Последние дни очень тянет медитировать... по вечерам погружаться в безмолвие мыслей... прислушиваться к себе... к происходящим процессам... открываться чему-то большему... возвращаться к истокам... Так прекрасно...

За эти дни со мной *как всегда* многое произошло. Вряд ли буду писать об этом здесь подробно, ибо теперь у меня есть рукописный дневник, дневник для моих практик и опыта исследования себя. Но кое-что будет перепадать и этому дневничку. Дракон пробил блок в анахате и теперь она исполнена приятного огня. Он поднялся и выше, и теперь полным ходом идет работа с вишудхой. Резкий всплеск общительности, восстановление связей с людьми, общение с которыми случайно сошло на нет, отсутствие страха позвонить первой, быть не к месту, отвлечь человека от важных дела. Свобода выражения мыслей. Свобода проявления себя. Гиперактивность, доходящая до непоседливости и суетливости. Стремительность мыслей. Сменяющаяся абсолютным покоем. Приток энергии. Состояние эйфории и улета. Только этой энергией предстоит научиться управлять. Сила. Кажется, скоро я смогу вновь носить украшения на шее без негативной реакции со стороны вишудхи.

Новый мой голос. Сильный, властный. Призывая Дракона, я скорее была тем, кто внемлет, чем тем, кто говорит. Я слушала свой голос как бы со стороны, и голос был другой, не тот, которым я говорю в обычной жизни. Этот голос был свободнее и исполнен внутренней силы. Звук рождался во мне сам, повинуясь чистому намерению. Мне очень понравился этот голос. Чувствовалась сила слова.

Идет энергетическая трансформация. Чувствуется постоянная мелкая вибрация. Сознание перестраивается с учетом новых знаний, новой картины мира. Я не могу всё это выразить. Но Лорик становится другим. И безумно счастлив тому, что вернулся. К тому, что наполняет его жизнь смыслом. Давно мои глаза не горели таким энтузиазмом, давно я не был в такой гармонии с собой. Я был слеп, а теперь начинаю видеть. Чувствую свой удивительный путь. Какое счастье, что всё так сложилось!

Die Zeit ist gekommen. *die Diplomarbeit zu machen.

Замучала уже эта боль в анахате. Нудно, противно и неизбежно. Ноющая боль в легких, от которой никуда не деться, и которую пока не ясно, как прорабатывать. Это блок силы. Некая программа, препятствующая моему проявлению силы, ограничивающая меня. Она активизируется чаще как реакция на моё ощущение силы, всемогущества, возможности управлять своей жизнью и заставляет меня почувствовать обратное - слабость, беспомощность, неизбежность покорности. Она вызывает чувство невозможности дышать, нехватки кислорода. И если я упорствую в проявлении воли, может полностью выбить физику - я не смогу управлять телом, оно будет чувствовать себя настолько слабым и разбитым, что дальнейшее упорствование станет невозможным.

Бесит! Меня и Дракона. Вызывает ярость. Эта боль. Нет ни принятия, ни желания понять её урок и измениться. Только ярость, сметающая всё на своем пути. Уничтожить. Уничтожить всё, что мешает. Разбить оковы. Дракон пытается подняться в анахату, но встечает на своем пути препятствие. Напряжение только нарастает. Боль вызывает ярость, ярость усиливает боль, что в свою очередь усиливает ярость. Я должна найти решение. Как снять этот блок. Выжечь. Испепелить. Обрести свободу.

Надоела одна моя черта. Полностью погружаться в какое-либо занятие до полного изнеможения, а потом на месяцы и годы забивать на него, оставив дело незавершенным. Я не могу создать распорядок дня. Не могу определить время для дипломки, книжки, сериала, дел по дому, прогулки, сна и т.п. Даже не то, чтобы делать что-либо в определенное время, а просто сколько времени чему я посвящу. Я обязательно чем-нибудь увлекусь и буду делать, пока усталость не свалит меня с ног, или пока дело не будет завершено. Если я не успею уложиться в один день, если прервусь, то неизвестно, когда я вновь вернусь к оставленному занятию. Могут пройти месяцы и годы. И это вовсе не показатель степени моего интереса к делу. Просто следующий день начался с иного. И для меня чертовски сложно организовывать свою деятельность хоть сколь-нибудь планомерно. Заботиться о том, чтобы не откладывать задуманное и недовоплощенное на слишком долгий срок. Чтобы возвращаться к своим начинаниям и доводить их до конца. Я слишком воздушен и переменчив. Слишком ведом своим вдохновением. И если я не сделал что-то сразу, одним богам известно, когда я это совершу (хотя мысль об этом будет всегда со мной).

