Ну ни фига себе, какой сон приснился! О.о Я живу с парнем. И я совершенно конкретный шизик, которому в дурку пора с такими глюками! Я в шоке...

Итак, мы с парнем живем у меня. Для меня мы недавно познакомились, он приятный молодой человек лет 25-ти, и мне просто хорошо с ним. Мы прекрасно общаемся. Благодаря ему я познала прелесть тантрического секса. Я вижу лаву на моем зеленом ковролине! Пока она локализована под письменным столом, но постепенно распространяется. Я в ужасе. Рассказываю ему. Затем мне доводится пощупать лаву и я обжигаю руку. А когда захожу в комнату в следующий раз, вижу лаву уже и на противоположной стороне комнаты, поглощающей ковролин у ножки кровати. Я пробую стоять на частично захваченном лавой кусочке ковролина и в итоге через пару минут прыгаю на кровать с воплями и обожженной ногой. Я истошно ору, показывая ему на новый участок лавы, почти бьюсь в истерике. На что он говорит, спокойным таким тоном, что он уже сыт по горло моими глюками и что пора от меня сваливать. Я в недоумении. Эээ, неужели вся эта лава - моя галлюцинация? Но я ведь так реально чувствовала ожоги от нее. Хотя, конечно, странно, что лава постепенно появляется из ковролина в разных местах при том, что я живу на втором этаже, и ни чего не загорелось от ее жара. Он собирает вещи. С работы утром возвращается мама и не удивляется парню в моей комнате, напротив, они мило беседуют. Значит она знала о наших отношениях, откуда? По тому количеству вещей, которые он собирает в моей комнате, становится ясно, что он здесь не на одну ночь, что мы живем вместе. И по всей видимости, отношения длятся уже год, хотя я этого даже не успела заметить. А он всё это время безуспешно искал моей взаимности. "Я не обещала тебе вечной любви. Ты мне просто понравился. И была я тогда после тяжелого разрыва с девушкой." И всё же, хотя я не испытывала к нему серьезных чувств, мне жаль, что он уходит. Мне хорошо было с ним, спокойно и комфортно. Но более всего я пребываю в шоке по поводу того, что я оказался таким шизиком, что меня преследуют вполне реальные глюки, напрашивающиеся на психиатрическое лечение, и что я свершенно не заметил года своей жизни, что жил с парнем год и пребывал в уверенности, что совсем недавно встретился. А сколько он, должно быть, натерпелся от меня за этот год шизы. Что не выдержал моих очередных глюков и решил разорвать отношения. Хех...

А вчера мне снился мой преподаватель по индийским психотехникам и мой давно покойный дедушка. Сон про дедушку вообще странный. Он умер 10 лет назад и почти мне не снился. А тут он ещё жив, правда тяжело болеет, почти при смерти. Я учусь в СПбГУ, но в то же время в Германии. Дедушка потерял сознание и я вызывала ему скорую. С этим получились накладки. Но зайдя через некоторое время к нему, я обнаружила его в сознании, спросила его, как он себя чувствует. Он сказал, что хорошо и поцеловал меня.

Лорик вернулся из сумрачных долин и теперь бодр, весел и полон жизни. 

Наступающий год обещает быть самым интересным! ^___^
Самым зрелищным и захватывающим, и просто исполненным мегакрутого драйва! *весь в предвкушении*

Керамический дракончик, привезенный ею из Кирова и подаренный мне, открыл мне в полной мере моё особое отношение к наступающему году. Ещё не зная, что это сувенир из недавней поездки, я не мог понять относится ли этот неожиданный подарок к моему прошедшему дню рождения или к наступающему новому году. Ведь дракон может быть и моим символом... 

Я долго смотрел на красиво оформленный небольшой сверток и не решался вскрыть его. Мне был приятен сам факт внимания, приятно созерцать красивую оберточную бумагу с цветами, в которую, я знаю, она упаковывала этот предмет сама. Приятно  медленно ощупывать предмет и теряться в догадках. Приятна тайна. И я долго думал, стоит ли открывать сверток сейчас. Ведь это необратимо разрушит эту столь приятную таинственность, интригу. Внесет определенность. И вряд ли то, что в нем находится я непременно должен обрести именно сейчас... Может оставить до весны?.. Но любопытство одержало верх. И я обрел дракончика с маленьким посланием)

