Вакуум.

Программа саморазрушения в действии. Расклад сил таков, что 70% меня приняло сторону разрушения. И оставшиеся 30% не могут сколько-нибудь эффективно противостоять им. Силы качественно равны по своей природе, но у деструктивных нехилое количественное превосходство. К тому же за столько лет они прекрасно изучили все мои слабости и уязвимости, нашли лазейки. Внутренний враг это всегда опасно. Даже в более спокойные времена я не могла противостоять ему. Лишь только наступало такое состояние, я сдавалась, пережидала сложный период в апатии и бездействии. Даже тогда я не могла себя заставить идти на перекор, бороться, противостоять. А как сейчас? Когда всё это вырвалось и полностью активировано... Что я могу сделать сейчас? Любая попытка позитивного действия рубится на корню. Если я упорствую, состояние становится нежизнеспособным. Мне не хватает ментальных сил, чтобы успевать замечать все происки деструктивной программы и их блокировать. Она слишком разлита по всему, слишком всеохватывающа. И слишком привычна. Она умеет прекрасно убеждать. И заведует ресурсами жизненных сил. Печаль.

Вчера волевым импульсом мамы я всё же сделал йогу. Это было хорошо) Но требует интенсивного внешнего волевого воздействия в совокупности с внушением. Я овощ((( безжизненный овощ...

Итак, у меня определилась мегацель! Продержаться ещё 6 дней и 6 ночей. Просто остаться в живых. В каком угодно качестве. Не попасть в психушку на постоянку и не угодить в реанимацию. Всё. Любыми средствами выживать.

P.S. Желательно не угробить при этом свое здоровье и жизненный путь окончательно и непоправимо.

Не могу больше. Просто больше так не могу.

А мне нельзя в психушку. Мне нужно сперва обойки доклеить!

Я просто не понимаю, что за кошмар со мной творится!!!! Я не могу проснуться. Только приму вертикальное положение и тут же непреодолимо клонит в сон. Вообще ничего невозможно делать. Я словно где-то далеко-далеко и никак не могу в себя вернуться уже который день. И словно мозги за это время вообще не отдыхали ни разу.

Да, в 10 утра я всё же не выдержал и прилег на полчасика поспать, хотя думал заняться активной деятельностью и взбодриться. Но состояние головы явно требовало перезагрузки. Продрых до 14.30, безрезультатно. Я такой же зомби. Нихрена не соображаю, могу волевым импульсом поднять тело и переместить в другую комнату - минуты через 3 без дальнейших команд, а иногда и вопреки им оно отключится. Аааааааааа! Что со мной? Что с этим делать?! Чем взбодриться? Я не хочу в летаргический сон! Хотя когда-то очень этого желала..

Вчера весь день ползал как сонная муха. А после того как покурил, так ещё и неадекватен стал. Я когда-то говорил, что не ощущаю особого эффекта от сигарет? А он ещё как есть! Меня здорово штырит. Всего-то от 2 шт. Ричмонда. Сверить список с 6-7 покупками с имеющимся в тележке оказалось непростой задачей) А как я качался по пути домой))) Зато психику усмирил и был как довольное-довольное котэ. Естественно, от поклейки обоев я благоразумно отказался - а то невесть чего бы наклеил. И в скором времени отключился. А самый кайф начался утром. У меня всё не как у людей. Когда у других проходит всякий эффект, у меня только начинается. Негативные побочные явления отпускают, мои силы высвобождаются и начинается мегаулет. Помню, какая эйфория у меня была наутро после ночевки у Лиды, я ещё сутки летал. А в сам момент как-то не особо заценил.

*перепечатаю всё-таки эту мегадлинную запись из бумажного дневничка, ибо она мне кажется важной и интересной*

Первый раз легла нормально спать - в 23 (очень сморило вечером) и вот что получилось!

