В первые пять минут сегодняшнего дня (00:05, 22.03.11- я даже специально взглянула на часы) ощутила сильную нужду в друге - не собеседнике на вечер, а именно в друге. К утру эта потребность пропала - эка бросает меня из крайности в крайность. Так и во всем в последнее время:
пара грубых слов и минус 1 телефонный номер, 1 контакт, 1 сообщение, 1 фотография на рабочем столе - минус 1 человек. "Не велика потеря" - успокаиваю я себя, и в постель ложусь с улыбкой, правда, под впечатлением других событий, но и в их приятной составляющей я начинаю сомневаться буквально через четверть суток. Это уже не те контрасты, что помогали во всем разобраться, нет, вся гармония - все, некогда милое моему сердцу, чувствую, - затишье перед бурей.
Меня задела мелочь, но, по-прежнему держа в голове наисквернейшие развития событий, я довожу все до ума, мысленно ставлю (-1) напротив имени-фамилии. Ничто так же хорошо не укажет на то, что нужно работать над правилом, основой которого будет мораль рассказа, представленного ниже:
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"...
Так и надо.
Нельзя не согласиться с тем, что солнечные теплые дни марта способствуют поднятию моего настроения. Несмотря на то, что в голове я и держу самые наисквернейшие развития событий, в целом получаю удовольствие от вещей, сделанных мною, или мне преподнесенных. Так, на полке среди прочих вещей стоят приятные духи, занимательный и действительно необходимый мне разговорник британского, шкатулка с пополненной коллекцией колец и многое другое. Этот месяц богат и снисходителен ко мне - факт.
Выводам, которые сейчас напрашиваются сами собой я,наверное, не поверила бы буквально пару месяцев назад. Удивляет и слегка беспокоит разве что то, с какой легкостью они сделаны и приняты.
Просыпаться и быть уже на улицах города в столь ранний час, что встретишь только людей выпивших или возвращающихся с ночной смены, дворников или деловых,занятых на своих машинах - редких на главной дороге города. Загружать полностью время учебой, работой, ночи проводить дома, в табачном дыму за чтением аннотаций к винам - оказывается, все это куда спокойнее того, за чем (а вернее будет сказать "Кем") я гналась раньше. Да и все потому, что отдачу я чувствую лишь в работе с преподавателем и когда беру интервью. И это даже не угнетает, я сильнее расстроюсь, если не смогу решить математическую задачку, а не проблемы, связанные с человеком, некогда мне интересным.
Круглосуточная занятость делом, беготня изо дня в день в течение недели с 6:40 до 22:15 окупилась одним свободным днем. И этого достаточно, и лучше сказать иначе: это того стоило, ведь появилось время. Тут тонко: времени думать было достаточно и раньше, при умственной и чуть менее постоянной физической занятости, а обдумать появилось только сейчас.
Когда работаешь со словом, цепляешься за каждое где-то услышанное, прочитанное, возвращаешься домой, держа в голове чью-то реплику. Так и случилось со мной в этот раз: я зацепилась за слова, возможно, сказанные как бы "между прочим", слова, значение котором я придала сама, довела до ума, а увидев через некоторое время, что ситуация иная,как бы вернувшись из своего мира в мир реальный, разочаровалась (разочарование характера "в себе и прочих", помните? пост № 24) слишком много надежд я возлагала на продукт своего воображения, хоть и да, подкрепленный некоторыми заявлениями в адрес друг друга и пьяной беседой.
И причиной размышлений этих явились контрасты, коих на этой недели было достаточно. При чем во всех сферах: в сфере работы, учебы, семейной жизни, любовной. В результате чего все разом стало на свои места, ко мне вернулось привычное состояние:
_____________________________________________________________________
(*99 francs, 2007)
Эйфория, счастье и удовольствие после сдачи и защиты проекта, открытия вечера прошли немедленно. Не помогли уже успевшие войти в рацион крекеры с коньяком, ночные киносеансы. Ерунда это, все по-прежнему.
Вокруг меня лишь серая масса, значение людям и событиям из которой я придаю сама. Это угнетает. Сил моих нет, как хочу провести вечер с человеком, вот только голос автоответчика вещает, что для меня абонент недоступен.
