Вчера вечером вновь ощутила к ней только свет и безусловную любовь. Хотелось прийти к ней во сне, обнять крепко, в последний раз, и излучая всем своим существом улыбку, искренне пожелать ей счастья. Объяснить, почему так поступаю с ней, почему ухожу из её жизни, убедить, что так будет лучше, что ей стоит забыть меня и жить дальше, что она обязательно встретит свое счастье. Утешить её печаль и боль, насколько возможно, наполнить душу светом. Последний раз посмотреть в глаза и попрощаться навсегда... Растворившись в потоках света. Больше я в её жизни не появлюсь. Отпускаю с любовью.

А сегодня узнала, что вчера она крупно поссорилась с единственной близкой подругой. И теперь фактически совсем одна. >_<

Я не могу для нее ничего сделать. Никак утешить или чем-то помочь. Я не должен проявлять к ней симпатии, от этого всегда становится только хуже. Я не должен приближаться к ней. Кармический запрет на какие-либо отношения с человеком. Я чувствовал его с той осени, когда признался ей в своих чувствах. Очень сильное сопротивление судьбы. Изматывающее противостояние. Борьба с заведомо сильнейшим противником. Сражение, исход которого предрешен. И зная об этом, идешь в бой, ослепленный своей безумной привязанностью...

Весь тот год как кошмарный сон. После я долго недоумевал, куда девалась моя энергия, ведь она не вампирила меня, у нее самой сил почти не было. А все силы - и мои, и ее - уходили на противостояние судьбе. Я весь год провел в совершенно обесточенном состоянии, где-то в пограничном состоянии между жизнью и смертью. Ходячий труп. Я не мог ни о чем думать, кроме наших отношений. Всё остальное было совершенно не важно. А эти отношения с каждым днем становились всё безнадежнее. Беспросветная безнадежность и всё усиливающаяся шиза, которая должна была довести меня либо до психушки, либо до суицида.

Когда я смог освободиться от мыслей о ней, от этой деструктивной связи, энергии во мне стало в разы больше! И крыша на место вернулась. И суицидальные мысли ушли. Моя жизнь стала стремительно налаживаться во всех аспектах. Мне стало легко, спокойно и хорошо. Если я к ней вернусь, всё вновь полетит к чертям. Я вижу два возможных варианта. Либо повторение моей зависимости. Тогда конец мой скор и незавиден. Отношения не продлятся и года, Лорик стремительно лишится всех своих сил и всё-таки убьет себя по причине своего сумасшествия, она будет винить себя и хз, что дальше. Либо мы поменяемся ролями. Она будет проживать то, что терзало меня прошлый год. С её стороны чувства, желание взаимности, с моей - холод и непонятки. Отвержение.

Как только тема взаимоотношений с ней вновь становится актуальна для моего сознания, например, в следствие чтения и обдумывания записей ее дневника, её образ является мне во сне каждую ночь. Сны о ней особенные. Они подобны сериалу, отражая динамику отношений. Эти сны как диалог с моим подсознанием. 

6 ноября.
Я приезжаю на её дачу, скрываясь от кого-то. Отношения у нас по-прежнему плохие, то есть почти враги. Там меня встречает её бабушка. И ожидая вечером её приезда, попутно помогая в приготовлении салата, я терзаюсь мыслями, как она отреагирует на мое присутствие.

7 ноября.
Мы идем по улице. Она очень печальна. Возможно, что-то мне рассказывает, содержание я не помню. В какой-то момент мне становится очень жаль её и я крепко обнимаю её.

8 ноября.
Встреча бывших одноклассников. В маленьком дворике постепенно собираются знакомые лица. Я общаюсь с некоторыми из них. Вдруг замечаю её, вздрагиваю и перехожу к противоположной стене. Но она подходит ко мне и начинает целовать. На глазах у изумленных одноклассников! Для меня норм, но для нее такое поведение более, чем странно. Она не приемлет публичного проявления чувств. Несколько удивленный, я отвечаю на её поцелуи. Столько страсти! Всё движется к вполне юрийному финалу, но, к сожалению, прерывается.

Я сегодня как энерджайзер, только на космической энергии))) Работаю весь день так увлеченно, что забываю про еду. А смску читаю уже 5 часов спустя, хотя слышал, как она пришла. Я вообще очень увлекающийся человек. Полностью растворяюсь в захватившем меня занятии. Могу подолгу находиться в неудобной позе, не чувствовать голода, жажды, легкой боли, затекших конечностей. Пока не сделаю всё или не свалюсь с ног от изнеможения.

