Проснуться почти в 3 часа дня с мыслью: "Кто я? Где я? Какой сейчас год? Время года? На каком уровне сейчас находится мой квест в теле этого персонажа? Что мне вообще следует сейчас делать?" Полная деперсонализация. Нет отождествления с персонажем. Это его жизнь. А я просто его играю. И в любой момент могу уйти, бросить его или же круто изменить его жизнь. Мне в общем-то глубоко наплевать на эту игру, называемую его жизненым путем, мне всё равно как сложится его судьба - всё это лишь пустая игра. Сделать бы что-нибудь интересненькое, повеселиться от души, раз уж я очнулся в этом теле в этом мире.

Я не чувствую его эмоций, переживаний. Я не это. Кто я, мне неведомо, но я совершенно точно не ощущаю себя тождественным этому. И мне всё равно как с ним поступить. Куда повести его путь, что заставить испытать.

Почти весь день длилось такое состояние. Удивления от окружающего мира. Неузнавания. Непонимания человеческих устоев. Как инопланетянин, свалившийся на Землю. Имеющий скудный запас картинок-воспоминаний из разных периодов жизни персонажа. Прокручивающий их в голове и пытающийся понять на каком именно этапе жизненного пути персонажа он очутился и как ему себя вести. Смеющийся над ситуацией, в которой оказался. Очень забавно. Как бы знать фактическую информацию о жизни персонажа, но не чувствовать это реальным, не воспринимать его жизнь как-то соотносящейся с собой.

Всё воображаемое воспринималось реальным. Не было границ между сном и явью. А воображение работало очень и очень хорошо. Порождая красочные образы-ассоциации на каждом шагу. Чего стоит женщина с лыжными палками, которая шла за нами, и я ее по стуку лыжных палок, похожему на цоканье копыт, восприняла как наездницу на лошади. Каково было моё удивление, когда созданный мной образ жестко разошелся с действительностью! Я испытал шок, ужас (не знаю что меня так испугало), а потом разразился безудержным смехом, будучи ещё долго не в силах прийти в себя.

Конценрированная эссенция 100%-ого Воздуха.

Песня моего сегодня. Открытие этого дня. Великолепная, проникновенная, пронзающая душу.

I dared to believe what you said in your sleep
but a master at this even lies under tears
I never felt home in a life of regret
Your embrace was so tight that i woke up at night

I fell my tears of joy
revealing my relief
Finally home
Finally home
Finally here on my own!

I did speak out loud but my voice was too weak
So my whisper decayed in the silence you left
Inhaling the truth, digesting the past
If one thing's for sure then that nothing will last

Give back what you took, give our wounds time to heal
My eyes remain closed, as I'm counting the days
Now I'm paying the price for forsaking my strength
The last thing i said was a bitter good-bye

Опять сдвигаюсь по стихиям. Непроизвольно. В этот раз Лорик постигает, что же такое стихия Земли, прочувствывает на себе её качества. Врастает ногами в землю. Устойчивый, крепкий, основательный, сильный. Мрачный. Упорный и упертый. Лорик, каким он был в его некромантский период. Разум и воля. И видение. *Не зря у меня последние дни любимое сочетание ярко-желтые элементы на глубоком синем. Впрочем, в одежде Лорик сейчас предпочитает черный.* Циничный, насмешливый, немного злой. Темный персонаж. И сильный. Способный планомерно идти к своей цели, добиваться желаемого. Нет этого, столь характерного для Лорика в его обычном состоянии, феерверка эмоций, легкости, воздушности, спонтанности и изменчивости. Кстати, при сдвиге в сторону стихии Земли (который у меня автоматически получается и ещё большим сдвигом в стихию Смерти, если рассматривать концепцию 6 стихий), мое тело претерпевает некоторые изменения. Оно становится плотнее и тоньше, вытянутей, оно и ощущается по-другому - ярче чувствуются кости и мышцы. Оно определенно становится крепче и выносливей. И ощущаю я себя физически лучше. В смысле я вообще себя физически ощущаю. А не как обычно - парю где-то в облаках. Похоже периоды преобладания стихии Земли - это единственный шанс для тела получить достаточно внимания и энергии. Те редкие периоды, когда хозяйка действительно находится в своей земной резиденции - телесной оболочке, а не шляется где-то по иным мирам. Когда я твердо стою на ногах и чувствую землю под своими ступнями. А воздушное состояние, напротив, является также сдвигом в сторону стихии Жизни. 

