Смотреть на звезды... такие яркие звезды... и тосковать, очень тосковать по своему Дому... далекому Дому... по всему утраченному... Тяжело в этом таком чужом мире... неуютно...
Это цитата сообщения Anel_Moon Оригинальное сообщение
Запись 146
Наконец-таки я его допечатала :3 Да,это мой рассказ,собственной персоной)Из него вы подробно поймёте мои отношения с тем парнем,о котором я недавно говорила(и его имя тоже узнаете из рассказа)Но мои с ним отношении остановились на 6-ой главе...Пусть хотя бы в рассказе,мы будем счастливы...
_________________________________________________________________________________________________________________
*1*
Начало октября. За окном моросил дождь, серое небо смотрело на людей с взаимной обидой, лужи растекаясь, шествовали в сточную трубу. Лишь багряные листья, едва держащиеся на ветках деревьев, пытались радовать безразличных прохожих.
Лиана(для друзей просто Ли) сидела на школьном подоконнике и смотрела на эту весьма печальную картину. Бабье лето кончилось, осень потеряла всякое очарование для многих. Но Ли любила осень. Ей нравились дожди и холодный ветер. Осенняя пора точно определяла её внутренний мир и её характер. С осенью они дружили. Иначе бы Ли не родилась в самом начале осени. Она смотрела куда-то вдаль, полностью погружась в свои мысли. Но её душевную гармонию нарушил голос мимо проходящего парня. Его образ ей кого-то напомнил. Но он исчез так же незаметно, как появился. Раздался звонок на урок. Ли пошла в класс, оставляя в памяти образ знакомого незнакомца.
*2*
Уроки закончились и Ли довольная учебным днём пошла домой. Дождь кончился, на горизонте виднелась радуга. Воздух был свежим и прохладным. В каплях дождя, которые держались на ветках деревьев, как роса, играли лучи солнца. Ли спешила домой, загоревшись одной идеей.
Бросив ключи на полку, а кеды в угол, Ли уселась за компьютерный стол. «Вконтакте-Поиск-Люди» Она искала его, но по городу найти не смогла. Улыбка исчезла, опустив уголки её губ вниз. Ли смотрела в экран компьютера, уже не надеясь его отыскать. Зашла к кому-то на страницу. И во всех друзьях случайно увидела его. Сначала она не поверила своим глазам, но тот образ снова предстал перед ней, теперь в несколько ином виде-виртуальном.Рука тянулась к «Добавить в друзья»,но что-то внутри дрогнуло и Ли выключила компьютер, не добавившись к Нему.
Сердце билось, ломая изнутри ребра. Дыхание прерывалось, руки мгновенно заледенели. «Нет…Не надо…» Радуга исчезла, но внутри Ли уже что-то загорелось. То, что уже не собиралось её отпускать.
*3*
Следующий учебный день прошёл спокойно и незаметно. Того парня Ли не видела. Теперь в её голове крутилось лишь одно имя…его имя…Максим. И оно убивало все другие мысли. Его страница Вк была сохранена в её закладках. Ли смотрела его фотографии, пытаясь узнать о нём хоть что-то. Вдруг он онлайн. Казалось, этот онлайн шёл мурашками по её коже и током по венам. Ритм сердца сдавливал её дыхание. Она снова не добавилась и ушла. Терпела это, боясь новых ошибок. Решив, что это всё не за чем, Ли села за уроки. Но сколько часов она ни пыталась выучить хоть что-то ,у неё ничего не получалось. Он не выходил из её мыслей, убивая её спокойствие. Лишь пара минут… «Вконтакте-его страница-Добавить в друзья-Пользователь успешно добавлен к вам в друзья» Отменить заявку было уже поздно, так же, как и её чувства…
*4*
Утро выдалось весьма пасмурным и хмурым. Ливень колотил по крышам. Серое небо не давало никаких надежд. Ли зашла Вк. Одно непрочитанное сообщение. Он него. Она почувствовала, как сознание на мгновение покинуло ее, но она быстро пришла в себя. Содержание данного сообщения было мало дружелюбным ровно на столько, насколько было разумным- «Зачем я тебе в друзьях?» Этот вопрос Ли с тем же успехом задала бы себе сама,если бы знала на него ответ.Однако,он её добавил в друзья.Она ответила довольно приветливо,объясняя цель её добавления обычным интересом и общими друзьями.Пока он был офлайн,она несколько пришла в себя и успокоилась.Теперь она молила небо,что бы он не догадался,что она из его школы.Единственным её страхом была случайная встреча с ним.Нужны ли были ей эти проблемы?Но поступить иначе она уже не могла.
