Лорик в ахуе. Глянул мельком в окно: «ммм, скорая» /типа так и должно быть/ Через секунду, отвернувшись: «Какая скорая??» Поворачивается обратно к окну — нет никакой скорой, просто машины стоят.. Ладно. Через минуту приезжает скорая!!! 

Глюки, не глюки хз. Может, когда я выходила из своей комнаты, я мельком ее видела в окно, просто не отразила. А потом она куда-то отъехала, а я, посмотрев в окно на кухне, мысленно представила её на том же месте. Поймала себя на воображении того, чего в действительности нет. А потом скорая вернулась...

Внезапно не хватает воздуха. Так словно в окружающем пространстве вдруг закончился кислород, или мои легкие утратили способность воспринимать его... Открытое окно и ощущение холодного ветра по коже морально успокаивают. Значит кислород где-то здесь вокруг меня должен быть.

Отставить панику, ты ведь дышишь?.. Ау, ты дышишь?!! *А как это дышать?*

/Иногда после событий, требующих от меня напряжения всех сил, стрессовых ситуаций и энергетического истощения, я утрачиваю какую-нибудь способность тела, которая для других людей является естественной и проявляется сама собой без внимания с их стороны. Например, перестаю испытывать чувство голода, просто не понимаю, что значит словосочетание "быть голодным". Выяснять о необходимости кормежки тела приходится по косвенным признакам. Или, как сейчас, утрачиваю чувство дыхания. *Посовещавшись, мы пришли к выводу, что мое тело продолжает дышать, что бы я там ни думал. Это хорошо.* Во время таких напряженных ситуаций, происходит нехилое растождествление с телом, я становлюсь немного мертв, состояние междумирья. Я нещадно использую ресурсы тела, игнорируя его потребности. После адекватная связь с телом восстанавливается не сразу./

Боже, как хорошо))))) *улыбка - бесконечный кавай*

Я невыносим. Ситуации с моим криком во сне и наяву постоянно. Очень раздражительный. Перехожу на крик из-за всяких пустяков. И вообще агрессивный очень. Огонь ярости, раньше заточаемый глубоко внутри, превращаемый в аутоагрессию, теперь рвется наружу, безудержной волной сметая все ограничения. Надо отвыкнуть спрашивать советов у мамы - я по привычке делаю, как она скажет, а потом сильно злюсь, считая, что другое решение было лучше. Думать своей головой и принимать решения самостоятельно. 

Желание финального очищения и обновления окружающего пространства. Приглашения новых энергий в мой дом.

В восторге от своих Shadowscapes Tarot. Такое созвучие с ними))) Созерцание дарит эйфорию и прилив сил. Энергия поднимается по рукам. И... какие же они красивые! Чувство уверенности в себе, спокойствия и внутренней гармонии.

Совет сегодняшнего дня: необходимость гармонии между мужским и женским началом; разумом и сферой чувств, интуицией; силой воли, упорностью в достижении задуманного и открытостью многообразию вариантов, гибкостью.

Вина мне, вина! )))

Красного сухого, чтобы написать пост на тему вины. Без вина о вине не пишется, что указывает на залежи проблем в этой области.

1. Чувство вины было привито христианством. Или поздним язычеством. Как и совесть. Вообще оценка себя и сравнение с чужеродным идеалом - это крайне глупое занятие. Лучше идеала тебе не быть, а значит поводов для самоосуждения будет сколько отбавляй. Помимо отношений с собой, христианство и мораль учат нас оценивать свои отношения с людьми. Тут тоже полный пиздец намечается. Ко всем лицом не повернешься. И по моему опыту, чем меньше оцениваешь, тем лучше и спокойнее. Освобожденные из Тени части моего сознания не знают, что такое чувство вины. То, что осталось от "просто человека", задвинуло чувство вины в подвал подсознания. Сейчас  вот решил вытащить, чтобы не давило на психику.

2. Чувство вины, как и постоянное чувство страха перед всевидящим Яхве, нам дается христианством вроде бы для самоконтроля. Чтобы не грешить на каждом шагу, помнится. Поскольку здесь собрались люди грешные и местами даже демонические, то спасать душу считаю не целесообразным, уже слишком поздно. Мной проверено, что при отпускании самоконтроля ничего кардинально ужасного не происходит. Ты становишься более прямым в выражении своих желаний, что только ценится окружающими. А если не ценится ваша природа, то может нахуй их, таких окружающих? )))

3. Еще важный момент - отсутствие совести не значит ходить и отнимать конфеты у детей. Отсутствие совести значит отсутствие угрызений и чувства вины по поводу уже совершенных поступков. Поверьте, убрав совесть, вы не станете маньяком-извращенцем. Вы останетесь самим собой, даже больше собой, чем были с совестью.

