Поговорил с Мари и теперь счастливый-пресчастливый) Да, мой милый братэ, мы её увидим 5-го))) А пока скоро будут готовы шашлычки *Лорик уже очень голодный и считает минутки до желанной трапезы* и с детским шампанским будет продолжено празденство!
Даа, с 30 декабря к Лорику вернулся аппетит (так удачно, в канун праздников) и теперь Лорик часто бывает голоден и получает большое удовольствие от всяких вкусняшек, в том числе и особенно от мясных и рыбных блюд. Так что то длительное почти-ничего-не-едение было скорее плодом деструктивной программы (одной из установок которой была анорексия) и эффектом начавшейся проработки манипуры. Сейчас, когда программа больше не может влиять на мою жизнь, а Дракончик выпущен на свободу, питание нормализовалось.
Мариновала мясо для шашлыков и грезила о будущем муже и детях - мальчике и девочке, девочка старше на полтора года. Тепло от таких грёз)
Ура!!!!!!! Свершилось!!!!!!!! Всем большого-большого Счастья в новом году!!!!!!
*ми доволен, ми очень доволен, радостен и счастлив! Да будет веселье!*
Мои Дорогие Друзья и Постоянные Читатели, Люблю Вас Очень!
Пусть год Дракона будет счастливым для вас, как и для меня!
Это цитата сообщения макро_Творец Оригинальное сообщение
Модель развития
Если ты принимаешь чужие правила, то ты изменяешь свое поле, чтобы соответствовать им.
Поэтому я бы не советовал ходить в чужие монастыри. И обзаводиться учителями. Если ты называешь кого-то учителем, то принимаешь его модель развития. А она у вас точно разная. У каждого она своя.
У религии есть своя модель. Чем глубже вы впитываете религию, тем больше стараетесь соответствовать этой модели. Не стоит обманывать себя, говоря, что вам просто приятно побывать в храме. Это одна из ваших моделей развития резонирует с атмосферой церкви.
Множество моделей развития... О да, детка, это те самые лебедь, рак и щука. Если у вас несколько моделей развития, то вы либо выбираете одну из них, убирая остальные в тень, либо творите неведомую хуйню, пытаясь покататься сразу на трех лошадях )))
Я выбрал одну модель и последовательно пристреливаю все остальные. остальных довольно много. Самый крупный зверь - это православие. В этого тираннозавра я всадил уже не одну обойму, но он никак не сдастся. Вторая - это модель второго учителя. Там основной упор был на убеждение остальных в своем боевом превосходстве. Периодически случаются рецидивы этой модели. У нормальных людей крупные модели создают родители.
Резюме: Если хотите жить спокойно и ровно, то надо включить seek&destroy и похерить все модели развития. Ничего в них хорошего нет. Хотя они вам будут петь совсем о другом.
Так легко и свободно стало без этой чужеродной, навязанной мне морали. Так приятно и радостно быть собой. Не испытывать страха и вины, не стесняться своих проявлений. Быть естественным.
1) Поступай с другими, как того желаешь. Но не удивляйся, если с тобой поступят так же.
2) Семья - это святое. Ради близких можно идти на всё. Вот только список близких людей может претерпевать изменения.
3) Отвечать добром на добро - вопрос моего желания и отношения к человеку.
4) Я никому ничего не должен.
