Теперь я знаю, что делать. По крайней мере один из вариантов. Если мне хватит душевной силы. Я отправлюсь туда. Через свои воспоминания. И попытаюсь изменить. Свое отношение. Свои чувства. Попытаюсь простить. Их и себя.
Так неожиданно в беседе с подругой открылось воспоминание. О том, с чего всё началось. Об опыте отвержения. Это было очень давно. Не один десяток жизней назад. Я был мальчишкой лет 13-ти. Мы жили родо-племенной общиной. Не знаю, что произошло, что именно я сделал. Но своими действиями я предал свой род, свое племя. И я был изгнан из общины. Избиваемый камнями, щедро осыпаемый проклятьями из уст тех, кто был до этого моей семьей. В один миг я потерял всех, кто был мне дорог - мать, братьев, сестер, друзей и предков, поддержку рода. Ни осталось никого, кто испытывал бы хоть тень симпатии ко мне. Все отвернулись от меня. Мое имя должно было быть вычеркнуто из книги жизни и всеми забыто. Я был оставлен наедине со своим неимоверно тяжелым грузом предательства, который никогда не смогу искупить. Фактически обречен на голодную смерть в лесу или растерзание дикими зверями.
Немного расстраивалась, что в этом году упустила золотую осень. Так никуда и не выехала погулять под разноцветными деревьями, покружиться в хороводе красочных листьев, пособирать букеты из них и просто насладиться мгновеньем. Только короткие перебежки из дома в универ - в дикой спешке, как всегда опаздывая на пары, и обратно - уже затемно. А сегодня вдруг поняла, что моя потеря не столь велика, ведь мое любимое время года только начинается! И я смогу им вдоволь насладиться. Сегодня во время прогулки я почувствовала, что на самом деле моей любимой порой является не столь любимая многими красочная золотая осень, а то время, которое наступает после нее. Начало поздней осени и затем зима. Вообще я люблю все времена года, в каждом есть своя особенная прелесть, но именно этот период является в чем-то наиболее созвучным со мной. И самые яркие воспоминания о приятных состояниях, связанных непосредственно с погодой, относятся также к этой поре.
Разноцветные листья почти полностью облетели с деревьев, оставаясь лишь на некоторых небольшими красочными акцентами. Ворохом устилают ещё зеленую траву. Лишь кусты пока сохраняют свое осеннее великолепие, радуя глаз своими яркими оранжево-красными оттенками. Их красочность, выделяющаяся на фоне сдержанности, простоты и спокойствия погружающейся в сон после осеннего карнавала окружающей природы, становится явлением уникальным, и тем более приятным, что позволяет рассмотреть себя во всей его глубине. Нет повсеместного буйства красок, отвлекающего внимание, заставляющего перескакивать с одного на другое, искать самое-самое среди огромного разнообразия. *да, пожалуй, меня пугает богатство выбора объектов для созерцания)* Есть редкий подарок природы - единичный куст, одетый в дивный осенний наряд, или диковинное растение, ты сразу замечаешь их и можешь полностью отдаться созерцанию. Зная, что больше, возможно, их не встретишь, зная, что эта твоя возможность. С каждым днём природа становится всё скромнее и сдержанней. И твое восприятие становится всё более утонченным, ты начинаешь видеть то прекрасное, что раньше не мог заметить. Ты начинаешь восхищаться простыми вещами, их особенной красотой. Совершенно незаметной в другие, исполненные жизни времена года.
Начинают дуть холодные ветра. Люблю их. Иногда пронзающие, иногда придающие сил, уносящие от земного. Темные силуэты деревьев на фоне серого неба. Быстрые сумерки, длинные темные ночи, озаряемые светом фонарей. Люблю это время. Есть в нем что-то особенное, притягательное. Особенное спокойствие. Время для уединения, размышления, погружения в себя.
Та-дам, и всё же я напишу этот пост!