4. Смысла в чувстве вины я не вижу никакого. У меня для предугадывания последствий моих действий есть другие органы, например, мозг. от его использования есть масса плюсов. А вот чувство вины, совесть и постоянный страх оступиться предлагаю массово похерить. И слиться в экстазе естественности )))))

Резюме: вместо чувства вины и совести предлагаю использовать мозг для предугадывания последствий действий. Намного проще и эффективнее.

Аххаха, я вернулся!!! Таки вернулся через столько месяцев! Готичный юноша. Её мечта. Я изменился. С того лета много воды утекло. Я стал жестче, насмешливей, злее. А может и был таким? просто не помню.. Но я по-прежнему обожаю черный цвет, предпочитаю одежду максимально приближенную к мужской, чувствую себя несколько странно в женском теле, ношу не слишком женственные украшения из белого металла, мечтаю перекрасить волосы в темно-темно-каштановый, почти черный, хотя они у меня сейчас и так не далеки от этого, и жажду черного лака на ногтях. Пожалуй, единственное отличие во внешнем облике - я теперь закалываю волосы, полностью убирая их с лица. Мне 25. Цвет глаз совпадает с реальным. Волосы прямые до середины спины (скорей бы реальные отросли!). Очень мечтаю о татуировке.

Ну вот, теперь у Лорика вновь появились субличности. Больше года их не было. Удивительное ощущение, когда просыпаешься не тем, кем ложился спать. Или когда просто внезапно субличности сменяют друг друга. Пожалуй, я соскучился по этому ощущению. Готичный очень созвучен Дракону.

Пробудившийся от своего долгого сна готичный юноша с некоторым удивлением узнал конец истории - то есть слухи до него, конечно, доходили, но возможность осознать появилась только сейчас. Весь день вспоминались фрагменты той истории. Новая волна ярости накрыла меня. Ничего я не простил. Я всё также люто зол, хотя объективных причин для такого отношения нет. Не хочу видеть человека. И не хочу помнить, что наши пути однажды пересекались.

http://www.liveinternet.ru/users/waterdream/post132514303 - первое его появление, засвидетельствованное в этом дневнике.

Как красиво на улице!!! Волшебная зимняя сказка! Деревья все укутаны белым. А детвора, обрадованная выпавшим снегом, слепила множество снеговиков в нашем дворе. Наконец-то, настоящая снежная зима!

Аххах, Лорик как всегда переменчив! Сегодня съездил на собеседование по той вакансии, на которую собирался устраиваться, и настолько впечатлился графиком 2 через 2 по 13,5 часов в день, на ногах, всего с 3 перерывами по 20 минут, что мгновенно воспылал желанием продолжить учебу! XDD Это слишком жестоко для меня! По крайней мере сейчас я к таким лютым условиям труда не готов. Конечно, я хотел интенсивной работы, но не настолько! Я как-то сразу понял маму и захотел получить свой диплом магистра, чтобы устроиться потом на что-нибудь более адекватное. В конце концов, лучше я буду писать диплом по 12 часов в день, чем вкалывать по 13,5 на работе. Дома у меня условия куда более гуманные. Можно сидеть. И пить чай сколько хочешь. Общаться. Вообще рай! Да здравствует сессия и диплом! Завтра готовиться!

Перестановка мебели - sehr gut! Наконец-то моя комната очищена, прибрана и вполне соответствует моему представлению о желаемом окружающем пространстве. Гармонично получилось и комфортно. Ми доволен.

Второе событие, меганяяя - починенные колонки. Нужно было всего лишь купить к ним провод! А я 3 года пользовался одной колонкой, думая, что вторая сломалась, и не удосуживался отдать их в ремонт - как-то всё устраивало и так. А тут вдруг, купив колонки к маминому компу, захотел, чтобы у меня работали обе колонки, посмотрел и понял, что всё дело в проводе. Оказывается, у меня такие крутые колонки, а я и забыл об этом! Восхищаюсь звучанием)))) Ещё может к лету куплю к ним сабвуфер. Раньше не любила низкие частоты, а теперь хочется.

Итак, две важных вещи. Во-первых, я буду прокачивать в себе стихию Земли. Долгое время отрицала ее, предпочитая Воздух. Кажется, тянется эта история ещё с желания покинуть этот мир. Не сделав этого в реале, я однако весьма успешно совершил это ментально, поменяв настройки. И без того существо с явно доминирующей стихией Воздух, я блокировал Землю, отказываясь от этой жизни, от реальных действий, полностью уходя в мир туманных грёз. Результат - за несколько лет я почти полностью утратил способность к активным действиям в реале, к планомерной деятельности, утратил веру в себя, в то, что я могу чего-то достичь. Такое часто эйфоричное существо, пребывающее во всяких интересных состояниях и почти ничего не делающее. Вообще не учавствующее в жизни. Своего рода летаргический сон. Полный отрыв от реальности. Недавно стала возвращать себе Огонь, также ранее блокированный. Теперь настал черед отрицаемой Земли. Постепенно заземляться, принимать этот мир, чтобы обрести способность активно действовать в реале. Настройка на увеличение присутствия во мне стихий Огня и Земли.

