[481x699]
Знаете, так бывает. Ты знаешь человека совсем чуть-чуть, но увидел его раз - и он просто становится тебе родным. Вы можете редко видеться, не каждый день созваниваться, но все равно он остается в списке "BEST"...
И хорошо и плохо когда есть кто-то, кому можно сказать - я по тебе скучаю.
Сегодня в агенте виделась с девочкой, с которой познакомились в отпуске почти два года назад. Ну как девочкой.... она старше меня лет на -дцать =) но она такая милая, такая.... своя. Ее хочется обнять, согреть,сказать, что все у нее будет хорошо. Я бы сделала что угодно лишь бы ее грустные глаза изменились. Я всегда вижу в них сияние, но ничего не может скрыть бесконечную тоску.
Я и забыла как это. Жалеть кого-то.
Нет, не в современном извращенном понимании этого слова, а в старо-русском, когда говорили не "Я тебя люблю" а "Я тебя жалею".
Милая моя, родная, я тебя жалею.

я не понимаю что со мной не так...
друзья... аууу!!!!!
очень. очень очень не айс.
очень одиноко. очень.
[500x599]

для сообщества hours24 решила запечатлеть и свой будний день. к сожалению на следующий же день у меня отрубился интернет на компьютере, но как только запасусь деньгами на сети и свободным временем, обязательно опубликую свои фотографии!

Ты совсем скоро уйдешь, преведя в замен сильного и яркого дракона.
Я хочу высказать тебе, наконец, все, что думаю!

Я ненавижу тебя за то, что так много плакала. За бывшую пассию С., которая принесла нам столько страданий. За пьяные дебоши мамы. За КРЭЙЗИ на работе и за отсутствие денег. За мою кисту. За две недели больницы (я теперь знаю где находятсмя врата в ад!). Я ненавижу тебя за то, что ты отобрал у меня Ольгу. Астапа. Вспех друзей, которых я так любила. За родителей С., которые меня не любят. За людей, которые любят за зря.
Я ненавижу тебя за 23 кг, которые ты принес вместе с собой!!!!!
23!!!!!!!!
Я ненавижу тебя за свой 21. И за день рожедния и за сам возраст.
И ненавижу за то, что ты так быстро проходишь.

Уфх...кается полегчало.
А теперь за что я тебе благодарна (поверь, это писать значительно сложнее)

Спасибо за С.
Правда. Большое, человеческое.
За слезы.
Правда. Ведь только пройдя через страдания ты обретаешь истинную ценность минут счастья.
За бывшую пассию С. ( о БОЖЕ и я это пишу!)
Да. Именно за нее. Заявляю официально ДОРОГАЯ СВЕТА! Спасибо тебе за то что ты портила нам жизнь! ЗА то что ты заставляла меня плакать и любить Его еще сильнее. За то что ты заставляла плакать ЕГО и любить МЕНЯ еще сильнее!! СПАСИБО!
Правда!
За то, что я жалею маму, которой итак тяжело в жизни. Когда я смотрю на ее пьяные грустные глаза я готова весь мир перевернуть с ног на голову, лишь бы заставить ее улыбнуться и сделать счастливой мою дорогу, глупую, родную...
И за работу спасибо. Она есть и она приносит деньги. Что еще надо?! =)
За то, что я знаю, что обязательно заработаю деньги. Столько, сколько потребуется.
Еще, спасибо за то, что отвел от меня ненадеждных людей. Я знаю. должно пройти время, чтобы появились "надежные", но я подожду! Я верю, они будут.
Ведь есть же те, кто может меня выслушать. Сказать, как Любимая соседка - Да не парься. Или послать на х как К. (я понимаю, это любя).
И спасибо за то, что ты уходишь. Дни рождения будут и другие. Возраст - это не так уж плохо.
Главное я верю, что следующий год будет лучше.
Обязательно.

П.с И еще... Я обязательно похудею! =)

Скооооро
Скоро новый год
На плитеееее
Кипит компот xDDDDD

Крыша едет))
Да-да у меня очередная предновогодняя дипрессия, но надеюсь в этот раз с ней справиться. В субботу решила заняться добрыми делами - поеду в благотворительную организацию, отдам ненужные вещи в приют. Внутренний голос говорит, что я должна это сделать.
Сделаю...
Скоро действительно новый год.
Надо дать себе установку - проститься со старым годом хорошо. А именно никаких взаимных обвинений, мол не жалуйтесь на судьбу, ей может быть с вами тоже не особо приятно. Сказать спасибо.
А лучше напишу-ка я письмо..

Настроение сейчас - немножко фанни, немножко крейзи

Всем привет.
Давно не заглядывала.
Наверно не было так одиноко. Каким-то странным образом, не смотря на отсутствие БЕСТ-ФРЕНДа все последние время находились люди, которым я могла рассказать свои мысли - муж... бывшая лучшая подруга (звучит глупо, знаю, но это факт), с которой периодически списываемся, не смотря на все то дерьмицо, которе между нами произошло... дико бесящая меня, но в то же время отрезвляющая К. Она каким-то странным и доселе неведомым мне образом проникла в мою жизнь и что еще страннее скрасила серые будни города Н. взрывом эмоций (как плохих, так и хороших), поэтому я держусь за нее, словно за спасательный круг. Она открывает во мне все худшие качества. Но я наконец чувствую себя живой...
Еще у меня есть чудо-соседка - эдакое забавное сочетание Бизнес-вумен и Отпетой домозохяйки! Чудо-баба =)

Так и живу.
В своем чудном городе Н.
П.с ударение в слове ЧУДНОМ ставте, где хотите...)

