Сегодня с утречка вновь исполненность любовью, почти столь же мощная как и 4 дня назад. А во второй половине дня опять напряг и всевозможные страхи, вылазящие и настойчиво требующие своего осознания. Страхи, зависимости (эти два понятия, на мой взгляд, очень тесно между собой связаны), в общем всевозможные оковы сознания, блоки, препятствующие радостному бытию и свободному проявлению себя в мире. Уфф. Ближе к ночи вновь позитив. Впрочем, состояние мое остается дико нестабильным.

С теплом вспоминаю о ней, нося на руке браслет, подаренный ею. Вспоминаю как о давней далекой подруге. Для меня с момента нашего расставания прошло уже пару лет. Наша история предстает чем-то далеким и давно пережитым, запорошенным временем. Словно всё это было очень давно и эмоционально меня сейчас никак не касается. Просто светлые воспоминания о дружбе. Без желания что-либо вернуть, без сожаления о том, что всё закончилось и наши пути разошлись.

Забавно, прочла на плакате в метро "бесчеловечность времени" вместо "бесконечность"... Наводит на размышления.

А мне брат подарил на днюху красный BMW!!!!!!!! Сижу счастливый и довольный, улыбка до ушей)))

Счастливый-пресчастливый Лорик! Настроение сегодня уже очень праздничное, хотя до самой даты ещё два дня, а до официального празднования и того четыре. Давно я не был так счастлив в канун своего дня рождения! Только в детстве я умел так радоваться праздникам, чувствовать волшебство этого особого дня, радостно ждать его и быть счастливым. Быть открытым, спонтанным.

С кануна 18-тилетия, даты, которую я не собиралась пережить, я испытывала страх и трепет перед этим днем, желание сбежать, спрятаться, переждать этот день в одиночестве, не отмечать - ведь этот день и так трагедия, для того, кто мечтает о смерти. А потом просто как-то в душе поселился страх перед праздниками. Ощущение, что я всё испорчу, что не смогу поддержать общее веселье. И не буду чувствовать себя счастливым. Я чувствовал себя не способным на радость, не способным к адекватной коммуникации с другими людьми. У меня была совершенно блокированная анахата, бесчувственность, сдержанность и скудность эмоций, всем управлял логический рассудок, я просто не мог поддерживать энерго-эмоциональный обмен с людьми. Праздники стали печальными днями, которые я пыталась сделать никакими, обычными днями. Не обращать внимания, просто жить как всегда. Помнится в какой-то Новый Год я демонстративно отправилась спать, чтобы не слышать окружающего веселья и не ощущать гложущую пустоту в душе.

Иногда впрочем празднование удавалось и я ощущал светлые эмоции, был радостным и даже счастливым. Но всё равно каждый раз канун праздника я проводил, исполненный ужаса и трепета, чувства, что всё пойдет не так и что лучше вовсе переждать в одиночестве где-нибудь на берегу озера под ледяными ветрами этот день и ночь. Хех, даже грустно и больно вспоминать себя тогда. Я ненавидел себя очень. Презирал. И считал недостойным любви и тепла, вообще симпатии, доброты, заботы, любого проявления светлых чувств.

В этот раз всё будет иначе. Сегодня мне пришла моя посылка! Shadowscapes Tarot. Няяяя! ^_^ Я очень-очень счастлив))) Наконец-то я могу держать их в руках, а не только разглядывать в мониторе. Такие красивые! Интересные по ощущению. Но знакомиться с ними ближе я буду уже после наступления 23, чувствую, что так надо.

14-го в сам мой день рождения иду на концерт моей любимой группы Diary of Dreams! Группа немецкая, бывает в Петербурге не каждый год, так что это просто подарок судьбы)

А 16-го празднование в кругу самых дорогих моему сердцу людей, моей духовной Семьи. Мы наконец-то соберемся вместе)))

Второй день сильно трешит, начиная с ночи того озарения. *Интересно, это всё как-то связано с полнолунием или просто совпало?* И если первые сутки были весьма позитивными, меня переполняло чувство любви и приятия, то сегодня весь день вылазят наружу мои страхи. Пробудилось мое сознание и усиленно занялось работой по преобразованию меня, освобождению от всех блоков и искажений. Непривычное ощущение кипящей внутренней работы. Ни секунды покоя. Больно какой-то непонятной внутренней болью, это не физическая и не эмоциональная боль. Доселе неизвестное мне чувство. Когда боль пронзает всё мое существо, и хочется сжаться в комок, зажмурить глаза, заткнуть уши руками и орать... вопить в ультразвуковом спектре. От этого никуда не скрыться. И в то же время это происходит словно очень далеко. Это вопящее от боли существо я, и в то же время я здесь, в этой реальности. Теперь ясно, чего это я сегодня весь день такой раздражительный и нервный. Любой резкий негармоничный звук приводит меня в бешенство, а дорогой сосед, второе утро подряд практикующий дыркосвеление и, наверное, не оставивший уже живого места на стене, вызывает недвусмысленное желание подняться наверх, наорать на него, надавать пиздюлей и вышвырнуть его чудо-дрельку в окошечко. 