Во-вторых, я принял решение устроиться на работу и сделал первые шаги для осуществления этой затеи! Как быть с учебой, я решил пока не думать. Может и получится закончить, хотя времени осталось чертовски мало, а работы непочатый край. Экзамены в любом случае надо сдать, чтобы закрыть эту сессию, а учиться последний семестр или нет - решать мне. Главное для меня сейчас работа. Возможность появить себя, возможность активно действовать, добиваться целей. Вполне возможно, что работа как мое личное решение позволит убрать тот негатив к учебе и простимулирует меня активно заняться дипломкой. Всё равно эти полтора года, хотя у меня было куча свободного времени, дипломку я не писал. Вот и сейчас, если не устроюсь на работу, всё равно вряд ли ее напишу. А так есть некий шанс. Ну и по крайней мере у меня будет свой доход и свобода. Маме пока ничего говорить не буду. Как можно дольше. Надеюсь, разговор состоится не раньше моей первой зарплаты.

Мне не хватает сопротивления, борьбы. Жестких условий, где решение о том, как выбраться, будет зависеть только от меня. Свободы и необходимости принимать собственные решения. Борьбы, закаляющей дух. Я устал от этой пассивной среды, в которой я нахожусь, где всё хорошо и можно ничего не делать. Да, я хочу треша. И хочу почувствовать, что могу чего-то достичь, могу управлять своей жизнью.

Я должна выйти из-под её опеки. Я должна принять самостоятельно решение. И желательно, чтобы это решение оказалось правильным.

Как же надоело быть овощем. Ненавижу!

Если всё оставить как есть, если продолжать подчиняться воле и решению мамы, то скорее всего вот что получится. Вариант первый, маловероятный. Подавление внутренней силы, подавление Дракона. К защите дипломки Лорик совершенно безвольное существо. Слом психики. Жизненный урок - самостоятельность - провален. Лорик во всем следует воле мамы, при любых трудностях прячется под её крыло. И живет искусственной жизнью. Вариант второй, наиболее вероятный. Лорик так и быть соглашается получить дилом только ради прихоти мамы. При любой похвале, что "Лоричек молодец, пишет дипломку", дико злится. Подобные фразы выводят его из себя и воспринимаются исключительно в негативном ключе, как соль на раны. В день защиты Лорик с кислой миной получает свидетельство об обокончании мучений, спешно пихает его маме и не говоря ни слова, не принимая ни поздравлений, ни радостных обьятий, убегает. Чтобы переждать то время наедине с собой. Естественно ни в каких торжествах не участвует. Никакие варианты маминой благодарности не принимает. В том числе отказывается от путешествия. И строго-настрого запрещает упоминание его нового статуса, как и вообще напоминания о годах магистратуры. Вообще круто ссорится с мамой и сбегает и дома, ибо теперь обещание получения диплома больше не сдерживает его. И вся подавленная ярость безудержным потоком вырывается наружу. Лорик пускается во все тяжкие, ибо наконец-то может жить так, как ему заблагорассудится. А отомстить за годы терзаний ой как хочется! Разбить её надежды и планы на то, что у меня будет престижная работа. Разрушить её идеал моей благополучной жизни. Мне не нужна такая жизнь! Слишком скучно. Мне нужен опыт трешовой жизни, полной всяческих приключений и проблем, которые нужно разрешать. Мне не нужно то спокойствие и благополучие, которые она мне желает. Душа жаждет буйства. И так на пару лет. Потом, конечно, я вернусь, отношения с мамой постепенно наладятся, но за эти пару лет, думаю, я сполна верну ей всё свое недовольство принуждением. Понервничать ей по поводу моей безбашенности придется сильно. Наивно полагать, что подавление воли, принуждение останется без последствий. Я терпелив, я бываю очень терелив, но потом взрываюсь безудержным гневом.

Идея этого поста существует с 3 января, когда, делая уборку и перестановку мебели в своей комнате - в общем тотальное обновление на всех уровнях - я задумалась о том, почему каждый семестр в магистратуре у меня такая жопа с учёбой. Можно ж учиться нормально (у нас это совсем не сложно, нужно только хоть немного внимания уделять учебе, посещать лекции и семинары, делать редкие задания), но я каждый раз довожу ситуацию до реальной угрозы отчисления. И с каждым новым семестром ситуация усугубляется. В этом семестре можно было без проблем получить автомат по одному экзамену и почти автомат (гарантированная 4) по второму, у меня же помимо почти отчисления за дипломонеписание, уже очевидно что по одному экзамену за несделанную работу выше 3 не будет, а по остальным - как повезет. Нда. Я вроде не специально. Не умышленно. Просто так получилось. Что мне ни в какую не заставить себя заниматься. Я всегда нахожу для себя дела более важные, чем учеба. Не обращаю внимания на крайний срок сдачи. Откладываю на когда-нибудь. Просто для меня это не важно. Не нужно. Не имеет смысла.

