детка не рефлексируй.
лучше налей кофе.
лучше пойди выпей. лучше кури много.
лучше смотри на поезд - станет немного громче
детка, не рефлексируй
это ведь не поможет...
выкини вещи из окон, и собери их ночью..
вместо пробелов в строчках
ставь только многоточья
знаешь сама БЫВАЕТ. маленькое. большое.
всепоглащающее и абсолютно пустое

ты говорила ВРЕМЯ (кстати,совсем не лечит!)
ты говорила ВОЗДУХ (его не бывает много)
детка, не рефлексируй
от этого станет легче?
и без него сейчас тяжко
и без тебя сейчас плохо...

наверное многие кто это прочтет поймет меня..

два часа ночи, за стенкой все очень печально - ОНИ вечно ссорятся. крики крики крики и совсем никуда не дется
ловишь себя на том что уже просто ЖИЗНЕННО необходимо чье-то гребаное плечо, за которое можно ТУПО спрятаться
раньше пряталась в шкаф, обнимая большого ЗЕЛЕНОГО ЗАЙЦА, а сейчас... В шкафу все место заняли туфли, а ЗАЯЦ прячется в кладовке. Один.
- вот обратная сторона взросления, о которой никто не расскажет.
почему-то когда ты попадаешь на спектакль под названием "домашние разборки в бронксе" перестаешь чувствовать себя взрослой девушкой. все твои проблемы с парнями, на работе, с подружками, кажутся такими ничтожными, что становится смешно.

думаешь о словах типа "да я, да я всегда рядом, да я всегда укрою и спасу".... какая хрень!
тебя сейчас нет. вот есть я, вся такая красивая. за стеной идет продолжение книги "Война и Мир". и я готова пол прогрызть лишь бы исчезнуть из дома. и вот есть ты. скорее всего спишь. и нихрена тебя нет рядом. тебя сейчас нет.

остается включить телевизор погромче и попытаться уснуть.
как там у меня говорилось? "дай мне руку, я покажу тебе МОЮ страну чудес"

[483x480]
вобщем сказка моя оказалась не такой уж красочной как предполагалось.
и вроде ничего не изменилось.
просыпаюсь в семь, ползу на работу, слушаю Airplanes, или Love the Way You Lie, или Not afraid...
смысл всех песен одинкаков - любовь, ложь, любовь...
то, чего в жизни одновременно нехватает и предостаточно...
на работе проходят "волшебные" восемь часов. что-то типа Игры на выживание
потом дом, спать...

что не так?

378011976. каждые пять минут. 378011976. снова и снова. 378011976...
ищешь его ник, не находя зеленый значек, отключаешься.
каждая минута проведенная в ожидании становится НЕлюбимой, каждая минута проведенная С НИМ н е н а в и с т н а я .
потому что это минута.
потому что это ты.
потому что это он.
потому что ты давно зареклась влюбляться в идиотов.
и ты наверно совсем не влюбилось, просто НИКАК НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ СТАНЬ МОНО, а сил, чтобы выдержать ВМЕСТЕ просто нет.

нет.нет сил. нет сил. нет...

и пишу это я не О ТЕБЕ, и не ДЛЯ ТЕБЯ. и совсем не мои это мысли, и даже чувства не мои.
Эту девочку зовут Настя Ванильная. Или Черкасова. Или просто Ася. Все это не мои имена. ЕЕ. У нее нет "проблесков" рассвета, у нее всегда закат. У нее всегда дождь, у нее всегда осень. У нее всегда широкие подоконники и кофе с лимоном. У нее всегда Верджиния. И Элис. И пустота.
Всепоглащающая пустота, с которой она все время борется.

Вот наша с НЕЙ главная разница - она борется с пустотой. А мне просто пофиг. Мне все равно.

Не хочу ни любви, ни вина, ни подружек, ни лжи.

меня опять обманули.
сказали, что завтра будет +30, а оказалось -3
А я же поверила!
А я же начала убирать все свитера - кофточку, надела сарафан а-ля \"Ванька-дурак\" и приготовилась к употреблению хлебобулочных изделий...

недосолили макароны.
не рассчитали, что я \"прожженный перец\" и давно уже ношу с собой \"ножик-вилку\"
так, для экстренного снятия лапши с ушей.

зла. дико дико зла. не обидно, не досадно, и даже последние капли разочарования забрал с собой \"бывший похититель сердца\". Злость одна осталась.
Не на него. На себя. На СВОЮ глупость.

Неприятно.