Сегодня я делал телефонную проводку во всей квартире. Развилку проводов на мою комнату. Я думал, что сделаю всё за полчасика-час, так как принцип мне понятен, и ещё успею покататься на велике, ибо погода стояла чудесная, светило солнышко!)) *ага-ага, вечные планы Лорика сделать всё быстро.* А провозился до вечера. Не из-за каких-то непредвиденных трудностей, а просто в силу тщательности и основательности работы.

Брат принес кваса, и я с удивлением обнаружил, что это очень вкусный напиток!

А вечером делала уборку и осуществляла свою мечту - наряжала ёлку) Мама подарила мне набор синих шаров, гирлянду из синих огоньков и две синих пушистых гирлянды. Ми счастлив! ^___^

А ещё Лорик открыл в себе волевые качества. На самом деле у меня есть довольно мощная воля, пробивная способность, способность добиваться того, что мне нужно, когда есть четкое осознание, что это мне нужно. Я могу идти к цели, невзирая на трудности, когда это моя цель, а не ожидания окружающих. Чувствую огненную силу в манипуре. Смотря с мамой кусочек фильма, понял, что меня бесят слабые, безвольные, пассивные, робкие люди, своей чрезмерно компромиссной позицией отказывающиеся от своего счастья.

Интересная спонтанная практика получилась. Созерцание всего, что происходит. Одновременно. Всеми каналами восприятия. Без концентрации на чем-то одном. В первую очередь, движение. Изменение, перемещение объектов в пространстве. Звуки - музыка в плеере, шум машин, разговоры, шаги людей. Ощущение ветра, его прикосновения к телу. Ощущение положения тела в пространстве. Попытка воспринимать максимально большее число объектов окружающей реальности одновременно. Замечать, осознавать. Безмыслие. Неотвлечение на обдумывание.

Вчера в ходе таинственного эксперимента, на мне была опробована психологическая практика процессинга. Помню я всё довольно фрагментарно, поэтому расскажу только наиболее яркие и значимые для меня моменты.

Совершить это маленькое путешествие в мире животных и растений вместе со мной.

1) Дуальность, разделенность на меня спокойную и на меня, пребывающую в состоянии тревоги, страха. Переключение сознания с одного состояния на другое.

2) Тревога локализуется в солнечном сплетении. Это паук, нет скорее осьминог. Такой серебристый осьминожек. Сферический. Если к нему присмотреться, то сквозь него можно увидеть разыгрывающуюся сцену отвержения. Соприкоснулась с ним, получила удар током, пронзающую боль, слишком много боли. Он весь исполнен боли...

3) Зеленый дракончик. Маленький, приятного яркого травяного цвета. В анахате. Он очень несчастен. Он лишился своей мамы. Такой большой-большой зеленой драконихи. Доброй и заботливой к нему, любящей. И теперь он совершенно один в этом мире. Боже, мне его так жаль! Лорик расплакался, сопереживая дракончику. Но разве я могу ему помочь? Разве я могу его утешить? Неверие в собственные силы. Лорик всё же берет дракончика на руки, обнимает его, греет своей любовью. И дракончику становится заметно лучше.

4) Дерево с дуплом. Да, Лорик стал деревом. А голова его - совершенно полое дупло, в которое не проникает свет дня. Это дупло также спускается вниз до конца ствола, занимая примерно половину толщины дерева. А у корней копошатся две мышки. Дерево очень радо, что может быть домом для них, что может приносить им пользу, храня их запасы продовольствия и являясь кровом. Его лишь печалит пустота в нем, дупло, как отсутствие чего-то важного.

5) Гнилой сучок. На месте анахаты. Дерево хочет исторгнуть болезнь из себя. Вытолкать сучок вон и зарастить отверстие здоровой тканью. Но вдруг этот гнилой сучок - раковая опухоль, вдруг болезнь тяжелее, чем кажется на первый взгляд и неизлечима? Сучок ограничен золотым кольцом энергии. Жалость к сучку и решение исцелить его. Каналы открываются, золотая энергия заполняет его.

6) Ёжик. В анахате. Свернулся клубком и колется, гадина. Он боится этого мира. У него очень нежное брюшко, бархатное. И он боится его кому-нибудь показывать. Лишь только он чуть приоткроется, его обязательно ткнут, ранят в самое уязвимое место. Поэтому он предпочитает лежать неподвижно, свернутым в клубок с выставленными во все стороны иголками. Убеждаю его раскрыться. В ёжике появляется интерес к окружающему миру. Раскрывшись наполовину, он начинает задумываться, а не отправиться ли за вкусными яблоками. Взвешивает все за и против. Боится. Но приходит к выводу, что он может отправиться в путь, а если ему будет что-то угрожать, он всегда сможет вновь свернуться в клубок. Очень няшно шушукает. И отправляется в путь.

