Я не знаю, что не так, что мне мешает. Почему моя сконцентрированная внутренняя сила, направленная на дипломотворение, не находит выражение в виде страничек дипломки, и лишь усиливает мое разочарование в себе. Какой внутренний барьер препятствует мне свободно выражать мысли в виде научного текста. Да, я разочарован в себе, как специалисте в данной областе, в своей способности к научной работе... Я могу рассказать весь этот текст, если меня попросить. Я могу его рассказать группе студентов, если в этом есть необходимость. Рассказать довольно сносно. Но как только я пытаюсь его писать, я оказываюсь озадаченным: одно мне кажется бредом, другое излишним для дипломной работы, третее слишком очевидным. И я не знаю, что писать. Текст рассыпается. Во всем чувствуется дикая непоследовательность.
Вот бы моя дипломка писалась столь же легко и скоро, как постики на лирушечке!
Я могу написать множество постов в свой дневник - и коротких, и длинных, исполненных размышлений, красиво изложенных. Но не могу выжать из себя и страницы связных мыслей, нормального адекватного текста по теме своей дипломки! >_< Это меня пугает.
Сегодня ночью завершила новый облик дедушки мороза. Он был в желтом бумажном тулупе с ватной оторочкой и красной шапке, весь грязный, в пятнах. Я решила его переодеть. Сделала новое одеяние из синей бумаги, отороченное серебристой гирляндой, покрасила шапку синим лаком для ногтей, а бороду, оторочку шапки и рукавицы белой гуашью. Нарисовала серебряной ручкой снежинки на шапке и проседь в бороде. А мама придумала дать ему мешочек с подарками. Я настояла на том, что содержимое мешочка не должно быть бутафорией, оно должно представлять для нас какую-то ценность, быть приятным или вкусным. Чтобы грядущий год преподносил нам приятные подарки) Поэтому в синем мешочке находится обалденный миндаль в шоколаде))) *второй день восторгаемся его дивным вкусом))* Осталось только придумать волшебный посох. Хочу витой серебристо-синий с особым наконечником.
Поинтересовалась ещё у мамы, почему у нас с братом разница в 14,5 лет. Мама ответила, что просто однажды захотела родить дочь) И считает это очень удачным решением - сперва вырастить одного ребенка и только потом рожать второго. Ещё поинтересовалась, не высказывал ли брат в детстве желание иметь братика или сестричку. Он ничего такого не говорил, но был очень рад, когда узнал, что у него родилась сестра, и собирался научить меня играть в футбол))
Моя готика - первый период общения с подсознанием, высвобождения травм, их открытого проявления. Сейчас второй.
Анахата взрывается болью. И это только отголоски.
Холодно, очень холодно мне. Изнутри. Сижу под одеялом в комнате с горячей батареей и не могу согреться.
Хех, поговорил я с мамой, узнал о подробностях своего рождения. В общем, печалька. Роддом был ужасный - невнимательный, безразличный, грубый до хамства персонал оставил очень неприятные впечатления. О том, что я рождаюсь, они догадались только когда произошло открытие шейки матки, и повезли маму через улицу в родильное отделение. Родился я быстро и легко. 1,4 кг и 40 см. Меня, схватив за ногу, как цырленка (верх моего возмущения!), продемонстрировали маме (сказав попутно какую-то грубость) и унесли в инкубатор. Там я провел 5 дней, а затем ещё почти полтора месяца в больнице. Один, отделенный от мира стеклянным коконом. За это время меня навещала только мама, ей позволялось ненадолго подходить к инкубатору и смотреть, как я сплю, забавно прикрывая глаза раскрытой ладошкой. Первый раз она смогла взять меня на руки только когда меня выписали - в последних числах ноября... Я с трудом сдерживал слёзы, слушая историю первых дней моей жизни...
А ещё врачи опасались, что у меня будет что-то с легкими, что они не до конца раскроются. Один раз я перестал дышать.
Анахата второй день пугает меня своей болью. Вчера в области сердца, сегодня легкие. Ощущение, что не могу дышать. И голова кружится.
Да, когда совсем хуево, есть один весьма действенный метод - посмотреть на себя из будущего. Реально добавляет мотивацию в жизни, придает желание жить и действовать. Плюс очень радостно на душе становится, когда видишь себя счастливую! Пусть сейчас всё не так сладко, но жизнь наладится и всё будет супер! У меня будет муж и дети. А до 25 я встречаюсь с девушками))) Хотя бы одни серьезные отношения с девушкой у меня должны быть, без этого не будут возможны нормальные отношения с мужчинами.