детка, ты снова пол ночи сидишь на балконе. "закуриваешь" холод.
бессонница. философствую.
кажется, что лето так и пройдет где-то рядом.. не заглнув на нашу улицу.
на дороге одиноко лежит грузовичек с мороженным. к нему никто не бежит, т.к. по телевизору идет Секс/Деньги/Кот..
любимые лилии одниноко ждут меня в витрине магазина, а мне даже взглянуть на них лень. даже не мечтается/не естся/не напивается "в дрызг"/не плачется даже..
близится дело к осени. наверное будет дипрессия.
надо завести роман.
положу его на полочку. буду любоваться им. когда выйду прогуляться, положу его в сумочку. на ночь протру влажной тряпочкой. поцелую в фарфоровое дно..)
это конечно всего лишь мысли, они могут перемениться, стоит только какому-нибудь "КРЭЙЗИ ЭНД БЬЮТИФУЛ" сорвать с меня шапку-невидимку и проделать операцию " в щуке утка - в утке заяц - в зайце яйцо - в яйце игла - и всем пиз** "..ой..о чем это я)

последним окажется сердце конечно)

одинокое. уже почти собранное. уже почти счастливое.

да что же это такое?
кто-нибудь! выключите этот противный голос в голове, который при каждой удобной возможности кричит: "Детка, беги! Это все лишь КАЖЕТСЯ милым!"
(-паап,а люди есть? -нет,сынок,это фантастика!)
голос в голове никогда не спит, выжидает момент, чтобы испортить мне настроение. и вот опять...
казалось, все идет отлично. эмоции положительные, никотин минимальный, шоколад не требуется... что не так?
ответ, к сожалению, один - а хрен его знает.
но раз проснулся голос, значит по-новой...

напеваю "Як тече ріка, Так я втечу за край, Відпусти мене - Я стану морем...
к чему бы это? неужели опять начнутся напряги? опять Верджиния и Роб? опять бездумье и зависимость?.....
нет. лучше Лера. лучше Оля. лучше Верджиния. три любимых женщины.
нет. лучше Роб. лучше Орландо и любимый Джон Корбет. три любимых мужчины))))
проще без эмоций, с музыкой вместо мечты.

эдакий заменитеь сахара.

опять гоню....))))
[297x479]

аэропорт. улетаю. миллион глаз. и я тону. как ты успел. я не знаю. не опоздал. на минуту.
ну где же ты раньше был. ну где была раньше я. и как я могла так жить. я не понимаю. ну где же ты раньше был. и где была раньше я. давай же на этот раз друг друга мы не потеряем...(с)

смотрю в окно на грустный город Н. кажется его навестило лето. но это только так кажется) истинные жители знают, что ласковое дневное солнце - это только прикрытие приближающихся холодов. так и с моим настроением - внезапный оптимизм признак надвигающейся бури.
а я хочу ровно.
хочу кашу на завтрак и супчик на обед. хочу зеленый чай вместо кофе и отсутствие сигарет. Хочу Огород и Сад вместо Космополитэн.
Хочу "всерьез и на долго". Вместо "было и прошло".
Боюсь конечно это самое "на долго даже представить, но искренне верю, что оно ждет меня где-то за поворотом.
А пока.. Я смотрю в окно и вижу грустный город Н. Такой же как я одинокий внутри, и наполненный лишними людьми снаружи...

[527x480]
Появилось что-то новое
Не похожее на прошлое, и, надеюсь, не временное
Это Новое называет меня "девочка моя", или "солнышко", или "красотка"
Оно приходит на свидание с шоколадкой. Звонит на сотовый, и, что странно, на домашний!
Глупое, смешное новое чувство..))
Оно возникло внезапно, на улице, среди деревьев, людей, друзей и мыслей. (вот как я это все разделила!)
Возникло не на пустом месте, а на маленьком мостике, под названием " 5 лет"
дада, вы не ошиблись, это новое возникло из хорошо (поверьте, очень хорошо!) забытого старого.
Странное чувство.. когда к тебе испытывают не любовь, не страсть, а..
нежность...??!!!?!?!?!?!?!?!?!?!

..."иииии в игру вступают классические психологические травмы оставшиеся от прошлых отношееееенииий!!!"
короче - боюсь. длиннее - боюсь, что мне снова разобьют сердце

[416x479]
оказалось не так уж и страшно
это словно укус комара
куда обычно колят наркотик
Укол прямо ТУДА
сначала долго отходишь -
валяешься на кухне, на полу
наверно часов десять, не помню,
воешь как волк на луну...
потом приходит сознание
встаешь, наливаешь чай
как будто ты только проснулась
как будто Париж-прощай!
наверно раствор подействовал
ведь внутри ничего не осталось
и по полу тебя не растаскивала
тупая. пустая. жалость.
в голове вместо бабочек гусеницы
тяк жутковато ползут, вязко,
заползая в самое темное, тошное,
и становится мерзко, тяжко
а потом ничего, нормально
чай налит, сигареты куплены
и ты даже гуляешь с собакой
все как в обычные дни
болит низ живота - значит пришли "ОНИ"
и ты даже жива! ..что странно (?!)

