Пожалуй, мне нужно некоторое время побыть наедине со своими мыслями. Не хочется ничего писать.

Анахата болью... Словно мои легкие, так привыкшие к воде, насыщенной кислородом, так гармонично чувствующие себя под водой, разрываются от этого земного воздуха... Тошнит. Весь мой мир кружится. В глубине плещутся эмоции. Столько всего.

Можем ли мы когда-нибудь быть действительно исцелены? Или всё это игры сознания, игры в изменение, трансформацию, в нового себя, хотя всё в действительности остается по-прежнему? Можно ли действительно стать целостней и гармоничнее, а не просто создать иллюзию, пусть и относительно устойчивую?..

 Печальный, апатичный, бредовый. Продолжающий медленно убивать себя.

Пожалуй, мы подошли к самому интересному. И... я не знаю, что с этим делать. Эссенция моей деструктивной личности. Не страх быть отвергнутым, совсем не страх. Желание переживать это тотальное отвержение вновь и вновь. Представление о том, что именно так и должно быть. Что я не заслужил ничего иного. Что мне в этом мире больше нет места.

Неверие в возможность быть прощенным и принятым. Неверие в возможность симпатии и сочувствия ко мне. Убежденность в том, что со своими тараканами я должен справляться самостоятельно. Что никому нет дела до моих проблем. Или ещё более мазохистский вариант - я не должен быть такой сволочью и портить настроение хорошим людям своей шизой. Отшельничество. Закрытость и недоверие к миру в минуты боли. Что дает 100%-ную неисцелимость ран.

Представление о собственной никчемности. До того, что я способен быть лишь чудаковатой игрушкой. Анорексия как стремление стать совершенной чудоковатой игрушкой.

Чувствую мучительную отчужденность от мира. Бесконечное одиночество внутри моих мыслей. Я заперт в себе. Словно между мной и миром неимоверно толстая стена. Я не могу почувствовать никого по ту сторону. А здесь, внутри моего кокона нет ничего кроме моих безумных мыслей. Своим ядом они разъедают мне душу. Я не могу покинуть эту обитель печальных откровений. И не знаю, как разрушить стену, как решиться открыться. То есть, что мне нужно сделать, я знаю, но вот как решиться на это...

Хех, я каждый раз стою перед этой проблемой и всегда признаю, что мое состояние недостаточно серьезно, чтобы попросить о помощи. Вот если бы я стояла на крыше дома и реально думала бы прыгнуть, тогда, наверно, уместным было бы позвонить и сказать, что мне хреново и что было бы совсем нелишним, чтобы кто-то был сейчас рядом. Несмотря на поздний час и прочее. Ну или если бы я реально что-то натворила, грозящее плохими и очень плохими последствиями. Ну а пока всё это фигня и я как-нибудь сама должна справиться. Вопрос лишь в том, стоя на крыше дома, на что я решусь быстрее - позвонить или прыгнуть?

P.S. Габичка, можно мы пойдем в психушку?

Запертый в сегодня. 

Столько злого пафоса и едких насмешек. На которые у Лори-жертвы нет ничего кроме печальной улыбки. 

...и принимать теплоту других сердец...

И дело ведь даже не в том, чтобы кто-то был рядом. Этот кто-то может быть, а я так же буду проживать свое бесконечное одиночество, бессмысленность, бесполезность, будучи не в силах ему открыться. Дело в моей отсутствующей способности открывать свою боль.

Да, это ночь неистовства. Мне пох, что завтра будет и наступит ли завтра для меня. Сейчас так сложно поверить, что это пройдет и завтра я увижу мир совсем в ином цвете. Но нужно в это верить, чтобы не творить глупостей с долгоиграющими последствиями. Почему сегодня вновь со мной эта депра? почему мой мир рассыпался?.. Как будто просто переключились сборки сознания и ведущим стал депрессивный Лорик с извечными суицидальными наклонностями. 

Отшельник настоятельно требует своей проработки.