Также можно подходить к любой пугающей проблеме, огромному делу, к которому не знаешь, с какой стороны подобраться, и испытываешь подавленность и страх. Посмотреть из будущего на уже завершенное дело, порадоваться и увериться в своих силах, в том, что оно тебе по плечу. Убедиться, что всё будет хорошо, и с новыми силами и радостью в душе штурмовать проблему.
Что-то мне вдруг стало так хорошо и радостно на душе от мыслей о моем будущем ребенке)))
Станислав Гроф и трансперсональная психология сильно заинтересовали меня ещё на третьем курсе, когда я впервые об этом услышала. А теперь я по-новому открыла для себя значение его исследований, пережив в процессинге свой перинатальный опыт. 4 базовая перинательная матрица у меня явно травмированная. Что, в прочем, может быть объяснено тем, что, родившись недоношенной, я провела первый месяц жизни в инкубаторе... Надо выяснить у мамы все подробности моего рождения.
А ещё однажды я нашла мамину тетрадь. И заинтересовавшись, что в ней, узнала, что я восьмой ребенок в семье - до меня было 6 абортов... Это было для меня шокирующее открытие. Неприятное очень. Я подумал о тех, кто не смог прийти в мир через эти врата... О том, каково это быть убитым до рождения...
Базовые перинатальные матрицы (БМП) - понятие, введенное С.Грофом, характеризует четыре этапа, которые проходит ребенок, прежде чем появится на свет. Каждая матрица формирует своеобразную стратегию отношения к миру, окружающим, самому себе.
ПЕРИНАТАЛЬНАЯ МАТРИЦА I
Изначальное единство с матерью
(внутриутробное переживание до начала родов)
Эта матрица относится к первоначальному состоянию внутриутробного существования, во время которого ребенок и мать составляют симбиотический союз. Если нет какого-либо вредного воздействия, условия для ребенка оптимальны, учитывая безопасность, защиту, подходящее окружение и удовлетворение всех потребностей.
Первая перинатальная матрица: «Матрица наивности»
Когда начинается ее формирование - не очень ясно. Скорее всего для нее необходимо наличие сформированной коры головного мозга у плода - т.е.22-24 недели беременности. Некоторые авторы предполагают клеточную память, волновую память и т.п. В этом случае матрица наивности начинае формироваться сразу после зачатия и даже до него. Эта матрица формирует жизненный потенциал человека, его потенциальные возможности, способность к адаптации. У желанных детей, детей желанного пола, при здоровой беременности базовый психический потенциал выше, и это наблюдение было сделано человечеством давным-давно.
9 месяцев в утробе матери, от момента зачатия до момента начала схваток – РАЙ.
Даже сам момент зачатия отпечатывается в нашей психике. В идеале ребенок живет в условиях, которые соответствуют нашему представлению о Рае: полная защищенность, одинаковая температура, постоянная сытость, легкость (плавает, как в невесомости).
Нормальная первая БПМ – мы любим и умеем расслабится, отдохнуть, порадоваться, принимать любовь, она стимулирует нас к развитию.
Травмированная первая БПМ может подсознательно формировать следующие программы поведения: при нежелательной беременности формируется программа "вечно я не вовремя". Если родители думали об аборте – страх смерти, программа "Только я расслаблюсь – меня убьют". При токсикозе (гестозе) – "тошнит меня от вашей радости", или – "как можно развиваться, когда дети погибают от голода". Если мама болела – "если я расслаблюсь, то заболею" Кому трудно вылежать вторую часть процесса в ребефинге – расслабиться, то скорее всего были проблемы в первой матрице.
ПЕРИНАТАЛЬНАЯ МАТРИЦА II
Антагонизм с матерью
(схватки в закрытой матке)
Вторая перинатальная матрица относится к первой клинической стадии родов. Внутриутробное существование, близкое в нормальных условиях к идеалу, подходит к концу. Мир плода нарушен, вначале коварно – посредством химических воздействий, позднее грубым механическим путем – периодическими схватками. Это создает ситуацию полной неопределенности и угрозы для жизни с различными признаками телесного дискомфорта. На этой стадии маточные схватки затрагивают плод, но шейка матки еще закрыта, и пути наружу нет. Мать и ребенок становятся источником боли друг для друга и вступают в биологический конфликт.