я давно здесь не появлялась. простите.
в моей жизни за это время произошло много чего - собиралась замуж, РАССОБИРАЛАСЬ замуж, НАКРЫЛО, уехала в отпуск, ОТПУСТИЛО. Приехала с отпуска. Оказалось что осколки сердца не такие уж и мелкие, что их вполне возможно склеить, а клей есть впринципе в каждом доме...
сейчас я дома. вышла из комы, зимы пока не намечается и никакой ямы - только подъемы. Вот так раз - и я свободна. Не только от отношений. Просто свободна. Могу сделать любой выбор - куда повернуть свой путь, на чем доехать до следующей станции))
Все-таки жизнь это поезд. Конечно у тебя есть цель...но ты всегда можешь просто выйти. Выйти. И остаться.
Отче, спасибо тебе за то, что я есть. За то что есть моя семья, мои друзья. За то, что есть МОЯ вера в ТЕБЯ. И за отрицание тебя порой, тоже спасибо.
Спасибо за то, что у меня был ОН. И спасибо за то, что ОН исчез.
Спасибо.

Довольно долго вынашивала эту мысль но никак не могла ее правильно оформить. знаете,
я всегда была пессимистом. не знаю от куда это у меня, но...
мне нравится одна фраза - отпечатки наших пальцев в жизнях, которых мы касаемся, не тускнеют.
каждый человек, которого мы знаем пять лет или пять секунд оставляет свой след. я стараюсь
запоминать людей. их голоса, интонацию, взгляд, поведение. Слова. Ведь слова много значат -
будь то ложь, или правда.. Не важно.
Люди оставляют разные "осадки" - кто-то хорошие, а кто-то плохие. В моей жизни был человек,
который каждым своим прикосновением к моей жизни оставлял бабочек... Потом бабочки исчезли,
им на смену пришло разочарование. Но разочарование - это тоже опыт.
Наверно все, что не делается - к лучшему...)

надьк, ты представляешь
он не отвечает на мое "люблю"
я целую, а он сжимает губы
надьк,
мне без анастезии сердце вырезают
надьк, это оказывается больно
видимо НЕ любит
я исписала все мысли стихами о нем
а он говорит "не трогай меня"
он говорит "надо подумать"
я боюсь остаться наедине с собой
взорвусь иначе
надьк, я справлюсь же..
он не прав. ОН не прав. он НЕ прав. ОН. НЕ. прав
я же себя не на помойке нашла
помнишь сколько их?
только ЕГО нужно было..
надьк, почему ты не рядом???????
почему никого мать вашу нет рядом. никого. никогда. нет рядом. и его. нет рядом. совсем. совсем.
я одна.
и мне даже в париж больше не хочется.
не мечтается.

Все мы играем. В основном это игры похожие на детские "Классики".

Постоянное движение - в основном на одной ноге, плюс - один неверный прыжок и ты сходишь с дистанции.

Иногда мне кажется, что я приобрела за свои 19 огромнейший жизненный опыт в плане отношений. До того момента, пока кто-то 20ти летний не откроет мне "тайные покровы". И сразу чувствуешь себя маленькой ничего незнающей девочкой.

У меня есть одна знакомая пара - довольно милые люди. Он гораздо старше ее, но в отношениях они равны. Между ними есть химия. И конечно же, игра. В основном - кто психоустойчивей. Они делят свое личное простанство с такой же страстью, с какой наверно занимаются любовью. Но в постоянной игре жить не возможно. Ведь чем сложнее уровень, тем проще сойти с дистанции.

Интересно, чем закончится эта игра....

[524x699]
для нормальных людей, одиночество - это время, когда можно разобраться в себе. обычно это довольно определенный отрезок, за который (подчеркиваю) нормальный человек разбирается в своей голове и жизни в целом.
мне дан неопределенный отрезок одиночества. к сожалению я еще больше запуталась.
хотя, тем, кто знает мою семью сразу станет понятно почему.
знаете, я всегда была взрослее. я чувствовала ответственность не только за себя, но и за маму, которая кажется так и осталась в переходном возрасте.. у нас все очень, очень неоднозначно.
а иногда это очень сложно. любить человека и дико его ненавидеть.
ведь когда я была маленькой девочкой мне приходилось скорее рости и заботиться о нас обеих. а когда я стала взрослой, дико захотелось быть маленькой девочкой...
за свой "кусочек" одиночество я даже не боролась. оно само внезапно пришло, опустилось мне на колени, и осталось со мной... на долгие месяцы, практически годы....
у меня нет друзей. я не умею их выбирать.
моя семья разваливается.
и я даже не знаю кто я.
мне надоело хотеть "отдохнуть". прости,одиночество, я не гостеприимный хозяин....уходи....иди прочь из моего дома....