7) Свет, белый свет наполняет всё мое существо. Идет широким потоком. Сильная вибрация. Внутренний огонь.

8) Я на берегу моря в уютном шезлонге. Песчаный пляж. Море. Зеленые растения неподалеку. Пещера с длинным входом, из которой всё это можно наблюдать. Путь обратно, в тело.

Вчера, сами того не ожидая, мы раскопали мое бегство от мира. Сегодня я вдруг вспомнил, как принял решение отказаться от активной деятельности в мире и полностью погрузиться в себя. Где-то в подростковом возрасте. Разочарование в своей способности оказывать влияние на окружающий мир. Разочарование в собственной силе и своих возможностях. Неверие в благоприятное будущее. Неприятие окружающего мира и страх перед ним. Страх перед жестокой и ломающей реальностью. Бессилие. Бегство в мир грёз. Отказ от каких-либо попыток активного действия в мире, изменения окружающей реальности. Неверие в их благополучный исход. Цинизм. Безразличие к событиям внешнего мира. Позиция - мое пребывание здесь временно, и мне пох, куда катится этот мир. Жизнь в себе. Для себя и узкого круга близких. Закрытость. Все мои мысли и слова только для меня и немногих близких людей, которые поймут. Страх публичных выступлений.

У меня вновь появляется вера в себя. В свои возможности. Свои силы. И желание активных действий в мире. Преобразования реальности. Желание принести благо этому миру, в чем-то поспособствовать развитию. Жить не только для себя и близких, но и для этой прекрасной планеты. Ведь я не просто так здесь:) У меня должна быть своя миссия, своя жизненная задача. Которая, я верю, больше, чем просто оставить потомство, потому что иначе, жизнь бессмысленна. Какая-то задача не только для моего развития, но и для блага Земли. Цвингли меня воодушевляет) Своим неисчерпаемым патриотизмом и заботами о судьбах Швейцарии. Добавляя немного патриотизма и мне. XD

"Огромная масса солено-горькой воды накрыла меня. Смотришь вверх и видишь только голубовато-зеленую толщу воды сквозь которую лишь отдаленными бликами пробиваются солнечные лучи. На верху бушуют волны. Даже отсюда можно различить их гребни, взмывающие вверх и яростно разбивающиеся. Тяжесть водной массы давит, прижимает ко дну. Тело расслаблено. Нет ни сил, ни желания двигаться. Да и бессмысленно это - мне никогда не преодолеть силы Океана, удерживающего меня сейчас на дне. Не чем дышать. Последний выдох как прощание... с воздухом, небом, солнцем, деревьями и цветами, всем миром, что по ту сторону голубовато-зеленой толщи. Легкие судорожно сжимаются. Но кругом только вода, а значит с новым вдохом легкие заполнятся водой, зеленоватой солено-горькой водой Океана. Вдох. Остекленевшие глаза продолжают безучастно смотреть на пробивающиеся лучики солнца и невидное отсюда небо. Не люблю Океан. И не хочу его видеть."                                      21 апреля 2009.

Вчера во время процессинга это воспоминание оказалось одним из первых моих спонтанных переживаний. Я лежала на дне то ли озера, то ли океана (в моей психической реальности эти два вида водных пространств почему-то оказываются неразличимы) и смотрела на лучи солнца, играющие бликами на поверхности. Мое тело тяжелое и неподвижное, словно окаменело. Я не могла пошевелить и пальцем, да и не хотела. Было очень спокойно и легко на душе. Тело - моя клетка. И скоро я обрету свободу. Я потянулась за лучом и поднялась на поверхность, оставив окаменевшую пустую клетку на дне. Легкий, как перышко, я радостно кружил над поверхностью воды, отправляясь по лучику в небеса. Смерть без сожаления о земных делах, с радостью освобождения. Либо самоубийство, либо несчастный случай (например, кораблекрушение).

Глубокий синий цвет... Ультрамарин, индиго. Полюбился мне в середине сентября и до сих пор остается любимым. Созерцать предметы этого цвета я могу бесконечно. Это доставляет мне большое удовольствие, радость, блаженство. Сразу обращаю внимание на предметы этого оттенка синего цвета, часто мечтаю заполучить их)) Вообще в глубине души желаю раскрасить всю свою жизнь ультрамарином. Чтобы вовне было то же самое, что и внутри.