дневник не заполняю, в блог не захожу. даже одноклассников проверяю бегло с телефона.
кажется заработалась. под глазами появились синяки и постоянно сонный вид. надо в отпуск. собраться.
это был сложный год. и еще теперь мне 21, а это третий десяток.
планов куча,но об этом позже.
пока посхожу с ума по тихой. лень матушка.
вот...

дашка уехала. а до этого уехала замужняя,беременная юлька. две моих младших сестренки, с которыми нас так далеко развела судьба.
такстранна....снова одним словом.
я застряла в этом болоте и даже не пытаюсь из него выбраться. не вижу как.
нужен совет. реально, нужен совет.
я задыхаюсь здесь.

болеутоляющее боль не утоляет
травы лишь травят, врачи - калечят
проще выпить немного глинтвейна
чтобы сны крепче, голова легче
дипрессия превращает в овощ
хочется лежать под одеялом годами
хочется ныть, вопить, что есть мочи
но надо быть счастливой как обещала маме

... и ты уже готова собирать вещи
... и ты уже прощаешься с родным домом
и кажется вот-вот станет легче
и климат не будет таким суровым

каждый удар дается сердцу с трудом
держит лишь вера, что есть где-то дом
совсем другой. и с ЭТИМ ты может простишься однажды
и все остальное не важно...

В жизни каждого человека бывают моменты, когда она кажется пустой и бессмысленной. И ты думаешь, что завтра никогда не наступит, что мир навсегда останется таким же пустым и серым, как сейчас. И хочется сказать себе: «Господи, да пошло оно все!». И просто забить на все свои мысли, идеи и переживания. Просто растаять. Сгореть в этом сумасшедшем круговороте событий и развеяться пеплом над серостью будней – это и называется потерять себя.
Neonate - Потерять себя

— Где? Рыба где?
…
— Постоянное содержание в темноте приводит к длительному стрессовому состоянию у рыб… А еще ей страшно от зеркальной поверхности пустого дна…
— Отлично! Значит у моей рыбы депрессия
Русалка

Есть депрессия действия, а есть депрессия покоя. Это как усталось. Беспросвет. Только в одном случае это редкие тупые толчки в висках и иногда сильные — под дых. А в другом — трясина ровная, ждущая, манящая сладковатым запахом разложения.
Макс Фрай. Чайная книга

...

и вот опять ощущаю это странное чувство - ты жив, но тебя как бы нет
ты дышишь - но грудь практически не вздымается
и ты совсем не злишься из-за насущих проблем
и тебя ничего не радует.
ты тупо сидишь в болоте и ждешь когда оно тебя поглотит.

это не дипрессия. это полная Ж О П А.
настя

засыпая, спокойной ночи я говорю только двоим - жениху и собаке.
нет подружки, которй я могла бы написать в аське "до завтра"
все "подружки" куда-то делись...
есть всегда кто-то, кто для тебя был кем-то, а стал никем.
есть всегда кто-то, для кого ты был кем-то, а стал никем.
обычно это разные "кто-то"
и все МОИ уходят.
куда-то...

и так одиноко, что сны и секреты рассказываю жениху.
жалкое зрелище

Настя_Ванильная (19:06:27 6/04/2011)
сколько стоит счастье?

Лукоша (19:11:21 6/04/2011)
Ну вообще, мне кажется, что тот человек, у которого есть твое счастье, может дать его тебе, потребовав только взаимности))

ALEX (19:14:43 6/04/2011)
Где то пол миллиона у.е.
ALEX (19:15:21 6/04/2011)
И то это на половину счастье

Егорыч (19:29:39 6/04/2011)
хм как обычно по прейскуранту
Егорыч (19:30:06 6/04/2011)
Глупый вопрос.деньгами не измеришь.

Абашина Ира (19:31:01 6/04/2011)
Оно бесценно

Настя_Ванильная (20:26:27 6/04/2011)
1кг счастья = 1 дню жизни. Не плохо, не правда ли?! =)

что мне на самом деле нужно?
нужно, чтобы ты приходит с работы на пять минут раньше
нужно, чтобы талия была тоньше, а глаза ярче
нужно чтобы много улыбок, желательно самых родных и любимых
и целая стопка дисков, историй длинных
и целая стопка старых семейных фото
чтоб пересматривать чаще, чтоб убирать неохото
воспоминайний о том как ты, я и синее-синее море
еще нужно чтоб как в строках - и в радости и в горе
...

Люди приходят в мою жизнь. Люди уходят из нее. А я просто делаю
музыку в наушниках громче. Наливаю кофе покрепче. И продолжаю жить дальше.