Вторая перинатальная матрица: «Матрица жертвы»
Формируется с момента начала родовой деятельности до момента полного или почти полного раскнытия шейки матки. Примерно соответствует 1 периоду родов. Ребенок испытывает силы давления схваток, некоторую гипоксию, а "выход" из матки закрыт. При этом ребенок частично сам регулирует свои роды выбросом собственных гормонов в кровоток матери через плаценту. Если нагрузка на ребенка слишком высока, есть опасность гипоксии, то он может несколько затормозить свои роды, чтобы успеть скомпенсироваться. С этой точки зрения родостимуляция нарушает естественый процесс взаимодейстия матери и плода и формирует паталогическую матрицу жертвы. С другой стороны, страх матери, боязнь родов провоцирует выброс матерью стресс гормонов, происходит спазм сосудов плаценты, гипоксия плода и тогда матрица жертвы также формируется паталогическая. При плановом кесаревом сечении эта матрица сформироваться не может, при экстренном - формируется
от начала схваток до начала потуг – ИЗГНАНИЕ ИЗ РАЯ или АРХЕТИП ЖЕРТВЫ
Вторая БПМ начинается от момента начала схваток до полного открытия шейки матки и начала потуг. В этот момент сила сжатия матки составляет около 50 килограмм, представьте себе, что такое давление выдерживает тело 3-х килограммового ребенка. Гроф назвал эту матрицу "Жертва" потому, что состояние жертвы, это когда плохо, на тебя давят и нет выхода. При этом возникает чувство вины (изгнание из Рая), вина берется на себя: "я был плох и меня изгнали". Возможно развитие травмы любви (любили, а потом причинили боль и выпихнули). В этой матрице
*попробую восстановить ход событий этого важного для меня процессинга*
Я стою перед пропастью - круглым отверстием в земле, уходящим в необозримую глубь. Надо мной голубое с небольшими облачками небо, вокруг зеленый луг, домик вдали - спокойный, умиротворенный пейзаж. Но меня неудержимо влечет пропасть, и я позволяю себе упасть... Свободное падение, бесконечно долгое, со всё усиливающейся болью в анахате. Эта пропасть с земляными стенами интенсивно коричневого цвета напоминает по форме бутылку - усеченный конус с широким основанием, сужающийся к верху и переходящий в узкое горлышко. А я прозрачная фигура с серебристой сферой - лунным солнышом - на месте анахаты. Это серебристое свечение в анахате становится всё больше. Оно излучает боль, оно источник моей боли. Я прикасаюсь к нему руками и чувствую как его вибрация передается рукам. Продолжаю лететь, удерживая сложенными на груди руками свое болящее лунное солнышко.
Взглянул вверх и увидел в маленьком горлышке бутылки звездное небо. Параллельно сцены моего свободного кружения в космосе среди звезд и пребывания в бутылке. Я тоже звезда, но я не хочу к ним. Я хочу остаться в своей бутылке. Где никого нет. Бутылка моя защита. И меня тревожит, что через горлышко они могут заглядывать ко мне, могут видеть меня, и даже, возможно, спуститься ко мне. Паника. Желание спрятаться на дне. Желание зарыться в землю, чтобы никто не мог меня увидеть.
Холодно, мне очень холодно. Хочется согреться. Вглубь к центру земли, прокапывая туннель в толще земли. Хоть немного погреться в раскаленном адовом пекле! Надеюсь, там будет теплее)
Мать-Земля, дарующая тепло и покой, защищающая от всех невзгод, наполняющая жизнью. Как это бесконечно приятно, пребывать в единстве с ней. Там, где темно и тепло, где всё, в чем ты нуждаешься, у тебя есть в ту же секунду, где ты составляешь неразрывное единство с ней, такой большой и хорошей, где ты исполнен ее любви и заботы и защищен от всех невзгод. В утробе матери.