Мой Дракон никогда не любил её. Светлые чувства к ней были только у Ребенка. Поэтому у нас нокогда не получалось хорошей дружбы. (Кроме сириусного периода, но что за сборка личности была тогда, основанная на заточении программы саморазрушения под светлыми идеалами, мне сейчас проанализировать сложно. Когда идеалы рухнули, эта версия меня перестала существовать.) В годы нашей "дружбы" я часто использовал её - я нуждался в общении, в человеке, который всегда будет рядом, который разделит мои интересы и увлечения, в созерцателе моего жизненного пути. Но наш энергообмен никогда не был равным. Я больше брал, чем отдавал. Эгоистичная сволочь. Я приходил и уходил, когда этого желал. И я не готов был искренне ей открываться. Она знала обо мне предостаточно. Тайн из своей жизни я почти не делал. Но почти всегда я поддерживал с ней определенную внутреннюю дистанцию. Не подпускал её близко. В этом и есть отношение к ней Дракона. Окончательный разрыв был совершен его яростью. И после - молчание, нежелание открывать ей свою жизнь, нежелание общаться. Невозможность дружеских отношений. Ведь мой Дракон не испытывает к ней дружеских чувств, скорее даже некую вражду, стремление доминировать и подавлять. Так было всегда. На протяжении 9 лет нашего общения. Временами я сдерживал это и пытался изменить свои чувства на более социально приемлемые, но эти попытки не имели особого успеха. Я всё также ощущаю к ней фундаментальное недоверие и отторжение, соединенное с привязанностью. Дважды, когда я встречал настоящую дружбу, людей из моей Семьи, я разрывал с ней всякие отношения, потому что это не дружба и не любовь. Не сдерживаемый более огонь ярости вскипал во мне, накрывал волной, и мы больше не могли общаться. Тогда, в первый раз, я исчез из её жизни на два года. Мы виделись изредка, когда я этого желал. Исключительно ради наших садо-мазохистских вечеров. Я скучал по сладостным прикосновениям кинжала и лезвий, веревкам, обжигающему воску свечей. И я приглашал ее к себе, хотя фактически мы не общались. Мой Дракон испытывал к ней только страсть. *С первых месяцев общения её кисти рук стали моим фетишем. А потом эти садо-мазохистские сессии, хотя мы продолжали оставаться только "друзьями", а временами даже скорее приятелями.* А она любила меня таким - сильным, яростным, презрительным, насмешливым, эгоистичным. Ей нравилась именно эта версия меня, недоступная. Мой Ребенок с его вечными стенаниями был её основной субличности противен. Но именно Ребенок испытывал к ней светлые чувства. Какая ирония! И душевный мазохизм.
Нам лучше не встречаться больше. Никогда. *Последнее время часто вспоминаю её, и временами проскальзывает желание встретиться. Но ничего хорошего эта встреча не принесет ни одному из нас. Теперь это очевидно.*
Смеюсь. Офигенно здоровая диета у меня получается! Просто уже давно не могу есть по-нормальному, не лезет в меня ничего, заставлять себя не вижу смысла, вот и кушаю редко - когда что захочу. Особенно по утрам мучительный вопрос, что же такое уговорить себя съесть.
Меню на 24 декабря.
Завтрак:
1 корзиночка с брусникой.
Малюсенькая горсточка семечек.
Кусочек банана.
Чай.
Обед:
Несколько глотков колы.
Треть бокала тёмного пива.
Richmond 1 шт.
Полдник:
Барбарисовый чай.
Пряник (может два).
Половина большой плитки белого шоколада с малиной.
Ужин:
Полсельди.
Кусочек хлеба.
1 жареный желток.
Лакомка с яблоком.
Чай.
Ночь:
Яблочный сок.
Конфета.
Особенно обед у меня впечатляющий получился)) Заподозрила себя в латентной анорексии, но вроде нет - тоньше я, конечно, становлюсь, по одежде это заметно, но вес теряю не катастрофично - мои 53 кг при мне. Даже не знаю, какие выводы сделать из такого меню, кроме того, что я сладкоежка, предпочитающая мучное. Более всего мне интересно, нормально ли для меня такое питание, какая часть меня его инициировала - разрушительная или созидательная. Чувствую себя я хорошо. Я не испытываю голода. Не подавляю желания. И вряд ли был бы способен съесть больше. Но выглядит такое меню несколько странно)
Всё хорошо. Теперь всё хорошо) Состояние мегакавай))) Просто очень хорошо после встречи с Семьей. И мы чудесно поработали над пробуждением моего дракончика и испепелением темного близнеца. Теперь я знаю, что мне дальше делать. И знаю, что всё будет прекрасно! Мой дракончик со мной. Навсегда.
Итак, обещанный отчет о всех этих днях.
19/12. День 0.
