Ты изменился
Купил машину
А я все так же гляжу несмело
Мы оба с мясом
Давно чужие
И наши речи теперь простые
Ты бросил ночью в пустой квартире
Курить как будто в последний раз
А я дымлю, но сигареты
Не на по ми на ют больше о НАС
Осталось небо
Что на рассвете глядит устало из твоих глаз
Ты изменился
А я? Наверно.
Сегодня утром. Примерно в час...

Очень скучается
Мучается
Стонется
Веки немеют от яркого света
Хочется тише, а не получается
Сегодня зима, а вчера было лето
Завтра дожди и плохая погода
Где ты свобода? Мне с этим не справиться
Синяя роба - народное творчество
Бывших чужих уже можно поздравить...
Бывшая с бывшим, а нынешний с будущей
Лучшая с худшим, а лучший - один
Что же мне делать с твоим одиночеством,
Если по сути ты не был один?...

Стараюсь быстрее записать, чтобы не забыть ни один момент этого фильма.
Скажу честно, начинала его смотреть, как очередное посредственное произведение Голливуда.
Но (ИМХО) для меня этот фильм оказался кое-чем большим...
Счастливые 16, терзания-метания-сумасхождение.....
Я вспоминаю Мою Москву, я вспоминаю (как и у Чарли), как я жила с выпускниками и, как тоскливо было их отпускать в дальнейшее плавание после Выпускного бала.
Я на полтора часа перестала быть Настей, живущей в грустном городе Н., замужней, жаждущей родить малыша (а пока воспитывая кота). Я перестала думать о том, как бы найти хорошую работу и чем платить за кредит, я вообще на ПОЛТОРАЧАСА исчезла из своей нынешней жизни. И окунулась в свои самые потаенные, самые безумные тайны...
Мне 16. Мой БЕСТФРЕНД уехал в Питер, а я осталась в Москве. Вечер. Я снимаю комнату в Тимирязевском общежитии, смотрю MTV, Гвен Стефани "4 in the morning" и Ферджи "Big girls dont cry". Ем мармелад, пью зеленый чай. Выхожу на балкон, с которого видна Телебашня и я самая счастливая во всем мире. Я еще не разочаровалась в людях, в мире, в театре. Я мечтаю. Мечтаю не о чем-то насущем, нет. Мои мечты прекрасны. Я мечтаю перевернуть мир.
Все мы когда-то об этом мечтали...
Я люблю. Не какого-то определенного человека, нет. Я люблю людей. Я люблю состояние влюбленности. Я хочу жить.

Господи,как же я хочу вернуть это чувство.
Но Чарли был прав.
Даже в 17 тебе уже никогда не будет 16.

НИ-КОГ-ДА...
[700x393]

Говорят, что Бог нам дает ровно столько, со скольким мы можем справиться. Ей, там, прием, ты наверное ошибся!?
Голова болит так, что сил нет. Ни смеяться, ни плакать.
Отче, ты наверно очень занят, знаю. И редко проверяешь свою "почту". У меня есть маленькое желание (конечно я его здесь не "озвучу")... И можно к этому желанию еще один маа-ааа-ааленький "придаток" - мира бы немножко. Да нет, не господства над всем, здесь я ни тебе, ни Обаме не конкурент. Мне бы мира в душе.
Просто мира.

Сейчас 8 утра. В телевизоре прыгает Тейлор Свифт. Милая девочка...
Кофе с молоком и Glamour. Верджинии больше нет, как и человека, который меня на нее "подсадил". Да и сам этот человек "подсадил" меня на себя, как на наркотик. А потом внезапно пропал. Слиняла, мать твою...
И ты вот так потом сидишь и не понимаешь, почему. За что. Отпускаешь вопросы в пустоту. Что я такого сделала?!
И не дожидаясь ответа от человека, отвечаешь сама себе - да ничего, детка.
Ты просто не нужна.
Просто человек гнилой попался. Как банан. Внешне желтый, внутри черный.
Просто тебя кинули, как ненужного котенка.
Люди, блин, не выкидывайте котят. Они же не виноваты в том, что вы козлы. Они потом будут мяукать под чьей-нибудь дверью, просить любви и ласки. И им очень повезет, если кто-то откроет дверь и пустит их к себе.
Но нет, мне не одиноко. Ну, может, совсем немножко. У меня есть мама, семья, муж, кот, собака (уже) моей тети. И мой котенок - самый избалованный котенок в мире. И собака такая же. Они оба породистые, и никто их не выкидывал. И я не хочу, чтобы они знали, как это - быть выкинутым. Быть ненужным.
Чтобы они не чувствовали того, что чувствую я.
Вот как-то так...
[500x334]