Вообще всё это путешествие по пропасти и особенно вглубь земли - перинатальные переживания в чистом виде! Я поражаюсь тому, какие глубокие пласты переживаний способен вскрывать во мне процессинг, как через образы я проживаю то, что сознание напрямую в себя не впустило бы. Мне кажется, процессинг подобен гипнозу. Я вхожу в то состояние, когда перестаю управлять собой, сознание погружается в сон, и через многообразие образов меня ведет подсознание. Мои напарник направляет меня в моем путешествии и записывает ход процессинга. Вернувшись, я ещё долго пребываю в измененном состоянии сознания. Воспоминания о происходившем могут быть довольно обрывочны, фрагментарны, хотя если направлять на них внимание, они более менее восстанавливаются.
Я хочу пребывать в единстве с ней вечно, испытывать это блаженство единения. Я не хочу возвращаться в мир, жестокий мир наверху. Мое желание - полностью слиться с ней, раствориться в ней. Больше не быть собой, не быть чем-то отдельным и не испытывать чувство одиночества, покинутости. Но... это чувство единства, целостности, блаженства и гармонии, обретаемое в объятиях матери, постепенно ускользает от меня. Она уходит. И я оказываюсь в пустой комнате.
Серые бетонные стены, такой же пол и потолок. И в то же время колышашийся ковер зеленой травы. Две картинки наслаиваются друг на друга, никак не связанные. Бетонный пол, на котором я стою и галограммой колышащаяся трава. Но в то же время, комната иллюзорна и я могу уйти сквозь стены по зеленому ковру травы. Но я остаюсь в комнате. Ребенок, которого вернее было бы назвать подростком. В черной одежде, с черными растрепанными волосами, спадающими на лицо. Жестоко обиженный на весь мир, бесконечно одинокий. Сперва он просто убивается своей болью. Потом в нем постепенно вскипает злость и желание мести. Он ненавидит Творца за то, что тот покинул его, лишил блаженного единства, исторг, забросил в этот мир, заточил в тело. Он хочет отомстить, хочет разрушить этот мир, не ставший ему домом, но понимает, что его силы не хватит, чтобы нанести вовне разрушения, ощутимые для Творца. Тогда он изменяет направление агрессии и решает разрушать себя. Пока у меня есть душа, Творец будет чувствовать мою боль, мой гнев и несогласие, мои обиды, выраженные в аутоагрессии. Злорадный хохот, удовлетворение планом. Темная сила. А в глубине стихают стенания Ребенка...
Помещение, выложенное черной и белой кафельной плиткой, ромбовидно чередующейся. Зеркала, висящие на стенах напротив друг друга, образуют зеркальный коридор. Мертвый Ребенок лежит на холодном кафеле. А я, свободный от его боли, сильный, насмешливый, злой, смотрю в зеркальный коридор. Там в глубине дверь, охраняемая призрачной горгульей. Она наводит на меня страх. За дверью что-то важное для меня, похороненное в глубинах памяти. Округлое помещение, вырытое в земле. Потолок давно обвалился, и из большой дыры на его месте струится свет дня. Всё покрыто паутинами, ветошью.
Я восхищаюсь творчеством этой группы пятый год. И до сих пор не ознакомилась со всеми альбомами. Хотя эта единственная группа, которую я слушаю так много и так часто. Но слушаю я особенно полюбившиеся мне песни. Бывает сутками по кругу, как сейчас "The Valley". И редко знакомлюсь с неизвестными мне. Поэтому у меня всегда сохраняется пространство для удивительных открытий и бесконечного восторга.
Это цитата сообщения Наташа_Бук Оригинальное сообщение
Благодарность.
Начала читать курс алхимии Сен-Жермен, Профетов. Всё что связано с Сен-Жерменом, заставляет меня плавиться и воспламеняться безграничными килоджоулями Любви. Когда я впервые с ним познакомилась и непрестанно улыбалась – родители, даже начали переживать за моё душевное здоровье. А потом книжеца была утеряна в связи с переездом. И тут я опять встречаюсь с книгой Сен-Жермена. Читаю и не могу оторваться, взаимодействие с этой книгой – высшее наслаждение. Произошла проработка вранья. А вчера вдруг я осознала, что должна отблагодарить Бога, жизнь, каждого человека учавствовавшего в моей судьбе, за каждый вздох, за каждый день прожитый мной. Весь вечер пролистывала воспоминания и благодарила, благодарила, благодарила. Ни одно негативно окрашенное событие не вызвало сопротивление, безусловное принятие, уже сегодня утром доблагодарила всё что смогла вспомнить, закончила благодарностью своему телу.