Становлюсь вегетарианкой на пять минут, когда мимо проносят коровью ногу размером с меня, стоя в очереди в мясном магазине за курицей, за семейной традицией приготовления которой, кстати, стоит масса неприятных вещей вроде семейных разговоров, переходящих в выяснение отношений и брань. У всего есть свои подводные камни. Так, например, при мне всегда нездоровое чувство собственности, тревоги, цинизм, самоанализ, которые иногда всплывают совсем не вовремя.
Становлюсь жалкой, надеясь на что-то, полагаясь на гороскоп субботней газеты. Ерунда это, все по-прежнему.
Мне предложили открывать одно вечернее мероприятие, за время проведения которого просмотру и обсуждению будут подлежать несколько моих же работ.
это счастье, знаете ли!
(для большей атмосферности советую воспроизвести единственную имеющуюся в архиве аудиозапись)
Безмолвность постоянно порождает неуверенность, я начинаю обманывать в первую очередь себя, замечаю за собой робость и стеснение, несвойственные мне при обычных условиях. Мне не хватает воли, силы и оснований для прямого вопроса, вопроса "в лоб".
Поэтому я обращаюсь к недавно проверенным методам (предыдущий пост), но терплю поражение. В моем случае сама мысль - потратить часть зарплаты на вещи "для души" куда приятнее самого процесса приобретения и уж тем более времени осмысления, того что куплена в общем-то чушь: бальзам для губ, тела, яблоки, корица и мороженое.
Подобных выходок немного, и если в прошлый раз мною двигали чувство жажды и ощущение самостоятельности (я только-только получила первые за лето деньги, за честный труд в рекламной фирме), то сейчас отчаяние, которое на самом-то деле пару дней назад всего лишь залегло на время, и поднялось сейчас неимоверно высокой и сильной волной уныния.
Я обращаюсь к своим ранним записям, предшествующим октябрьским, и задаюсь вопросом: где прежняя моя самодостаточность? Да, сейчас в моде культ одиночества и культивирование чего-либо вообще. Это и культ работы, мизантропии, загадочности, отношений, здорового образа жизни, или, напротив, развязного с культом пьянства, наркотиков, беспорядочного секса, культ веры и безбожия - чего угодно. Это глупо, да и дело в другом. Кажется, я упускаю что-то важное из виду, что-то, чего не хватает для моей целостности.
Навряд ли это мудрость, которую имеют барышни, родившиеся не как я в начале 90-х, а под конец 80-х. разве что внушающие доверие цифры в паспорте. В наше время - время отречений от стереотипов, все же скептически относятся к разнице в возрасте, да я и сама с издевкой комментирую ленту новостей, вкратце повествующих об очередных последствиях сношений девушек со взрослыми мужчинами.
В идеале для меня - это большинство "за" как в уме, так и в сердце, а не сплошное противоречие, как сейчас. Не мудрено, что в той же новостной ленте, мое внимание привлекает выдержка из одной работы:
"..волноваться из-за мужчины - ниже человеческого достоинства. Ведь есть поистине вечные ценности, вроде самоуважения, свободы, хорошей погоды, в конце концов свежести салата, что подают с уткой к вину" (Марта Кетро), хоть в этом и есть некоторое высокомерие.
Мне даны были восемь дней выходных, и я никак не ожидала, что упав, настроение так подло меня подведет. Я говорю "привет" упадничеству, и на закачку ставлю очередную драматическую двухчасовую картину*, раскрывающую уныние человека во всей красе. Как же заразительно это настроение!
Но оказалось, нет лекарств прекраснее покраски волос, чтения Esquire вслух другому человеку на крошечной кухоньке с частыми перерывами на комментарии, рассуждения, объяснения и приведение примеров из собственного опыта, танцев под утро под шведский инди поп, нет ничего приятнее, чем этим же утром держать в руках папку с еще теплыми после печати листами своего проекта.
А это редкость - получать удовольствие от столь незамысловатых на первый взгляд вещей и процессов.
______________________________________________________________________________
* Shrink (психоаналитик, 2009), A Scanner Darkly (помутнение, 2009)
я уже знаю примерные маршруты весенне-летних моих поездок; в закладках ссылки на фотографии распрекрасных мест (размещу в комментариях), в блокноте примерные цифры - стоимость путешествий, даты, а в сердце надежда на то, что я найду наконец проект, процесс создания которого принесет удовольствие, а результат порядочную прибыль, чему странствие мое должно и поспособствовать.