А бывает, когда я целыми днями ничего не делаю, проживая какое-либо состояние и не желая его сбивать внешними источниками вдохновения. Я очень впечатлительный. Для меня не существует грани между воображаемым и реальным, между сном и явью. И погружение в книгу или фильм непременно выбило бы меня из состояния, которое я пытаюсь исследовать. Поэтому в такие дни я пребываю в себе. Но эти дни потеряны для жизни. По отношению к реальной жизни я совершенно бездарно их провожу, уходя в самокопание.

Хочу это изменить. Хочу научиться управлять силой своего увлечения, уметь прерываться, делать что-либо размеренно и регулярно. А не стихийными нападками. Хочу большей стабильности в увлечениях. И особенно избавиться от пустой траты времени. Хочу больше успевать.

P.S. Ну вот, несколько дней назад я решил, что буду ложиться спать не позже 2 ночи. Сейчас 6:23, и я всё ещё бодрствую! Вот так я следую своим планам((( Нет, я, конечно, получил удовольствие от просмотра ещё 3 серий Тайного Круга, но мой план ложиться пораньше...

Я тот уникум, который лечит лёгкие сигаретным дымом. Как бы ни был странен мой метод, но мне помогает. Правда потом иногда свадхистана чувствует себя не вполне благополучно. Зато анахата шикарно! Жаль, метод не всегда дает длительный эффект. И боль возвращается вновь.

В эти дивные солнечные дни я вдруг задумалась, каково мое нынешнее отношение к солнцу? Было время, когда я избегала солнечного света, когда его прикосновения к моей коже вызывали отторжение и почти физическую боль. Было время, когда я радостно купалась в его лучах, впитывая его энергию, когда я с радостью встречала его появление на небосводе и испытывала тоску, чувствуя приближающуюся разлуку, когда оно клонилось к горизонту. А каково мое отношение сейчас? Вечер дал мне ответ. Ночь, лунный свет и звезды для меня сейчас более желанные спутники, чем солнце. Их энергия мягче и приятней для меня. К солнцу у меня сейчас нет того отторжения, как было однажды, я спокойно отношусь к нему, даже иногда весьма позитивно, но ночь мне значительно ближе. Божественный нектар энергии, созвучной со мной, особенное спокойствие и чарующая тайна, нежность ночи.

[500x321]

— Если ты Бог, тогда что ты делаешь, тратя свое время на меня?
— Хороший вопрос, Боб. Хороший вопрос.
— Я имею в виду этих голодающих детей, типа, по телевизору и все такое. Если ты такой хороший, ты мог бы разобраться с этим, вместо того, чтобы бухать с такими типами, как я.
Бог поглядел Бобу в глаза. Он выглядел удрученным.
— Просто заткнись на минутку, парень. Давай четко определим одну вещь. Каждый чертов раз, когда я спускаюсь сюда, какие то скоты грузят меня насчет того, что я, блядь, должен или не должен делать. Либо это, либо я вынужден вступать в какой то философский, мать его, дискурс с каким то маленьким придурком студентом о природе самого себя, уровне моего всемогущества и всем этом дерьме. Я извлекаю из этого немного пользы, пресыщенный всем этим самооправданием; вы, мудаки, еще не доросли критиковать меня! Я сделал вас, идиотов, по моему образу и подобию. Вы это все натворили, вы, вашу мать, и разбирайтесь. Этот кретин Ницше вообще облажался, когда сказал, что я умер. Я не умер; я просто послал все на хуй. Мне больше делать нечего, чем решать проблемы каждого козла. Всем остальным наплевать, так почему должен вмешиваться я?