Проснулся рано от нервов. Все мысли о предстоящей встрече с научником и о том, какое я ничтожное чмо, опять ничего не сделал и теперь неизвестно когда сделаю. Я был исполнен решимости приехать к научнику и обо всем поговорить. Был уверен в необходимости сделать это именно сейчас, ибо все мои отговорки, что "вот мне станет лучше, и я всё сделаю" себя не оправдали. Сейчас ясно, как никогда, что я понятия не имею, когда станет лучше и станет ли вообще. С каждым днем все хуже. И пора перестать мучаться совестью и признаться в своем плачевном положении. Идея что-то попробовать написать быстро изжила себя в силу своей нереальности и неохватности материала. Я завис в нете. А в 13 часов почувствовал непреодолимое желание спать и с мыслью "я всего лишь полчасика посплю и бежать к научнику" отключился. Будильник напоминал мне о необходимости вставать раз 10, я только переводил его на более позднее время, не чувствуя в себе сил вырваться из мира грез и оторвать свою тушку от дивана. Пока не понял, что все равно уже никуда не успею. Тогда я отключил будильник и очнулся только в 18 часов. Я помнил, что засыпая обещал себе заняться поклейкой обоев. И по пробуждении я решил осуществить это намерение. Никогда раньше я не клеил обои в одиночку. Да, большую часть процесса поклейки выполняю я, фактически роль мамы сводится обеспечению комфортной работы для меня (подать, убрать, подержать, развлечь интересной беседой), консультациям на счет визуально лучшего варианта расположения обойного полотна и самое главное - помощи в принесении намазанного клеем полотна до стены. Вот этот последний пункт меня более всего смущал - как у меня получится носить полотна в одиночку? Но с другой стороны, ведь делают же люди так! А ещё первым полотном, поклеенным самостоятельно, должен был быть угол, а это сложно вдвойне. И если я испорчу полотно, запасного у нас нет. Но я решился. Раскроил один рулон и поклеил. Все полотна легли хорошо, без особых сложностей, хотя я ожидал всяких подвохов. По часу на полотно, и к 22-23 я свободен. Временами мое занятие полностью поглощало меня и я забывал о своей душевной боли. К концу поклейки я даже немного взбодрился. Но решил дальше не клеить, чтобы не измотаться, лучше по чуть-чуть разной деятельности. Пошел пить чай (а может быть даже кушать - редкая для меня вещь в последнее время), и тут меня поперло.
20/12. День 1. Пробуждение Дракона.
Кажется, хотел вырезать на плече руну, соответствующую моему состоянию. Посмотрел, чтобы это могло быть. Эйваз - Наутиз. Началось... Что бы ни случилось, быть стойким. Муки рождения подходят к концу. Неконтролируемая агрессия. Вот что было подавляемо. Что было заперто внутри, что находилось под программой саморазрушения. Наши процессинги не были провальными. Всё было правильно. Когда я убивал ребенка или исторгал черноту, изгонял черную печеньку. Это было естественным. То, что принимало облик черноты, черной печеньки - не есть часть меня, это нечто чужеродное, что должно быть исторгнуто. Ребенок также не является мной, он продукт программы саморазрушения, вторая личность. Все качества ребенка, на самом деле, не являются моими чертами, они навязаны мне деструктивной программой. Только в процессингах мы не смогли докопаться до истоков - причины появления ребенка и моей агрессивной сути. Теперь мне всё это ясно.
Вся эта история тянется из прошлых воплощений. Я по своей природе агрессивен. Был подвержен приступам неконтролируемой агрессии. Скорей всего совершил убийство в состоянии аффекта. А потом какая-то сволочь понакладывала в мою голову христианских идей, вызвав раскаяние с непомерным чувство вины за мою агрессивность. Результат - отказ от силы и нежелание жить. Чувство вины, блокирующее все жизненные силы. Чувство неуместности своего существования. Чувство вины за любое действие, даже просто за сам факт моего существования, и различные страхи. Вот они - "светлые" идеалы на "темных" принципах. И их деструктивная мощь. Принять себя означает принять себя ту - яростную. А не жалкого ребенка, сформированного из подавления чувством вины жизненной силы и аутоагрессии. Программа саморазрушения в своей основе христианская. Так что моя неприязнь к христианству может быть ещё и по этой причине.
Аджна пульсирует. Пробуждение Дракона. Моего внутреннего дракона, бывшего в заточении этой деструктивной программой. Теперь он вырвался на свободу. И готов всё испепелить своей яростью. Сила. Сила плещется во мне. Энергия! Я могу всё. Нет страхов, нет слабости. Я принимаю свою агрессивность, сколь бы разрушительной она ни была. Только сила и только вперед. На таком девизе я занялся своей дипломной работой и полночи её писал. Воодушевление. В знак пробуждения дракона я оставил лезвием длинную тонкую полоску на плече. Это больше никогда не будет из-за боли и отчаяния. Это метка силы. Я чувствую себя драконом почти физически.