Все мои оковы, все глубинные страхи, всё, что мешает мне быть в полной мере самой собой, вылазит наружу, кажит себя, привлекает внимание сознания. Постоянно ловлю себя на мысли, что то или иное действие или намерение обусловлено моими страхами. Вижу как этот страх отравляет мне жизнь, вызывая напряжение, ограничевая возможности моего проявления, раскрытия личности.

Вчера была воистину потрясающая ночь) За несколько минут я многое поняла в себе. Многое смогла осознать и исцелить. Я, наконец, увидела смысл моих деструктивных грёз. Не один год, я пыталась с ними разобраться, понять, откуда берется там вечный идеал бессмысленной жертвы, когда я, защищая кого-либо, избираю для себя неимоверные страдания, кучу ранений, хотя зачастую ситуация этого вовсе не требует. Красочная рисовка истязаний, которые на самом деле никому не нужны. Плата болью за желания, за возможности. Представление о том, что за всё нужно платить и универсальной монетой является боль.

Две половинки личности, две противоположности. Он - сильный, волевой, воин, не мыслящий свою жизнь без сражений, жесткий, бескомпромиссный, безжалостный, насмешливый, временами злой, отрицающий, ходящий по крайностям, сжигающий прошлое. Она - нежная, гармоничная, исцеляющая, исполненная любви и принятия, состадания и желания помочь. На их пересечении и рождаются деструктивные грёзы, идея изначально бессмысленной жертвы. Идея, что за всё нужно платить болью. Сочетание её идеала и его мышления.

Кармическая ситуация с ней разрешилась взаимным прощением. С того момента, как я решилась написать ей письмо, прошло всего 4 дня, а я прожила за это время не менее полугода. Перечитываю это письмо, и кажется, что так давно всё это было. Расскажу немного о том, как всё это происходило, опыт прощения.

Сперва появляется осознание необходимости прощения. Но как только ты хочешь сделать первый шаг навстречу, возникает дикий страх, страх вновь соприкоснуться со своей болью, вновь испытать травмирующее переживание, и желание скорее закрыться, отгородиться своей яростью, выстроить стену из ненависти, лишь бы не стать вновь уязвимым. Это меня подстегнуло. "Ах, я испытываю страх?! Ну что ж, в таком случае я совершенно обязан преодолеть его. Победить себя." И с ещё большим энтузиазмом я приступаю к написанию письма. Отправка его вызвала дикий смех. Смех как то, что преодолевает страх. Поздно бояться, ты уже совершил это и оно невозвратимо. Стало легко на душе. Свою часть квеста я исполнил, остается только ждать ответа.

Следующие два дня я провел постоянно то закрываясь, то открываясь. Боль есть только на границе. Это важно. Боль возникает только тогда, когда ты соприкасаешься со своей стеной. Раз за разом я возвращался к отторжению, позволял ярости бушевать во мне, выстраивал стену неприятия и бесчувствия. Затем замечал, что делаю, и начинал раскрытие. Очень болела анахата, когда я проходил через собственноручно выстроенные стены, когда снимал защиту и горечь обид обрушивалась на меня. А затем становилось очень тепло и легко на душе, боль прекращалась. Было только теплое нежное чувство. Так повторялось несколько раз. Потом ситуация перестала меня волновать, осталось спокойствие.

 А вчера ночью пришла такая благодать. Анахата ликовала. Безграничная любовь, нежность, принятие, прощение. Это исцелило раны и стерло всю боль и горечь обид. Это открыло мне другой уровень восприятия. И я больше не могу обижаться и злиться на нее. Надеюсь, что так и останется. А сегодня я узнала, что и она больше не держит зла на меня, что это прощение взаимно.

Однако, я не чувствую какого-либо общего будущего у нас. Кармическая ситуация, нас объединявшая, разрешилась, и наши пути разошлись. Вряд ли мы сможем когда-нибудь общаться как раньше. Нет того, что объединяет. Нет общего языка. Нет того, что я бы хотела поведать ей, и нет того, что хотела бы спросить. У каждой из нас теперь свой путь.