Столько ядовитых мыслей... Страх открыть свою боль, нарушить этим чье-то спокойствие. Убеждение, что со всеми своими проблемами, я должен справляться самостоятельно. Ничтожество и тварь. Никому не нужный, бесполезный. Помнишь? эти же слова месяцев 8 назад... Всё вновь вернулось. Уже без неё. Но это одиночество и боль те же самые.

Нет, желание даже не наносить себе порезы - это слишком пафосно, картинно - а переламывать косточки пальцев, предплечья. Это, должно быть, дико больно. Отрезвляюще для психики. Но потом может некрасиво срастаться. + утрата функционала руки на несколько месяцев. Ладно, не будем, оставим только в мыслях...

Время, время... Что такое время?.. Смотрю как минуты сменяют друг друга, а вслед за ними часы... Смотрю на эти безжизненные циферки, обозначающие что-то, что ускользает от восприятия... А за окном потемнело, зажглись фонари... Скоро будут красивые метели...

Как же это бывает больно... жить... 

Депрессия. Бесконечность одиночества.

"Тень моя тебе являлась во сне 
И при луне тайно ты обо мне мечтала.
Судьбе навстречу, ангел мой, поспеши 
Темною страстью одинокой души
Тебя призываю в полночной тиши.

Умер Бог, забыто имя его! 
И на земле больше нет ничего святого!
Предел скитаний наших недостижим
 Не зная покоя, от света бежим.
Наше проклятие - вечная жизнь...

Знай должна ты умереть,
Чтоб постигнуть бесконечность,
И поможет только смерть
Стать залогом жизни вечной.
Так простись же с мирской суетой
И взамен обретешь бессмертие
Лишь доверься мне, иди же со мной 
Во мраке мироздания...

Сара: Чей-то голос манит за собой... 

Не бойся....
Ко мне навстречу, ангел мой, поспеши 
Темною страстью одинокой души
Тебя призываю в полночной тиши.

 Хор:
Умер Бог, забыто имя его! 
И на земле больше нет ничего святого!
Предел скитаний наших недостижим
Не зная покоя, от света бежим. 
Наше проклятие - вечная жизнь..."

Вода и яблоки - вот предпочтение моего организма сейчас. 

Неужели я возвращаюсь к вегетарианству? Как-то неожиданно для меня. Несколько месяцев я усиленно питался всевозможными блюдами животного происхождения. Я испытывал потребность в этом и это приносило мне удовольствие. А последнее время (и особенно ярко в эту субботу) животная пища вызывает во мне резкое отторжение. То ли это влияние тех особых энергий 11/11/11, то ли я полностью восполнил потребность своего организма в веществах, содержащихся в животной пище, и больше не нуждаюсь в ней на определенный срок. Или меня просто перекормили продуктами животного происхождения. Посмотрим что будет дальше.

Ммм, так приятно чувствовать свои ноги действительно своими! Такая прям огромная радость, что у меня есть ноги, что я могу ходить. Телесная радость целостности организма. Я безумно счастлив своим ногам)))

Сегодня мы проводили ещё один процессинг. Сперва Лорик намеревался отправиться в то воплощение и разрешить травму отверженного. Но я не смог почувствовать травму. За эти дни у меня манипура заметно выправилась и фонтанирует энергией, сила воли, уверенность в себе, принятие себя таким, какой я есть. Ярко чувствую огненную энергию манипуры. И никаких симптомов травмы отверженного. Есть вероятность того, что мы проработали ее в прошлом процессинге. Тогда в образе сферического серебристого паука, локализующегося в солнечном сплетении мне открывалась та огромная боль, сцена отвержения. А затем в образе маленького зелоного дракончика я проживал покинутость, бесконечное одиночество. Быть может, однажды боль отверженного вновь даст о себе знать, но сегодня я не смог ее почувствовать.