Обрел синюю вещь без особого труда - вспомнил, что у мамы есть платье и бадлон, столь желанного сейчас для моих глаз и души цвета) Она согласилась мне их одолжить, пока со мной ультрамариновое настроение. Осталось найти синюю обувку и, возможно, подвеску из лазурита. И моей радости не будет предела))

Сегодня после пар я отправилась в Озерки (как же я люблю это дивное приятное место! душа там отдыхает) и осуществила задуманное. Смеркалось, стремительно темнеющее небо хранило ещё красноватые отблески. Перейдя трамвайные пути, я вошел под сень деревьев, ласково проводивших меня к переливающейся водной глади. По извилистой дорожке я спустился к озеру. Слева за оградой был большой пляж, вправо уходила дорожка, приведшая меня в это дивное место. "Здесь, именно здесь, пусть всё свершится." Полюбовавшись водной гладью, я достал стопку выдранных листов, ещё не подвергшийся экзекуции блокнот и зажигалку. Первый лист из плотной бумаги не сразу возжелал загораться, но спустя несколько попыток он оказался объят пламенем. Я аккуратно положила его на песок и прибавила к нему ещё несколько его собратьев. И ещё и ещё, выдирая страницы блокнотика, пока, наконец, у меня не осталась в руках только пустая пластиковая обложка. Пламя красиво поглощало строки нашей истории. Оно то уменьшалось, то разгоралось с новой силой, озаряя пространство вокруг, как средних размеров костер. Пока всё не обратилось в пепел. Четыре стихии - огонь, вода, земля, воздух - сошлись в этой точке. Берег озера, легкий ветер и пламя костра. Я развеиваю нашу историю по четырем стихиям, возвращаю первоэлементам. Спускаюсь к воде и погружаю руки в озеро, смывая остатки тех энергий, отпуская и проникаясь энергией этого дивного озера. И под покровом бархатной ночи возвращаюсь домой.

Воспоминания действительно стали более блеклыми, лишенными эмоциональной окраски. Безмолвными картинками они покидают меня, растворяясь в ослепительном белом свете.

Во сне во время семейной трапезы моя мама пожаловалась брату, что я употребляю экстази. Я была удивлена ее словам и пыталась возразить, что я от природы такая веселая и безбашенная, что временами складывается впечатление, что я под наркотой, но тщетно. Когда мама вышла, брат взял небольшую металлическую лопаточку и стал вскрывать ею мое запястье. Зачем, неясно, но вроде как для новой дозы. Я смотрела на его действия с легким интересом, предложила лезвие - быстрее и эффективнее, чем тупой лопаточкой. Но впрочем, ему и так удалось прорезать мою кожу. Тонкая полоска, едва наполнившаяся кровью, болела вполне реально. Я поблагодарила его и ушла в свою комнату, где потом много кружила, понимая, что произвожу этим на родственников сильно неадекватное впечатление, но мне так хотелось кружиться!

15/09 - жечь дневники! За этот год у меня накопилось достаточно, чтобы повторить сожжение. Хочу в Озерки. Вспоминаю наши прогулки там) Быть может, сегодня именно туда и отправлюсь.

15/09 - холодом по коже, тревогой в душе. 15/09 - скоро закончится. Идеальный день для претворения моего плана, для избавления от того, что стало ненужным. Годичный цикл будет разомкнут.

Уже которую ночь подряд она является мне во сне.. и мы гуляем по городу.. Молча, не проронив ни слова. Во сне я помню о разрыве и воспринимаю ее появление с недоумением и легким негодованием. Она смотрит на меня с печалью в глазах. И мы идем... рядом, но на почтительном расстоянии друг от друга. Я погружен в свои мысли: "Зачем молчаливым призраком она приходит ко мне?.." Я чувствую ее печаль и своё отторжение, несильную ярость... Сегодня на автобусной остановке она поцеловала меня... в щечку.

Орхидейки меня сегодня очень порадовали! На одной, у которой уже месяц как распустились 4 роскошных крупных бордовых цветка, и мы думали, что этим всё ограничится, вдруг образовались новые бутоны. А вторая, отдыхавшая после болезни, пустила свежую стрелку из пазухи старой цветоножки. А значит, в скором времени они обе окажутся в цвету!)

Луна, очень красивая полная луна. Большая. Вчера и сегодня.

Впечатления от концерта.