Начало года улыбает. Уходят люди. Видимо они лишние. Приходят новые. Вернее новые старые. Вернее те, кто когда-то был в моей жизни, но по каким-то причинам ушел из нее. Не знаю к чему приведут меня эти \"возвращения\", но этот год обещает быть интересным.
Что изменилось во мне в начале 2013? Не могу сказать, что внезапно стала умнее и рассудительнее, или начала относиться ко всему "проще".
Пока во мне только зарождается здравый смысл. Ну, по крайней мере я так надеюсь =)
Все еще истеричная, все еще смешная, все еще безработная.. Все еще одинокая, но полная надежд Настя Ванильная.
[604x402]

Настроение сейчас - Сносное =)

Предыдущий год был полон приключений, радости, обид, побед и поражений... Впрочем, как и любой другой год.
Вообще-то все было не так уж и плохо. Я не развелась =) купила квартиру, машину и серого кота мейн-куна по-имени Себастьян.
Еще я получила права, сделала загран.паспорт, была блондинкой,брюнеткой,снова блондинкой и опять брюнеткой.
Конечно, есть и минусы. Вернее плюсы - ко мне прибавилось 20 кг. Это не айс, но и не конец света.
Ах да, я пережила конец света! О-ееее =)
Я уволилась с работы.
Я теряла и приобретала друзей.
Ленка, которая так внезапно пропала из моей жизни. Детка, черт, как же порой скучаю. Линка, перед которой моя гордость не позволила вырваться извинениям.
Зато ко мне вернулась кума. Хоть наше общение далеко не такое, каким было раньше, но то, что она есть в моей жизни дает чувство некой безопасности.
Кто-то из ушедших друзей вернулся, кто-то из вернувшихся ушел. Это закон жизни. Если закрылась дверь, прыгай в окно. =)
Я надеюсь, я верю в то, что новы год привнесет в мою жизнь еще больше неожиданностей.
И только приятных сюрпризов.
Настя Ванильная.

[700x525]

Обычное утро в обычной квартире… От запаха кофе – легко и надёжно. И кто-то – на связи, и что-то – в эфире… Всё просто и, может быть, чуточку сложно. И день ещё мною не начат, не прОжит – ещё неизвестно: поймут ли?.. Осудят?.. Но утро приходит словами «быть может», поскольку действительно что-нибудь будет….

Четыре дня до нового года и абсолютнейшая депрессия!

В жизни наступают такие моменты, когда ты понимаешь - пора что-то менять. Конечно, идти в неведомые дали непривычно и, откровенно говоря, страшно, но иного пути нет. Достаточно лишь сделать один шаг вперед, посветить фанариком и вот - темнота уже не так страшит, и ты уже что-то начинаешь различать.
Я сегодня сделала такой шаг. Не зная, что меня ждет завтра, не зная куда теперь двигаться, но... я верю в себя.
Одна моя подруга, назовем ее Аня, очень долго хотела уволиться. Нет, работа ей нравилась, да и коллектив был неплохой. И вот в один момент (после работы протяженностью в полтора года) на ее работе сменилось начальство. Как не пыталась Аня найти общий язык с руководством, все было тщетно. Потекли "темные времена" - постоянные объяснительные, постоянные упреки и трудовые будни без выходных. Моя подруга решила - пора что-то менять. И написала "по-собственному".
Пришла Аня домой, села в кресло, закурила (я не пропагандирую курение, все знают это плохо, не курите!) и... улыбнулась. Понятное дело, как и большенства жителей нашей планеты, у Ани куча кредитов, да и с привычной работы уходить было жалко... Но Аня просто сидела и улыбалась (не подумайте, это не нервный срыв!). В голове бродила одна и та же мысль: А я свободна. Все закончилось.
Таких примеров, как Аня много. И не все они связаны именно с работой. Кто-то уходит от умирающих отношений, кто-то уезжает из нелюбимого города, кто-то просает учебу на последнем курсе театрального, понимая, что на самом деле хочет стать банкиром.
И на самом деле это правильно. Как кто-то сказал - нужно уметь уходить с непонравившегося фильма, закрывать неинтересную книгу и расставаться с нелюбимым человеком.
А что же делаю я? Я не знаю куда иду, но я на своем пути.

