Лишь только отношения с человеком хоть немного изменяются, мой разум заботливо рисует мне все возможные и заходящие очень далеко перспективы, предлагая прочувствовать моё отношение к этим вариантам. И вот... печальные откровения...

Я боюсь, как бы всё не началось с начала. *эхом: "всё началось с начала..."* Это не лечится. И теперь так будет всегда. Мы больше не сможем дружить. Потому что единожды познав созвучие энергий, его невозможно забыть и невозможно игнорировать. Я не смогу спокойно находиться рядом с тобою. Я не смогу прикасаться к тебе и не чувствовать. Обольщающую энергию, желание, страсть или ярость, угрюмое отторжение. Даже просто держась за руки. Твоя энергия всё так же опасный соблазн для меня. Лишь только я соприкоснусь с тобой, почувствую твою энергию, я вновь впаду в зависимость. Я буду желать тебя, я буду проникаться твоей энергией, а потом у меня будет жесткая ломка. Боль, сумасшествие, смерть. Меня будет разрывать на куски. Вновь порезы, кровь, шрамы. Мне будет очень плохо без тебя. Я утрачу свою целостность и гармонию. Моё существование будет целиком зависеть от твоей энергии, от единства с тобою. И даже если мы будем вместе, это будет путь взаимного саморазрушения. Мы не можем ничем помочь друг другу, не можем исцелять раны друг друга, только наносить новые. Нам противопоказано быть вместе. Но если мы увидимся и я почувствую тебя, я не смогу устоять перед искушением. У меня больше нет иммунитета, защиты в виде ярости. Я как наркоман, излечившийся от болезненной зависимости, но всё так же уязвимый для искушения, в глубине души желающий испытать вновь эйфорию, хоть и знающий сколь высока её цена. Мой сладкий наркотик...

Мне уже немного сносит крышу, раз я пишу такие посты. И... какая-то часть меня желает встречи, оправдывая это желание всевозможными благими намерениями и обещая, что никакой зависимости не будет... *ага-ага*

Вспоминаю сегодня весь день свою первую школьную подругу. Вспоминаю то время, что мы проводили вместе, и слёзы душат. Очень скучаю по ней, почти физическое ощущение тоски и печали, что наши пути разошлись. Мы учились вместе с первого класса, но близкими подругами стали в седьмом. Всего один год безудержных безумств. А затем она перешла в другую школу и постепенно наше общение сошло на нет. Я только сейчас понимаю, как сильно на меня повлиял этот год жизни с ней...

Моя безбашенность - её дар. До неё я не был таким. А после это стало неотъемлемой моей чертой. Я провожал её до поезда, сажал на электричку, а после сам шел домой. Для меня стало естественным провожать других людей и не ожидать подобного поведения по отношению к себе. *Даже парней провожаю домой я. XDD* И главное - мой идеал красоты полностью списан с нее. Я не могла тогда вполне осознать того, что чувствую. Мои чувства были ещё заблокированы. Но... я ведь восхищалась ею... и восхищаюсь до сих пор... её красотой... Высокая и очень стройная, до некой худобы, с длинными каштановыми волосами и красивыми кистями рук. Да, кажется, мой фетиш красивых кистей рук с длинными тонкими пальцами появился ещё тогда... А после её ухода я неосознанно искала ей замену, выбирая человека, максимально похожего на нее... И сейчас она остается воплощением моего идеала красоты.

Что я чувствовала по отношению к ней? Тогда я воспринимала это как дружбу, первую близкую дружбу на протяжении многих лет. До нее я помню только одну мою подружку, в школе раннего развития, где мы занимались, когда нам было по 5 лет, в честь нее я назвала свою куклу Светой. После до седьмого класса я ни с кем не дружила, просто не испытывала потребности в этом, не понимала, зачем нужны друзья, со всеми общалась одинаково ровно, не испытывая ни к кому особой симпатии. Я был безчувственным, абсолютно рассудочным существом, очень правильным. Юля изменила меня кардинальным образом. И это ведь довольно странно, когда подруга является твоим идеалом красоты, когда ты восхищаешься её внешностью, любуешься ею... Столь желательное качество для возлюбленного, но вовсе не обязательное для друга. Сегодня я усомнился в том, что испытывал к ней только дружеские чувства... Скучаю по ней очень. Столько лет спустя. Надеюсь однажды увидеть. Хотя понимаю, что ничего из былого не вернуть. И для неё наша история, скорей всего, мало чего значит. Вчера узнала, что она вышла замуж. И мне остается только пожелать ей счастья. Сохранив в сердце образ своей первой музы.