Страх быть отвергнутым, страх вновь оказаться в одиночестве без единой близкой души рядом - самый сильный во мне. Он - корень всех остальных бед, первоисток для других страхов и искажений. Он же причина моей зависимости, болезненной привязанности к близким людям до самозабвения. Вообще любые отношения с людьми для меня в той или иной мере несут зависимость, и чем отношения ближе, чем человек для меня важнее, тем сильнее эта зависимость будет давать о себе знать. Естественно, будучи в курсе этой моей черты, я старалась всячески нивелировать её и уж во всяком случае скрыть, насколько это возможно, от окружающих. Насколько мне это удавалось, судить не мне. Зависимость от мнения окружающих. И если мнение незнакомых мне людей, я могу спокойно проигнорировать, то мнение близких неизбежно окажет на меня сильное влияние, вплоть до изменения взглядов на противоположные. Попытка соответствовать ожиданиям. Подсознательная уверенность в том, что любовь и симпатия ко мне связаны с какими-то определенными качествами, с определенным поведением. *какими именно хз* И дикий страх, что из-за того, что я что-то не так сказал или не так сделал, в чём-то не оправдал ожиданий, существующие отношения могут разрушиться. безвозвратно. Страх кого-нибудь чем-нибудь обидеть. И потерять.
Я не знаю, откуда этот страх. Это такая далекая и глубокая травма, что мне до туда не докопаться. А болит она ещё как, попутно сводя меня с ума производными страхами. Оттуда же проистекает моя ненависть к себе. Мое представление о собственной никчемности. О том, что я не достоин любви - только мучений и смерти. Так что никто ни на Земле, ни в других мирах, не вспомнит обо мне... Боль отверженного. Недоверие к миру с сильнейшим желанием вновь доверять. Потребность быть принятым этим миром. Потребность в чувствовании на себе безусловной любви, принятии, исцеляющим эти раны. Я ведь до сих пор гипертрофированно реагирую на любые проявления доброты ко мне - сперва невообразимое удивление, затем мегаблагодарность (которую в немалой части случаев приходится посылать мысленно, чтобы не напугать человека в реале своим избытком чувств - ведь ему и невдомек, что парой простых, но тёплых фраз, он вернул меня к жизни). Теперь вы знаете, насколько важным для меня оказывается душевное тепло близких людей, их симпатия и принятие меня таким, какой я есть. При моей часто деструктивной анахате, это является фактически основным источником жизни.
*вероятно, будет ещё вторая часть, рассматривающая производные этого фундаментального страха уже на конкретных примерах*
Это цитата сообщения Ольга_Ангеловская Оригинальное сообщение
Однажды во время прилива принесло очень много морских звёзд. Наступил отлив и огромное количество их стало высыхать на солнце. Мальчик, гулявший по берегу, стал бросать звёзды в море, чтобы они смогли продолжить свой жизненный путь. К нему подошёл человек и спросил:
— Зачем ты делаешь это? Ведь ты не сможешь спасти всех этих существ, большинство из них всё равно погибнет!
— Конечно, я не смогу спасти их всех, но какую же я испытываю радость, спасая каждое из них!
В другой интерпретации диалог был таким:
— Но это просто глупо! — закричал человек. — Оглянись! Здесь миллионы морских звёзд, берег просто усеян ими. Твои попытки ничего не изменят!
Мальчик поднял следующую морскую звезду, на мгновение задумался, бросил её в море и сказал:
— Нет, мои попытки изменят очень много… для этой звезды.
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Девочка Софи и волшебные птицы.
Софи было 8 лет. Вместе со своими родителями, она жила в маленьком, ветхом домике на окраине леса. Родители девочки были очень занятыми людьми, и их никогда не было дома. В их отсутствие Софи запрещалось покидать свою комнату, а каждый вечер отец говорил дочке:
-Ты даже не представляешь как жесток этот мир! Мы с твоей матерью проходим через такие трудности, каждый наш день это борьба с несправедливостью мира, борьба с плохими людьми. В этом мире нет ни кого, кто может стать тебе другом. На каждом углу тебя ждет предательство, лицемерие, обманы... Ты не должна покидать свою комнату, иначе ты тоже будешь страдать, и получать оплеухи от этого мира!
И вот теперь, к 8 годам, у Софи не было ни одного друга, ведь она понимала что никому нельзя доверять. Да и сложно завести друзей, когда большую часть времени, ты проводишь в серой и маленькой комнатушке.
Это был обычный, апрельский день. Родителей Софи как всегда не было дома, а она сидела в своей комнате на кровате, и рисовала акварельными красками на белых листах, тот мир, в котором она хотела бы жить:
Голубые небеса с сахарными-белыми облаками, сочная, зеленая трава, грибы с красными шляпками, бабочки-махаоны пархающие над золотистым полем одуванчиков.