Тогда я решил заняться более насущными вещами - болящими ногами. На момент практики они не особо болели, но то, что там полно всего для проработки, было ясно. Я направил свое внимание на голени и увидел внутри них разветвленные каналы, наполненные черной энергией, черная энергия поднималась и выше по бедрам, но уже по единому каналу. От направленного внимания черноты становилось больше. Но затем ее большая часть отделилась от ног и черным облаком в форме крылатого коня полетела прочь. Осталась расконценцентрированная черная энергия в ногах. Я вытянула ее руками и сожгла в ладонях. Черноты больше нет, но ткани ног бизжизненны, в них нет энергии. В манипуре же её с избытком. Отправляю золотую энергию из манипуры наполнять ноги. Небольшой кусок безжизненной ткани на правом бедре не пропускает в себя энергию, обороняется. Этим он пытается сохранить свою индивидуальность! Отправляю на помощь зеленый поток из анахаты, чтобы напряжение спало, кусочек расслабился и впустил в себя энергию. Энергия течет по нему, кусочек вибрирует. Но тут обнаруживается, что у меня в правой ноге воткнута спица! Больно. И нога как чужая. Как будто от колена у меня нет ноги. А то, что есть, совсем мне не принадлежит. Направляю белый космический поток в коленку. Белый свет постепенно регенирирует мне ногу, воссоздавая заново ее энергетическую структуру. Полностью обновляет биополе ноги. Затем так же направляю белый поток в левую коленку. Регенирируется вторая нога, свет наполняет также бедра. Голени приятно вибрируют. Теплая энергия течет по внутренней стороне обоих ног. Левое колено вывернуто и ушиблено. Отправляю в левую ногу голубой космический поток. Правая нога завидует! Даю голубой поток и ей. Но тут обнаруживается черная резиновая пробка в правом колене, напрочь перекрывающая течение энергии. Пробка хочет уничтожить ногу, так как убеждена, что у Лорика нет правой голени. Печалька. Пробка ни в какую не поддается на убеждения. Решаю пробивать фиолетовым космическим потоком. Поток искрит в колене, но тоненькой струйкой проникает в голень. Создает вихрь и легче проходит в голень. Пробка растворена. Теперь можно дать ноге желанный голубой поток. Ноги приятно вибрируют разноцветной энергией. Я лежу на берегу моря. Надо мной ночь, светят звезды и луна. На мне белая рубашка и джинсы, насквозь мокрые. Возможно, меня выбросило волной на берег. Но мне там хорошо, очень хорошо. Хочу дополнительно немного заземлить ноги. Отправляюсь на полянку с зеленой травкой и врастаю корнями в землю. Я дерево, могучее дерево в самом расцвете сил. И возвращаюсь. Есть весьма большая вероятность, что в одном из воплощений я был лишен ног, и воспоминание об отсутствующих ногах проявлялось в этом в виде боли.

Сегодня мегакрутой день в плане внутренних открытий. Я очень приятно себя удивил. Габичка, если это всё следствия твоего процессинга, то он очень-очень крут!