Даа, теперь это традиция каждый октябрь вспоминать её и писать посвященные нашей дружбе посты.

[700x464]

Нервяк сегодня весь день жуткий. Ни на чем не могу сконцентрироваться, не могу усидеть на месте и 5 минут, метаюсь по квартире, очень напряжен. Слушаю музыку, чтобы хоть как-то себя отвлечь. Хотя сегодня мне явно не помешало бы успокоительное. Хаотичные бессмысленные действия. А сегодня особенно нужно посвятить себя целенаправленной работе над дипломкой. Пойду прогуляюсь с Габи, выговорюсь, может легче и спокойнее станет...
 

Уфф, вроде отпустило) Спокойствие и гармония на душе. И сон вновь приятный, наполняющий энергией и дарящий красивые грёзы. И, кажется, я, наконец, возвращаюсь к привычному режиму питания. С 11 числа я кушал за троих, был всё время очень голодный.

Нда, устроила себе сегодня спонтанный квест на осознание себя в теле девушки, принятие своей женственности и своей телесности. *Читай: купила красивое нижнее белье и попыталась почувствовать себя девушкой, которая себе нравится.* Получается фигово. Ну не воспринимаю я себя девушкой. Чувствую себя андрогином))) И отражение в зеркале, обладающее вполне женственными формами, кажется мне более чем странным. Я не отождествляю его с собой. Плюс ещё у меня явный перекос в сторону бестелесности. Смотрю в зеркало и не понимаю, почему мне дали в управление такое странное тело, так не соответствующее моему восприятию себя. Я не могу сказать, что была бы более рада, находясь в теле мужчины. У меня также была бы целая куча претензий. Потому что мой идеал бесполое тело. А лучше вообще нематериальное)) Андрогин, ни мужчина, ни женщина, создание, лишенное пола. Создание, испытывающее эйфорию единения через соприкосновение и взаимопроникновение энергий. Память прошлого. Память своей истинной природы.

Признаться, для меня на земле одним из самых сложных вопросов является разделение на мужчин и женщин. Гендерные роли, навязываемые социумом. Как же это бесит!! И усложняет жизнь. Мучительный процесс самоидентификации в мире, где первичной дифференциацией является разделение на женское и мужское, а ты не чувствуешь себя принадлежащим ни к тому, ни к другому полу. *Очень забавно было на лекции по психоанализу, когда преподаватель рассказывал, как о важнейшем этапе взросления ребенка, о способности говорить о себе "я мальчик" или "я девочка". А я лежал на парте, угорая со смеху, вспоминая как в 4 года устроил истерику на занятии английского языка, обидевшись, что мальчик назвал меня девочкой))) "Я не девочка, я мальчик!!!!"*

"...Люди боятся, очень боятся тех, кто знает себя. Они обладают некой харизмой, аурой, привлекательностью и властью, которые могут вызволить полных жизни людей из традиционного заточения. Просветленный человек не может быть порабощен — в этом трудность — он не может быть заточен.
Выдающегося человека, познавшего нечто внутреннее, трудно поглотить. Он является силой, разрушающей существующий порядок. Массы не желают, чтобы их беспокоили, даже если они живут в несчастье; они в несчастье, но они привыкли к нему. И всякий, кто не несчастен, выглядит чужаком.
Просветленный человек — это величайший чужак в мире, кажется, что он не принадлежит никому. Его не ограничивают ни организация, ни общество, ни нация..."

[700x437]

Интересный тест, с поразительно точными результатами)

Цвет - лаванда (бледно-лиловый) (20 баллов)
Лаванда: Мечты, сказка, магия.

Цвет - индиго (19 баллов)
Индиго: Поиск и отстаивание истины и справедливости, вплоть до революционности, решение противоречий, крупные инновации. В сочетании с фиолетовым - харизматичное вдохновенное лидерство.

Цвет - красный анилиновый и пурпурный (16 баллов)
Пурпурный: Экстравагантность, необычность, артистизм и изменчивость ради изменчивости - цвет хитреца и чудака по жизни.

Цвет - синий (11 баллов)
Синий: Любовь, сострадание, взаимопонимание, душевная помощь и забота о конкретных людях.

Цвет - желтый (11 баллов)
Желтый: Радоваться, радовать других и наслаждаться.

