Сигареты после 30-40-й начинается привыкание и легкая, пока скорее психологическая, зависимость. Тянет курить... и состояние после приятное - более бодрое и активное, сконцентрированное, или же, наоборот, спокойное и расслабленное. Универсальный изменитель состояния на желаемое) И я чувствую себя живым! Интересно, как будет дальше. Пока меня всё устраивает. А когда совсем привыкну и позитивный эффект иссякнет, или же когда мне надоест, меня ждет увлекательнейший квест под названием "бросить курить". Да, мне интересно всё это испытать на себе, прожить)

*случайно найден в цитатнике старого дневника и за невозможностью процитировать сообщение, публикую его*

...когда живет в интернете))

И если ты вдруг чувствуешь страх - ты на верном пути. Не поддавайся ему, смело иди вперед. Ты подходишь к тому месту, где твое сознание вытеснило и заблокировало часть тебя и твоей силы.

Я погружаюсь во тьму, чтобы увидеть сколь ярок свет. Я позволяю темным энергиям наполнить мое тело, чтобы понять, сколь силен огонь моей души. Aenigma_Vani.

Если ты сбежал из-за страха, ты обязан однажды вернуться и проработать всё до конца. Ты обязан посмотреть своему страху в глаза. И это время настало.

Сохранить баланс. Удержаться на грани. Интегрировать свет и тьму моей души. Обрести целостность.

Теперь, когда я вернулась в момент бегства, я не имею права испугаться. На этот раз у меня есть силы пройти это до конца. Мой Дракон со мной.

Ощущение, что каждый день я начинаю с чистого листа, что между моим вчера и сегодня проходит очень много времени, и наутро я лишь смутно помню, о чем думала накануне. Ощущение, что мои дни не являются чем-то последовательным, единым, плавно разворачивающимся. Они существуют самостоятельно, независимо друг от друга. Словно ночью, когда я погружаюсь в глубокий сон, я ухожу дальше, чем обычно, я проживаю там отдельную полноценную жизнь, о которой почти всегда забываю сразу по пробуждении, и это порождает разрыв вереницы моих дней. Сон стал каким-то другим. Более глубоким и реальным.

Прошлое и будущее. Всё едино. Где я? В этом бесконечном потоке времени... Оно всегда было для меня весьма размыто. День, месяц, год... их определение бывает для меня задачей. Как и определение моего биологического возраста, часто разнящегося с моим восприятием себя. Мое время течет по-своему. С середины того ноября оно опережает реальное на несколько месяцев. Иногда стремительно бежит вперед, иногда поворачивает вспять. Часть меня живет именно по этому внутреннему времени, активно делясь впечатлениями. Сейчас другая часть меня направилась в прошлое и собирает опыт того времени. Гуляет по моим воспоминаниям. Столь реально.

Одна часть меня в прошлом, другая в будущем. Есть ли я в настоящем? и кто пишет эти строки?.. На самом деле, время едино. И мы едины. За пределами физической реальности, обращающей время в линейную протяженность, некий поток из прошлого в будущее. Сейчас это сливается во мне.

Где грань между мирами?

Я возвращаю себе себя. Ту себя, по которой так часто испытывала ностальгию. Воспоминания живы. И всё возвращается. Чтобы быть продолженным с того момента, когда нить была упущена.

Хочу лето! Не потому что солнце, пляж, свобода от учебы и т.п. А потому что этим летом начнется самая движуха. Куча практик, частые встречи, и в мире всё будет весьма и весьма интересненько. Где-то с конца июня. Как же мне хочется уже окунуться во всё это с головой! Полностью раскрыться. Чувствовать. А пока только Бастет смотрит на меня своими бесконечно мудрыми глазами. И как бы надо писать дипломку.

Меж тем в моем внутреннем мире сегодня августовская гроза.

*Проследила эволюцию цвета волос и собственных взглядов на жизнь*

Готика - черный.
ОХС - черный / черный с отрастающим натуральным цветом.
Сириус - черные концы обстрижены, цвет натуральный.
Крушение идеалов - темно-каштановый.
Отношения - фиолетовый.
Разрыв отношений / возвращение в эзотерику - красный.
Сейчас - иссиня-черный. XD