*5*
В последующие пару дней Ли прочла от Максима лишь несколько
Такая энергия дивная идет! С ночи и сейчас. Просто кайф))) Очень хорошо в комнате. Комфортно. И чувствуются потоки энергий. Может дело ещё в рунах Ансуз-Кано, которые я нанесла на руку как раз вчера вечером?
Кажется, мой дневник изжил себя. По крайней мере в той форме, в которой он существовал до. С того путешествия в Хаос мне стало тяжело делать записи. Не хочется открываться. Не хочется писать ни о чем важном. И я ловлю себя на мысли, что хочу либо удалить дневник, либо сделать открытым только для хозяина дневника. Или отключить комментарии. Но дело вовсе не в читателях, а в том, что я, на самом деле, хочу свалить из своего дневника. Не вижу смысла больше вести его. Он прилежно исполнял свою роль, помогая мне постигать себя, лучше понимать происходящее со мной, на протяжении over 900 записей и почти 2,5 лет *через 4 дня будет*. Но теперь я изменилась и больше не чувствую в себе потребности вести дневник. Подробно излагать происходящее со мной.
Быть может, я совсем покину дневник, а вместе с тем даже и Ли.Ру. А возможно этот кризис - новое рождение дневника. Обретение им новой формы и нового смысла. Возможно также, что эти мысли временны и я через несколько дней вернусь в дневник, и всё будет как раньше.
Спасибо, что были со мной всё это время! Увидимся ли ещё здесь - не знаю, но всё может быть)
И напоследок песенка, которую слушаю сегодня весь день с огромной счастливой улыбкой:
У Меня Есть Нож, Есть Арбалет -
Они Служат Мне Уже Тысячу Лет.
У Меня Есть Лес, Это - Мой Дом.
Всю Жизнь Обитаю Я В Нем.
Над Кронами Леса Плывут Облака,
Если Стреляю, То Наверняка.
Моих Прошлых Лет Порвана Нить.
Я По-Новому Научился Жить.
Человек Исчез, Его Больше Нет,
А Из Тела Его Демон Вышел На Свет.
Вечная Мука, Вечная Скука.
Нынче Все Духи От Феи До Беса
Меня Называют Хозяином Леса.
Мне Преданно Служат Лохматые Твари -
Со Временем Все Уважать Меня Стали.
Заклинанием Плоть Вызываю Свою,
Все Того Же Охотника В Ней Узнаю.
И Зеленая Кровь Оживляет Ее -
Только Сердце Стучит Уже Не Мое.
Нынче Все Леприконы, А Также Сатиры,
Люди, Волки, Медведи И Даже Вампиры
Признают Мою Власть - Они В Этом Правы:
Не Хочет Никто Над Собою Расправы.
Всё только начинается. Мухаха!
"Прогулка по загадочному лесу имеет следующий скрытый смысл...
Сегодня вы гуляете по лесу с подругой. Это означает, что именно эта подруга играет сейчас важную роль для вас в вашей жизни. Возможно, что наиболее важную...
Размер, встреченного на вашем пути зверя, говорит о том, что перед вами, на сегодняшний день, стоят масштабные жизненные задачи. К тому же они серьёзны, а значит, решение этих жизненных задач будет способствовать "росту" вашей личности.
При встрече со зверем, вы пугаетесь или убегаете. Это свидетельствует о том, что в процессе решения своих жизненных задач и проблем, вы понимаете, что при некоторых обстоятельствах полезнее отступить, сделать манёвр, чтобы получить более выгодную позицию для решения проблем. Возможно, вам интуитивно близка японская тактика: "нападай, когда у тебя за спиной горы, но не пропасть.
Средний размер дома вашей мечты указывает на то, что вы сейчас находитесь на хорошем уровне жизненной активности и у вас достаточно стремления и энергии, чтобы реализовывать ваши мечты. Если есть какие-либо сомнения в этом, просто действуйте! И тогда почувствуете те силы, что в вас "дремлют".
Отсутствие ограды указывает на вашу открытость. Вы предрасположены к общению с людьми и умеете получать от этого положительные эмоции.
Теперь про гостиную... То, что вам представилось на столе и вокруг него, показывает, что ваша жизнь насыщена, разнообразна и счастлива. И это именно ваше достижение! При этом всегда есть куда стремиться, обогащая свою жизнь событиями, отношениями, мечтами..., в той мере, в которой это нужно именно вам.