Лорик пьет колу, слушает музыкальную открытку Jingle Bells *жаль, сейчас такие открытки не продаются. Это было так мило: открываешь открытку, а из нее льется музыка! Любимые вещи детства))* и вовсю празднует новый год, до которого остается ещё больше месяца. Сегодня Лорик понял, почему празднование именно 12 года он начинает так рано. Ведь это год Дракона! Год Лорика. Такое бывает раз в 12 лет и свой год нужно отметить с достойным размахом! Поэтому встречу года Дракона Лорик начинает в первой половине ноября, а закончит, наверное, от силы к 8 марта. XD В свой год гуляем! А ещё Лорик ждет подсознательно от этого года больших счастливых свершений)

Видела её сегодня... Встреча длилась минут 5-7, за которые я обрел свою вещь, мы обменялись парой реплик на незначащие темы и разбрелись по магазину. Я не исключала возможность разговора, если бы она испытывала в этом необходимость. Сама я пообещала себе не быть инициатором беседы. И, пожалуй, хорошо, что мы разошлись вот так, без слов. Меня всё так же трешит в её присутствии. И вряд ли я смогла бы находиться рядом с ней более этих 7 минут. Не скажу, что испытываю какую-то конкретную эмоцию, просто резко фигово становится. Обрушивается какая-то невыносимость.

Интересно, что я почти ничего не помню из этих 7 минут встречи. Какие-то обрывки. Как будто восприятие предельно сужается. И я перестаю воспринимать окружающий мир. Только смутно отмечаю своё стремительно ухудшающееся душевное состояние и изредка замечаю отдельные предметы. Я не могу сказать сейчас, как она выглядела, во что была одета - не помню, могу лишь по смутному облику примерно угадать. А уж об эмоциях, отражающихся на лице, и говорить нечего. Видел ли я их вообще? То, что не воспринимал - факт.

Побродил некоторое время по магазину как в тумане, не вполне понимая, что я там делаю. Потом сознание прояснилось и я более успешно приступил к совершению покупок. К моменту выхода из магазина мое состояние полностью пришло в норму.

Ну что ж, пожалуй, я рад, что эта встреча состоялась. Помимо вполне практической пользы в виде получения моей любимой вещи обратно, я ещё раз убедился в том, что решение об окончательном разрыве было верным и ничего не вернуть. А сейчас, вдали от нее, я могу испытывать к ней вполне светлые дружеские чувства.

Слава богам, что они не позволяют нам с ней вновь быть вместе, что эта защита отторжением действует мгновенно!

Когда-нибудь мы будем счастливыми... 

Самые чёрные беспросветные сумерки бывают перед рассветом. *успокаивает себя* 

Очень страшно... Хотя я один дома, никто не может меня видеть, всё равно мои движения крайне несвободны. Так, словно любое моё действие может оказаться причиной вердикта всей моей жизни. Паранойя?..

"...I listen to my heart expecting it to stop its beating..."

Нет права на жизнь. Сегодня буду разбираться с этой частью проблемы. 

Телу значительно лучше, но психика пока очень плохо. Всё мое существо исполнено страха, чувства уязвимости, нежелания жить, бегства от мира. Поэтому я много сплю - не потому что действительно хочу спать, но потому что не хочу просыпаться. Бодрствование как кошмар. Очень неуютно. Ощущение, что в каждом своем действии я дико виноват.

Сегодня задачей процессинга было вернуться в первые дни моей жизни и изменить те переживания, заменить чувство отделенности от мира, покинутости, брошенности, одиночества, предательства и боли, на нечто противоположное, позитивное. Перестать чувствовать боль отверженного, перестать быть отшельником. И простить маму за страдания первого месяца моей жизни.

Расслабляюсь. Словно проваливаюсь в мягкую кровать, падаю сквозь нее. Совершенное спокойствие. И тревога, сконцентрированная в грудной клетке. Панический страх. Черные вороны, запертые в грудной клетке, бьющиеся об неё своими крыльями. День, лучи солнца, ласкающие меня. И темная ночь. Свет звезд на темном покрове ночи. Свобода, легкость полета, уют в этой темной ночи. Я черный ворон, выбравшийся из клетки и наслаждающийся полетом. Черный ворон с раненным сердцем. Он старается не обращать внимания на свою рану, он всё равно не может с ней ничего сделать. Просто лететь, наслаждаться полетом, пока есть силы. Свет солнца пугает меня. День и ночь сменяют друг друга, они не совместимы. *-А как же сумерки? -У меня южный день и южная ночь.* Я черный ворон и я белая чайка. Одновременно. День и ночь. Один глаз видит день, другой ночь. Анахата словно разделяется на две половинки, темную инь и светлую ян, и начинает вращаться.