Так странно чувствовать себя девушкой! Уже три дня женственность держится на уровне 80-100%, и это дико непривычно для моего сознания. Парень во мне, внезапно утративший власть и отодвинутый на второй план, чувствует себя нехило прифигевшим от такого положения вещей, так словно он всю жизнь был в мужском теле, а однажды утром проснулся женщиной. Сознание в шоке. Спонтанная смена психологического пола - это весьма сурово! Зато девушка ликует и расцветает. Усмирила Дракона. Она единственная, кто может управлять им, направлять его энергию не на хаотичное разрушение, а на созидание. А сейчас раскрывает источник собственной силы. Такая гармония идет))) С собой, своим естеством. Мой внутренний парень ошибался, думая, что появление девушки сделает нас слабее. Да, она отобрала его ярость, лишила привычной силы. Но теперь, когда она раскрывается по полной, это делает нас значительно сильнее. Целое всегда сильнее части. Союз с ней, интеграция были верным решением. Она делает нас немного разумнее, сдержаннее, меньше импульсивной безбашенности. И на одну травму меньше, на один разлом личности, а вместе с тем и уязвимость.

Стандартные вопросы отдела кадров к новому сотруднику и искренние ответы последнего.... 

 Почему вы выбрали именно нашу компанию? 

- Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо. 

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас? 

- Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. 
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал. 

3. Какую зарплату вы хотели бы получать? 

- 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. 
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет. 

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы? 

- Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете. 

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)? 

- Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? 
Вы тут наркотики употребляете, не иначе. 

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы? 

- А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать! 

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника? 

- Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису. 

8. Какие у вас есть достоинства? 

- На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно. 

9. Каковы ваши недостатки? 

- Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как! 

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. 
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание. 
Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.

[Without you I can't fly...
Drowning mind in your dark embrace (c)]

Система управляет каждым нашим шагом, действием. Знает, сколько ударов в минуту должны сделать наши сердца. Они знают, как подавить любое сопротивление ещё до того, как мысль об этом придет тебе в голову.

 Люди, ничем не отличающиеся друг от друга, живут в одинаковых домах и днями пропадают в бесцветных офисах. Это цель системы: как можно больше серых мышей. Ты такой же, как они. Они – твоя копия. Людей намного меньше, чем может казаться. Еле дотянет до сотни. А те 6 миллиардов – копии. Более и менее удачные. Вот почему система не даёт сбой: всё намного проще, чем кажется...

 Ты идёшь по правой стороне, слева те, кто идут в обратную сторону. Так задумала система. Никто никому не мешает. Я и не утверждаю, что система приносит вред. Во всем есть как хорошая, так и плохая сторона.

 Я – человек, у которого система  отобрала лучшего друга, единственного близкого человека.

 О том, что её не стало, я узнал чисто случайно. Сегодня утром, уходя на работу, я услышал разговор двух женщин, которые живут в нашем доме. Она умерла вчера вечером.

 Мики Матсуяма почти никогда не болела. Но незадолго до окончания школы у неё обнаружили туберкулёз. Она пролежала в больнице полгода, но лечение так и не дало результата.

 Она мечтала стать архитектором. Это было нашей общей мечтой. Я поступил по этой специальности в Токийский университет, учусь на первом курсе.

 Мики... Не верю, что её больше нет.

 Я зашел в свой дом и поднялся по лестнице. В коридоре как всегда горит только одна тусклая  лампочка. В этом старом доме уже почти никто не живёт и за этой развалиной никто не следит. Здесь живут в основном старые люди, которые и света белого не видят. Еще несколько неблагополучных семей. Я здесь из чувства долга. Моя мама алкоголичка. Отец умер, когда мне было четырнадцать. Его родители хотели забрать меня к себе (они помогают нам в финансовом плане), но я отказался. Я не хотел оставлять мать одну. Верил, что она очнется и снова станет прежней. Чуда так и не случилось...

 Здесь есть кто-то...

 Рядом с 22 квартирой, в которой жила Мики. Кто-то жмет на звонок, но никто не открывает. Я прошел мимо и остановился у двери моей квартиры.

 Это девушка. На ней синее  платье. Где-то я его уже видел... У неё темно-каштановые волосы длинной до плеч... Не может быть...

 -Мики?

 Она обернулась. Это точно она.

 Мики улыбнулась и кивнула.

 -Тебя что, уже выписали?

 Она опять кивнула.

 - Ну... Тогда, может, зайдешь к нам ненадолго? 

  Мики молча подошла ко мне.

 -Хорошо... – я достал из кармана ключи и открыл дверь. – Проходи.

 Она бодрым шагом зашла в квартиру, и сразу же скрылась из виду.

 Черт, ключ застрял в замочной скважине...

 В голове все ещё стояли те слова: «Вчера вечером умерла госпожа Матсуяма из 22-й квартиры...» Но вот же она. Живая и здоровая...