Свойства материала, из которого сделана чашка, отражает ваше восприятие отношений с сегодняшней спутницей по лесной прогулке. Чашка, найденная вами в траве, сделана из глины. Это прочный, долговечный но, при неправильном обращении, хрупкий материал. Очень вероятно, что именно так вы воспринимаете ваши отношения с подругой. При этом вы конечно же знаете, что в любой "костёр" отношений необходимо подбрасывать "дровишки" заботы, понимания, доверия и уважения, чтобы они оставались прочными, долговечными и надежными.
Учитывая то, что вы делаете с чашкой, можно предположить, как вы поступаете с подругой. Так как вы поднимаете чашку и относите её в дом, значит вы, особенно последнее время, стремитесь сблизиться в отношениях с ней и определили подруге совершенно конкретное, значительное место в своей жизни.
О водоёме... Его размер подразумевает степень ваших интимных желаний... Ваши интимные желания, достаточно обширны. При этом они достаточно разнообразны..., и это далеко не предел. У вас есть ещё множество скрытых возможностей, которым вам ещё только предстоит порадоваться.
Доставая шляпку, вы предпочли раздеться, а затем зайти в воду. При этом вы вымокли, а это значит, что интимная жизнь, на сегодняшний день, для вас важна, среди других жизненных интересов.
Тест предлагает расшифровку "на сегодняшний день". Это значит, что завтра вы можете быть совершенно другими..., и только вам решать, какими именно вам быть!
Желаем успехов во всех ваших начинаниях!"
Стоило предвидеть эту проблему. У меня вновь разболелись ноги. Её директория. *печально улыбнулся* Как будто и не было того процессинга. Конечно, тогда мы работали с одним из ее проявлений (и я банально вытаскивала черноту и сжигала ее светом, что есть уход от проблемы, а не ее решение, временная мера, облегчающая состояние), а теперь она представлена во всей своей мощи! И нужно как-то с этим справляться. Искать решение, пока я не утратил способность ходить. Чувствовать себя русалочкой, променявшей свой дивный хвост на ноги, весьма и весьма неприятно.
Битва продолжается. Когда же, наконец, я обрету единство? Соберу все раздробленные части своей личности вместе, в целостный организм. Когда я, наконец, обрету понимание своих возможностей? Устал от этой изматывающей внутренней борьбы.
Кричащая девушка - часть меня, жестко не желающая интеграции. Её единственная эмоция - боль. Ей больно от всего. Весь мир она чувствует только через спектр боли. И это существо с завидным постоянством создает мне всяческие неблагоприятные состояния, вплоть до выключения физики, обламывая все мои планы и подпитываясь эмоциональными страданиями. Да, я наконец-то нашла этого вредителя! Теперь я понимаю, чего именно боялась мужская часть моей личности, выпуская на свободу девушку. Он знал, хоть и не мог это выразить, что будет так! Что девушка несет в себе не только гибкость, мягкость, способность приспосабливаться к обстоятельствам и поворачивать их к себе нужной стороной, но и сковывающее бессилие, физическую слабость и тонны боли... Принятие ее позитивной стороны прошло успешно. Теперь же пред нами ее разрушительная мощь. Терзающееся от боли и терзающее меня существо. Она ни в какую не хочет идти на интеграцию с Драконом.
Когда я призвала Дракона, чтобы выбраться из негативного состояния, я сделала его противником эссенцию негативных переживаний, которые испытывала, но почувствовала себя объятой пламенем девушка. И я не могла оградиться от ее боли... Вновь руны интеграциии на руке. Надеюсь, это сделает процесс мягче.
Последний рубеж. Выстоять до конца. Обрести единство.
Спала кошмарно! Полночи металась по кровати, крепко прижимая к себе подушку и словно пытаясь завязать тело в узлы. С головой под одеялом и почти завалившись за кровать. Так и не расслабилась. Только последние пару часов сна были лучше. Может мне стоит засыпать в 9 утра и просыпаться в 13? Может идея лечь спать в 2 ночи была не слишком удачной?
И сегодня так же напряжен. Каждой клеточкой своего тела. Что-то происходит. И меня это напрягает. Тело хочет максимально свернуться, сжаться, завязаться в узлы, только чтобы как можно меньшая поверхность осталась в соприкосновении с окружающим миром и желательно замкнуть течение энергии на мне самой.
