Лето наполнено не событиями, а категориями,состояниями души.
Любовь без "ведь", доверие без "но".
Я питаю к себе отвращение и ненависть, недовольство каждым словом, поступком.
Ровно год назад я,полная энтузиазма, идей, сил, имела несколько конкретных планов и набор средств их осуществления. То, что в своем деле я была одна, должно было определять статус проекта как "шаткий", а его успех - переменным. Однако вышло иначе, все маленькие победы - результат только самостоятельной работы. На эту самую самостоятельную работу сподвигнуть себя сейчас никак не получается. При наличии и планов, и средств я занимаюсь самоубежением, к которому на самом деле стоит добавить приставку "-лже". Сама идея не отвлекаться от подготовки к экзаменам на посторонние процессы верна. Так можно озвучить теорию, практику же охарактеризовать словами: лень, безделие, нытье (в свободное от подготовки время). Если сравнивать количество действий и отговорок, то первые в меньшинстве. А я в унынии. Хоть это и довольно привычный механизм: не делать что-либо, или делать сверх нормы.
Мне легче быть в строгих рамках конкретных сроков и режимов.
да вы все ёбнулись
Начало 2012 абсолютно непродуктивно. Ни черта не правильно действовать, руководствуясь ощущениями и чувствами (хоть и следует отдать должное чувству страха и внутренним противоречиям, несогласию с чем-либо, - они, перенаправляя меня, неоднократно спасали).
Идеология должна быть, и вроде как есть, однако ощутима работа только одного принципа. Все остальные правила находятся в затяжном процессе разработки. И если я не собственными силами и умом прихожу к определенным выводам, то без теории, а сразу на практике, мне приходится убеждаться в их справедливости и необходимости. Так, я около половины года сокрушалась над не удовлетворяющими меня результатами экзаменационных тестов, а по-настоящему испугалась за результат абсолютно другого.
Ну неужели только тернистым путем нервных срывов я могу приходить к осознанию степени важности разных вещей, процессов и людей?!
что ни день, то сбивающее меня с толку открытие
меня выматывают постоянные взлеты и падения
Отчего плей-лист наполняется новыми грустными и грузными композициями, фильмы ищутся по ключевому слову "уныние" ?
Оттого что процесс привыкания к новому укладу жизни сопровождается неудобством, сомнением, болью - именно в таком порядке, порядке нагнетания.
Известно, что книга дает ответы на многие вопросы. Это выражение принимает несколько иной вид (приобретает буквальный смысл), попадая к человеку, находящемуся на Дне. Задан вопрос, и в голове ясно возникают цифры - номера страниц.
Что со мной?
36, Фрейденберг - Пастернаку:
"Это не предчувствие, а скорее болезнь духа, грань к сумасшествию. Мне казалось иногда, что я кончу душевной болезнью; это не слова; у меня есть прямо зачатки болезни в виде страшной сердечной тоски, тоски беспричинной <...> Меня начинает болезненно тянуть домой <...> Это мой больной дух апеллирует рассудку <...> Припадок проходит медленно, и от ласки; но в нем столько символического, столько обобщения в этом бунте слабого человеческого духа, что нельзя назвать его каким-нибудь одним словом" .
Сегодня такое настроение, что хочется сделать что-нибудь своими руками. Было бы проще , умей я рисовать. А так, вот уже второй час я пытаюсь уложить мой беспокойный скомканный слог.
Мой недуг - самонакручивание. Проще говоря "я делаю из мухи слона". Я делаю это у зеркала, за чашкой чая, сидя в автобусе, в аудитории, переходя дорогу, читая сонник, просматривая фотографии, отправляя сообщение. Из-за этого я необъективно оцениваю себя, неправильно питаюсь, проезжаю нужные станции, отвлекаюсь, попадаю под машины, сны о желудях трактую непременно как приближение беды, сужу о людях предвзято,выражаю свои мысли, искажая их. И это малая доля. Это сильно мешает мне, я устала. Я желаю избавиться от этого недуга в наступающем году.
Уже вторую неделю держится жгучее желание вырвать столешницу любого рабочего стола под боком и выкинуть в окно. Хочется приложить свою силу и злобу к чему-то.
Я осознаю, что все проблемы и печальные глаза мои от совершенной невозможности остановить самонакручивание, искоренить мнительность.
Что делать.
Моя жизнь циклична. И два времени года всегда складываются из выключенного телефона, зеленого чая, кинофильмов, журналов и книг. И разнятся только размеры книг. Ту, что читаю сейчас, словно с меня писали: "Однажды мне попросту захотелось позаимствовать чужую одежку, чужую жизнь, чью-то ауру. Казалось, я утратил способность создавать свою собственную." Это однажды наступило, словно по расписанию.