С уважением, просто безработная Настя.
[604x460]

В городе Н. снова пасмурно. Серый и скучный день.
Вроде солнце есть, но оно, словно стянуто пленкой. Я прислоняю голову к окну, и выжидательно смотрю на небо, в надежде увидеть хотя бы намек на то, что лето вернется.
Интернет говорит, что хорошей погоды жителям города Н. не ждать. Мол, была уже, хватит с вас. А как же с теми кто это самое "была" пропустил? А, если я работала в этот день, мне полагается бонус в виде пары часов солнышка? Не люблю дождь. Каждый проходящий день похож на предыдущий - мокро, холодно, печально. Люди торопятся спрятаться дома под теплым пледом, с кружечкой горячего какао/кофе/чая. А может быть кто-то, как и я сейчас, прислонивший головой к окну, сидит на узком подоконнике в ожидании. В ожидании чего? Солнца? Чуда? Или того, что наконец заработает кабельное телевидение, которое "ремонтируют" уже третий день?
Лично я жду мужа с работы. Вот, знаете, это такое состояние "между-между". Все дела по дому ты уже сделала, ужин приготовила, себя в порядок привела. Любимый должен прийти с минуты на минуту, поэтому включать какой-нибудь фильм на компьютере бессмысленно, посмотреть не успеешь. Опять же эти три минуты ожидания длятся, словно три часа.
Внезапно я поймала себя на ощущении счастья. Счастье сидеть на этом самом подоконнике и ждать мужа с работы. Счастье в самом ожидании того, что вот-вот должно произойти...
Поговорим о счастье?
Думаю, счастье - это мгновение. И для него так мало нужно! Например, купить билет на новых Трансформеров. И пускай ты не видел ни одной части, зато там крутая графика! И Рози Хантингтон-Уитли, заменившая Мега Фокс очень даже не дурна! Но люди!!! Присмотритесь!!! Весь фильм эта красавица бегает от робо-машин, пролетает сквозь огромную комнату в падающем здании, в конце концов сражается бок о бок с грязными, брутальными мужиками и довольно хилым главным героем, и все это... внимание... в идеально белом пиджаке! Вот все два с половиной часа меня терзал вопрос стирает ли она его "Лаской" или же это какая-то чудо ткань...
Счастье - хотя бы раз (в полгода) сходить в театр. Как сказал один мой знакомый : "- После спектакля я чувствую себя культурным человеком и, даже горжусь собой!"
Сейчас по улице идет девушка без зонта. Уже мокрые от дождя ярко-рыжие волосы спадают с плечь на красный пиджак. Образ дополняют зелены резиновые сапоги и... синие джинсы. Вот такой светофор с улыбкой до ушей. Эта девушка - такое концентрированное счастье, яркое и незабываемое. Она заставила меня улыбнуться. Правильно поется в песне - у природы нет плохой погоды, каждая погода благодать. Ведь главное твое отношение...
Через пару секунд раздался звонок в дверь и я побежала открывать. На пороге стоял мокрый и счастливый муж.
"- Что счастливый-то?" - спрашиваю я
"-Домой пришел, жену любимую увидел!"
Через пару секунд мы услышали шум, доносящийся из комнаты. Кабельно включили! Какое счастье!!!
Иногда счастье - это не только ожидание.