18 часов. Пережить ещё 18 часов.
Время избавления от ненужного и обретения желаемого. Время обновления везде и во всем. Время безумного драйва. Очень удачное время. Всё складывается само.
Сегодня был мегакрутой день! Мы столько всего успели! Да, у меня всё хорошо, даже прекрасно - с ночи 20-го декабря. И я обязательно напишу обо всем, что со мной происходило, о пробуждении дракончика и всех открытиях той ночи, позволившей мне выбраться и вновь обрести силы и радость жизни, но наверное не сейчас. Приближается время моего сна, поэтому сейчас я расскажу только о прекрасном сегодняшнем дне.
Весь сегодняшний день мы планировали посвятить поклейке обоев и завершению комнаты. Но с самого утра нашим планам не суждено было сбыться. Это было ясно ещё накануне, когда совершенно неожиданно и как-то спонтанно мы купили в мою комнату софу восхитительной окраски - на бирюзовом фоне разноцветные бабочки! Вдвойне удивительно то, что перед этим ночью я подумала, что хочу вернуться в свою комнату. Я не думала о новом диване, просто хотела вновь жить в своей комнате, пусть даже спать мне придется на не очень удобном кресле. И тут, когда мы с мамой выбрали мебель для ее спальни (также всё складывалось удивительно легко, быстро и удачно) и пошли посмотреть пуфик, мы обратили внимание на яркую раскраску софы. Я даже не вполне понимаю, как получилось, что мы тут же ее купили. Я не успел подумать, взвесить все варианты. Не успел осознать, что именно в ней нуждаюсь. Но она действительно мне понравилась. И теперь я всё более и более ей доволен и рад) Поэтому сегодня днем мы ожидали получения моей софы и занимались продажей кресла. Всё получилось быстро и к 16 часам мы были свободны. Мы думали наконец заняться обоями. Но мама вдруг спросила, как мы будем вешать люстру, если ее тахта уже будет стоять в комнате. И я предложила отправиться за люстрой и бра. Просто так сказала. Но мы ведь тут же поехали! И всё нашли. Идеально подходящее к той мебели, которую мы выбрали накануне - с таким же античным узором! Люстра и бра в едином стиле, как мама и хотела. Да ещё и последние, что всегда добавляет ценности обретению. Там же выбрали и купили карниз в 3 раза дешевле, чем видели вчера. Довольные-предовольные вернулись домой. Клеить обои! В 22.30. *Ага, встанем пораньше, начнем с утречка, чтобы всё успеть! XD* Ничего, я бодрячок сегодня. Клеили до 3 утра. Поклеили почти всё. Осталось несколько коротких полотен, но там надо подумать, как их лучше выкроить. Да и сосед нами почему-то был сильно недоволен. А я бодр и полон сил! Пошел гулять по только что выпавшему снежку (наконец-то в Питере снег!). Это было так чудесно! Зимняя сказка. Деревья покрыты тонкой снежной пеленой. Под ногами снег хрустит, как будто лопается пузырчатая пленка! Маленькие снежинки плавно опускаются с небес на землю. Безветрие. Очень красиво и спокойно. Людей почти нет. *Я гуляла с 3.30 до 4 утра)* Очень приятно. И так удивительно - оставлять первые следы на снегу! Свежий воздух. И совсем не холодно. Этой зимой я без проблем выхожу на улицу в летних джинсах с большими прорезями. Жаль только снег к утру, наверное, растает. Но эта ночь была волшебна))
Почему тогда я решила умереть? Почему решила стать Избравшей_Смерть? Ведь у меня не было веских внешних причин для этого шага... Я дохожу до истока, и нить вырывается из моих рук. Я не знаю, куда она ведет, а точнее откуда проистекает. Повисшие вопросы, на которые нет ответа. Ведь мой выбор должен быть чем-то обоснован?
Сон как защитная реакция организма. В одном из аспектов. Типа реакции животных - в случае опасности прикинуться мертвым.