 Как же до меня сразу не дошло! Должно быть, что-то случилось с мамой Мики. Всё-таки постоянные переживания за дочь, это сильно подкосило её здоровье. Сердце могло не выдержать и...

 Пока я возился с ключом, за моей спиной открылась дверь 22-й квартиры.

 -Рю? – кто-то позвал меня дрожащим голосом.

В дверях стояла мама Мики. Она держала в руках белый платок.

 -Это ты?.. - она промокнула платком уголки глаз. – Я хотела тебе кое-что сказать. Мики... Она умерла – госпожа Матсуяма громко всхлипнула.

 «Вы,

[243x363]Я лазила в бескрайних просторах интернета, фактически путешествовала... но так... ни о чем, но когда именно так и путешествуешь находишь нечто действительно ценное. Мне попался ролик музыканта Шибатена и я впервые поразились настолько, что решила написать об этом при том, что я к музыке, ну никакого отношения не имею и фактически ее не слушаю... за редким исключением что-нибудь из классики, вокально-инструментальные ансамбли... они берут за душу, но музыка Шибатена как будто бы и есть душа. Видно, что он в ней растворяется и понимаешь, что сам проникаешься ею... лично моя душа отвечала этим ритмам и тоже растворялась в ней...

 <<<Ссылка>>>

Но я просто не смогла остановиться на одном лишь ролике и нашла его сайт, далее, собственно о нем:

Это какой-то кошмар!!! После начала ремонта в ванной каждый день случается какая-нибудь катастрофа! За время ремонта раз 5 или 6 била струя воды из различных отверстий, неожиданно для мастеров. При установке смесителя обнаружился заводской брак - микротрещина на корпусе, из которой фотанировала тоненькая струйка. А смеситель фирменный, обычно очень качественный. Побежали тут же покупать такой же новый, чтобы этот потом сдать по гарантии. Установили - вроде всё норм. Зато шланг от стиральной машинки ни в какую не хочет завинчиваться. Купили новый, поставили, всё хорошо. На следующий день стираем белье - течет вода... из нового шланга! Долго разбирались, открутили, завинтили на место - не течет. Наверно, был криво закручен второпях. Вечером мама моет голову - на полу лужица воды. Списали на неплотно задернутую шторку, что вода каким-то образом переливалась через край ванны. На следующий день захожу в ванную и попадаю в большую лужу воды, вытекающую из-под машинки. Смотрю - краник подачи воды открыт и по нему весело струится водичка на пол! Это всё тот же шланг, с которым мы разбирались накануне, но на этот раз с другого конца. Вызываем мастера, который нам делал ремонт. На удивление он в тот же день к нам приезжает, хотя мог бы и кинуть, не отвечать на звонки или кормить обещаниями. Вообще об этом мастере у нас остались самые приятные впечатления, хороший человек и профессионал в своем деле, у меня нет никаких оснований сомневаться в его компетенции. Поэтому на какие-то ляпы в его работе трудно подумать. Смотрит на краник, недоумевает, что могло случиться и почему течет вода, отвинчивает, ставит на место и всё проходит! Мы интересуемся, точно ли с трубами всё в порядке и не будет течь, ибо теперь доступ к ним крайне затруднен, а нам даже не посмотреть, не подтекают ли трубы под ванной. Он уверяет, что всё было сделано хорошо и никаких проблем возникнуть не должно, если же потечет вода, то мы ее заметим, благодаря уклону пола. Успокоились. На следующий день только обрадовались, что, наконец, всё хорошо, машинка стирает и не течет, как обнаружили, что смеситель в ванной подает слишком маленький напор холодной воды (тонкая струйка), хотя остальные краны дают нормальный напор. При этом душ работает нормально. Поудивлялись - второй смеситель надежной фирмы летит в одном и том же месте, хотя и по-разному. Мы ещё за тот деньги не вернули, а теперь с этим проблемы. Ну ладно, пользоваться вроде можно, дальше разберемся. А ближе к ночи настал мой черед испытать новую ванну. Душ, становящийся несколько контрастным меня не обрадовал. Не то, чтобы было сильно неприятно, но такого эффекта у него заявлено не было, а значит очередной дефект. Вода в ванной уходила очень плохо. Печаль - возможно, придется снимать экран и смотреть, что с трубами. Но самый большой подвох меня ожидал, когда я закончила принимать душ и отдернула шторку. Озеро на кафеле!!! Самое настоящее озеро! Не лужица от набрызганного (хотя я шторку плотно закрыла и следила за тем, чтобы вода не выливалась на пол). А равномерный слой воды в несколько сантиметров глубиной. Нда... Весь эффект помывки сошел на нет, когда мне пришлось собирать с пола полтаза воды (до 5 литров). Эксперимент подтвердил, что вода вытекает из под ванны((((( Печаль-печаль-печаль... Если починим это, что полетит следующим?.. 