Для меня нехилым шоком оказался новый образ Михаэля Драу. Хаер в стиле Билла Каулитца (мое субъективное восприятие), только более взъерошенный и растрепанный. Хоть я и видела плакаты к концерту, я как-то не отразила, что именно сий образ мне предстоит узреть. А макияж был весьма неплох - глаза обведены широкой красной полосой. Наряд весьма причудлив. Образ менялся в течение концерта трижды (сперва в парике, затем в немецкой фуражке *волосы были убраны так старательно, что я с ужасом подумала, что Михаэль побрился налысо!* и, наконец, с его естественными волосами, собраными в хвост), пожалуй, последнее его воплощение мне было ближе всего. Каждому образу соответствовала тематика песен. Михаэль сильно халявил на концерте, временами у меня складывалось впечатление, что на самом деле он пришел послушать, как зал поет его песни под аккомпанемент Мари Слипа и Петра Воронова. Впрочем, песни мы знали и старательно пели и припевы и куплеты, чем Драу был явно доволен. Очень позабавила его фраза, когда спев буквально одно слово из куплета и предоставив залу допевать всё остальное, он вдруг передумал и произнес: "Ну ладно, это я всё же спою." Зал ликовал. В целом, было забавно и весело. На мой взгляд, это был далеко не лучший концерт Otto Dix, но мне было приятно на нем побывать. Эмоции остались позитивные. Очень была рада услышать вживую "Маленького Принца". К сожалению, две другие мои любимые песни с последнего альбома "Икар" и "Индиго" не прозвучали.

Морем позитива оказался концерт Романа Рейна! Вот чего я совершенно не ожидала. Однажды я была на его концерте - также совместное выступление Otto Dix и Roman Rain. Тогда по сравнению с прекрасным концертом Диксов, Роман Рейн не произвел на меня особого впечатления. Сейчас же ситуация оказалась с точностью до наоборот. Я не ждала ничего особенного от концерта Романа Рейна, но это оказалось потрясающе! С самого начала, которое было весьма эффектным. У него великолепная энергетика, он очень позитивный. Энергия словно бьет из него ключом. Он был очень рад нам и после каждой песни благодарил нас, говорил, какие мы классные. "Ребят, я честно скажу, я от вас просто улетаю." Это было удивительно, и реально здорово!!! Когда человек выходит на сцену с раскрытым сердцем и делится со своими слушателями не только плодами своего творчества, но и своей любовью, своим позитивом - это так прекрасно! Атмосфера зала преображается. Всё наполняется этой умножающейся любовью и взаимной симпатией. Это было здорово! Живое взаимодействие, позитивный энергообмен, общение с таким прекрасным, добрым, милым, веселым и очень энергичным человеком. А после концерта автографсессия))) Так что теперь в память об этом концерте у меня есть плакат с росчерками почти всех главных действующих лиц. Впечатления от концерта остались самые приятные)))

Загляделась я на оттенки синего. Ультрамарин - мой любимый) Такой красивый, глубокий и насыщенный... Сейчас пространство моего сознания исполнено ультрамарина - словно купаюсь в бескрайней глади глубокого синего цвета - а в голове звучит Оммм... Так хорошо!) 

Хочется раскрасить свою жизнь ультрамарином, чтобы и во внешнем мире постоянно созерцать его красоту и гармонию. Одела колечко с лазуритом. Нравится. Но этого мало. Обнаружила, что у меня совсем нет одежды глубоких синих тонов (джинсы, брюки и сумка не в счет). Нужно исправить. Уже вижу внутренним взором ту вещь, которую очень хочу. Надеюсь встречу нечто похожее в реале.

Радуйся каждому мгновению жизни и не жалей ни о чем - совершённым ли, или нет. Сожаление - пустая трата жизни.

Будь собой, не бойся проявлять себя. Будь легким, спонтанным. И не бойся ошибок. Даже если ты сделаешь что-то не так хорошо, как мог бы, если ты упустил какую-то из возможностей, не кори себя за это, позволь себе право на ошибку и прими действительность такой, какая она есть, посмотри на ситуацию позитивно - может быть не всё так плохо, как ты себе рисуешь. И откройся радости жизни)

Открытие сегодняшнего дня: Gift по-немецки означает вовсе не дар, а яд. XD

Сразу рисуется в голове забавная ситуация. Немец подходит к англичанину и произносит: "Das ist ein Gift für dich", - протягивая красиво оформленную скляночку - "Trinke das". Англичанин, понимающий немецкий лишь отчасти, очень радуется подарку, уверенный, что в склянке редкий и экзотический алкогольный напиток. Каково же будет его удивление и печаль, когда он узнает, что выпил смертельную дозу яда, а то, что он воспринял как доброе пожелание, оказалось пожеланием смерти...

Сегодня был очень вкусный воздух)) На стрелке Васильевского острова. А ещё спалось в эту ночь очень хорошо. А день был исполнен осознанности и энергии. Вероятно, опять вкусные энергетические потоки льются на наш город)

Чтобы убраться в своей комнате мне потребовалось полгода, если не больше XD Нет, не сделать кап. ремонт во всей квартире, а всего лишь разобрать собственноручно устроенные завалы, перебрать вещи в комнате и разложить их в соответствии с внутренним порядком, чтобы каждая вещь обрела свое место, а комната ощущалась очищенной и гармоничной. Наверное, в силу депрессивного состояния, в коем я пребывал почти всё это время, разборка комнаты так затянулась. Отсутствие душевной гармонии препятствует созданию гармонии вовне. Но вот длительный проект завершен. Моя комната вновь пригодня для жизни! *А то я уже перебрался жить в другую комнату))* Теперь она очищена от всёго ненужного и неприятного и ощущается упорядоченной и гармоничной, открытой для новых моих начинаний.