Ссылка на тест: http://auratest.org/

Интерпретация результатов: http://www.auratest.org/description.htm

9. Обычно мне требуется длительное время, чтобы принять решение. (Думайте, сколько Вам потребуется, чтобы ответить на этот вопрос)

Я смеялся над этим вопросом минут пять))) Здорово поднимает настроение!

Как же я себе надоел. Такой глупый и смешной. Пишущий всякий бред.

"Ладно, держи конфетку. Мир? и пойдем спать."

Сегодня под вечер чувствую себя как изрезанный кусок мяса. Конечно, я сама себя довожу. Уже который день подряд. Думая. Уходя в музыку. Вспоминая. Примеряя образы прошлого. Скорее не сознательно провоцируя это состояние, а просто поддаваясь своим мыслям, не препятствуя этому разворачиваться во мне. А ещё это цикличный процесс - разрядка и потом всё усиливающееся напряжение сознания, пока не достигнет пика. Опять скачки состояний. Опять трешак. Состояние на грани истерики. Всё внутри болит. Меня мутит от себя. От своего многообразия. И вообще от того, что внутри. Происходит. Много раз по кругу проживать эти состояния, чтобы однажды разрешить окончательно. Нда, сейчас я о себе вообще ничего определенного сказать не могу. Такой дикий микс всего.

Больно. Хочется, чтобы это закончилось. Или не хочется? Я ведь знаю, что это урок. Это помогает мне не сопротивляться. Знаю, что всё преходяще. И не так важно, на самом деле, что здесь и сейчас моему существу больно. Вообще ничто не важно, если посмотреть оттуда. Всё игры сознания. 

Diary of Dreams. Сейчас эта музыка моя жизнь. Всё, что есть. Не делать глупостей сегодня. А утром всё будет вновь прекрасно. Или не будет. А ещё я ведь в любой момент могу остановить это. У меня всегда есть выбор. Разрушить себя до основания или собрать из пепла.

Наверное, помолчать. Что-то во мне набирает силу, что-то происходит. Я жду этой внутренней трансформации. Я чувствую её. Писать об этом бессмысленно, оно не поддается словесному выражению. Поэтому пока помолчать. Быть может, исчезну на несколько дней.

Сегодня был волшебный день))) По пути в универ греться в ласковых лучах солнышка, созерцая удивительно красивый осенний город. Солнечные лучи преображали всё, наполняли душу радостью, теплом и светом, почти осязаемо принося блаженство. Ясное небо радовало глаз. А вечером узреть на мгновение необыкновенной красоты синь вечереющего неба. Немного позже, сидя на паре, созерцать огни дворика на фоне черного бархата неба и вспоминать Грецию, грезить, что эти огни и есть огни нашего отеля. А затем слышать слышать салют и зреть его во всем великолепии, думая о новогодней ночи. Салют действительно был прекрасен - такого красивого и большого даже на 9 мая не делают. В честь чего, осталось загадкой. А затем стремительным летящим шагом возвращаться домой по ночному Петербургу пешком до Восстания под "One of 18 Angels" Diary of Dreams. Чувствовать себя свободно и легко. Раскованно. Быть самим собой. Чувствовать силу. Последнюю неделю энергия во мне удивительно течет. Ярко чувствуется и наполняет силой.

Увидела вчера её изображение на занятии и оно меня впечатлило, оказалось созвучно. Расположение глаз.

[700x680]

Найдено на просторах сети.

30 привычек, от которых нужно отказаться:

1. Терпеть то, что тебе не нравится.
2. Общаться с людьми, которые убивают твою самооценку
3. Думать о том, что скажут другие.
4. Пытаться держать все под контролем.
5. Плыть по течению и выбирать путь наименьшего сопротивления.
6. Держать свое мнение и все чувства при себе.
7. Бояться рисковать.
8. Думать только о других, а не о себе.
9. Стараться понравиться всем.
10. Забывать о близких и родителях.
11. Проводить все свободное время в четырех стенах.
12. Постоянно спешить.
13. Осуждать себя.
14. Бояться ошибок.
15. Говорить «я не могу» и настраивать себя на неудачу.
16. Сравнивать себя с другими.
17. Зацикливаться на прошлом.
18. Думать только о будущем.
19. Жаловаться на жизнь.
20. Держать в себе обиду.
21. Покупать и хранить ненужные вещи.
22. Делать все самостоятельно.
23. Пытаться быть совершенной.
24. Перекладывать ответственность на других.
25. Давать обещания, которые не сможешь сдержать.
26. Думать о плохом.
27. Стесняться.
28. Повторять свои ошибки.
29. Завидовать.
30. Хмуриться.