Перед погружением в сон в голову лезла куча мыслей и образов. Вспоминалась последняя встреча с Яром, о чем тогда говорили. И шар из кошачьего глаза, в котором запечатлены наши образы и который стал жить отдельной жизнью. Почему-то я перенеслась в него. Сперва держала в руке, а потом ощутила себя внутри. Пульсацию кристалла. И ещё ярчайшие падающие звезды. Тоже образ того дня. Интересно, я искала исцеления своему состоянию, а оказалась в этом кристалле. Он может помочь?..

А затем сны. Очень реальные. Яркие образы. Всё очень четко и подробно, словно происходило со мной наяву. *Мне было очень жарко, несмотря на то, что я спала с открытым окном. Жарко до сих пор. Особенно ногам. Очень нетипично для меня.*

1) Время. Все часы в квартире показывают разное время. Я удивлен и испытываю потребность в том, чтобы знать точное время. Свет отключили. Радиотелефоны не работают. Я долго и мучительно дозваниваюсь с обычного городского телефона и, наконец, узнаю заветные циферки. Но вернувшись на кухню (мама тем временем наладила свет), я вновь начинаю терзаться сомнениями. Мой мобильник показывает время ровно на час меньше того, что я узнала. И плеер тоже. У них отключен переход на зимнее / летнее время. Может там ошиблись, и настоящее время то, что у меня на мобильнике? Стоп. Вот только мобильник и плеер расходятся в своем понимании времени на 15 минут! *panic*

2) Фильм. Отечественного производства. О будущем. Из трех частей. Третяя, судя по диалогам, явно гомофобская. Какая-то стратегия. А ещё у них длинные и острые, как лезвия, хвосты ящериц!

3) Дневник на Лирушечке. Одной девушки, которая как бы у меня в друзьях, но которую я давно не читала. Она ведет два дневника - один посвящен её литературному творчеству (она пишет стихи), а второй о жизни. Я подписана на второй. Рассматриваю её фотографию на аватарке. Очень приятное впечатление. Читаю дневник. Небольшая запись о том, что грядущий год будет полон изменений для всех нас, очень созвучна со мной. Девушка кстати эзотерик. С темно-каштановыми, почти черными прямыми волосами чуть ниже плеч. Только у меня её никогда не было в друзьях, и я не читала в реале её дневник. Может, ещё буду? Хотела бы я её встретить, пусть на просторах сети. Интересный человечек, чувствовалось что-то близкое, знакомое.

4) Дробленый миндаль в какао - очень вкусно! Жаль в реале его фиг встретишь. Только если самому попробовать сделать. Но не знаю, получится ли так вкусно, как во сне. *Всё, ушла готовить себе какао и бутерброды с сыром.*

3 часа утра, а я проснулся бодрый и полный сил! Неужели, 4 часа сна для меня достаточно? Хотя был уже такой опыт - к 8-9 утра меня вырубит вновь, и я продрыхну до 13. Просто сейчас слишком мощные потоки идут, под них невозможно спать. Где-то с 3-4 и до 6-8 утра. Потом стихает, и можно дрыхнуть хоть до 13, хоть до 15. Посмотрим, как сегодня будет. *Хотя я уже знаю, что именно так и будет.*

По крайней мере я спокоен. И это хорошо. Нет того чувства безысходности, которое особенно давит.

Деструктивный-деструктивный Лорик)

Сигареты всё же действуют расслабляюще и успокаивающе. Для моей психики сейчас самое то. Небольшая дань моему демону. Чтобы он прекратил терзать меня. Навремя. Вчера, когда я в совершенно кошмарном состоянии был выгнан в универ волевым импульсом мамы, все мои мысли крутились вокруг нескольких желаний: 1) курить!!! бля, как же я хочу сейчас курить... мой организм дохнет без сигарет... 2) напиться до беспамятства... так чтобы забыть обо всем... 3) лезвия... мои руки скучают по порезам... как же я хочу вновь чувствовать стремительные обжигающие прикосновения холодной стали к белой коже... чувствовать эйфорию боли... наблюдать как оставленные полоски становятся кровавыми... а потом ощущать, как руки ноют такой приятной болью... 4) не хочу домой... сбежать... провести эту ночь где-то у кого-то... надеюсь, в веселой компании... вообще найти себе приключений...

