Формула сострадания.

Читать далее

Мутит от боли. Ну вот, я опять вогнал себя в депру, которая теперь проявляется на физике(((

Печаль. После истерики осталась только глубокая печаль. И боль в анахате. Такая, как если бы болело то, чего нет. Боль пустоты, отсутствия. Моя душа черна. Я не вижу в себе ничего хорошего. Я не чувствую себя достойным сочувствия, любви и тепла. Во мне всецело плещется огромное чувство вины. За то, что я такой. Способный к предательству и измене. Способный быть безразличным к чужой боли. Способный быстро забывать свои чувства, как и свои обещания. Уничтожающий свое прошлое и выжигающий из памяти тех, кто причинил боль. Мечтающий о силе, но на деле трусливый и слабый. Не способный к самопожертвованию, хотя грёзы насквозь пропитаны этой темой. Завистливый и ревнивый, хоть и не дающий волю этим качествам. Исполненный ненависти и неприятия к себе и другим людям. Часто осуждающий в своих мыслях. Желчный и злой.

Не знаю, как простить... Как принять всё, что было, простить и отпустить человека... Слишком много зла во мне... отторжения и негатива, агрессии... Эта ярость и ненависть... вообще-то они меня разрушают. И мне бы не хотелось, чтобы всё это докатилось до вполне серьезной болезни на физике. Последнюю неделю я слишком часто возвращался к воспоминаниям, вновь и вновь испытывая ярость. Это отягощает меня. Отрицание и отторжение усиливают бессмысленную защиту. Страх перед ней, перед тем, что со мной происходило. Страх испытать это вновь. Зависимость и беспомощность, слабость и ненависть к себе. Я поклялся не подпускать ее к себе и на метр. И жажда мести... Пусть даже я никогда не позволю ей проявиться в действиях, в мыслях  и эмоциях она есть. Знаю, что это взаимное разрушение. И что повреждения начавшего агрессию будут сильнее, чем у его жертвы. Но не знаю, как остановить это в себе. Как я смогу простить... Все мероприятия по изгнанию человека из моего сознания имеют эффект не более пары недель. Затем всё возвращается. Воспоминания, мысли и моя ярость, ненависть, злость.

Сейчас чувствую что-то вроде очень давней горькой обиды, от которой хочется плакать. Вообще-то моя ярость больше касается не отношений этого воплощения, а той давней обиды, суть которой я не помню, но которая является причиной наших встреч из воплощения в воплощение. Одной из причин. Вот что реально выбешивает - ее страх оказаться лицом к лицу с проблемой, увидеть ее раскрытие и ее страх проявить себя.

Зрение – наиболее совершенный поставщик информации об окружающем мире. Помните: “Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.”

Глаза передают в мозг готовую картинку, ограничивая при этом фантазию, а значит и творчество.

Предлагаю Вам небольшое упражнение (максимум 10 минут) на “включение” и разминку других чувств (каналов восприятия реальности).

самое интересное >>

Серия сообщений "Креатив Клуб":
Часть 1 - Креатив Клуб Делитанта: давайте выйдем за рамки!
Часть 2 - Разминка перед стартом – неправильные герои
...
Часть 13 - Ошипки и Очепятки.
Часть 14 - Креатив Клуб - объявление
Часть 15 - Давайте закроем глаза

Бегство от реальности, уход в волшебный мир грёз. Переживание блаженства, никак не связанного с событиями земной жизни. Эйфория, которая хочется чтобы длилась и длилась. Ничто не важно, кроме этого состояния. Нет никаких проблем. Все дела и планы могут подождать. Здесь и сейчас только мир грёз. Таково оно, мое состояние Воздуха. Бывает со мной весьма часто. Как использовать его продуктивно, не знаю. Прекрасно работает воображение. Но оно хаотично. А воли никакой. И способности что-либо делать тоже. Так хорошо, что ничего не хочется, только пребывать в этом чудесном состоянии. Возможно, смысл такого состояние - отдохновение психики, но я использую его что-то слишком часто. Вообще это одна из моих главных проблем - дикая несобранность и неспособность к эффективной целенаправленной деятельности по причине вечного пребывания в каких-то интересных состояниях и нежелания из них возвращаться в реал. Бегство от жизни. Все кругом что-то делают, к чему-то стремятся, а я где-то в далеких грёзах, просто чувствую, ловлю состояния, и мне слишком хорошо или слишком плохо, чтобы что-либо делать.

Нужно научиться осознанно менять соотношение стихий в себе!!! Выбирая оптимальное для каждой ситуации. Иначе скоро я долетаюсь до полного провала всех жизненных целей и планов.

Сайт любимой художницы Stephanie Pui-Mun Law.

Как выразить этими безжизненными буквами, то, что я сейчас чувствую?.. Водоворот эмоций, радужный вихрь. Невозможно, невозможно!