[показать]

*даа, с иссиня-черным я чувствую себя сейчас намного комфортнее* Несколько дней назад вернула себе этот цвет, жаль в процессе покраски не сделала фотографий - я первый раз красила себя самостостоятельно и измазалась краской весьма живописно! XD Зима - время синего и черного. И так приятно иссиня-черный цвет волос сочетается с моим преимущественно серым цветом глаз...

А ещё давно собиралась показать мой новый диванчик - теперь у меня есть своё собственное место для путешествий в царство Морфея, и это так здорово)

За эту сессию я стал сильнее и свободнее. То, что я сломал тогда, было действительно родительской программой. Оно, как скорлупа, защищало меня от невзгод. А ещё указывало путь, помогало ориентироваться в мире. До поры до времени такая программа нужна. Родительских ожиданий и родительской защиты. Но потом она приносит больше вреда, чем пользы, она сковывает, мешает двигаться дальше. Когда ребенок вырастает, становится готовым для взрослой жизни, он должен сам разбить ограничивающую его скорлупу и в этом сопротивлении обрести свободу. Это усилие, эта борьба необходима. Она высвобождает внутренние силы. Как бабочка, мучительно выбираясь из кокона, усилиями тренирует свое тело, делая его способным летать. 

Ключ к этому изменению - решение быть взрослым, понимание, что ты уже готов для самостоятельной жизни, что свобода для тебя желаннее защищенности, готовность  нести ответственность за свои решения, за свою жизнь. Кто-то взрослеет раньше, кто-то позже. Бывает, что взросление не наступает очень долго, и человек десятилетиями предпочитает пользоваться исподтишка всеми свободами, спихивая ответственность на других, создавать трудности, ожидая, что кто-нибудь другой их разрешит.

Я долго не хотел взрослеть. Однажды я принял решение умереть до 18 - я хотел навсегда остаться ребенком. Я пережил свое 18-тилетие. Но программа "навсегда остаться ребенком" сохранилась и продолжала действовать. Она была заточена вместе с программой саморазрушения, а потом также вместе выпущена на свободу. Теперь, когда Дракон высвобожден, я готов стать взрослым, готов нести ответственность за свои решения, готов самостоятельно разрешать свои проблемы. Я желаю свободы. Я не нуждаюсь более в этой защите-ограничении.

Кстати, позиция взрослого мне очень помогает. Помимо большей силы и большей свободы, я теперь так не раскисаю, когда у меня трудный период. Не ухожу в депру с головой на неопределенный срок. Могу держать себя в руках. И более-менее выбираться. Как бы хреново не было. Ведь теперь я сам выбираю свой жизненный путь и несу ответственность перед собой за свои решения. Больше реализма. И больше веры в себя. Что бы ни случилось, я справлюсь.

"Обесчещенный да умрет!"

Боль в анахате. Как черная дыра, как другая энергия. Падение со скалы в океан после мощного удара в область анахаты-манипуры, раздроблены ребра, огромная кровоточащая дыра. Под водой. Боль успокаивается, рана затягивается водорослями. Анахата - рана от меча, глубокий диагональный разрез. А ещё щит, не очень большой, см 60 в диаметре, порождаемый анахатой и защищающий её от дальнейших ранений. С одной стороны, приятное чувство щита, защищенности. С другой - легкие словно изъедены, ноющая боль. Щит сменяется чувством силы, энергии, мощным потоком текущей во мне, поднимающейся вверх. По краям легких всё так же боль. Приятное давление в аджне. Значит скоро меня вынесет. Продолжаю чувствовать мощный поток силы. Но к этому чувству добавляется блок дыхания, как беспомощность, как то, на что я не могу влиять. Как ограничение моей силы и воли. С одной стороны сила и желание тотального управления своей жизнью, с другой - внезапная слабость, невоможность дышать, как то, что стихийно вмешивается в мои планы и может свести на нет все мои начинания, как то, чем я не могу управлять, что мне не подвластно. Противостояние моей силы и этого ограничения усугубляется. Меня выбрасывает в те "воспоминания", перепроживание ситуации, ставшей истоком.