Но я как примерная девочка вернулась после пар домой, так ничего и не учудив, правда всё также в депре. Пожалуй, я был немного удивлен себе. Но даже согласился покушать, чтобы не чувствовать себя наутро совершенно обессиленным от голода. В прочем уснул я только в седьмом часу утра, а проснутся в 18. Бегство в сон. Нежелание просыпаться. Состояние мое за это время не сильно изменилось. Всё тот же кошмар души и те же деструктивные желания. И я бы не простил себе, если бы совсем ничего из этого не осуществил, если бы продолжил так же сдерживать себя. Это время разрушения. Время самых безудержных проявлений. Время темной правды и темных откровений. Время следования за своими желаниями. Только так можно обрести силу. Сдаваясь, отпуская, не контролируя. Поддавшись безудержному потоку, обратить его себе на благо. Позволить всему быть. Позволить себе быть собой. Ничто не вечно. Жизнь - игра. Сопротивление и попытки контроля лишают и без того малых сил. Та деструктивная энергия внутри меня... она значительно сильнее. Её можно пытаться сдерживать, но ненадолго. Она всё равно вырвется и снесет волной. И будут опять сумерки сознания и кошмар души. Те дни пока я держался, я использовал руны. Прежде всего Лагуз, водную руну, руну очищения. Просто держал в руке, водил над аджной и сахасрарой, активируя соответствующий поток для снятия программы саморазрушения. Во вторник, когда было совсем жутко, брал ее с собой в универ, она снимала мне панические атаки, успокаивала. А в четверг добавил Совелу. Но спокойствие уже покинуло меня. Внутренняя тревога не проходила полностью, только немного сдерживалась. А когда я отправился в универ так и вовсе накрыло.

И сегодня я отправился осуществлять первое свое желание. Цель либо Richmond cherry 4, либо Capitan Black cherry. Хи-хи, выбор вполне предсказуем *улыбается воспоминаниям*. Собственно, Richmond и был найден. Какой-либо положительный эффект от курения можно было ощутить только сейчас. Когда изначальное состояние настолько фиговое. И когда куришь в одиночестве (сонастройка с другими людьми препятствует этому состоянию для меня). Медитативный процесс, даа. Созерцая падающий мокрый снег. Почти не замечая холода. Расслабляет. Успокаивает. Усмиряет демонов души, позволяя вернуться в более менее нормальное, даже приятное состояние. Блаженная улыбка... Да, мне хорошо... Голова немного кружится и ощущается некоторая тяжесть от загрязнения организма, но это такая мелочь по сравнению с тем, насколько мне легче стало психически. И... может быть, руки будут спасены)

И да, сегодня я злю соседей громкой музыкой. В час ночи. Мне пофиг. Сегодня мне всё пофиг. Танцевать, вдыхая аромат Midnight Poison...

What is this fever that makes me tick?
What is this anger that makes me tick?
What is this hate that makes me tick?

I feel my disgust like a taste of sin
I feel my remorse like I have never been
In this dead end solution, this mortal condition
Now facing the face of my saviour's good-bye

Please take this one last assignment
Turn silent my friends
Welcome fate
We're in this together

What is this pain that makes me tick?
What is this fear that makes me tick?
What is this noise that makes me tick?