А потом я читала сынуле сказки о дяде Сен-Жермене, в отличии от сказок, эту книгу он согласился послушать и пролежал рядом со мной минут 10-15 :))))))))
Благодарю мои хорошие, что вы появились в моей жизни! Люблю вас безмерно! Будьте счастливы!!!
"Так темен мой свет
Мои демоны были так правы оставить меня здесь
Так болезненна моя борьба
Как каждую ночь, когда я ложусь спать
Я слушаю своё сердце,
Ожидая, что оно прекратит биться
Но каждым утром солнце
Пробуждает печаль во мне опять"
(с) Diary of Dreams "The Valley"
Музыка моей души сейчас... Так созвучна... И я растворяюсь в ней... забывая о своей боли...
The Valley
Deep down in this river
I’m sure I’d be free
I know I would shiver
And surely could not see a thing
But maybe all that matters not
I might even remember what I forgot
The reason of it and of it all
The rise and yes for sure also the fall
Let go of me, my friend
You do not understand
The pain I’m going through
Is only because of you
So dark is my light
My demons were so right to leave me here
So painful my fight
As every night when I lay down to sleep
I listen to my heart
Expecting it to stop its beating
But every morning sun
Wakes up the sadness in me once again
You see now how it ends
I lay it in your hands
Take care of it my friend
In case you understand…
Долина
На дне этой реки
Я уверен, я буду свободным
Я знаю, что буду дрожать
И точно не смогу ничего видеть
Но может, это вовсе не важно
Может, я даже вспомню то, что забыл:
Причину этого и всего остального
Подъём и да, конечно, также падение
Отпусти меня, мой друг
Ты не понимаешь
Боль, через которую я прохожу,
Только из-за тебя
Так темен мой свет
Мои демоны были так правы оставить меня здесь
Так болезненна моя борьба
Как каждую ночь, когда я ложусь спать
Я слушаю своё сердце,
Ожидая, что оно прекратит биться
Но каждым утром солнце
Пробуждает печаль во мне опять
Теперь ты видишь, чем это кончается
Я кладу это тебе в руки
Береги это, мой друг
Если ты понимаешь
Вот почему самое тяжелое для меня время приходится на период с 2-4 ночи и до 6 утра? Время, когда я особенно остро проживаю свое одиночество, когда депрессия и шиза достигают своего пика. И время, когда я фактически ничего не могу предпринять. Когда большинство людей спит мирным сном. И будить их нехорошо. Это можно сделать один-два раза, когда особенно плохо. Но ведь я знаю, что такие состояния со мной часто и будет ещё ночь, когда мне будет хуже, чем сейчас, когда мне действительно понадобится помощь. Ждать утра. Утром в любом случае будет лучше, состояние утратит свою остроту. Быть может, я буду совсем дохлый и апатичный, но проживание боли одиночества уже не будет таким интенсивным. До следующей ночи. И когда город обнимет ночь и тишина, когда большинство людей погрузится в сон, это чувство бесконечного одиночества вернется, чтобы терзать меня вновь........
Надо проработать отдельно тему просьб. Лорик часто испытывает с этим большие затруднения. Помнится эпизод из детства: шли с мамой по улице, проходя третюю лавку с мороженым, мама спрашивает меня: -Хочешь мороженое? -Да. -А чего не просишь? -Жду, когда ты предложишь. И так довольно часто. Страх выразить свои желания. Сказать, что мне неудобно. Попросить о чем-либо. Бывают состояния, когда я скорее доведу себя до крайней степени невыносимости бытия, чем попрошу. Хотя эта просьба была бы простой и совершенно необременительной для человека. И прозвучала бы вполне естественно. Но Лорик будет изводить себя, не в силах раскрыть рта. И только когда его состояние приблизится к обморочному, решится попросить о том, что ему сейчас необходимо. Что-то вроде чувства неимоверного стыда по отношению к своим желаниям, самым простым, естественным, я бы даже сказал физиологическим, связанным с бытием моего тела в этом мире. Хотя и с другими желаниями всё обстоит весьма непросто. И часто Лорик отказывается от того, что вполне можно было бы получить, но Лорик посчитал, что это слишком дорого и что в последнее время он и так потратил немало маминых денег. А потом выясняется, что мама была не против этой покупки) Вообще отношение к деньгам - отдельная тема. Оно у меня явно нездоровое, исполненное искажений. В общем, свадха нуждается в капитальной проработке и гармонизации.