Мои руки и ноги надежно зафиксированы. Невозможность вырваться, неизбежность, невозможность что-либо изменить. Несогласие. Внутреннее сопротивление, которое не может найти выход. Бессильная ярость. У конфликта нет иного пути, кроме развоплощения. Обесчещенный да умрет. Она должна покончить с собой. После сотворенного с нею, она не может продолжать жить. Ей хватит гордости и сил сделать это. Её брат или другой мужчина из ее рода обязан отомстить за нее, убив обидчика. Двойная кровавая жертва смывает преступление. Если же по какой-либо причине ритуал не был завершен, обидчик не был убит представителем ее рода, женщина возвращается в этот мир мстительницей. Горе мужчинам, встретившимся ей на пути. С одной стороны, она хранит боль унижения, нанесенную ей другим мужчиной, с другой - предательство мужчин своего рода. Она не щадит никого - ни своих, ни чужих. Может ли она сама завершить ритуал отмщения вместо брата? Или этот путь бесконечен?.. 

Переиграть ситуацию. Представить, что ритуал верно завершен. Что боль отомщена. Что брат исполнил должное, убил обидчика, совершил отмщение за честь сестры. Значит, моя месть может быть завершена, больше не нужны эти безмолвные проклятия. Всё изменяется. Искажения уходят. Наконец, спокойствие. Теперь всё хорошо. Частое глубокое дыхание, свидетельствующее о проработке проблемы и насыщающее мое тело кислородом. Я словно вся исполнена пузырьков. Пульсация света. Я - безбрежные воды Океана. И только анахата осталась незатронута его спокойствием - она не обратилась в дивную водную гладь, а осталась черным островом, дрейфующим на поверхности. Она всё ещё болит. Но первый шаг сделан.

[показать]

Вороны шторма возвещают разрушенье
В их хриплых голосах грехов прощенье
За кругом круг, а за витком - виток
 Мы будущего ждем, все в страхе и сомненьях

Воронка  разрастается на всю ширину неба как грозная штормовая башня с единственным крошечным, мерцающим надеждой окошком, освещающим суматоху наверху. "Иди ко мне, пойдем со мной", - слышит он вороний шепот неподалеку. - "Позволь мне провести тебя через это".  Он тревожно смотрит вверх, не замечая предложения провести его сквозь темную ночь души. Он прижал меч в ножнах к себе, чтобы чувствовать безопасность, хотя  мог бы запросто выхватить сияющее лезвие, чтобы осветить путь. Но он не пользуется этим маяком, и только прижимает его крепко к себе. А может, он просто слаб духом или слишком робок, чтобы использовать его.

Он страдает от боли. Мечи, вытатуированные у него на груди - это напоминания о неприятностях и сожалении, которые он испытал. Он мучается внутренними страхами, беспокойством, чувством вины и неуверенностью. Он - существо воздуха, его крылья могли бы поднять его в воздух, и небеса открылись бы ему широким миром свободы. Вместо этого он чувствует, будто бы попал в капкан завывающего ветра приближающейся бури. Но если он отбросит в сторону сомнения, он сможет стать таким же свободным, как вороны, которые кружат в небе над ним.

Девятка мечей бурлит внутренним беспокойством. Это момент уязвимости, когда душа остается наедине со своими демонами. Чувство вины и страх парализуют мышцы. Поймите источник этих страхов, узнайте. что они означают и откуда произрастают. Знайте, что сила, которая поможет избавиться от кандалов, находится внутри вашего сердца. 

за последнее время я перечитал много эзотерических книг и пережил/ увидел у других много моментов.. когда например человек делает кому нибудь добро а в ответ получает неблагодарность. или ещё хуже.. у него самого начинает рушится жизнь! и теперь я могу сделать вывод..... 

НИКОГДА НЕ ПОМОГАЙТЕ ДРУГИМ ЕСЛИ ОНИ САМИ ВАС О ЭТОМ НЕ ПОПРОСЯТ! 

даже из жалости.. даже близкому другу! помогая насильно.. вы лезете не в своё дело. а значит меняете карму этого человека.. и свою. в результате человек не отрабатывает то что должен и у него начинаются проблемы ещё больше. но особенно проблемы начинаются у вас.....