Сегодня Лорику очень хорошо! Свобода, сила, готовность к активным действиям во внешнем мире, спокойствие и внутренняя гармония. Природа меня вдохновляет. Люблю такую погоду. Пасмурное небо, небольшой дождь, прохладный ветер... Поздняя осень. Знаю, на многих она наводит тоску. Но меня она воодушевляет. А скоро зима! Обожаю её. Я уже вся в предвкушении снега! Хочется уже сейчас нарядить елочку (точнее, сосенку, ибо шишки на ней сосновые), одеть её исключительно синими и серебряными игрушками, купить светящуюся гирлянду из синих огоньков, много синих пушистых гирлянд и дождиков, вырезать из бумаги снежинки и украсить ими окна и зеркала, повесить на люстру серебристые снежинки... В общем, сделать присутствие зимы в моем доме вполне осязаемым) По вечерам зажигать свечи и сидеть в кресле о чем-нибудь размышляя, что-нибудь читая или делая заметки. Испытывать вдохновение по поводу моей дипломки. Вязать теплый шарф (мур-мур, каждую зиму во мне просыпается сильное желание вязать). Пить колу в ожидании праздника. Новый год мой самый любимый)) Самый волшебный. А по ночам вкусный кофе с мороженым))) Зима... снежная, пушистая, волшебная... в моей душе.

Lautlos sind all die Menschen
Es lebt sich leichter ohne Ziel

Ein Ringen ist jeder Tag aufs Neue
und jeder Schritt zuviel

Verloren die Anmut deiner Nähe
Mein Leben schläft neben dir

Und Perlen löschen Worte
das Augenlicht ist grau

Du bist immer hier
und ich bei dir
Du bist immer hier
Nur ich muss bleiben

Unsagbar gern wär ich jetzt bei dir
dort unten in der Kälte
dir Jahre teilen wir
denn du bist bei mir
und ich bei dir
und das ist alles, was uns bleibt

Komm, sprich deine letzten Worte
damit dann endlich Stille herrscht
Unendliche Tiefe und doch leer
Ich lass dich los, mein teurer Freund

  ----------------------------------------------
Реквием

Все люди беззвучны
Проще жить без цели

Каждый день - борьба за что-то новое

Потеряна прелесть твоей близости,
Моя жизнь спит рядом с тобой.

Сокровища стирают слова,
Зрение серо.

Ты всегда здесь,
И я с тобой.
Ты всегда здесь,
Только я должен остаться.

Невыразимо охотно я был бы сейчас с тобой,
Там внизу, в холоде.
Мы разделяем вместе годы,
Ведь ты со мной, а я с тобой
И это все, что нам остается.

Приди, скажи свои последние слова,
Чтобы затем наконец господствовали тишина,
Бесконечная глубина и также пустота.
 Я отпускаю тебя, мой дорогой друг.

Вообще, конечно, на откат при работе со страхами похоже. *или мне хочется так думать.* В двух последних случаях я ворошила свои глубинные страхи, делала важный шаг к их преодолению. Поэтому не удивительно, что сразу после на меня обрушивалась лавина неконтролируемой тревоги, ужаса, оторжения. И страх людей. Боль от соприкосновения с ними. Вся мощь глубинного страха и давней боли обрушивалась на сознание. Хотя я не могу сказать, что проживаю этот страх, как связанный с той травмой. Ментально всё чисто. Как будто это просто безпричинный панический страх и боль. Не знаю.

Хз, что такое. Просто наваливается неимоверная тяжесть. Лавиной. Больно и сташно жить. Почти задыхаешься. Уязвимость, желание защищенности. Всё существо как оголенный нерв. Соприкосновение - боль. Любое внешнее воздействие, в обычном состоянии сознания нейтральное и даже положительное, вызывает еле сдерживаемое раздражение, почти истерику. Хочется сбежать, спрятаться от этого. Забавная сцена получилась в магазине, когда я лавировала между людьми, стараясь сохранять дистанцию, а в какой-то момент, почувствовав себя в окружении, закрыла ладонями уши, как будто их близкое присутствие для меня мучительный ультразвуковой шум. Хех, псих я. Совсем. И дома напряженность сохраняется. Хотя меня больше не трогают, последствия чувствуются. Весь день на грани истерики. Лишь изредка становится лучше, когда удается переключить внимание на что-то внешнее. Внутри всё болит. Болят нервы, разрывая сознание своим мучительным воплем.

Интересный момент - периодичность этого состояния. Первый случай вечер 20 октября, когда точно так же болели нервы. Второй 28 октября, социофобия пожестче этой. И сейчас ещё 8 дней спустя. Надеюсь, это не намекает на повторение ситуации ещё через 8 дней?..