Я вновь в той же пропасти в форме бутылки. Я держусь у самого дна. Там наверху звезды. Они зло насмехаются, от них исходит угроза. Я чувствую их злобу ко мне. Я знаю, что если поднимусь на поверхность, они убьют меня самым жестоким образом.   Я чувствую себя очень уязвимым. Мне страшно. Меня напрягает, что они могут видеть меня, что бутылка открыта. Хочу полностью закрыться от них, стать недосягаемой. Прячусь во тьме. Но всё равно чувствую себя очень уязвимым и беззащитным. И никакой внешний предмет не сможет стать для меня идеальной защитой. Свет проникает в бутылку. Паника.

Я лежу в стеклянном инкубаторе, младенец. Я чувствую себя совершенно беззащитным, уязвимым. Эти чуждые мне человеческие существа могут сделать со мной что угодно. И я не смогу им противостоять. Я чувствую их враждебность. Мне страшно. И ужасно неуютно под этим стеклом. Неприятны их взгляды. Неприятно, что я теперь навиду.

Хочется орать. Вопить долго и протяжно. Во всё горло, насколько хватит моих сил. Сбивчивым шепотом: "Она оставила меня... покинула... и я совершенно один.." Комок в горле, слёзы из глаз. Весь этот эпизод с инкубатором мое тело непроизвольно подергивается - сперва немного пальцы рук, затем всё интенсивнее, к сцене с желанием орать меня уже весьма основательно трясет, я метаюсь как в кошмаре. Напряжение достигает пика и затем постепенно спадает. Я уже во взрослом теле сижу рядом с инкубатором, затем подхожу к окну, там деревья покрыты белым пушистым снегом.

Как только напряжение начинает спадать, я начинаю часто и глубоко дышать. Активный вдох и активный выдох, без паузы между ними. Глубокий, до полного раскрытия легких, интенсивный. Я это делаю без предварительного намерения, просто так хочется в данный момент. И уже второй раз я заканчиваю процессинг вот таким дыханием. Оно помогает снять напряжение с травмирующего переживания. И лечит анахату. По крайней мере, когда я так дышу, она перестает болеть. Такой тип дыхания очень близок, а возможно и полностью совпадает с холотропным дыханием. Также похож на основной способ дыхания в ребёфинге, но там выдох расслабленный, а у меня идет активный. После 10 минут такого дыхания очень интересные ощущения возникают. У меня всё тело было словно наполненно пузырьками, как будто я кока-кола! XD Немножко было светящихся точек перед глазами. И просто было очень хорошо. Легко и спокойно. Без боли в анахате. С ощущением течения энергии в теле.

Хочется продолжать так дышать. И думаю теперь я смогу сама себе помогать при повторение таких состояний. Возвращаться в опыт рождения и первых дней жизни, проживать вновь и исцелять таким дыханием. То, что мы сегодня сделали - важный шаг вперед. Ситуация пока не исцелена полностью. Для этого понадобится множество таких сессий. Но путь найден! ^___^

Сегодня был первый настоящий снег! Красиво кружил и до сих пор покрывает дорожки тонкой белой пеленой. В честь этого события я с мамой даже ненадолго выбрался на улицу, прогулялись в окрестных домах. В этом году первый снег что-то припозднился. Так как я большой любитель снега и особенно радуюсь первому снегу, мой дневник хранит записи посвященные этому событию. Обычно первый снег выпадает в Петербурге к моему дню рождения. В 2009-м это случилось 12 октября, в 2010-м 15-го. В это время деревья ещё сохраняют свой разноцветный наряд, и первые снежинки танцуют дивный волшебный танец с кружащими в порывах ветра листьями. А в этом году первый снег посетил нас более чем на месяц позднее.

Медленно разлагающийся Лорик...