Прибыть в Киев ночью, принять душ, уделить трапезе и сну пару часов, по пробуждению отправиться по улицам ночного города, встретив рассвет с коньяком и курицей в лаваше на веранде летних уличных кафе и баров, которые не убирают на ночь, после чего отправиться в Коростень - место удивительной красоты, затем к побережью Черного Моря и, искупавшись вдоволь, добраться до Улан - Удэ - посетить буддийский храм, а на обратном пути, включающем в себя Варшаву, Питер и Москву, заглянуть и проведать знакомых.
И по приезду домой занять уже себя делом, будь то проект, блог статей или подводки к выставкам, экскурсиям и вечерам.
Таковы мои планы на первое же время после сдачи экзаменов весной, сейчас же более реально претворение следующих:
>>романова 21:46
и вот еще что: нужно скорейшее уже приближение дней "икс" (1,2)
>
>>романова21:47
чтобы в один ты носил меня,закинув на плечо, а в другой - коньяк, курочка и сани
>>Segan21:48
или принес, закинув на плечо, к курочке, коньяку и саням.
это лучшее, что я слышала и о чем думала последние две недели, но до поры до времени.
Становится не по себе от мысли, что в ближайшее время мне нужно будет сделать Выбор , который полностью изменит направление, в котором я двигалась последние пол года. За этот (малый ли?) срок я разочаровалась в выборе специализации и условиях, созданных в моем городе для трудоустройства, о котором необходимо задумываться еще задолго до окончания среднего и уж тем более высшего учебных заведений. И это лишает меня спокойствия.
у берегов моего Моря все же встречаются камни, те самые, о которые я разбиваюсь, поднимаясь с приходом новой волны
Весну '10 я помню плохо, и думаю, все дело в экзаменах, подготовка к которым заняла большую часть моего времени. Зато то, что происходило после удачной сдачи отложилось в памяти надолго: я пустилась в пляс, открыла время ночевок, которые определялись всего пятью часами (тридцать минут из которых были предназначены на приготовление ужина и открытие вина, поиски фильма "на ночь", два часа на просмотр, час на беседу и оставшееся время на сон, а не на заучивание учебного материала). И так, однажды, я уснула весенней ночью, а проснулась летом, главными событиями которого стало устройство на работу, да пара-тройка неожиданных теплых встреч. Днями же осени 2010 я живу до сих пор. Никто и ничто не забыто. Так что утешаясь вином в уголке погребка, глупо было бы подводить итоги года ушедшего и строить планы на грядущий. В сети мне попалась на глаза заметка девушки, которая скрупулезно по датам описывала события, с ней произошедшие за год и поименно благодарила каждого их участника. Все это выглядело довольно мило и глупо настолько, что я недовольно фыркнула, недовольно вдвойне, увидев знакомое имя.
В ночь на первое число '11 я обошлась одним лишь звонком и пятеркой сообщений, ход шестого ("мои поздравления, душа моя! желаю тебе здоровья и благополучия в работе, личной жизни") прервал сбой отправки, я расстроилась, опрокинула рюмку, в заметки поставила выходной день, предназначенный для катания на санях уже с другим товарищем, с курицей в лаваше, коньяком. Подметила, что постоянной при мне осталась лишь любовь к крепким напиткам.
[показать]
Уже и не вспомнить в какой момент и в связи с чем я перестала загадывать и придавать значение, когда слабеющая вера плавно перешла в ненависть и открытое хамство. Сейчас же стало модным не любить людей. А совсем их не любить нельзя. Так уж складывается, что из года в год, осенью мне попадается мужчина. Всего один, выхватить которого удается лишь на вечер и, возможно, утро следующего дня. И, как правило, это интересный и взрослый человек. Эти первые-и-последние-встречи очень приятны и атмосферны, хоть и выливаются в разочарования в себе и в прочих. И вот впервые мое одинокое зимовье предложил разделить Гость с коньяком, табаком, парой-тройкой фильмов на заметке, с умом и душой, созданными для бесед и распития крепких напитков. И никакие мантры, кольца, кресты на ладонях не могут вернуть мне прежний покой и строгость (силы самовнушения смешны), а лишь создают красоту и изящность деталей.
С этого дня я совушка.
Вопреки прогнозам и составленному плану, я разобралась с накопившимися проектами и прочей работой за пару недель, о происшествиях которых и расскажу.