Ещё один вопрос касается природы этого состояния. Усиление чувствительности, откат при работе со страхами, нервное истощение или ещё что-нибудь? О чем свидетельствует это состояние?

Ещё один приступ жёсткой соцофобии... Очень хреново. До желания резать руки. Какая-то беспричинная тревожность. Дикая раздражительность и отторжение. Глицин не помогает совершенно. 

Вставая на путь проживания страдания, ты всегда избираешь быть жертвой. Страдание всегда твой выбор. Потому что оно реально только в твоей голове.

Ложь. Сокрытие тех фактов жизни, поведения, которые, как мне кажется, могут вызвать осуждение и в следствие этого разрушение тех отношений, которыми я дорожу. Страх признаться в неблаговидном поступке. Страх раскрытия правды. Страх несоответствовать ожиданиям окружающих. Страх быть отвергнутым из-за этого несоответствия. Как много было этой лжи. Как много было того, в чем я боялась признаться! Маме, друзьям, знакомым, чье мнение было для меня важно и в чьих глазах мне хотелось сохранить свой облик. Попытка казаться "лучше", чем есть на самом деле.

Эта ложь, часто касающаяся совершенных пустяков, однако значимых для меня, привносила искажения. А сокрытие лишь усугубляло травму, добавляя к и без того болезненным переживаниям муки совести и самобичевание. Ситуации из серии: я не пошла на пары, но я ведь скажу, что была на них; я ещё спешно собираюсь дома, но ведь приятнее сказать, что уже еду и через полчаса буду; возвращаясь поздно вечером домой или не собираясь домой возвращаться, можно сказать, что у меня всё хорошо и я уже дома; а на вопрос о том, как пишется дипломка, ответить что пишется, хотя за последнюю неделю не написано ни строчки! Или рассказать о пробках, хотя ясно, что кто-то слишком долго собирался. Или не пойти на пару, к ней не подготовившись. Или не прийти на консультацию к своему научнику и до полуобморочного состояния бояться его случайно встретить в коридоре... Вместо того, чтобы в случае встречи спокойно сказать ему: "Простите, я ужасный раздолбай, я ничего не сделал и мне было стыдно приходить к вам с пустыми руками. Я постараюсь исправить ситуацию в оставшееся у меня время." Чистосердечное признание - лекарсто от мук совести.

Я стараюсь больше не защищать маску своего эго ложью. Стараюсь открывать себя таким, какой я есть, преодолевая свой страх быть осужденным и отвергнутым.

Мой восторг и мое искушение... Аромат, пробуждающий чувственность, страсть, открывающий врата в мир тайных желаний... Аромат, делающий грёзы особенно реальными и освобождающий от всех оков...

ммм, обожаю его... Полночный Яд...

[700x454]

Читать далее

10. Белые волосы.

Наверно, этот цвет – самый знаковый, его символический смысл определяется проще всего. Белые волосы в аниме (когда это не старческая седина) означают: персонаж стоит вне мира людей.

Дело не в том, что он/она принадлежит иному миру или расе, а в качественном уровне. Беловолосые – это абстрактные сущности в человеческом облике. Можно сказать, что цвет их волос указывает не на характер, а на место в иерархии: беловолосые – предельная степень (в рамках данной истории). Они не «главные», не «самые лучшие или худшие», а просто за скобками.

Обычно их роль в сюжете – служить пробным камнем для других. Они – воплощение неких космических сил, и при встрече/столкновении с ними в полной мере раскрывается внутренняя суть остальных персонажей.
Их могущество ограничено космическими законами, поэтому беловолосые часто пребывают в символическом заточении.

При этом с ними связан мотив ущербности: они лишены чего-то очень важного, такого, что может быть присуще только людям. И беловолосые становятся защитниками, хранителями, а то и слугами тех, кто силой своего духа/человеческого начала смог подчинить себе их вне-человеческую мощь.

Ещё одна интересная встреча произошла вчера) Я шла по Невскому. Навстречу мне девушка с черными африканскими косичками и нарисованными синим карандашом бровями. Мы посмотрели друг на друга, а затем, разминувшись и пройдя несколько шагов, одновременно обернулись и посмотрели друг на друга вновь, улыбаясь... Улыбка ещё долго не сходила с моего лица, а состояние было окрыленное, вдохновленное такой встречей)

Этот год начиная с лета - самый счастливый в моей жизни! Такая движуха пошла! Столько всего важного и интересного случается. И вообще всё налаживается) Плюс очень приятно чувствовать себя пробуждающимся.