Я люблю... (или немного о Насте Ванильной и Городе Н.)
С городом Н. у меня за двадцать лет сложились особые взаимоотношения. Иногда на меня навевает тоску извечно плохая погода и скудный список мест, где можно было бы отдохнуть с друзьями после тяжелой рабочей недели. С другой стороны, каким бы он ни был, город Н. - мой город. Мой дом. Место, куда всегда можно вернуться. Место, с которым связаны самые хорошие воспоминания.
Вот небольшой список того что, думаю, любим мы все, но не всегда замечаем это:
Я люблю проснуться (или еще не ложиться) в пять часов утра.
На самом деле пять часов утра - это особенное время. Волшебное. Сонный город встречает рассвет, редкие прохожие спешат по своим делам, таксисты-полуночники колесят под тихую музыку. И наблюдая за тем, как город сладко зевая словно сонный младенец, просыпается... я влюбляюсь в город Н. еще больше.
Пройдет буквально два часа и все изменится. Люди будут спешить по важным делам, таксисты будут ворчать на медлительных пассажиров, и музыка в машинах станет громче. А волшебство спрячется за суетой и бытом.
Еще я люблю аллею через дорогу от церкви. Нет, честно, пройдитесь там как-нибудь на досуге. Желательно вечером. Лично я люблю там наблюдать за прохожими: женщины, спешащие домой с работы, на ходу придумывающие блюда для ужина с мужем/ребенком/любимой кошкой, влюбленные парочки с детьми и без, с колясками, собаками на поводке или даже кошками на поводке, подростки эмо/готы/панки и т.п. представители "нового" поколения, просто наслаждающиеся жизнью...
Я люблю своего мужа.
Помню как не хотела выходить замуж здесь. Город Н. казался мне не самой подходящей кандидатурой для проведения такого торжества. Сейчас совсем не жалею. Правда-правда! Ведь проходя около Владимира Ильича я так и вижу радостные лица наших гостей и конечно же нас - счастливых и влюбленных новобрачных. Помню как мы фотографировались в поле одуванчиков! Где еще можно найти в центре города поляны, усыпанные солнечными лучами под названием "одуванчики"?! Только в городе Н.
Недавно я ехала в автобусе (наши таксисты работают отлично, но как и все "бедные" студенты предпочитаю автобусы). Погода оставляла желать лучшего! Я слушая шум двигателя и ровный гул пассажиров, смотрела из окна на серые тучи... Сначала казалось, что лето пройдет, словно в анекдоте : " - У вас лето было? - Да! Правда, я в этот день работал!", но минуту спустя небо засияло! Пронзительный солнечный луч боролся за право существовать и радовать нас, заскучавших по солнцу жителей города Н.
Меня поразил этот самый первый луч солнца. Маленький, но все-таки чертовски яркий, слепящий глаза! Не смотря на окно автобуса, разделяющее меня с улицей, я так и ощущала дуновение ветра, чувствовала запах приближающегося дождя. Думаю, лето и правда самое потрясающее время года.
Можно перечислять много плюсов и минусов города Н. Можно его любить. Можно не любить. Можно любить, но хотеть уехать. Единственное, что - нельзя к этому городу быть равнодушным.
С ув. Настя Ванильная