Я ехал на зачет. Вышел из дому так, словно иду на обычное занятие, т.е. с заведомым опозданием на 15 минут. Вместо маршрутки сел в автобус. Раскрыл тетрадь и полностью погрузился в чтение конспектов. Раньше Лорик бы себя совершенно извел мыслями: "о, боже! я опаздываю на зачет!!" А сегодня Лорик ехал совершенно спокойно, с намерением прочитать свои конспекты полностью хотя бы один раз. Эта программа-минимум мне удалась. Но когда я подъезжал к универу, я понял, что все знания, утром ещё пребывавшие в скудном, но более менее стройном виде, превратились в невообразимую кашу. Ладно, паники 0. Не поставят зачет, ну так приду в другой раз, всё выучу и сдам. Никаких проблем. Даже ни капли не расстроюсь и не буду волноваться. Выберу-ка я пока лучше вопрос, который я хочу отвечать. Подхожу к факультету в начале седьмого, а зачет был назначен на 17.20. Всё норм. Звонит мобильник, одногруппница интересуется, приду ли я, так как остался один отвечающий человек. Спокойно поднимаюсь на третий этаж, захожу в аудиторию, там действительно остался один отвечающий человек. Мысль: "о, как я вовремя! как раз моя очередь ответа подошла. Буду спонтанно без подготовки отвечать". Вскоре я сижу напротив преподавательницы, и она сразу предлагает мне ответить тот вопрос, который я желаю. Ещё в автобусе я определился, что если мне представится такая возможность выбора, то буду рассказывать о Сунне, по ней в моей голове больше всего адекватно воспроизводимой информации. Рассказываю, она остается довольна. И задает мне второй вопрос про суфизм *обе лекции я по нему пропустил и адекватных конспектов не раздобыл, в общем это были те самые 3 вопроса из 36, по которым в моей голове совсем не было информации!* Ниче, без паники, как нибудь выкрутимся. Моё счастье, она сформулировала вопрос очень удачно для меня, так что я смог отделаться довольно общим рассуждением о том, для чего ученик приходит в суфийское братство, в чем преимущества индивидуальной работы с учителем, а в чем - коллективного ученичества. А затем перейти на сравнение с сутрами и тантрой, после чего она живо заинтересовалась курсом Индийских психотехник, и я с удовольствием ей рассказала, как это было) В общем зачет я получил с легкостью и очень быстро. Фактически в приятной беседе с преподавателем. После мы с ней обсудили мою практику. Я ей рассказала о своих прекрасных впечатлениях от чтения лекций третьему курсу. Она сама недавно окончила аспирантуру, поэтому ей было особенно интересно узнать о нашем опыте преподавания. Впечатления от зачета у меня остались более чем радужные. Приятно так поговорить с преподавателем. К тому же мне очень нравилась ее манера преподавания - чувствовалось, что человек очень увлечен своей темой и искренне хочет донести до нас свои знания. А это всегда приятно)

В общем, я совершенно спокоен, как "цветок лотоса у подножия храма истины".

Расскажу всё же этот сон. Мне кажется он важным.

10 ноября.
"Заглянув на минутку домой, мы не вынули ключей из входной двери, и два мальчика лет 9 и 12 решили над нами позабавляться. Они выдернули ключи и дали деру. Я за ними, бросив на бегу сумку. Моей прыти явно не хватало, чтобы за ними угнаться. Вернулся домой ни с чем, раздосадованный и продумывающий варианты "что же делать?", в моей голове принимавшие форму "кому бы нажаловаться на этих двух наглых мальчишек, чтобы мне вернули мои ключи и чтобы больше они так не поступали?" Через несколько минут, спускаясь вниз вместе с мамой, я вижу этих мальчишек, сидящих как ни в чем не бывало на первом этаже. Подхожу к ним и, применяя силу, требую назад ключи. Мелкий ехидно улыбается, указывает мне взглядом на ключи и в тот момент, когда я беру их, брызгает в меня кислотой. Это была не вполне та кислота, которая разъедает кожу, безвозвратно портя внешность. Эта жидкость действовала на нервы, вызывая паралич ног. Я еле добралась до своей квартиры. Ноги жутко болели и отказывались ходить. Я была в полном замешательстве. Осматривала бедра и видела на них многочисленные шрамы (по сну я их сама себе нанесла несколько лет назад). Была информация, что эта боль имеет причину в прошлых воплощениях."

Наутро я едва могла ходить. Ноги очень болели. Здесь сошлось сразу несколько факторов: ползанье на коленках весь предшествующий день, кратковременные, но, вероятно, слишком интенсивные для моих отвыкших ног физические упражнения, и месячные, нередко сопровождающиеся у меня болящими нервами ног. Что происходит с женским организмом в такие дни на энергетическом уровне, для меня остается загадкой. Я просто разваливаюсь на куски! Ощущение, что всё биополе в дырах. Слабость, апатия, раздражительность, уязвимость. Отсутствие жизненных сил. И ещё болящие ноги. Ноги-то за что?! Я понимаю живот, это тоже очень не приятно, но хотя бы понятно. А у меня ко всей этой "прелести" добавляется "эффект русалочки". Немного жутко чувствовать себя лишенным способности нормально ходить. Пусть даже на время. Всё равно страшно. Страшно, что однажды эта способность покинет тебя навсегда. Тогда, когда ты ещё будешь испытывать желание свободно перемещаться в пространстве.