Это было Волшебно! Ми счастлив))) Чувство единства и... очень много всего, что останется светлыми воспоминаниями в моей душе.

Как это на самом деле важно - почувствовать себя любимым и желанным! Это исцеляет, лечит душевные раны.

В этот раз мне клуб Зал Ожидания понравился намного больше. Вход посетителей был организован значительно лучше. А особым бонусом было профессиональная фотография)) Не знаю, каким чудом техники пользуются тамошние фотографы, но фотки получаются восхитительные! *довольный-предовольный* А потом можно на сайте клуба смотреть фотоотчет и находить знакомые лица)

[700x466]

Концерт немного задерживался и Лорик кружил в свете фонарей, играя со струящимся светом и танцующими пылинками. А потом пробрался довольно близко к сцене (где-то третий ряд) и стал ждать. Через некоторое время на сцену вышла Прелюдия Евы. Музыка у них совершенно не слушабельная. Первые пять минут мне отчаянно хотелось убить ударника. Затем я полностью переключился на визуальное восприятие. А посмотреть там было на что) Группа хорошо продумала свой образ. Интересный макияж, интересный прикид. А вокалист мне напоминал Брайна Молко *может мой личный глюк, но приятно)* Выступал в юбке)))) А когда к ним присоединился ещё один вокалист - прекрасный длинноволосый юноша из другого проекта, названия которого я не помню, стало вообще здорово! слушать совершенно невозможно, но зато любоваться)))

[700x466]

А ещё у них было шикарное шоу с участием девушек))) Сценки как-то соотносящиеся исполняемыми с песнями. Интересные наряды с использованием светящихся гирлянд.

Появления Diary of Dreams пришлось ждать довольно долго, зато это было феерично) Несколько минут мы не вполне понимали, что происходит - появился один участник группы и под вращающиеся потоки света включил с ноутбука проникновенный голос Адриана Хейтса - вероятно интро с одного из альбомов или же специально записанное к Эго-туру. Спустя полторы минуты ожидания и догадок появились остальные участники группы за исключением ударника (не успевшего оформить необходимые документы или потерявшего их) и зазвучала "Giftraum". Очень приятно, что в этом концерте Diary of Dreams значительно больше внимания уделили немецкоязычным песням. Было немало песен, новых для меня. Но было так же много хорошо знакомых и любимых мною. Зал пел вместе с Адрианом и бэк-вокалистами. Это было классно! Я думал, что потом не смогу говорить))) Проорать почти весь концерт вместе с любимой группой. А ещё непрерывно танцевать на своих высоченных каблуках! Классно))) В конце одной из песен Адриан сказал нам, что мы безумные в хорошем смысле этого слова))) А ещё было забавно и очень приятно узнать, что с того первого далекого концерта Diary of Dreams выучили несколько русских слов! И у них неплохо получалось говорить по-русски) "Спасибо", "большое спасибо" и "пожалуйста". Конечно, в основном они общались с нами на английском. А ещё очень забавно было услышать в песне "She and Her Darkness" "спасибо for everything you've done")))

[700x466]

Было несколько очень лиричных композиций. Которые настолько трогуют душу, что замираешь и слезы готовы литься из глаз. Это первый куплет Амока и "She and Her Darkness"... Не расплакаться на этой песне было для меня непростой задачей. Под неё невольно вспоминаешь свою историю печальной любви... 

Мы трижды вызывали музыкантов из-за кулис своими неистовыми криками "We want more!!!" И они играли нам самые известные и любимые песни. А мы неистовствовали от восторга. Последний раз, уже после "She and Her Darkness", я не думала, что их можно уговорить вернуться - эта песня мне показалась идеальным финалом, но они вышли на сцену, и рассказав нам про русские поезда, которые любят опаздывать, согласились исполнить нам на сей раз действительно последнюю песню. "The Plague" - это было вершиной неистовства! А затем Адриан попросил подняться на сцену маленькую девочку лет 7, присутствовавшую на концерте и очень его умилившую. Поблагодарив всех и пообещав ещё вернуться в Петербург, Diary of Dreams скрылись за кулисами. На этот раз окончательно.
 Это было очень прекрасно! [x26]

история Принца-Полукровки
 

...
история Принца-Полукровки

найдено в сети