если вы искренни хотите помочь другу например.. вы можете предложить помощь! но не вмешиватся только потому что вы знаете как сделать лучше!

но если человек сам осознал что ему нужна помощь и он просит о ней вас.. и если вы можете помочь.. то никогда не отказывайте! иначе потеряете потом намного больше чем то что у вас попросили.

Истерика... Я реальный шизик(((( Как же мне плохо сейчас. И всё из-за чего? Всего лишь из-за того, что на занятии по контактной импровизации я минут 5-10 была вынуждена танцевать с парнем! Хех, как же он меня вбесил за эти несколько минут! Взглядом, попытками вести, прикосновениями... Очень скоро я закрылась, но находясь рядом не могла защититься от его назойливого внимания, от его всепроникающей и вызывающей у меня аллергию энергетики... Бессильная ярость, беспомощность, невозможность что-либо изменить. Нет, будь это случайное знакомство на улице, я бы ему точно врезала! Но здесь, на танцах... надо держать себя в руках... Хорошо, что это не длилось больше. Я бы не выдержала. Ушла. Или взорвалась истерикой. И так было на пределе невыносимости. Хотелось выть от этой бессильной ярости. Хорошо, потом я чудесно потанцевала с девушкой. Расслабилась, раскрылась. Мне кажется даже, преподаватель, смотря на наш дивный дуэт, на ярко вспыхнувшую симпатию, кое-что про меня понял))) По тому, насколько легко я открываюсь женщинам и насколько напряженно реагирую на мужчин. И что смотрю почти всегда только на девушек...

Ничего, на занятии и после я держался. Даже впечатления наполовину позитивные остались. Такие вещи на мне всегда проявляются постфактум, когда я оказываюсь дома наедине с собой. И вот меня накрыло. Это даже хуже, чем программа самоуничтожения. Это глубже и невыразимей. Давние раны, которые кровоточат при каждом таком случае. Которые не заживают вовсе, а с каждым разом становятся всё обширнее и глубже. Шиза, которая всё усугубляется. Сейчас такое ощущение, что с меня посдирали кожу. Что надо мной надругались. Страх насилия. Страх того, что мужчина физически меня сильнее. Что я не смогу противостоять... Что не смогу защитить свою свободу. Что моя воля будет подавлена. Отсюда бессильная ярость, чувство слабости, незначительности и беззащитности.

Я не знаю, что здесь можно сделать. Кто и чем мне может в этом помочь... Это настолько кошмарно... Настолько больная тема и настолько я становлюсь неадекватен, что мне страшно открываться, страшно приглашать кого-то в ад моей души. Реальный шизик. Хочется повеситься \ вскрыть вены \ лечь в психушку. Хочется сделать так, чтобы подобные ситуации больше не случались. *Ага, жить в мире из женщин и андрогинов* Хочется всё это воплощение быть лесбиянкой, только не разбираться с этой травмой.

Жутко... После каждого такого случая я жалею, что родилась в женском теле. И боюсь носить сколь-нибудь открытые наряды. Боюсь казаться красивой. В общем, желаю либо паранджу, либо мантию-невидимку! XD Чувство уязвленности. Одна часть меня пребывает в возмущении и ярости, что ее существование отрицается, вторая оскорблена до глубины души и испытывает жестокую обиду. Мучительно. С этим нужно что-то делать, потому что с каждым разом приступы всё сильнее. Вот только что?.. Мотивации для изменения отношения, принятия никакой. А ужаса и жути хоть отбавляй. Я вообще не могу представить, ЧТО здесь можно сделать......

Впервые за очень долгое время приснился сон, который так испугал меня. Я ставлю на стол и зажигаю две свечи и три аромапалочки. Пока я это делаю, я замечаю свечение в окне, внезапную голубую вспышку. За окном материализовался энергетический шар, 15 см в диаметре, преимущественно голобого цвета, переливающийся. Пролетев мимо моего окна, он, словно почуяв мое внимание и мысли, разернулся и направился к моей приоткрытой форточке, и, подтверждая мои худшие опасения, влетел в нее. Дикий леденящий ужас. Что это  - шаровая молния или ...нечто похуже? Страшно подумать, что сулило мне появление этого шара... Чувство беспомощности охватывало меня. И страх несуществования. Я тут же проснулся, решив не выяснять, какие планы у шара на меня. Чувство холода и ужаса долго не отпускало меня. Да и сейчас я не вполне адекатен. Разбитость и скованность. Что это могло быть?