Про то, что у меня нет перепадов настроения, я в одном из предшествующих постов явно заблуждался! От "на грани истерики" до мегапозитива, когда скачешь по квартире счастливый-пресчастливый, желая кричать о своем (кстати беспричинном) счастье всему миру, когда тебя переполняет улыбка и блаженство, а анахата просто улет!! Когда хочется биться головой о стены, хохотать во весь голос и раздавливать в ладонях стеклянные предметы, чувствуя впивающиеся осколки.. Я сумасшедший, да?)

И чувствуешь музыку каждой клеточкой своего тела... Любовь, разливающуюся по телу.

Музыкаааааа!!!

Пусть всё задуманное сбудется!!!! Я счаслив, счастлив, счастлив!!!!!

Слушаю их уже почти сутками и не могу наслушаться... Божественный нектар для меня) Скорей бы концерт!!!

Бред, конечно, но такая ржака) Мне нужно было проткнуть иголкой волдырь на руке. С мамой на кухне решаем, кто же из нас это сделает. Я на грани истерики, она тоже нервячится. Я делаю один прокол, лимфа вытекает, но этого оказывается явно недостаточно. И тут она говорит: "Сделай душик!" Вместе ржали минут пять, валяясь на столе, пока я не произнесла вторую гениальную фразу, поднося иголку с белой ниткой к волдырю: "Троллейбус!" Естественно, новый приступ нервного смеха отложил процедуру еще на пять минут. 

Соединение противоположностей. Я не успеваю к себе привыкнуть. Дикие скачки представления о себе, самоощущения. Хаос желаний, стремлений, целей. Я в шоке от себя. (да, такое тоже бывает) Я слишком разный, чтобы быть одним. Я вообще не понимаю, что со мной творится! Хотя внешне всё вроде спокойно, даже без особых перепадов настроения, но внутри разные версии меня непрестанно вырывают пульт управления друг у друга..

О, как же я счастлив!!!!!! Вчера обрел мою любимую обувку - туфли на высоченной платформе (каблук 13 см, платформа 5 см) от компании T.U.K. Обожаю их безмерно. Вообще вся обувь этой фирмы вызывает у меня восторг, но серия на экстремально высокой платформе особенно. Давно испытываю особую любовь к фетиш-обуви))) И вот моя мечта последних месяцев (когда я узнала об этой дивной обуви и питерском магазинчике) свершилась!! Мама решила подарить мне их в счет приближающегося дня рождения.

Первый раз в фирменном магазине T.U.K. я побывала пару недель назад. Магазин оставляет неизгладимое впечатление не только креативной красотой обуви, но и особой атмосферой. У магазина посетителей встречают два металлических скелета панков - один стоит недалеко от входа, второй сидит на ступенях. Как только ты пересекаешь порог и оказываешься в мрачноватом, освещенном огнями помещении, тебя угощают конфетками. И уже наслаждаясь знакомым с детства вкусом ирисок, ты приступаешь к созерцанию невообразимого великолепия. У меня разбегались глаза от этой красоты, хотя на сайте я видел почти все представленные в магазине модели. К сожалению, в тот раз у них не было почти ничего моего размера, однако всё же я померил несколько пар, сидя на уютном красном кожаном диванчике. А мама в это время листала какой-то весьма любопытный журнал. ТУК похож на выставку современного искусства. Кирпичные стены украшены фотографиями восхитительных фриков. Множество радующих глаз мелочей. А в третьем зале примерочная, оформленная в стиле старой телефонной кабины. Много ярких и приятных впечатлений оставил во мне ТУК. Но в тот раз, померив несколько пар обуви, я пришла к печальному заключению, что носить такую обувку не смогу...

И вот, когда мы отправились просто поискать мне синие туфли / ботинки в Платформу, мы нашли там филиал ТУКа, и, естественно, мои глаза загорелись воодушевлением. Я померила сперва милые туфельки с очаровательном принтом - голубой птицей на фоне звездного неба (8 см каблук, без платформы).

[500x500]

Нравятся, но смогу ли ходить, неясно. Да и ТУКи покупать без платформы как-то обидно. Оказалось, что моя любимая пара в черно-фиолетово-розовые ромбики с черепками, украшенная ремешками, на высоченной платформе тоже есть моего размера. Мерю - значительно удобнее! А выглядит вообще супер. Мой выбор был решен. Счастливый-пресчастливый я вышел из магазина на 13 см выше.

[500x500]

По поводу роста отдельная байка. Я порадовался, что я в теле девушки. А то будь я парнем под два метра ростом, я бы в таких туфлях точно не вписывался во многие дверные проемы и переходы с низким потолком! XD А так мой рост мне вполне позволяет носить такую обувку. А на концертах просто замечательно будет!