Очень скучаю по урокам рисования в Матисс-клубе. Я занималась там, когда была на 4-ом курсе, и это время оставило по себе очень теплые воспоминания. Но в прошлом году, не особо впечатлившись программой второго года обучения (портрет не был моим основным интересом), я бросила обучение. И за весь прошлый год меня, пожалуй, ни разу не посетила ностальгия по занятиям в Матисс-клубе и желание вернуться. 

А сейчас, с первых дней в универе, во мне проснулось отчаянное желание учиться рисовать сухими материалами. Это желание посетило меня совершенно внезапно, когда я сидела в корридоре факультета, ожидая так и не начавшуюся лекцию - мой взгляд упал на картину, и я поняла, что хочу вновь рисовать. И уже неделю это желание неотступно посещает меня, напоминая о себе каждый день)

Сухие материалы (сепия, сангина, соус, уголь, пастель) самое полюбившееся мне из занятий первого года обучения. И я бы желала совершенствоваться в их использовании. Мне кажется, программа Матисс-клуба дает слишком беглое ознакомление со всем - по одной работе на каждую технику. А мне бы хотелось более плавное и подробное изучение. И весь год рисовать только сухими материалами)) А ещё хотелось бы заниматься именно в Матисс-клубе - это потрясающее место))) 

Не знаю, как получится. Насколько мне известно, отдельного курса по сухим материалам в Матисс-клубе нет. Может быть, отдельный учебный план? В общем, съездить и всё разузнать!!

Нет никакого благородства в столь восхваляемом поэтичными натурами вечном страдании из-за несчастной любви, бережном хранении болезненных воспоминаний. Имей мужество любить и выражать свою любовь, пока твой возлюбленный рядом. Имей мужество забыть и жить дальше, если потерял его и вернуть невозможно. Муки любви после разрыва отношений - бессмысленный мазохизм. Я не тот, кто вечно будет лелеять осколки разбитой любви, которые не собрать уже вновь.

На этом всё. И надеюсь, что больше я к этой теме в своем дневнике не вернусь.

Это было волшебно!)) Во всех отношениях. Музыка, голоса, тексты, интонации, танцы, костюмы, декорации, освещение, убранство залы, наряды обслуживающего персонала - всё было продумано и всё было прекрасно! Я в восторге от сего восхитительного действа!)) Пожалуй, самым впечатляющим были декорации - я никогда ничего подобного не видела. Многоуровневые, перемещающиеся, вращающиеся, освещаемые разнообразно, так что создавалась полная иллюзия реальности и волшебной трансформации пространства. Луна, красивая-красивая луна и снег... А в антракте - зала, напоминающая грот или склеп своими каменными выщербленными стенами, освещенная разноцветными огнями, установленными среди камней... трапезная. И дружелюбно улыбающийся персонал театра, одетые в черно-краные вампирские плащи)) Это особенно умилило - тема мероприятия соблюдается во всем. *В прочем, еда в буфете была вполне земная, но весьма вкусная)* Не могу не отметить Герберта, сына графа - такой очаровательный блондинчик с длинными волосами и вампир))) А ещё явно предпочитает юношей - тоже умиляло))))) И главное - вампиры одержали верх! *иначе было бы очень грустно, от традиционно-слащавого хеппи-энда*

В общем, море положительных эмоций и впечатлений! Очень счастлив, что побывал на Бале Вампиров)

Теперь наши чувства взаимны. Отторжение, избегание, неприязнь. Кем мы были друг для друга, и кем стали.. Ироничная усмешка. Сегодня я вернул ей те ее вещи, которые ещё оставались у меня. А значит, не считая возможных неожиданных поворотов судьбы, мы пересеклись в последний раз. Я видел её мельком, стараясь не смотреть, просто расконцентрированным взглядом отмечать для себя её местонахождение в пространстве. Единственный раз, когда я позволил себе скользнуть по ней более пристальным взглядом, я почувствовал поднимающуюся во мне ярость. На доли секунды - пока длился этот взгляд. В её движениях также чувствовалась напряженность, нежелание, заставление себя через силу подойти и получить ценный груз. И каждый, пожалуй, был рад, что эта неприятная обязанность была исполнена меньше чем за минуту, и мы могли разойтись, чтобы больше не пересекаться. Никогда.

No regrets
It was just another lesson in my life
I close the door
I clean my own place
This is my last goodbye