сейчас бы тихо биться головой о стену
сейчас бы стонать хватая ртом воздух
что-то соленое, мерзкое, по щеке не течет - катится
это не вода, это месиво - на губах вяжущее
дай мне пару минут, чтобы остановиться
чтобы понять, что я - это я, а не груда мусора
что это не просто тело с гранитного
а нечто с сердцем, которое бьется-мается
и что именно разрывает, не плачется, а аж во-ет-ся
бог видимо очень занят, чтоб выслушать
он поставил автоответчик "в отпуске"
и больше к нему не пробиться, лишь в дребезги..

состояние такое - не хочется писать/думать/даже говорить ккие-то красивые и умные вещи. хочется тупо печатать факты - достали неадекватные люди. не люблю быдло. ненавижу женщин-быдло. бабушка, запомни, это специально для тебя - Я НЕНАВИЖУ ЯБЛОКИ! люблю С. он мне сделал предложение. у нас все будет хорошо. даже не смотря на неадекватных женщин-быдло =)
все так - скучная зима. лето, где ты?
спасает любовь, ореховый ликер, иногда попадающая в руку Верджиния и периодически появляющиеся друзья. Вот.

[414x480]
Давно не писала. Вдохновение сменилось обыденностью...
Я решилась-таки посмотреть Шаг вперед 3. Пожалела об этом.
Раньше я обожала подобные фильмы, про танцы, музыку, мечты и веру в себя и свои силы. Но не теперь.
Когда понимаешь, что не все мечты сбываются, подобные фильмы кажутся дурацкой сказкой.
Больше не танцую. Больше не мечтаю.
Я ведь не всегда была такой...
Когда-то хотела стать актрисой, режиссерм, пивицей, тансовщицей и все это в одном флаконе. Глупые детские мечты.
Что у меня есть сейчас? Ни работы, ни денег, ни лучшей подруги, ни нормальной профессии. Только Он. Только Он меня и спасает)
Любовь - это и правда самое прекрасное, что есть на свете. Но...
Чтобы быть частью чего-то большего мне сначала необходимо собрать все чатси себя воедино.
Я разбита сейчас. На сотни метеоритов.

"Совсем как потерянный спутник, чью планету уничтожил немыслимый, в лучших традициях голливудских ужастиков катаклизм, я продолжала вращаться вокруг своей оси"

Эта зима обещает быть долгой. Но. Не смотря ни на что я искренне верю, что ЭТОТ Новый год привнесет чудо в серый, скучный город Н.
И все изменится.

Жду весны.

в голове слишком много мыслей, чтобы собрать их в единое что-то
ничего не хочется - ни роллов, ни в Париж, ни жить...
даже новые MEXX не радуют
одиночество поглащает, забирает всю меня без остатка. не остается ни капли меня для кого-то/чего-то еще
конечно, это временно

Пойдемте в клуб? В "Адреналин"? Вы положите меня где-нибудь в уголочке, а сами будете танцевать. А я буду смотреть на вас и радоваться. Тому что вам хорошо и вы рядом и мне не надо притворяться, что все прекрасно, тому, что нет ни Императора, ни Кардинала, ни кого-либо еще лишнего, только ВЫ на танцполе и Я в уголочке... Пойдемте, а?

Последнее время мне жизненно необходимы доказательства моего неодиночества. Моей нененужности. Твоей ежесекундной любви и необходимости во мне. Я же "стрельнутая", вечно одинокая. Я же ранимая. Раненая. Со мной "на хуй не послали ну и ладно" не прокатит. Меня надо...жить. Меня надо терпеть. Меня надо прощать.
Что касается тебя...
Ты...
Ты просто будь.
А там посмотрим.

опять извечное - скандалы за стенкой и тупая пустота внутри. если это очередная проверка на вшивость то... НАХРЕНА??? я и ее завалю!
я просто устала! устала! Отче, миленький, ну выгляни в контакт или в одноклассники, ну или уж сюда (я знаю, что ты больше не смотришь на на меня, не слышишь), прочитай это - ХВАТИТ ПОЖАЛУЙСТА! хватит. ну я же не справляюсь со всем этим. ну я же не из железа сотканная. Я больше не могу быть ХЭППИ. Хочу МОНО, ЛОНЛИ, СЛИПИНГ.
Целый день улыбаюсь среди Кардиналов, Императора и Самураев, потом провожу Аутотренинг "Я сильная я все могу" дома. А потом если вдруг останусь наедине с самой собой хотя бы на минуту.. проваливаюсь в пустоту.
Опять это слово.. пустота.
Опять многоточия...
боженька, можно я тебе сегодня помолюсь? можно я в тебя сегодня на минуточку поверю?
[699x466]

От того, что где-то меньше, где-то больше нам не проще.
Проще - это кушать борщ, курить кальян, лелеять мысли, кошельки потолще,
а, что связано с любовью - это все к Алеше
да-да, именно к тому, который бороться мешает со злом добру
А я итак устала быть между Императором и Кардиналом
Хочу покой, на крайний случай мужа, деток, приходить домой к обеду
Уходить с рассветом. Быть как все.
А "быть как все" в продаже нету...