Вчера прямо из магазина отправился на пары в новых туфлях. Обкатывать сразу на длинные дистанции. К моему счастью, туфли оказались достаточно удобными и за долгий день ничуть не искалечили мои ноги, да и устала я от такой платформы даже меньше, чем от обычных каблуков. *Обувь на каблуках я люто нелюблю, не представляю как девушки умудряются ходить в ней каждый день, но от фетиш обуви схожу с ума! Как это сочетается во мне, неизвестно. Вероятно, опять я предпочитаю крайности, отвергая все средние варианты, как обыденные и неинтересные.* Впрочем, ходить на такой платформе нужно весьма осторожно. Я трижды чуть не навернулся на неровных поверхностях, особенно коварны выложенные каменными плитами набережные.

Не могу налюбоваться на эту прелесть. Вообще такая обувка меняет всё. Меняет самоощущение. Меняет восприятие окружающего мира. Ты просто видишь его немного с другого ракурса) Сразу выпрямляется осанка - нужно же как-то держать равновесие XD Идешь и чувствуешь себя Богиней. Сразу становишься смелее, уверенней в себе. Хочется быть более раскрепощенной, одеваться в более смелые, может быть, откровенные наряды. Хочется нравиться. Я нравлюсь себе в этих туфлях. Я чувствую себя в них сексуальной. Такая обувка один из моих фетишей))) Пробуждает чувственность, страсть.

Познакомилась вчера с одним человеком.. Подошел ко мне на автобусной остановке, пристально посмотрел на меня и я посмотрела в ответ... Почему-то привычная реакция избавления от нежелательного собеседника не включилась. Мы разговорились. Оказалось, что ждем одного и того же автобуса и оба едем до конечной. Живем недалеко друг от друга. Вместе ехали домой и разговаривали обо всем на свете. Мне на удивление было легко и комфортно с ним. Обычно общение с парнем сильно напрягает меня, вызывает отторжение, а тут так легко и просто. Сильно подозреваю, что он тоже андрогин) Учил меня определять основной способ восприятия человека (визуал, аудиал, кинестетик) по внешнему облику и поведению. Очень интересно))) Он сам кинестетик и, естественно, знал, что я тоже.. Своими прикосновениями невзначай он разбудил во мне такую тоску по отношениям... Аррр, я ведь изголодавшийся по прикосновениям кинестетик... Меня даже немного пугает, как легко я теряю голову и раскрываюсь от прикосновений... Посмотрим, как ситуация будет дальше развиваться.

А она продолжает мне сниться... Сегодня, впрочем, сюжет развивался иначе. Я сидел за компом и писал на любимой ЛиРушечке пост про человечка, которого вчера встретил, *может, напишу в реале следующим постом*. Раздался домофонный звонок, мама ответила и впустила человека. То ли я изначально был поставлен в известность, то ли мне передала мама, но я знал, что это она... решила навестить меня... зачем-то... Я не был этому слишком рад, но решил видеть положительные стороны во всем. "О, маме как раз было очень интересно узнать, как у нее дела, вот пусть и пообщаются между собой на кухне, а я пока затихорюсь в комнате." Но моему плану не суждено было осуществиться. Она сразу же прошла в комнату и, подойдя к креслу, на котором я сидел, из-за моей спины произнесла: "привет!", я ответил ей: "привет.." и, запрокинув голову назад, взглянул на нее.. Затем мы сидели на диване и я живенько рассказывал ей события моего минувшего дня.

Этот сон, казалось, изменил мое отношение. Сны вообще очень сильно влияют на меня. Я не вижу различий между сном и явью. И если что-то происходит во сне, я воспринимаю это, как случившееся на самом деле. И искренне удивляюсь, когда человек, которому я всё подробно рассказала в своем сне, оказывается не в теме. В детстве, помню, очень удивлялась и огорчалась, когда поутру не находила вещей из сна.. Особенно серьезна тема отношений в моих снах. Если кто-то из близких мне людей причиняет мне во сне душевную боль, это вызывает временное охлаждение отношений в реале, мою настороженность и подозрительность. Если же во сне с человеком я испытываю положительные эмоции, я и в реале буду к нему относиться с большей симпатией. 

Этот сон оставил во мне очень приятные эмоции. Мы фактически помирились и вновь общались как ни в чем не бывало. Моя злость и ярость прошли. Я подумал, что ещё пара таких снов, и преград для общения с моей стороны не будет. Вот только это был всего лишь сон... Перспектива возможного общения при ближайшем рассмотрении вызвала нехилое отторжение.

I dread panic within your tight embrace
I ban the violence from my feeble frame

Choose your weapon and go to war instead!

Anchor me in a sea of silence
Harbor me in my restless mind

I live revenge with my second skin
I feel the echo pounding in my head
I know this feeling deep within
It makes no sense to hide from what you are

Malice, i dare to linger
Malice, i won't attempt to flee
Malice, just for a moment
Malice, to bundle all my rage

Poorly gifted i still try to reluct
Let me surrender my weakish sense of bliss
Kind of awkward to find this faith in you
Torn between extremes
Please meet my state of mind

Please accept my reason for being born
to grant my last request
my malice never fails