Что происходит? И когда это зто закончится? Я не могу ничем толком заняться, этот внутренний крик отвлекает всё внимание на себя. Кто кричит? Что вообще происходит? Кому так больно? И почему? Бля... одни вопросы(((((
Сжаться в маленький комочек. Максимально плотно и крепко обнимая свое тело руками. И чувствовать огонь под ладонями. Периодические вспышки огня, охватывающие тело. Чувствовать эту непонятную боль, которой вроде и нет, но от которой сходишь с ума. Чувствовать раскалывающуюся от непонимания происходящего, непонимания вообще всего, голову. Сознание в глубоком ахуе. Внутренняя истерика, грозящая вылиться во вполне реальную. Впервые за последнее время я думаю об успокоительном...
Какая-то часть меня разрывается от непонятной боли... какая-то хочет убиться... какой-то пофиг... какая-то обнаружила, что мое тело ей вполне нравится...
И мне тяжело от этого многообразия и противоречивых чувств. Я не понимаю. И не знаю ничего о себе. Скорей бы закончилось. Я устала от этого внутреннего крика.
С днём всех Безумцев! Желаю, чтобы ваше безумие приносило вам Счастье)
P.S. Если что, предыстория сего поздравления здесь.
Эмоций совсем нет. Вы представляете себе безэмоционального Лорика? Спокойного, тихого, молчаливого. Говорящего редко, только по существу, тихим, лишенным эмоций голосом. Погруженного в себя. Отстраненного. Безразличного к окружающему. Интроверсия 100%. До легкого аутизма.
Общение дается тяжело, напрягает. Не хочется распылять энергию на слова, эмоциональные реакции. Вообще большое желание свалить из социалки. Зачем мне оно? Хочется быть наедине с собой. Долго. Внутрь себя и к звездам. Я немного устал от этого мира. От внешнего. И соскучился по глубинам. Сейчас абсолютное спокойствие. И свет далеких звезд меня манит. Прыгнуть в воды безбрежного океана, раствориться в нем, вернувшись к звездам. Домой, хочу домой. Хоть на немного. Отдохнуть от мирской суеты.
До новых встреч)
*этот пост должен был быть вторым после моего возвращения и уж явно до интеграции, но так как мне было влом тогда его писать, появляется он только сейчас. Подробное описание моего опыта разрешения внутреннего конфликта и освобождения от травмы через Хаос*
В ту ночь я умирал. Я не был готов принять необходимость интеграции. Я не был готов к изменениям такого масштаба. Я боялся потерять себя. Меня поставили перед фактом необходимости принятия своей женственности для исцеления травмы *так как в травмирующих ситуациях происходил отказ от женственности, и вообще моя сильная негативная реакция связана прежде всего с моим восприятием себя, с неприятием мной женщины во мне и нежеланием, чтобы кто-то ее во мне видел. Мы заточили девушку глубоко внутри и были бы рады вовсе её уничтожить. Компромисс невозможен. Она угроза. Угроза лишения силы. Она растворит наше упорство в своей мягкости и гибкости. Она сделает нас слабыми и безвольными. Она лишит нас пробивной силы, огня безудержной ярости. Нельзя этого допустить! Нельзя позволить ей выбраться.* и я разумом согласился с этим. Но внутренне не мог принять. Всё мое существо отторгало такое решение. Я не мог пойти на это. Не мог допустить. Нежелание такого пути, такого будущего достигало огромной мощи. Сильнейший страх перед интеграцией.
Он предпочел смерть такому будущему. Суицидальные наклонности в эту ночь проявились в полной мере. Тело осталось почти цело, но что творилось в мыслях... Программу саморазрушения я мог себе за эту ночь мощную создать. Бесконечно повторяемое в голове "умри", немного удушья с помощью синих бус, образы смертельного пулевого ранения в голову *хорошо, что у меня нет огнестрельного оружия - это слишком быстрый и легкий способ самоубийства, можно сделать в состоянии аффекта, не успев подумать*, рисунок лезвием на руке, просто чтобы отвлечься и успокоиться.
Я доубивал себя до состояния несуществования. Оно бывало со мной раньше. Один раз, курсе на 2-ом. Я уничтожил себя как личность. Убил эго. Разрушил картину мира и все представления о себе. И стал пустотой. Наблюдателем. Точкой внимания. Это похоже, как если бы все обитатели моего тела-дома ушли и оставили только камеру слежения, чувствительную к движениям. Я только тот, кто видит жизнь вокруг и внутри этого тела, я более не существую как "я", как личность.