Take the crippled mind next door
What do you think this room is for?
You came to test my sanity
You had to learn my mind is free

You came to talk but you don't listen
I try to walk but crawl instead

You know the secrets of aggravation
You know the flaws of every soul

So tired of surviving
So sick of being hunted
So sick of being silent
These words need to be heard

Она мне вновь снится... уже две ночи подряд... Пожалуй, последнюю неделю я действительно слишком много думаю о ней... вспоминаю разные моменты наших отношений... Даже не вполне осознавая, в контексте чего приходят эти воспоминания... Может как подготовка к будущим отношениям, переосмысление прежнего опыта... Может как элемент проработки травмы отверженного и программы саморазрушения... Или ещё по какой причине... В первом сне она преодолела тактильный барьер, побудив меня к крепким дружеским объятьям. А во втором мы уже весело бегали где-то, отношения были прекрасные дружеские, как в 9-ом классе. Сны всегда сильно воздействуют на меня. Границы между сном и явью для меня практически не существует. Поэтому после таких снов кажется, что можно вновь попробовать с ней общаться. Вот только есть одно но. В моих снах ко мне приходит её образ, созданный мною. Это не она настоящая. И плод моего воображения разительно отличается от оригинала. Это то, какой я желал ее видеть. Какой она открывалась мне в те редкие мгновения эйфории. И это не имеет почти ничего общего с тем, какой она бывает в обычном состоянии сознания. Даа, я был влюблен в ее измененку...

ммм, такое приятное чувство... Страсти, рождающей эйфорию... Свадхистана исполнена энергии...

Такое чувство, что мои легкие изъедены молью.

Как только его раскопала, всё вновь стало люто болеть... *не нравится ему всё это, очень не нравится*

Ну и гадина же! Столько времени водить меня за нос! Убеждать меня, что это всё очень важно, что только депрессивное самокопание имеет смысл и ценность. Но теперь все элементы мозайки собраны. *Он надеялся, что я их никогда не соберу вместе и буду до конца дней кормить его своей энергией, погружаясь в исследования темных глубин души.*

Поиграем в войнушку внутри меня?..

Сущность христианского толка. Мне его крайне сложно отлавливать, потому что он, гад, увертлив, хорошо маскируется и настроил мою менталку так, чтобы я не могла его заметить. Неверие в сущностей (снято 1 декабря), прописывание привносимых им качеств как моих врожденных и особенно ценных, фундаментальных черт личности, которые я ни в коем случае не должна изменять (отсюда ценность страдания и страх потерять себя при его исцелении, отношение к благополучию как к скучному состоянию), блокировка мыслей, прямо направленных на него (ступор мыслей, требуются огромные усилия, чтобы продолжать отслеживать его и связно излагать отловленное), отрицание всех доводов о его существовании, такое яростное отрицание из серии "это же бред!". Я могу замечать его, только когда он допускает ошибки и палится на убеждениях, не свойственных мне.

Его очень задели слова "молись Богу", один из советов, полученных от наставника Мари. Сперва он весь вскипел. Потом пошли длительные дебаты между разными сторонами моей личности, с целью выяснения во что же я верю. В реинкарнацию, карму, судьбу, предназначение, предопределение, мироздание, отвечающее на наши желания, в бесчисленное множество богов могу поверить, если мне в определенной ситуации это нужно... Да много во что верю. Но в тот аспект высшей силы, которая занимается связями с общественностью, т.е. которой нужно молиться, выказывая не только свои желания, но и осуществляя поклонение - нет. Мироздание не нуждается в молитвах, только в предельно ясном и интенсивном волеизъявлении. Есть ещё один персонаж, который ведет меня по пути. Но здесь тоже молитвы не нужны и, наверное, бессмысленны. Ты просто чувствуешь, что дальше. Можно, конечно, использовать силу молитв для определенных целей. Но это для меня не более, чем вход в эгрегор, которому я не принадлежу. Я скорее за партнерские отношения с силами Вселенной, построенные на взаимоуважении. От идеи поклонения меня коробит.

И тут выясняется одна прелюбопытная вещь. Наш дорогой товарищ-подселенец воспринял слова "молись Богу" исключительно в христианском ключе, хотя в сообщении было уточнено, что подразумевается Высшая сила в любом ее именовании. Сущность пребывает в сильной конфронтации с христианством. И кстати тот опыт отвержения Творцом, жестокой обиды на Творца, описанный вполне в христианском ключе, если отойти от психологической интерпретации, связанной с перинатальным опытом, вряд ли может быть моим. У меня нет таких установок и убеждений, в которых он  описан. Если я не христианка и никогда ею не была, если мне в принципе чужда концепция такого бога, с какой стати я описываю опыт отверженного, как проклятого богом, близким по своей сути библейскому? Это его опыт и его лютая неприязнь к христианству, моя здесь только травма первых полутора месяцев одинокого существования в инкубаторе.