Лорик как всегда отжигает с питанием! Последний месяц,если не два, не кушает сыр, а пару недель назад устроил бойкот овощам. Чем питается Лорик, не вполне ясно. Мясо, птица, рис, картофель (исключение из овощей), макароны, немного фруктов, хлебобулочные изделия в изобилии, сладости, изредка йогурты... Странный рацион. Но это то, чего желает мой организм в данный период. Интересно, чем вызвано такое изменение отношения к овощам? И какие именно из них стали для меня неприемлемы?

Хых, добралась я-таки до постикописательства) С утра собиралась сделать запись. Во-первых, хочу сказать, что у меня всё очень круто! Вчера вечером ко мне уже стали возвращаться силы. Ночь, проведенная за просмотром "Колдовства" (ми в восторге!), окончательно меня восстановила. А потом дивное утреннее путешествие в царство Морфея. Благословенная ночь. Наутро я уже чувствовал себя замечательно. Исполненным сил. Их стало ощутимо больше, чем было до изматывающего опыта. И я словно получил новый уровень. Новый взгляд на мир, новый ключ к себе, к источнику своей силы. Прекрасные открытия двух дней странствий в сумерках души. Всё будет очень интересно. Меня ждут приключения. Предо мной открывается удивительный мир. Будем играть, как всегда. Погружаться в исследования с чистым незамутненным сознанием.

Я сломал кое-что. Одну защиту-ограничение, встроенную в мое сознание. Есть подозрение, что это родительская программа, препятствующая преждевременному копанию в настройках. Раньше был страх потерять удачливость. Нарушить привычный ритуал, приносящий всегда хороший результат, и потерпеть неудачу. Как это работает, я никогда не знал, да и не пытался узнать. Теперь с исследовательским интересом, присущим юному созданию, я изучаю механизм действия, состояния, через которые я прохожу, смотрю, как можно сделать процесс более эффективным. Ужасно интересно, чья же сила - моя или мамина - оказывает решающее воздействие. Сюда же относится столь характерное для меня ранее следование предначертанному пути. Теперь у меня появилась возможность самостоятельно писать собственный путь.

Исчез стах перед неудачей. Страх потерпеть провал. Чтобы ни случилось, я выберусь. Я найду решение. И это мой путь, за который я ответственна только перед собой. Я могу делать всё, что пожелаю. Я открыт новым горизонтам и новым свершениям. Предо мной простирается удивительный мир) Свобода!

Я действительно устала... Просто эту усталость можно заметить, только когда она начнет проходить. А отдыхает и набирается сил Лорик, судя по всему, в нижних мирах.

Сумерки сознания становятся гуще. Я, конечно, понимаю, что это самое креативное состояние, по крайней мере, по части постов на любимой Лирушечке, но несколько опасное. Лорик суров и мрачен. И неадекватен настолько, что мама интересуется, что со мной. Анахата продолжает ныть тихой нудной, выводящей из себя болью. Энергия разрушения свободно плещется во мне. Состояние меняется от почти апатии и депрессии, суровой сосредоточенности, до разрушительной ярости. Вспышками. Боль вызывает только ярость и желание разрушения, но не исцеления. Диссонанс между внешним и внутренним. Кажется, днем я собирался отправиться в медитации в водные глубины и вдоволь надышаться растворенным в воде кислородом. Но теперь уже не важно. Степень моей печальной суровости стала выше, чем возможно для адекватных сознательных действий. И сейчас мне ближе и желанней вариант найти успокоение в вишневом дыме... Улыбка, хитрая улыбка.

Глюк № 2 за сегодня - нож в снегу. Увидела, прошла пару шагов, удивилась, обернулась и, естественно, никакого ножа на покрытой снегом и льдом улице не обнаужила. Хех.

Просто за это время я становлюсь ближе к призракам. Грань между мирами стирается.