Безмолвие окутывало меня. Неразличимость. Я больше ничего не знал. И не о чем было говорить. Нет точки отсчета. Нет представлений, с которыми что-то можно сравнивать. Нет картины мира. Чистое восприятие.
Я продолжал убивать себя, лишь только что-то во мне трепыхалось противостоянием. Вообще то, что я сделал, - уход от внутреннего конфликта через хаос. Снятие противостояния. Так как оно было очень жестким, произошел такой слом. Моя личность оказалась слишком жестко сформированной, упертой, негибкой. Она не годилась для изменения, интеграции. Единственный путь - разрушение существующих структур, разрушение картины мира, смещение от упорядоченного мира максимально в хаос. К бесконечности непроявленных возможностей.
Я не существовал. Я пребывал в немного депрессивном состоянии - печаль, смешанная с безразличием. Моё тело продолжало существовать, и это меня немного угнетало. Необходимость пребывать здесь, оставаясь безмолвным наблюдателем... Я ощущал только пустоту. А потом вдруг (вдохновленный той улыбкой девушки) увидел в этой пустоте несуществования безграничность возможностей! Возможность быть любым - таким, каким я пожелаю! Возможность испытывать те эмоции и чувства, те состояния, которые я захочу. Возможность собрать себя с любыми параметрами. Всё ограничено лишь моим желанием. И я вернул себя к жизни. Собрал с прежними параметрами. И был весьма доволен, что могу быть собой. Быть таким, как мне хочется. Быть андрогином, с преобладающей долей мужественности.
А интеграция тем временем шла. Сама собой. Руны, нанесенные на руку, работали, не тревожа меня. Я не делал сознательно интеграцию. Я вообще не особо стремился к этому. Однако, из этого путешествия в Хаос, я извлек большой урок. Мир иллюзорен. Всё иллюзия. Я сам себе всё напридумывал. Травму. Страдания. Боль. Всё это реально только в моих мыслях. И только когда я этого желаю. Я могу быть любым. Я могу выбирать, какие эмоции буду испытывать в том или ином случае. Я могу выбирать, буду ли я нести в себе боль травмы или нет. Буду ли испытывать страдание и отторжение или предпочту радость и принятие.
Я не должен зацикливаться на чем-то одном. Я не должен пытаться утвердиться в какой-то определенности. Любое утверждение порождает неизбежность отрицания, чтобы достичь равновесия. Я не должен пытаться ограничить себя, урезая свое многообразие. Подавляемое всё равно вырвется и накроет безудержной волной. Только этому будет предшествовать мучительный и болезненный слом личности. Я не должен удерживать себя. Всегда быть собой. Принимать всё многообразие своих проявлений. И
Это цитата сообщения Eva_Milonga Оригинальное сообщение
Жизнь для себя.
На днях от одного Мага услышал фразу: "Маг живет для себя". Я сразу понял, что он имел в виду, но когда я говорю это обычному человеку, то вижу брезгливость и осуждение в глазах. Человек это утверждение принимает только, как проявление эгоизма Мага. Мол, все люди как люди, живут для других, а Маги живут для себя. Эгоисты. Так что же на самом деле имел в виду Маг?
Это цитата сообщения Ирина_Кэтко Оригинальное сообщение
Бастард.
1.
[показать]
Нелегко быть бастардом в королевском дворце,
проще чертом рогатым, признавался себе я,
ведь рога можно спрятать,
мой позор на лице –
королевская внешность у мальчишки-плебея.
Гнусно вслед мне хохочут лизоблюды двора,
и солдаты, и челядь – словно дикие звери,
мол, тебе становиться уж принцем пора,
что ж ты, ваше высочество, трешься у двери.
Моя мать не была королевских кровей -
белошвейка простая откажет ли принцу?
Только вот у законных его сыновей
оказались не очень похожие лица.
Старший, видимо, в мать: очень тонкая кость,
словно высохший стебель, и хрупок, и ломок,
Младший – в деда пошел: та же светлая злость,
та же ярость в бою, ну, достойный потомок.
Третий…третья, точнее, ну, эта в отца,
и собой хороша, и умна, кстати, тоже,
покоряет, играя, мужские сердца,
с ней, наверное, в этом мы чем-то похожи.