Не стоит пытаться ничего удерживать - это лишь ускорит его уход. Особенно это касается состояний.

Пусть каждое действие будет исполнено осознанности и любви!

Всё мое существо исполнено улыбки, принятия и любви. Прибираясь в комнате, с большим теплом рассматриваю вещи, подаренные мне другими людьми - близкими и не очень - всё равно очень приятно - держу в руках, вспоминаю историю вещи и человека, мне её подарившего, посылая ему свою любовь, душевное тепло и пожелание счастья. Так хорошо на душе))

 Будьте счастливы, мои милые! А также пусть будут счастливы все существа во всех мирах. Люблю)))

Никакая защита никогда не сравнится с принятием. Возможности защиты ограничены количеством имеющейся у тебя энергии, создавая и поддерживая защиту ты расходуешь её. Защита отделяет тебя от нежелательного явления, это барьер между тобой и окружающим миром, на границе которого всё возрастает напряжение между твоим сознанием и отторгаемыми явлениями реальности, не принимаемыми внутрь, отрицаемыми, исключаемыми. Принятие же делает тебя неуязвимым, непобедимым, недоступным для разрушающего воздействия. Принятие - это другой уровень, тот, на котором агрессия встречается любовью и растворяется в ней. Принятие делает тебя свободным и лёгким, наполняет душу спокойствием и гармонией, радостью и любовью, не истощает, а, напротив, прибавляет душевных сил. Что бы ни случилось, всё хорошо. Любая ярость, ненависть, злость, агрессия разбиваются о твое принятие, твое спокойствие, гармонию твоей души.

"Я чувствую жгучее пламя твоей ярости, я чувствую огонь ненависти, бушующий в тебе. Так дай ему выход. Сейчас я здесь, перед тобою, - сделай всё, что нужно для удовлетворения твоей ярости и жажды мести, реализуй горечь всех обид, причиненных тебе мной, - я не стану убегать и не попытаюсь защититься. Сверши свое возмездие и освободись от груза негодования." И шепотом с блаженной улыбкой на устах и светящимися счастьем глазами: "Я люблю тебя..."

"Пурпурная вишня" Palette Color & Gloss, а на деле Лорик получился шоколадно-сливовый. Я доволен, ибо спектр желаемого был очень широк: от средне- и темно-каштанового до всевозможных оттенков фиолетового и красного. Получилось как раз нечто среднее. Мама в большом восторге от моего цвета. Я, пожалуй, такого восторга не испытываю, просто доволен тем, что мои волосы выглядят вполне нормально. Приятно, что они вновь довольно тёмные, тёмный цвет мне идет значительно больше. Немного напрягает теплый оттенок. Должен был получиться холодный, но прежний красный незримо вносит теплые ноты и красноватые отблески.

Наибольшую радость мне доставила сама краска. Без аммиака и резорцина, второй степени стойкости (смывается через 6-8  недель или 28 процедур мытья головы). Даже если она продержится месяц, это будет супер - у меня и стойкая профессиональная столько не держится! Приятная текстура, легко наносится, равномерно прокрашивает и главное без боли. *Покраска волос последнее время была для меня пыткой - очень жгло затылок* А эта просто кайф))) Мама меня покрасила меньше чем за полчаса. Единственным опасением оказался малый объем краски - вместо привычных 100-120 мл, всего 70. Но благодаря тому, что она наносится на влажные волосы, столь малого количества хватило. Теперь, пожалуй, я буду использовать только эту серию, благо там есть довольно много привлекательных для меня оттенков. Всё-таки это замечательно, когда можно не испытывать боли при покраске и значительно меньше вредить волосам, достигая при этом желаемого результата. А если однажды мне захочется безудержной яркости и безумных цветов, обесцвечусь до белого и куплю Anthocyanin (краска с ламинирующим эффектом).

Ну вообще-то от того, что я снимаю защиту, отказываюсь от сопротивления и отторжения, мне становится лучше - мой мир становится чуточку целостней и светлее. Сперва очень страшно. А потом вроде и хорошо становится. Это хорошо - не отрицать, не возводить вокруг себя стену. Ведь на самом деле это очень утомительное занятие выстраивать вокруг себя толстую стену, пытаясь защититься от того, что всё равно соприкасается с твоим сознанием. Отрицать, отторгать до болезненной аллергии.

Аххаха, я безумный идиот!!! XDDDDDD Я сделал это)

Ой, как мутит... Аж мир перед глазами закачался. Ладно. С этой минуты решимости достичь цели во мне стало значительно больше. Уже интерес из серии "победить себя".