Софи так хотелось жить именно в таком месте.....
Внезапно, легкий ветерок распахнул ее окно и в комнате запахло весной. Софи обернулась, и увидела на подоконнике несколько черных ворон. Сначала, девочка очень испугалась, но поняв что вороны не собираются ее клевать, поднялась с кровати и подошла к мрачным птицам.
В руке у Софи, по прежнему были краски и кисточка. Она взяла в руку одну из ворон, и в минуту разукрасила ее яркой акварелью!
Какой же красивой стала теперь эта птица! Тоже самое, девочка сделала и с остальными воронами, залетевшими к ней в этот весенний день. Вскоре, вся комната Софи была наполнена волшебными птицами, необычайной красоты!
Поздно вечером, когда родители Софи вернулись домой, они не обнаружили дочку в ее комнате.Там больше не было ни ее вещей, ни красок и кисточек....Только записка, написанная на альбомном листе, сочно-оранжевой краской:
"Дорогие мама и папа. Я больше не могу жить в вашем мире, я хочу жить в своем! У каждого свой мир и каждый создает его сам."
С тех пор, родители Софи жили одни, в старом, ветхом домишке, серого цвета. Каждый день они сталкивались с предательствами и обманом, с лицемерием и злобой.
А Софи......Софи каждый день встречалась с хорошими людьми, с верными друзьями. Она теперь жила в другом мире. ...в мире, с голубым небом, золотым солнцем, весенним запахом.....,в мире............. с яркими, волшебными птицами!
Авто: Яна Колпакова
Так тепло и хорошо на душе! Сегодня был зачет по психотехникам Индии и Китая, и это было чудесно)) Наш преподаватель - практикующий йог и тантрист, очень сильный энергетически человек и вообще просветленный) Его лекции были очень интересны для меня. А зачет оказался возможностью пообщаться с глазу на глаз. Оказывается, он чувствовал мой потенциал. Прежде чем слушать мой ответ по вопросам, он поинтересовался, чувствовала ли я, как он оказывал воздействие на аудиторию. Я ответила, что вообще чувствую его присутствие, особенно ярко это было на первых 5 парах, когда спустя минут 15-20 от начала лекции, я ощущала, как огненная волна распространяется от него по всей аудитории, постепенно захватывая меня, проникая в мое биополе, сперва кончики пальцев, затем кисти рук и так дальше, пока вся я не оказывалась внутри огненной энергии. Он сказал, что я могла бы заниматься тантрой! Неожиданно) Вообще беседа была очень милая и приятная. Мы обсудили вопросы, он поинтересовался моими собственными ощущениями по практикам, с которыми он нас знакомил. Поинтересовался, что в курсе больше всего понравилось, а что было трудным. А потом он погрузился в медитацию, напевая что-то на санскрите, и положил мне руку на голову... что это было, осталось загадкой для меня) Я даже не могу сказать определенно, как это чувствовалось. Просто доверилась и открылась привносимым возможностям. А сейчас просто очень теплое и светлое чувство при воспоминании о нем и этой беседе. Я очень счастлива, что мне довелось повстречать такого человека на пути)
Когда же я, наконец, напишу пост о своих страхах? С 10-го октября собираюсь... Всё копятся и копятся обрывки текста, хаотичные откровения о себе. Наверное, это слишком личное, чтобы вот так решиться рассказать. Но ведь мне не становится лучше. Страхи лишь усугубляются, приводя к мысли, что пора уже принимать таблетки. Я слишком тревожен. Слишком беспокоюсь и переживаю по совершенно несущественным поводам. Это отравляет мне жизнь. И нужно что-то с этим сделать.
В продолжение темы, затронутой несколькими постами ранее:
Именно мужчины своим скотским поведением делают из девушек би лесбиянок.
