Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

До и после: спасенные собаки

Читать далее...

Это цитата сообщения Людмила_Васькова Оригинальное сообщение

Фильмы с Луи де Фюнесом.

"Под женским руководством". Год 1964.

+ 7 фильмов в полном варианте, на русском языке >>>

УРОК
[700x410]

.

УРОК

Совершенно очаровал цвет в коллаже,поэтому его не меняла...
[700x469]

Как всегда,по мотивам...
УРОК


[700x462]

Это цитата сообщения Светлана_Башилова Оригинальное сообщение

Обожаю такое !!! Читать далее...

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

Часть взяла у Ирочки Кремковой,часть добавила из своих"запасов", посмейтесь ,мои дорогие!

[640x428]
В ресторане появился плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта:
— Что, Арон Моисеевич уволился?
— Нет, он женился.

— Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
— Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!

— Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

Разговаривают два музыканта. Один возмущается:
— Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку, джаз, могли придумать какие-то негры!
— Сёма, успокойтесь, они таки были негры только по паспорту!

Толстенная женщина на Привозе:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец: - Я тоже!

- Мойше, как дела?
- Что тебе сказать? Я, наверное, от старости перестал понимать людей!
Раньше мне кричали:
- Проваливай в свой Израиль, жидовская морда! А когда я таки собрался, эти же самые мне кричат: - Предатель Родины!

— Сара, не смей мне возражать! — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
— Тогда убери мнение со своего лица!

-Сарочка, быстрее бегите ко мне в ванну... Он... Встал!!!!!
-Ой... Моня… ША!!! Я Вас умоляю!!! Не встал... а... Всплыл!!!


В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит.
- Щас узнают.


Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек
По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...

Диспечерша в еврейской больнице по телефону:
- Цифья Абрамовна не кричите, говорите внятно. Ёбнулся - это он упал, или таки сошёл с ума?


ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: - Что у нас на завтрак?
Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она: - Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...

Умирает Рабинович, просит жену:
— Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
— Хорошо, Абрамчик.
— Ещё положи Библию и Коран.
— Зачем?!
— На всякий случай, Розочка, на всякий случай…

— Считается, что серп и молот — это тайный знак обрезания…
— Серп — ясно для чего…А молот?
— Для наркоза, наверное…

— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину украинец…
— Понимаю, понимаю… Обрезать — жалко, надкусить — больно.

По Средиземному морю плывет еврейский пиратский корабль. По левому борту — сорок грозных пушек, по правому — сорок грозных пушек. На верхушке мачты реет огромный черный «Веселый Роджер», а чуть пониже — маленький… белый… Ну так, на всякий случай.

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, а в другой гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет, И есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт, А вот вместе они прекрасно работают, вкручиваются и выкручиваются.
Как это называется?
- Ну это обычное дело, это называется "Бракосочетание".

В Одессе во дворе женский крик:
— Циля, у тебя моего Абрама нет?
— Нету, Роза.
— Ревекка, у тебя моего Абрама нет?
— Нету, Роза.
— Сара, у тебя моего Абрама нет?
— Нету, а что?
— Да мы с ним поругались, и он сказал, что пойдет к шлюхам.
Все три хором:
-А мы шо,шлюхи?!
-А шо,спросить нельзя?!!

— Сара, вы потеете под мышками?
— Какое вам дело, под кем я потею!

— Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
— Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. Реальный — в два раза хуже пессимистического.