Он кстати говоря очень боится, когда я замечаю его и начинаю растождествлять себя с ним. Он столько лет питался моей жизненной силой и моими восхваляемыми страданиями. Ему было так уютно на мне.

Не ожидала я, что руны такие мощные. Раньше совсем их не чувствовала. Даже те, что подарила мне Кэт, ощутила не сразу. Хотя они зашкаливают. А с 1 декабря (дня нашей встречи ^___^ когда мне пришлось прибегнуть к рунической защите), меня потянуло заняться более близким знакомством с рунами. Сегодня я обнаружил, что те руны, которые были приобретены мною лет 5 назад и к помощи которых я почти не прибегала, оказывается, тоже весьма мощные. Такая энергетика! Они помягче и поспокойнее, чем руны Кэт, но чувствуются тоже очень ярко. И чем дальше, тем сильнее. Чувствительность?..

Удивительная сила заключена в этих простых рисунках, выжженых на деревянных пластинках... Мощный поток энергии определеного качества в каждой. Да, на теле лучше не рисовать - может вызвать дисбаланс системы и энергетические перегрузки, ибо слишком мощное воздействие оказывает.

С такой блаженно-безумной улыбкой на лице. Всё, психика в отрубе. Больше реагировать на напряги не может. Всё пофиг. И если я сдохну, я этого, наверное, даже не замечу) Спокойно-спокойно.

Мне не страшно. Мне больше нечем бояться. Мне не больно. Мне больше нечем воспринимать боль.

Моя новая муза очень радует меня своей работоспособностью ))) Второй хороший пост за три дня )) И был бы за два, но вчера вечером меня отвлекли.

Это пост будет про духовность. Думаю, он будет последним по этой теме на довольно большой срок. Мое внимание отворачивается от неба и смотрит на землю.

Раньше я тоже был овцом и верил, что здесь все не зря, что существует что-то выше и более вечное, чем наша жизнь здесь. Сейчас я оставляю эти вопросы без ответа и без своего внимания. Слишком много времени и энергии я потратил на совершение невозможного и крайне глупого.

По моей последней гипотезе внемировое сознание (дух) обладает своей структурой. Причем эта структура естественно разительно отличается от структуры земных тел. Отличается настолько, что при попытке создания жесткой связи страдают оба - и дух, и тела.

А такая жесткая связь незамедлительно возникает при внушении, что дух - самая важная часть земной жизни. Естественно, внимание направляется на дух и следуют энергопотери. У меня был еще и побочный эффект, я пытался стать ближе к духу и по энергетике. Я знаю, народ этим тоже страдает, но называет это духовным ростом и очищением вибраций. В итоге была сформирована довольно жесткая связь "делай как дух", которая определяла направление развития и предпочтение в энергопотреблении.

Кстати, жесткий барьер между мной и внешним миром был именно из-за того, что я стремился соответствовать вибрациям духа. Получение энергии из внешнего мира отдаляло меня от духа. Сейчас собираюсь убрать соответствие хоть чему-либо и поглощать энергию в свое удовольствие. Дух собираюсь вынести за пределы внимания, оставив ему функцию наблюдателя с правом давать бесплатные советы. Никаких настроек на него, никакого движения к нему. Движение вглубь земли.

Уверен, что духу это тоже не нужно. Создавать и воспитывать себе здесь тело, чтобы оно, обладая собственным сознанием, стремилось стать клоном духа? На фига? Гораздо реалистичнее гипотеза, что дух познает мир через сознание тела, но тогда не нужны настройки на дух, а нужно как можно более глубокое погружение в энергии мира. Вот. Всем хорошего обеда и прочих жизненных радостей ;))