Видела сегодня одного интересного человека в метро. Он сразу привлек моё внимание. Сложно сказать чем именно. Всем. Хотя ничего экстраординарного в его внешности не было. Но более всего беспокойным, немного нервным взглядом. Весь его образ заинтересовал меня. И мне бы хотелось узнать, что у такого человека на душе. О чем его беспокойные мысли. Я бы хотела с ним познакомиться. И, пожалуй, в более располагающей обстановке, чем одна остановка совместного пути в метро, я бы сделала это. Однако этот шанс упущен безвозвратно. Осталось не упустить другие. Начать знакомиться с интересными для меня личностями. Прокачивать свою экстравертность по полной. Знаю, народ наверняка будет неадекватно реагировать. Но для меня это естественно - подходить и общаться с незнакомыми интересными людьми. То, что мешает, рамки этого социума. Их нужно уничтожить. Если каждый будет ждать первого шага от другого, двое никогда не встретятся. Ко мне подкатывают знакомиться, за редким исключением, те персонажи, которые мне более, чем неинтересны. Значит знакомиться буду я. И с девушками, и с парнями.
Болеть совсем неприкольно. В субботу вечером начались сумерки сознания. Снились бредовые сны, оставляющие после себя неприятный осадок. Когда среди ночи поднялась покушать, боялась темноты, ночи за окном, пустых комнат. Хотелось разбудить маму, сказать, что мне страшно, забраться к ней под одеяло и чувствовать себя в безопасности. Лечь спать тоже было страшно. Не хотелось вновь видеть эти сны. До утра просидела за компом. Когда расцвело, решилась ещё поспать. Проснулась уже днём. Состояние всё так же мутное и ни на что не годное. Стало ясно, что все мои планы на вечер обламываются((( И нужно ещё быть в адекватном состоянии к зачету в понедельник. Весь день прошел как в тумане. Я почти ничего полезного не сделал. Ну только обои с мамой посрывал. К ночи, наконец, отпустило. Сознание прояснилось, и я вновь способен к деятельности. Только горлу не лучше, голос садиться, а в четверг он мне нужен в хорошем состоянии!
Я, наконец-то, счастлив, что продолжил обучение в магистратуре. Наверное, поворотным моментом в этом осознании был проведенный мной урок, точнее лекция, прочитанная студентам третьего курса. Я очень нервничал, думал, что это будет ужасно. Мой опыт проведения урока истории в школе был кошмарен. Но рассказывать студентам тему моей будущей диссертации оказалось гораздо проще и интереснее. Мне понравилось! И студентам и моему научному руководителю тоже. Я многое осознал за эти полтора часа моих публичных рассказов о Цвингли. Почувствовал на себе, что такое быть преподавателем. Как это - желать поделиться своим знанием, заботиться о том, чтобы лекция получилась интересная и информативная. И мне это понравилось. Понравились студенты, такие милые, добродушные и интересующиеся. И я счастлива, что у меня будет возможность придти к ним ещё раз в этот четверг и завершить рассказ о Цвингли - ведь я успела рассказать только половину, а вторая часть истории там более, чем интересная! Попробовать учесть все недочеты моего первого выступления и провести лекцию лучше.
Ещё я очень счастлив, что у меня такой прекрасный научный руководитель. Он очень гуманный, никогда не давит, не требует, не устраивает морального прессинга, просто дружески предлагает и советует, оставляя значительную свободу, а вместе с ней обучая ответственности. Он относится с доверием, на равных и его не хочется подвести. Он очень добрый и внимательный.
А ещё мой мегабольшой восторг - тема моей магистрской диссертации. Я познакомилась поближе с личностью Ульриха Цвингли и могу сказать с полной уверенностью - это был потрясающий человек! Человек таких высоких духовных качеств, настолько самоотверженный, настолько преданный своему делу! И без капли фанатизма, который в немеренных количествах был свойственен Кальвину. Напротив, очень гуманный, несмотря на всю радикальность намеченных реформ, претворявший их в жизнь очень плавно, постепенно, неся не разрушение, но созидание. Лишенный эгоизма, тщеславия, обладавший одно время большой властью, но не использовавший её в личных интересах - всё только на благо родной Швейцарии. Ведущий очень скромный образ жизни. Всегда открытый для каждого, нуждающегося в нем. Человек, поразительной трудоспособности - он почти не спал, посвящая всё свое время работе. Счастливый в любви. Он умер смертью героя. Защищая дело всей своей жизни. На поле боя, но не с мечом в руках. Его оружием была лишь вера и Священное Писание. Он пришел не убивать, но воодушевлять бравых цюрихцев своей проповедью и приносить утешение раненным. Он был в первых рядах, он не укрывался. И был смертельно ранен. Когда друзья склонились над ним, он сказал им: "Что за беда. Ведь они могут умертвить лишь тело, но не душу." Когда ночь накрыла поле боя, победившие в силу своего многократного численного превосходства противники предлагали ему отречься от своих взглядов и, получив отказ, убили как еретика. А узнав наутро, что это был Цвингли, не удовольствовались одной его гибелью и осквернили труп, совершив посмертную казнь четвертованием и сожжением на костре. Его прах смешали с прахом свиней и развеяли. А спустя несколько дней его ученик нашел в груде пепла нетленное сердце Цвингли...