Крыша едет от этой душевной боли... Сегодня хуже, чем когда-либо. Вчера кружка валерьянки позволила мне отключиться, но засыпал я в слезах и видел кошмары. Снилось, что я оставил свечу рядом с китайской розой и заснул, а проснулся лишь когда роза оказалась объята пламенем, мне насилу удалось потушить его пульверизатором. Я испытывал чувство вины, что не послушался маму и не погасил свечу, ложась спать, ведь могла сгореть вся комната, я сам мог проснуться в огне. И ещё что-то снилось, ещё более неприятное. Утром зашла мама полить цветочки, и я испытывал раздражение. Что мне и так плохо, а тут этот шум. Вообще-то было 11 утра и мне пора было вставать, но я благополучно выключил будильник и погрузился в дрёму. Очнулся я только в час дня, чувствуя по телу мелкую болезненную вибрацию (такую же, как и когда я засыпал) и дикую слабость. Чувствую себя совершенно разбитым и больным. Небольшое путешествие до кухни показало, что держусь я на ногах совсем не твердо. Часто испытываю сомнения в необходимости той или иной деятельности. И зависаю. Значит сегодня я никуда не пойду. Я всё равно не достигну цели. А разговор со мной, даже если бы я встретила научника, оказался бы крайне непродуктивным. Я похож на зомби, такого хиленького зомби. Голова кружится. Максимум моих возможностей сегодня лежать, сидеть с опорой на всё, на что только можно, перемещаться от стенки до стенки в случае крайней необходимости. Делать самые элементарные вещи. Можно попробовать писать дипломку - должен получиться отменный бред. Такой веселый, с юморком) Только вот у меня похоже умер бук - никак не хочет включаться... А писать дипломку сидя за компом я не смогу.

Так сложно - уговаривать себя ничего с собой не делать необратимо деструктивного...

Может пора признать, что за эту ночь я ничего толкового не напишу, и, постаравшись избежать обращения этого провала в самобичевание, выпить валерьяночки и лечь спать? С чем я приду завтра к своему научнику кроме повинной, остается большим вопросом.

Желание сбежать от всех проблем... в психушку.

Травма отверженного = опыт первых 1,5 месяцев моей жизни. Отсюда вытекает всё - и чувство отделенности от мира, непричастности ему, и горечь одиночества, острая зависимость от связей с людьми и вечный дефицит энерго-эмоционального обмена, переживаемый очень болезненно, и страх проявлять себя, страх выражать свои желания, и представление о жестокости и враждебности мира, и желание умереть, неприятие этого воплощения и этого тела, и ненависть к себе, как трансформация боли отверженного... Всё, можно даже не лазить дальше по воплощениям. Вся моя клиническая картина обрисована этими 1,5 месяцами жизни.

Творец и мать суть одно и то же. Ребенок в утробе матери проживает рай. Исторгнутый из её чрева, он словно изгнан из рая. Оставленный, покинутый, одинокий в этом мире. Это обида на мать за то одиночество, спроецированная и на Творца, и на весь мир. Ведь мать также творит мое тело. Жестокая обида, чувство преданного, обращаемые в агрессию и ненависть, а затем в аутоагрессию и чувство вины. Всему этому не находится места в сознании, ведь разумом я знаю, что мама ни в чем не виновата, что она любит меня и эта разлука была вынужденной. Но в подсознании остается яркий след этих переживаний, накладывающих отпечаток на всю жизнь.

Поэтому говоря о травме отверженного ещё тогда, когда я не знал всех этих подробностей, я указывал на единственный известный мне способ исцеления - взаимная любовь. Союз двух душ и тел, энергетическое слияние. Я смотрела в "Травме рождения" Ранка, это возвращение в тот опыт, в то состояние рая, которое проживал человек в материнской утробе. Возлюбленный может исцелить эту травму, напитать, восполнить дефицит любви первых месяцев жизни. Если, подарив тебе ночь любви, не исчезнет, но будет своим вниманием и заботой помогать тебе почувствовать себя желанным в этом мире. И через месяц-два чувствования этой взаимной и безусловной любви симптомы должны пройти, появится базовое доверие к миру, чувство уверенности в себе и жизни, представление о том, что этот мир благое место, желание жить. А отношения смогут выйти на новый уровень - на место зависимости от человека придет безусловная любовь.

Я надеялся, что она сможет стать для меня таким возлюбленным. Тщетно. Поэтому так долго тянулись наши отношения и такой жесткий разрыв получился в финале.

А мне, не знаю, что мне делать дальше... Какой ещё есть способ исцелить эту травму и есть ли он?.. Теперь проблема из очень глобальной вновь превратилась в узкую, но от этого не легче. Мне нужно, чтобы кто-то меня обнимал, кто-то близкий, и так долго, пока я не забуду одиночество этих 1,5 месяцев... кто-то, кто пройдет со мной через все мои истерики... кто-то, кому я не буду стесняться открыть свою боль... ей я не смогла.