Как много может значить одна улыбка! Тогда, ещё находясь в состоянии несуществования с оттенком депрессии, я ехал в универ. Мои глаза были подведены красным карандашом, отражая душевное состояние. Выходя из метро, я улыбнулся девушке с сине-зелеными волосами, и... ОНА УЛЫБНУЛАСЬ МНЕ В ОТВЕТ!!!! Я был окрылен! Улыбка ещё долго не сходила с моего лица. И настрой сразу стал очень позитивным. Я ожил. Я вдруг увидел в своем несуществовании безграничные возможности. Возможность быть любым. Таким, как я пожелаю. Собрать себя с любыми качествами. Проявить то, что мне нужно. Я увидел вместо пустоты небытия бесконечную потенциальность. И это было здорово!
Я очень благодарен прекрасной незнакомке за подаренную мне улыбку. Улыбка творит чудеса и изменяет мир) На обратном пути я много улыбался девушкам. И, чуется мне, мой взгляд выдает меня с головой))) А учитывая, что несколько дней назад Лорик испытал восторг до потрясения от просмотра фотографий одной девушки... можно констатировать, что весна у Лорика началась! XD
Мы сами формируем свой мир. И мне нравится это многообразие возможностей) Я долго был в сумерках, долго отказывался от активной жизни, даже думая, что не способен на это. Но всё игры сознания. Мы такие, какими хотим быть. И мир таков, каким мы желаем его видеть.
Каждое мгновение мы выбираем свою жизнь. Мы выбираем, какими быть и что чувствовать. Всё, что нужно, - осознать, что ты сам являешься творцом своего мира. Своей вселенной. Своей реальности. И твоя жизнь всецело в твоих руках. Объективный мир - иллюзия. Он пластичен и отзывчив к желаниям его обитателей. Каждое мгновение ты свободен в выборе. Не только своих действий, но и состояний, эмоций, переживаний. Ты можешь выбрать также настройки своей личности и черты характера. Ты можешь избавиться от страхов и душевных травм. Добро пожаловать в Хаос!
В каждый момент своего бытия я могу больше, чем думаю. И надо стремиться к большему. Всё успевать. Жить интенсивно. На всех уровнях. Не расслабляться и не раскисать. Жизнь увлекательна!
Всё же идет интеграция. Принятие и слияние противоположностей. Снятие конфликта.
1) Идет принятие своего прошлого. Готического периода. Но не полным погружением с отрицанием всего иного. А именно интеграцией, слиянием опыта. Кстати, вспоминается много любопытных вещей оттуда. Я тогда не была настолько овощем,насколько думала об этом впоследствии. Отказ от активности был позднее. А тогда у меня были переменчивые состояния, близкие к нынешним - от всплеска ментальной активности до апатии и ступора. И ещё я нашла спящий с того периода потенциал. Отказ скорей всего произошел перед сириусом.
2) Принятие всего моего опыта общения с мужчинами. Просто заметила сегодня, что воспоминания о Соле вызвали у меня скорее приятные эмоции. Прошлась по другим воспоминаниям - то же самое. Боли и страданий нет! И нет отторжения. Просто опыт. Часто забавный опыт. Воспоминания, дарящие улыбку. Часто моя реакция была смешной. Но тем веселей воспоминания! И я рада, что всё это со мной было) Предстоит ещё на практике проверить устойчивость этих изменений. Во-первых, я хочу посмотреть второй фильм из трилогии "Миллениум". А во-вторых, в реале пообщаться с каким-нибудь парнем или мужчиной. Или притянуть ранее травмировавшую ситуацию.
Однако, снятие барьера отторжения не изменило моих предпочтений. Я стала значительно комфортнее чувствовать себя среди мужчин, но интерес для меня по-прежнему представляют только девушки)
3) Прошлое в прошлом. Кажется, история с Анасти, наконец, завершилась. И я отпустила ее из своих мыслей. Я больше не испытываю никаких эмоций, вспоминая ее.
4) Принятие многообразия меня. Это, пожалуй, самое сложное. Принятие себя во всей полноте и противоречивости проявлений. Принятие своей женственности. Кстати, важное наблюдение. Я андрогин, и я должна поддерживать баланс между сторонами своей личности. В обычном состоянии я андрогин скорее как бесполое существо. Если меня толкнуть в сторону женственности, будет резкое отторжение, конфликт и всплеск мужественности, отрицание женственности. Если же я делаю дополнительный акцент на мужественности, например, с помощью аксессуаров (в данном случае подвеска Звезда Хаоса), то вместе с тем усиливается и женственность! То есть путь к ощущению себя женщиной для меня лежит через утверждение себя в качестве мужчины. Так сохраняется баланс.