Эта история потрясла меня. Такая проникновенная. А ещё великий реформатор Швейцарии, развиваший свои идеи параллельно с Лютером и совершенно независимо от него пришедший к схожим воззрениям, оказался неоправдано забыт историей. Все знают Лютера, лютеранская церковь хранит в веках его имя. Многие слышали о Кальвине. Но кто вспомнит, что был ещё Цвингли? Мне бы хотелось написать о нем хорошую работу. Я восхищаюсь им. А это, наверное, для меня самое важное - писать о том, чья личность и душевный подвиг вызывают у меня восхищение.
Чувствую, что не пойду учиться в колледж - все необходимые уроки я отработаю здесь. У меня наладилось общение. Появилась первая за шесть лет обучения подруга в универе. Моя одногруппница, человек, с которым я могу общаться достаточно близко, которому могу доверять. В общем, в учебной жизни у меня всё налаживается. Там где было испытание на волю, стала радость)
Вот только ты чувствуешь себя чуть более женственно (или даже не чувствуешь) сразу вяжутся всякие подозрительные личности явно маньячных наклонностей! Как же меня это бесит! Сколько раз за свою жизнь мне приходилось спасаться бегством, применять силу, вырываться из цепких обьятий, бить со всей силы, ломать ногти о лица настойчивых ухажеров? Страшно подумать.. Всегда, в прочем, успешно для тела. Но явно травматично для психики. Какое после этого доверие к мужчинам?
Сегодня за мной полчаса ходил по пятам некто китайской наружности. Странный-престранный. Я уж подумала, что у меня паранойя развивается! Он заходил в те же магазины, что и я, изображал, что присматривает себе что-то, но лишь только я уходила, следовал за мною. Я терзалась в догадках, что ему от меня надо. Самой безобидной версией было "хочет познакомиться", а вот вариант того, что он хочет огреть меня кирпичом по голове в темной подворотне, незаметно подкравшись сзади, и хз что дальше, меня совсем не улыбал. Спросила его в лоб, что ему от меня надо. Он отрицал сперва факт преследования, выдавая всё за случайные совпадения, потом согласился с тем, что хочет со мной познакомиться. Предложил выйти на улицу. Я стремительным шагом помчалась к метро, попутно сообщая маме, где я и что происходит. Бешеная гонка. Не знаю, решился ли он гнаться за мной, оглядываться не было никакого желания. Но это была весьма неприятная история. Последнее время меня очень ранят подобные истории. Так неприятно чувствовать себя бессильной жертвой. Чувствовать, что для них ты мясо, просто объект желания. Хочется быть сильной. Хочется быть способной постоять за себя. Набить рожу, если надо. А не надеяться только, что сможешь убежать.
Ночь, за которую я вновь пережил всю нашу историю, начиная с того Хеллоуина - первого предвестника затяжного падения... Тогда ещё это не было ясно... что встреча двумя неделями ранее окажется последним ярким светлым воспоминанием в нашей истории.