[600x600]
Фильм "Письма к Джульетте" снят по реальной истории. На самом деле, в Верону со всего света приходят письма. Иногда на конвертах написано лишь два слова - Верона, Джульетте. И письма все же находят своего адресата и попадает в адрес Клуба Джульетты: Via Galilei, 3-37133 Verona, Italia. Здесь трудятся так называемые «секретари» Джульетты, на нескольких языках отвечающие на письма, приходящие из разных стран мира.
Внутри что-то перевернулось, зашевелилось, забилось быстрее, захотело выпрыгнуть из груди и зажить своей жизнью. Я не могу это удержать! Ни я, ни город Н., ни отсутствие БАЛКОНА, КАПУЛЕТТИ и этого самого Ромео, готового бросить все и увезти меня к далеким жарким виноградникам.
Конечно, прагматичная сторона моей личности с ядовитой ухмылкой отправляется покурить... Но где-то очень глубоко романтик во мне нашептывает это:
Пункт назначения: Via Galilei, 3-37133 Verona, Italia
Кому: to Juliet
"Дорогая Juliet!
Я пишу тебе даже не надеясь на ответ. Хотя в век современных технологий возможно и такое. Во мне нет ничего особеного. Я, как и все, отвергаю любовь, не верю в чудеса и держу под замком свое сердце. Так проще жить. Я знаю, ты подумаешь "Ну зачем же тогда вообще нужна жизнь?!" И будешь права! Жизнь без любви ничего не стоит.
Каждую ночь, ложась спать, я загадываю только одно желание. И увидев падующую звезду, и наткнувшись на счастливый автобусный билетик, и незаметно сжав пальцы крестиками я загадываю лишь одно.
Любовь.
Пусть разрушающую, как у Отелло, или с печальным концом, как у тебя, Juliet, не важно. Главное чтобы это чувство заставляло меня каждое утро просыпаться, в холодную погоду одеваться теплее, а в теплые дни улыбаться солнцу...
Я хочу любить."
- такое письмо я написала в своем блоге 03 Сентября 2010 г. в 18:15. Сразу после того, как посмотрела изумительный фильм "Письма к Джульетте".
Мой нынешний муж тогда был просто моим другом, кто бы мог подумать!
И сейчас, периодически просыпаясь ночью, или встречая любимого вечером с работы, или же просто созваниваясь с ним в течение дня я вспоминаю это свое письмо. Написанный в никуда порыв эмоций.
Кто бы знал, кто бы знал...
Все мы хотим любви. Даже те, кто решил посвятить жизнь карьере - тоже хочет любви. Те кто говорит, что не хочет - врет. И, если кажется, что это чувство никогда уже не посетит твой дом, помни - нельзя выбрать подходящее время, чтобы влюбиться. Любовь сама решает когда ты готов встретить ее.
Раньше, я сама боялась этого чувства. И этого слова. Казалось, сказать "ЛЮБЛЮ" - равносильно прыжку с обрыва без страховки. Всегда завидовала Джульетте, так легко и непринужденно последовавшей за зовом сердца.
Однажды в моей жизни появился человек, который просто взял меня и унес с собой в другой мир. Мир, где всякие нежности, раньше пугавшие меня, стали милыми...
Сейчас я готова сказать тебе ЭТО на любом языке мира!
Ana Behibak! Nan nyanyar do! Obicham te! Te Amo! Wo ie ni! Tave myliu! Ich liebe Dich! Man seni sevaman! Kimi o ai shiteru! Mi amas vin! Je t’aime! ....
ну.. одним словом...нет, двумя... я люблю.

никакого больше ментола, никакой вирджинии - только гламур, только покрепче. ментол теперь приносит боль воспоминаниями о человеке, который когда-то был дорог.
алкоголь? почему нет... а почему да? нет, это не меняется. нет ничего круче текилы.
друзья? fuck off. только в он-лайне, только для фона.
так резко никого не стало. нет, в этот раз правда, совсем.
появилась лиля. лиля навсегда. но навсегда ли?
и даже "петь" пропало. не могу петь. убиваю дипрессию телефонной книжкой долиной, адель, и куда же без ваенги.
бляяяяяяяяяяя.
какая же я дура. совсем раскисла и решила что эти мелкие ничтожные людишки убьют вселенское зло, коим меня величают.
а хрен вам!
хрен вам милые мои!
хрен вам дорогие падлы!

хрен я сдамся. пореву и успокоюсь, завтра что-нибудь придумаю. не факт что будет лучше, но факт что СЕГОДНЯ закончится.
пошло все на хер я фея. настя, ты же знаешь.
[500x400]

Многое бы отдала за талант, как у Адель. Великолепный, проникновенный голос, слыша который попадаешь в другой мир - мир ее песен.
Rolling in the Deep, Turning Tables - мои любимые.
Они в списке того, из-за чего мне хочется жить.