Нужно что-то делать.. Нужно открыться своему страху. Перестать выстраивать стену между собой и болью. Нужно найти в себе мужество перестать сбегать... И решиться.... сделать шаг навстречу...

Хех... что же со мной будет, если... какой это будет расколбас... я и представить себе не могу, как у меня будет ехать крыша во время и вероятно после... какие дикие перепады настроений и состояний это будут... Да, мне страшно) Но нужно это сделать. Разрешить кармическую ситуацию. И перестать отравлять жизнь себе и друг другу. Сделать это во имя хорошего будущего каждой из нас. Простить.

Анахата болииит((

Возвращаясь к обсуждению вопроса: "Разве не бывает совершенно провальных уроков, из которых нечего извлекать и для которых данная схема прощения оказывается неприменима?"

Предположим, я хочу испечь и отведать вкусный пирог. Но в результате получаю только угольки. Является ли это уроком? Да, если на какой-то из попыток я всё-таки достигаю цели, испекаю и пробую вкусный пирог. Тогда все мои предшествующие неудачи становятся частью урока, вполне возможно, необходимой его частью. Но это становится очевидно лишь с вершины достигнутого успешного результата. Если же, получив угольки, я расстраиваюсь и решаю больше никогда не печь пироги, то это только негативный опыт, приводящий к блокам.

Так что на данном этапе эта ситуация является только негативным опытом. А станет ли она частью урока, покажет время.

Такие вот мысли посетили меня по дороге в универ. Кстати учеба помогла мне развеяться, подняла настроение, даже развеселила. Сегодня всю пару методики преподавания смеялись, изучая концепцию минестерства образования по воспитанию нового поколения в духе патриотизма и духовно-нравственных ценностей.

Пусть будет здесь отдельным постом, потому что это очень важно.

То чувство вины - внешнее, оно сформировалось много воплощений назад под давлением общества, а что более вероятно - в конфликтных ситуациях с близкими людьми, когда я посчитал, что был неправ в своих основополагающих качествах и попытался перенять чужую модель, подавляя чувством вины свойственное мне. Мое чувство вины - это попытка быть тем, кем я не являюсь и не должен быть, это самоосуждение моего своеобразия.

"Какой урок я хотел изучить с этим человеком в конфликте, который мы переживаем?" Первый же вопрос поставил меня в тупик. В чём заключается наш урок? Какой смысл для меня в нем? И в чем польза? Чему я научился, благодаря этим отношениям? Какие качества приобрел? В чем ценность для меня этого урока? И за что я могу быть благодарным? Вопросы без ответа.

Я пожелал научиться чувствовать, и эта способность раскрылась. Не лучшим образом. И вместо исцеления принесла новые раны. Весь приобретенный опыт, кажется, сводится к двум позициям: что не следует никогда делать и какие состояния я не хотел бы вновь испытать. Качества личности, приобретенные мною в отношениях, к счастью, оказались временными и относятся почти целиком к спектру того, каким бы я не хотел себя видеть. Опыт зависимых отношений, как кошмарный сон. Почти целиком сотканный из депрессии и боли, какой я не знал раньше. Редкие проблески эйфории, подобной наркотическим грёзам. Вспышка ярчайшего света, после которой весь мир погружается во тьму. Всё становится пусто и серо, безразлично, кроме единственного желания испытать эту эйфорию вновь. Усиливающееся сумасшествие, дополняемое новыми фобиями. Какой урок можно извлечь из этого опыта, кроме нежелания и страха испытать это вновь? Долгие разговоры, в которых мы пытались понять друг друга, но которые доказывали лишь одно - мы слишком разные, и в этом нет взаимодополнения, взаимообогащения, есть только взаимоотрицание и взаиморазрушение. Взаиморазрушение как основной вид деятельности в этом сосуществовании. И я вряд ли когда-нибудь смогу понять и принять её.

Я желал исцеления, даруемого во взаимной любви. Исцеления моих ран. Исцеление моей ненависти к себе. Я хотел стать чище и светлее, благодаря любви. Обрести целостность и гармонию. Дарить всего себя дорогому человеку и быть его счастьем. В этом я видел смысл этих отношений для себя. Ничего из этого не стало явью. В чем тогда смысл? В прощении? Но оно пока не осуществилось и для него как раз нужен смысл, отличный от него самого.

Я чувствую себя жертвой. Не могу увидеть ситуацию иначе. Не могу извлечь урок. Моя ярость застилает мне глаза, или здесь и правда нет ничего хорошего? Разве не бывает совершенно провальных уроков, из которых нечего извлекать и для которых данная схема прощения оказывается неприменима?