В наш город пришла зима, а вместе с ней морозы, тоска, раздраженность и простуда. Болезнь первое время я переносила на ногах, но разом с них свалилась в ночь на сегодняшнее число. Утро, начавшееся с медового торта, горсти пряных орехов и кофе, сопровождалось репликами взрослых мудрых женщин по телефонному проводу на счет причины моего плохого самочувствия. Ею стало то, что изо дня в день меня разрывали на части люди порядочные и разнообразная дрянь. Но от контактов и с теми и другими, мне становилось не по себе. Более того, защитив квалификацию (литературоведа), до денежной премии не добрала 0,5 балла, осталась без свободной денежки на руках. По режиссуре получила лишь диплом, а заработала синюшные мешки под глазами и головную боль. Таким образом,волна разочарований, накрывшая меня с головой,открыла новый период уныния.
Неделя закончилась походом в театр и поздним ужином - куриной отбивной, яблочной сдобой и капучино (вечером), новая же началась (в первом часу) белым вином, стейками и картошкой. На протяжении уже полумесяца я терзала себя мыслью о поджаренном с двух сторон куске говядины, и вот уже терзаю его наяву.
Как хобби я определила свое отношение к некоторым людям. То, что я чувствую к самолюбивым девицам, красивым подонкам, взрослым, находящимся под дурью музыкантам, необходимо направить в нужное русло. Так, моей сверхзадачей с сегодняшнего дня будет являться стремление к рациональности, удобству, порабощению людей, вышеописанных.
Буквально несколько минут назад, напичкав себя лекарствами, ловила волны спокойствия, проходящего по телу, а затем перестала чувствовать руки вовсе. Так бы и с горечью, обидой, недовольством, но нет, букетом этих чувств я наслаждаюсь в полной мере.
У художника и фотографа сперва в голове возникает образ,у музыканта звук, у режиссера сюжетная линия. И у каждого свой способ нахождения вдохновения и идеи - особый ритуал и средства. "-..договориться с людьми, обстоятельствами, и в первую очередь с собой, завернуть так, что бы аж мурашки... можно, в особенности при помощи героина". Мне же хватает вина, кофе, накрашенных ногтей (как процесса), нескольких композиций, фотоподборок, с десяток статей и интервью, две-три кино картины, четыре часа сна, шесть часов пьянства и всевозможного отрыва, три минуты заваривания зеленого чая, после чего, 8 часов 52 минуты я имею на работу со словом. Сделав все выше перечисленное, я получила семь строк, вокруг которых должны иметь свое развитие некоторые события. Но о многом я попросту не могу писать, а уж снимать тем более. Это касается религии, войны и смерти. В работах, требующих ссылки на то или иное, я обходилась парой предложений, расписывать подробно никогда не получалось, возможно, из-за принципа: вера, смерть и боль - дела сугубо личные, как секс. Описывай я на liveinternet свои романы, уточняя интимные подробности, быть может, количество постоянных читателей и увеличилось, но это были бы все же не те люди,которым хотелось бы открыться. В ходе подобных рассуждений, возникает вопрос, касающийся моих публичных работ -
нашла ли я своего Читателя?
скажи, зачем мне птицы в небе рисуют твое имя
Композициями, сопровождающими периоды затяжных депрессий, по-прежнему остаются Otherside (Red Hot Chilli pepers), Rabbit in Your Headlights (U.N.K.L.E). Вот уже вторую осень под музыку этих двух абсолютно разных коллективов мне удается держать себя в руках, которые сейчас очень хочется опустить.
У меня едва ли получается удержать человека рядом с собой; астрологи разных глянцевых изданий, как один советуют: "...не забывать находить возможность для теплых слов тем, кто Вам не безразличен".
"I miss having you to talk to" - хранится в черновых записях моего телефона, но, видимо, напрасно.
Заведи ты кошку, настояла бы, что бы звали ее Мартой.
Кто виноват, что мы давно с тобой стали внутри нежнее любой ласки,
снаружи твёрже, чем камень?
Если раньше вечерам, подобным субботнему, предшествовали дни физической и моральной подготовки, то в этот раз, я лишь допила чай, оделась и перешла дорогу. Несколько дней мысли об этой встрече не выходили из моей головы. Но со временем от бывалого волнения не осталось и следа.
Мы определили наше общение как помощь в купле – продаже, так тому и быть.
Благо, меня больше не задевают по-прежнему некоторые вещи.
гори ты синем пламенем, идея жить по-человечески!