А сегодня вновь позитив) Бирюзовык краски, столь отрицаемые мною накануне. Больше женственности и принятия. И небо, такое красивое, ясное, улыбается моему настроению)
Сегодня я очень раздражителен и агрессивен. Вызывает негодование практически всё. Шум, яркие цвета. Хочется закрыть глаза и не видеть этот мир. Но сильнее всего выводят из себя люди. Просто их существование рядом поднимает бурю негативных эмоций во мне. Они бесцеремоннно вторгаются в мой мир, пялятся, трогают, соприкасаются и проникают в мое биополе *арррр, как же бесит это!!!* Даже их присутствие в радиусе 7 метров от меня уже нехило напрягает меня. Я воспринимаю это как угрозу. Я стараюсь держаться от них как можно дальше, отскакиваю, чтобы избежать случайного столкновения. Но в будний день, в автобусе или метро, на многолюдных улицах города все мои попытки оказываются тщетны. Они вновь и вновь задевают меня, поднимая бурю злобы. Враждебность. Отторжение. Их энергия чужеродна мне и я пытаюсь защить свои границы. Их прикосновения (физические или нет) пронзают меня, причиняя боль. И мне ужасно хочется ответить им тем же - шибануть током, так чтобы отбросило в сторону и причинило весьма ощутимую, пусть и не длительную боль, заставить держаться подальше от меня, соблюдать дистанцию. Я просто хочу защитить себя. Вернуть боль адресату и защитить себя от дальнейших вторжений. Я ничего ни против кого конкретно не имею, просто вот не надо меня сегодня трогать! Слепая ярость. Безразличная к последствиям. Чувствую как они скользят мимо меня. Чувствую как вся эта толпа давит на меня своей близостью. Не могу отключиться, уйти в музыку. Постоянно фиксирую все их перемещения. Как источник опасности. За день была измотана страшно. Этим противостоянием. Этими постоянными вторжениями. Страх людных пространств. Страх толпы. Ярость и лютая ненависть. Неприязнь и отвращение в фоне. Я долго не мог успокоиться, когда, наконец, поздно вечером добрался домой. Меня трясло. Первый час я так же шугался мамы. Потом согласился покушать и расслабился. Есть версия, что я просто был очень голоден, но не мог чувствовать этого из-за сильного нервяка. Плюс усиление чувствительности и, скорей всего, нервное истощение (хотя по ощущению я бы скорее сказал, что это увеличение биополя).
Сегодня вечером я буду самым счастливым человеком на свете!
Заметила за собой любопытную вещь - когда Лорик испытывает сильное удовольствие, блаженство, он сжимает и разжимет пальцы ног и совершает всевозможные, преимущественно вращательные, движения стопой. Своего рода аналог поведению кошки, поднимающей поочередно передние лапки, часто держа при этом в сжатых коготках одежду, а затем, опуская, расслабляющей их до обратного выгиба.
И всё же это тяжело - знать, что больше не увижу тебя... только разве что случайно... на несколько мгновений... так, чтобы не успеть почувствовать... непреодолимое желание остаться... Сегодня мне снилось, что в конце месяца ты уезжаешь в Германию на постоянное место жительства. И у меня не будет возможности увидеть тебя ни до твоего отъезда, ни соответственно после.
Сегодня со мной было то, что моя мама называет панической атакой. Приполз в универ в почти обморочном состоянии. Нервяк жуткий. Ещё раз пожалел, что без успокоительного. На этот раз тема нервяка - дипломка и урок в четверг, который я должен провести. Пришел просто чтобы развеяться, немного отвлечься от своих мыслей, поговорить с народом, послушать лекцию. Чуть-чуть успокоился пообщавшись с германистками перед парой, выговорился и как-то сразу лучше стало. Но вид у меня судя по всему оставался ужасающий. Юля, моя одногруппница и подруга, спросила, что со мной, а после пары рассказала, что меня трясло, а взгляд был готов метать смертоносные молнии, а ещё казалось, что я под какими-то препаратами. Хех. Что же будет в четверг?? Выйду белый как полотно, скажу пару несвязных фраз и грохнусь в обморок?.. Психика год от года у меня становится всё более хрупкой и нестабильной. Надеюсь, что всё будет лучше, чем рисовало мне сегодня мое больное воображение.
После пары возвращались вместе, беседуя (как это обычно и происходит с тех пор, как мы стали близко общаться). Юля устроила мне шикарный курс психотерапии. За полчаса привела меня в чувства, вернула душевное спокойствие и гармонию, придала уверенности в себе. Она представила мне мои проблемы и страхи мелкими и несущественными, убедила меня в том, что это совершенно не стоит таких волнений и что всё будет хорошо, что я справлюсь. Она придала мне решимости и готовности к бою. Моё солнышко!))) Приносящее душевный покой, когда у меня полный психический разнос. Она излучает умиротворение и гармонию. Её глаза исполнены света.
"Ничто не случайно. И если вы упускаете какую-то возможность, даже по очень уважительной причине, - оно вам не нужно. " (из сегодняшней лекции, точнее бесед с преподавателем после пары)