Все ситуации связаны с водой и случались внутри одного помещения. Всё началось с ремонта ванной. Может быть мы кого-то потревожили, кто жил там, спал мирным сном? (Вариант того, что это нечто было занесено мастерами, практически нулевой.) Например, заделали его любимое отверстие в стене или разломали трубы, в которых он жил. И теперь эта сущность нам мстит? Я не чувствую конкретного негатива. Не чувствую явно и чьего-то присутствия. Если оно есть, то для человека нейтрально-безвредно. Но у меня никогда не было таких ситуаций. Таких "совпадений". Если это сущность, то как с ней быть? Стоит ли выгонять, жесткими методами очищать помещение? Или с ним можно подружиться и обрести взаимовыгоду? Я не чувствую от него негатива, но ежедневные поломки и прорывы труб меня совсем не радуют. Что ему может быть от меня нужно? Что можно предложить? Как можно с ним поговорить? Можно ли его переселить? Например, в кристалл розового кварца? Я, конечно, совсем недоволен последним потопом, но всё ещё открыт для диалога и компромисса.

Если это не сущность, то что происходит? Что мироздание хочет мне всем этим сказать? Что от меня требуется? Что нужно сделать, чтобы эти поломки прекратились? К слову сказать, я сейчас в весьма гармоничном состоянии, не несу в себе сильных разрушительных эмоций. Никаких особых практик в эти дни не делала, рун, способных произвести такой результат, не использовала. И я в недоумении.

Кажется, совсем недавно это было... Мое первое посещение здания 12 коллегий... длинный коридор, с множеством скульптур известных деятелей прошлого... величественное ощущение, наполняющее этот храм науки... прогулка по Философскому... его арочная галерея... и дух свободного факультета... курсы по обществознанию и английскому... латынь и древне-греческий... и многое-многое... Это было так здорово! Неужели всё закончится? Буквально через месяц-полтора... 

Я буду скучать по своему родному Универу Т_Т И я пойду на выпускной. В синем платье.

Весна чувствуется во всём! Уже несколько дней такое отчетливое ощущение духа Весны. Дивно! А у меня между тем знойный июль, самый разгар лета. С одной стороны, я пишу дипломку, а с другой - я ощущаю себя уже на каникулах, успешно преодолевшей все тревоги. Мысленно бегаю на пляж, купаюсь в озере, играю в бадминтон и волейбол. Таки дела! XDDD

Сегодня возжелала пожаловать более мягкая часть меня, женственная, гармоничная. Стихия Вода. Аркан - Сила. Для написания дипломки самое то)) Вчера я недоумевала, почему ничего не чувствую, почему привычная энергия оставляет меня... какое-то опустошение... Сегодня всё прояснилось - возвращение женственной половины. Очень спокойно. Хотя чувствую это не надолго. Пойдет опять интеграция мужественность-женственность.

Вчера ещё подумалось, что к весне у меня стала совсем бледная кожа. *Девушка во мне - единственная, кто предпочитает теплый оттенок кожи и выступает за легкий загар* Белая с зеленоватым оттенком. Но если позагораю, буду потом очень злиться и ещё год смывать его с себя.

Вчера очень ярко: "Очень хочется сейчас быть одной. Молчать. Сбежать из дома. Одиноким волком по заснеженным лесам. Бежать без остановки. Наслаждаясь свободой и холодным ветром. Вдыхать морозный воздух. А здесь... я постоянно раздражаюсь, ору, ссорюсь с мамой. Без повода. И без сожаления. Без желания примирения. Просто мне сейчас так нужно остаться наедине с собой..." Сегодня это чувство всё ещё со мной, но к нему примешивается другое, противоположное. Одиночество, желание быть с такими, чувствовать их, общаться мысленно.

"Всё чаще это ощущение... что тело превращается в огонь... хочется кричать... и ярость... огромная энергия разрушения... уничтожить, испепелить, разрушить всё, что вокруг, всё равно что... хочется, чтобы это пламя проявилось физически сферой огня... Сегодня это ощущение со мной постоянно, лишь только я отвлекаюсь от внешних дел и чувствую внутренний мир. Огонь, текущий внутри. По всем энергоканалам. Охватывающий тело сферой огня. Приятно растворяться в этом пламени... Но иногда от этого внутреннего движения хочется кричать, ломает, какая-то паника. И дышать трудно." 01/03/12