Решение об обучении в магистратуре приняла за меня мама. Буквально заставила меня поступать, вопреки моим громким протестам и желанию пойти работать. Сказала, что если я ее не послушаюсь, то мы очень крупно поссоримся. Я тогда не смог отстоять свое решение. И хотя я не видел для себя никакого смысла в продолжении обучения и сильно терзался чувством, что это не мое, что мне там не место, что я делаю совсем не то, что должен, я не был уверен, что полностью готов к самостоятельной жизни. А вдруг мама окажется права? Да и не известно, как я смогу устроиться. Тогда я ещё получал пенсию по утере кормильца - просто за факт своего обучения на дневном отделении. Возможно, устроившись на работу, я бы получал не многим больше. Так что продолжение обучения ещё на один год (до 23 лет) было мне финансово выгодно. И я решил остаться, поступить в магистратуру. Просто чтобы не ссориться с мамой. К моральному прессингу с ее стороны я был тогда не готов. + не уверен в собственных силах. И посчитал разумных получить не прилагая усилий все полагающиеся мне государственные выплаты. Тогда я решил для себя, что пробуду в статусе студентки ещё один год, пока мне платят за это деньги. Именно пробуду в статусе студентки - об обучении речи не шло, ибо моя будущая специальность уже была мне глубоко безразлична. А мама решила, что одержала победу и ее волевым усилием я получу диплом магистра, о котором она так мечтает. Только вот я на счет получения диплома не договаривался! Я обещал поступить и проучиться ещё год, но не получить диплом! И уж явно не с высшими оценками. В тех наших спорах уже звучало, что учиться я буду разгильдяйски. 

В добавок ко всему я чувствую дико неправильным сам факт моего обучения в магистратуре и тем более получение диплома. Никакой я не магистр религиоведения, чтобы получать бумажку свидетельствующую это. И не желаю им быть. Как не имею ни малейшего желания обладать этой бумажкой. Она только для мамы, чтобы она могла повесить её в рамочку в своей спальне. Пользоваться ей в жизни я не собираюсь. Мне вполне хватит моего бакалаврского диплома с хорошими оценками.

Эти полтора года "обучения" я провел в сплошном тумане, занимаясь чем угодно, кроме самого процесса обучения. По большей части раскапывая свои внутренние проблемы и разбираясь с ними. Я долгое время не мог увидеть, что за всеми моими негативными состояниями и всевозможными обстоятельствами, препятствующими мне учиться, стоит на самом деле очень мощное подсознательное нежелание учиться, ощущение неправильности этого и пассивный бунт против навязываемого. Это не мое решение и мне претит ему следовать. Но будучи не в силах выступить в открытую, поступить согласно своей воле, что неминуемо вызовет гнев мамы и кучу неприятных последствий, я гадил исподтишка. Неумышленно создавая под каждую сессию угрозу отчисления. С каждым разом всё серьезнее. Подсознательно я не смирился с навязанным мне решением. И продолжаю свой бунт. Я упертая сволочь. Если я в глубине души затеял спор, я не отступлюсь от своей позиции. Какие бы разрушительные последствия она не несла. Хоть полностью разрушу свою жизнь (подумаешь, ценность!), но докажу свою правоту. *Знаю, нехорошая черта, но таков уж я - в прошлый раз спорил, что, отрекшись от жизни, смогу найти способ существования в смерти, до сих пор не могу отделаться от последствий, теперь спор с мамой, что обучение в магистратуре мне не нужно.*

Пока решение о необходимости обучения не будет моим, я не смогу нормально учиться. Не смогу писать диплом вопреки своей воле. И если решение не будет принято, я вылечу за академ. неуспеваемость. Здесь без вариантов. Все эти сессии я каким-то чудом сдавала, но диплом я с бухты-барахты не получу. Здесь должна быть моя воля и желание. А их пока нет ни капли.

Огонь ярости, испепеляющий всё на своем пути. Сжигающий все оковы, разрушающий все преграды, сжигающий всё, что больше не нужно. Готовый разрушить даже дорогое и близкое, если оно является источником оков и препятствует моему пути. Бескомпромиссный, неостановимый. Только свобода и сила!

Берегите своих близких и чаще давайте им почувствовать, как сильно вы их любите.