So I won't let you close enough to hurt me no
I won't rescue you to just desert me
I can't give you the heart you think you give me
It's time to say goodbye to turning tables
To turning tables
[437x550]

Ты никогда не вернешь многие вещи: не увидешь мои первые шаги,мои первые слезы, не слышишь мой смех. Не узнаешь, что у меня над левой щекой, чуть ниже глаза есть ямочка - едва заметный шрам от удара об угол тумбы.
Ты никогда не узнаешь, как неловко было мне произносить первое - Я люблю тебя. И ты не поймешь, как это - вести свою дочь к алтарю и класть ее ладонь в ладонь мужчины, который может ее любить так же, как и ты.
Ты никогда не вернешь мне первый день в детском саду без тебя, мой первый и мой последний звонок, тоже без тебя. Не пустишь скупую мужскую слезу, узнав, что твоя маленькая принцесса поступила в университет и теперь ты реже будешь ее видеть. Она большая.
Ты не узнаешь каково это - иметь дочь. А я никогда не узнаю что значит иметь отца.
Папа...
Это слово я могу только написать, но боюсь его произнести.
Почему ты не рядом?
Почему ты меня бросил?
Ведь мне не всегда было двадцать с хвостиком, я не всегда была "сильной и независимой женщиной". Когда-то я была просто Настей. Просто ребенком.
Хреновенько однако....

восторгаюсь сильными женщинами.

[512x384]
Настроение сейчас - хрень какая-то.....

раз, и я проснулась обычной. такой же как все.
хреново, знаю.
было же не так, я же помню, было не так - была алиса, был РОМАН, была сцена, весь этот театральный бред. Была Бэлла Ахмадуллина и долие долгие поиски того, как же передать мои чусвства через стихи.
Помню.
О мой застенчевый герой.........ты ловко избежал позора. Как долго я играла роль не опираясь на партнера.
Иногда ночью мне снится, что я стою на сцене и читаю это стихотворение.
Да, я сказала всем, что театр мне не нужен. Конечно, лучше получать в банке кучу денег, чем "жить" в театральной нищете и неопределенности. Да, я таки сказала. Но наверное никто никогда не узнает, что не прошло ни одного дня, чтобы я не жалела о том, что потеряла этот мир.
я помню как смотрела со слезами на глазах служебный роман. алиса. восторг. помню из-за нее я заболела актерством. она меня заразила.
а теперь.... теперь я в панике переключаю канал если вижу ее. если вижу ее фильмы, интервью... чтобы никто не узнал. чтобы никто не заметил эту едва заметную остановку дыхания. подскочивший пульс. ведь знаю, еще секунда и я с трудом буду заставлять себя дышать. шептать - настенька, давай, дыши, дыши, настенька. ну и что, что ты стала простой смертной. ну и что, что коришь себя каждый день за то, чего не стала.
ЭТО БЫЛО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
БЫЛО!!!!!!!!!!!!!
И саму мысль об этом я не променяю ни на какие богатства. всего мира!!!!
театр был в моей жизни.
прости алиса, что его больше нет.
настя прости.

знаю что от этого врят ли будет лучше но так дико необходимо чтобы произошло что то что сможет выдернуть меня из этой затяжной дипрессии. из этого коматозного состояния...
наверно больше хочется чтобы рядом был кто то близкий. не муж не мама а друг. человек которому можно просто позвонить и сказать - хреново. и не объяснять почему и от чего.
и услышать в ответ - все будет хорошо.
мы же сделаны из стали, детка! =)

[519x346]
снег на моей голове
снег первый раз в моем городе
снег а он метет и метет
заметет ли мое сердце
заживет ли...
оживет ли....

иногда, мне кажется что лена ваенга поет лично мне и обо мне.
столько души в ее песнях. как и в ее глазах.
нет, это не письмо благодарной хозяйки. я на нее зла! зла потому что когда я слышу ее я уже не чувствую себя единственной и самой несчастной женщиной в мире, ясно же что это не так.

ты ты снова ты
не говори ничего просто смотри на меня
ты ты ты опять
я не позволю тебе меня потерять...