказываю так, словно всё это происходит в реальности. И преодолеваю этим свою стену, перестаю бояться ее реакции, становлюсь смелее и открытей. Я знаю, что однажды я ей всё это расскажу в реале, если в этом будет необходимость. Я больше не оберегаю эти свои тайны. И могу их рассказать спокойно хоть сейчас, но не всё нужно знать человеку и не для всего пришло время. Часто вот такого ментального общения бывает достаточно. Это полностью снимает груз страха, делает тебя легче и уверенней в себе. Первый раз я в такой менталной беседе рассказывала маме о своей ориентации, об отношениях с девушками. Во второй раз (мне тогда было очень плохо, я собирался податься в психушку) рассказывал о том, что я псих, о своих депрессиях и последних 1,5 годах жизни. Я думал, что, если наутро мне будет так же фигово, я воплощу эту ментальную речь во вполне реальные откровения. Но ничего этого не потребовалось.

Это было чудесно))) Вновь собраться почти всей нашей дружной компанией) Миу, как же я рад))) Соскучился за полтора месяца) И состояние наконец-то пришло в норму, Лорик вновь позитивный и эйфоричный, после месяца сплошного треша. Как же это приятно) Когда ехал в маршрутке на встречу, думал, что меня высадят за слишком безумную улыбку наркомана под кайфом))) Но всё обошлось) А потом меня так понесло))) Что совсем не удивительно, ибо присутствие Яра всегда усиливает улетность и эйфоричность Лорика, чему Лорик только рад. 

Гуляя по городу, мы устроили концерт нэк. Всего две буквы "ня", произносимые с разнообразной интонацией, творят чудеса))) Они сближают людей, открывают подлинное духовное единство, очищают ауру, дарят множество положительных эмоций, взаимопонимание и мир, приносят душевную гармонию. Столь много можно выразить одним словом "няяя!" И так приятно, когда на своё "няяя!", не несущее особой смысловой нагрузки, выражающее только позитивную эмоцию, которой хочешь поделиться с человеком, получаешь ня-ответ, и ня-общение продолжается бесконечным эмоциональным обменом) Просто очень тепло и приятно на душе от бесконечного няканья))) Я кавайное нэко))) ^___^

А возвращаясь домой, наслаждаясь музыкой в плеере, я совсем пустился в пляс, что сильно затруднило подъем по лестнице XDDD Думал мама что-нибудь скажет по поводу моего невменяемо эйфоричного состояния. Но всё обошлось. Дома я продолжил напевать обычные предложения. То есть вместо обычной речи, напеваю свой ответ на вопрос или свои мысли.