я краем глаза стала замечать свою тень, тихо плывущую рядом. иногда она пытается меня как-бы закрыть, отгородить чтоли от окружающего мира. заставляет хотеть уединиться с ней в пустой квартире и бездумно смотреть в монитор.
доктор фрейд,вы умерли слишком рано..!
иногда хочется дать этой тени имечко,нарядить в милый костюмчик и отправить покорять Голливуд. Как вам Саша? Или Маша? Меня кстати сначала хотели назвать Марией. Но по неведомым мне причинам "воскресшая" Анастасия прикрепилась ко мне.
Работа достала. Последнее время я и моя тень на вопрос "Как дела?" отвечаем синхронно "Достала работа".
Потому что она и правда достала.
А тень предательски прячется,когда я пытаюсь выпихнуть рано утром ее в ненавистный офис. Говорит "я сова, слимшком рано вставать не могу". говорит "я не люблю бумажную возню и когда на меня кричат".
она, в смысле тень, любит МАРТИНИ, хотя бы розовый, любит СУШИ, хотя бы из "Вернисажа", любит быть центром вселенной, даже если этим центром является полупустая квартира в грустном городе Н.
вот такой вот психоанализ,док....

а он где?
никто не знает. он смотрит фэнтези и мультики у себя в комнате. большой мужчина с огромным эго. над ним никогда не идет дождь. а я всегда под снегом. такая вроде разовая глупость - я прячу руки у него в карманах, а он без перчаток - ему всегда жарко. вокруг меня всегда не те. вокруг него время в стадии ограничения. и ничего не имеет значения когда он утром ищет для меня цветы...

а где я?
читаю "уцелевшего" чака поланика, смотрю Подиум на экране, трачу минуты на укладку, мэйкап.. Не дала природа данных - ну хоть так) Рисую мысли, жую мюсли, верю в любовь и большое искусство. Смотрю много фильмов и некоторые сериалы, слушаю музыку, ночью, под покрывалом. Перед глазами проходят секунды, часы, года. Ни восторгов, ни огорчений, ни стыда. Внутри холодно, сыро, пусто и если с кем встретиться то с теми, с кем безопасно, кто вносит в жизнь ясность и НИКАКИХ огра-ни-че-ний.
как на фото - все счастливы и всем безразлично. без проблем и огорчений.

краткие мысли. уступили. выключателям. мы забыли. как внимательно. мы любили. обаятельно. мы курили. только лучшее. и питались только грушами.
запивали джином с тоником. мы друг другу посторонние. на прасторах. сетей бесподоные. налей! будет весело.

пр. падали по парам и забредали в никуда. друг за другам мысли сменяла ерунда. я смеялась, плакала,кричала но тогда. я была жива. я была была жива. падали по парам и уносились в серый дым. заплетались странными слияниями спин. я ждала что стану когда-нибудь взрослой. но теперь все слишком поздно. слишком-слишком поздно.

буду лежать на берегу и пить коктейль
задыхаясь от мыслей
я буду лежать на берегу
чтоб немножко во времени зависнуть

ты будешь меня целовать по лодышкам
но губы твои-ледышки
ты будешь шептать Выходи за меня
я за... но только твоя ли я?

Пр. Не нужна тебе
не нужна себе
мы оба по краю
от страха сгораем
любовь утопает в суете дней
не плачь за нее
не грусти о ней

Сегодня посетила мероприятие под названием "Студенческая весна 2010".
Вобщем сказать класс. Ребята очень талантливые.
Вот смотрела я на них и в душе скребло - раньше я редко была зрителем, в основном участником подобных мероприятий.
Захотелось простой студенческой жизни. Не заочного обучения и "работаработаработаработа", а как раньше - Ненавистные пары, на которых отсыпаешься после бурных дискотек или вечерних подработок. Доширак и молоко. Тратить все быстрозаработанные деньги на суши-бар или новый блеск для губ. Тырить друг у друга одежду для вечеринки...
Стало ужасно жаль даже бессонных ночей перед сессией, экзаменов, к которым нихрена не готовился... Постоянные свиданки и усыпанные цветами комнаты...
Особенно жаль ночный прогулок - вылезешь через окно и мысль одна "Главное не на гвоздь")
А сейчас даже не чувствуешь себя студентом - взрослая работабщая тетя. А мне между прочим только 19 лет! И ни годом больше!

Какстранна... в 15 лет говоришь, что тебе 17, а в 19 уж лучше "отмажешься" восемнадцатью...

москва. общага. колледж искусств. разбитые окна в комнате. походы с Регги в клубак. поездки на выходные в Ожерелье. или в питер. на последние деньги. особенно автостопом. ночи без сна. ведь на парах выспишься! )))

Мои 18! Я посвещаю ЭТО вам!!!!
[300x268]