[450x299]
Александр Бирштейн


МАДАМ БЕРСОН - ДИДЖЕЙ
У мадам Берсон, оказывается, имелся патефон. Это обнаружилось совсем недавно, ну, смешно сказать, нынешним утром. Хотя, какое там утро, когда в полпятого, когда люди, истомленные июльской духотой, наконец, почувствовали прохладу и, открыв настежь окна, уснули, из жилища мадам загремело:
- Сияла ночь, в окно врывались гроздья белые,
Цвела черемуха… о, как цвела она!
Тебя любил, тебе шептал слова несмелые…
Ха! Слова несмелые! Более чем смелые слова зазвучали во вздрогнувшем дворе.
- Ты шо, идиотка, с ума спрыгнула? – надрывался Камасутренко.
И, представьте, его все поддержали.
В ответ в окне показалось удивленное лицо жующей мадам Берсон. Она никак не могла понять, почему народ так нервничает, когда у нее бессонница и хочется котлет и песен.
Она даже, было, подумала, что народ ее радостно одобряет. Для того, чтоб услышать похвалу в свой адрес, она немного приглушила звук. И услышала:
- Сволочь!
- Лахудра!
- Шая!
- Поцарша…
(Более рискованные выражения я опускаю, но, поверьте, имелись и они!).
Мадам решила, что народ не расслышал и, поэтому, не понял. Она увеличила звук и во дворе грянуло:
- Две гитары за стеной
Жалобно заныли…
- Ты, гадина, еще не так у меня заноешь! – зашелся Ёмкипуренко. – Сейчас…
Что будет сейчас он досказать не успел, ибо последовал вопрос, заданный явно не голосом мадам Берсон:
- Милый, это ты ли?
Узнав, что он «милый», причем, сказано было это хоть и тенором, но явно мужчиной, Ёмкипуренко стал широко разевать рот, напоминая сома на берегу, причем, без усов, но небритого.
- Раз ты так… - наконец, стал угрожать он.
- Эх, раз, еще раз.
Еще много-много раз! – подбодрил его голос.
- Да это же Козин! – чему-то вдруг обрадовался интеллигент Герцен.
- Сам такой! – обиделся Ёмкипуренко. – Я нормальный! Хоть у жены спроси!
Но голос уже опознанного Козина не дал ему соврать:
- Как тебя мне не узнать?
На тебе лежит печать
Страстного веселья,
Бурного похмелья…
- Так вот, где ты пропадал вечером! – вскинулась жена Ёмкипуренко. – А обещал, сволочь, что больше ни разу…
- Эх, раз, еще раз.
Еще много-много раз! – настаивал певец.
Во дворе и у раскрытых окон, тем временем, собрались почти все жильцы.
- Надо звать участкового! – решило сообщество.
Так что, участковый Гениталенко вынужден был проснуться. Причем, невовремя, ибо только он появился во дворе босиком, в галифе, нательной рубахе, но в фуражке и кобурой, как из окна мадам без всякого сочувствия грянуло:
- Ах, болит, ах, болит
Голова с похмелья…
Это, ясное дело, было правдой, но уж сильно громкой.
- Прекратить! – просипел Гениталенко.
Нулевой эффект!
А наром, меж тем, волновался.
- А еще милиция – жаловалась тетя Аня, - а порядку нет!
- Сичас… - на этот раз прохрипел сержант и собрался с духом, чтоб ворваться с оружием в руках в квартиру нарушительницы.
- Отвори потихоньку калитку… - предостерег его певец. А потом и вовсе обнаглел:
- Кружева на головку надень…
Гениталенко стыдливо покраснел. Речь явно шла не о голове, на которой болталась казенная фуражка пятьдесят седьмого размера.
- Ну, и куда ты собрался? – уловила момент евойная супруга Дуся.
- По долгу службы, опасности навстречу… - оправдывался сержант.
- Ночью нас никто не встретит! – опроверг его лепет певец.
В толпе раздался смех. Это радовалась тетя Маруся. К ней кое-кто присоединился.
- Козин сидит в качестве врага народа! – попытался испортить всем настроение Межбижер.
Народ притих.
- Выпустили его давно! – сообщил Герцен. – И обвинения все сняли!
Межбижер поверил и явил свои музыкальные предпочтения, а также идиотизм:
- А когда он «Интернационал» исполнит?
- Интернационал он не поет!
- Обязан! – заупрямился Межбижер.
Тут во двор вышла мадам Берсон, ожидая оваций. Но кроме как обещания получить кирпичом в морду ничего не дождалась. А тут еще к ней пристал Межбижер с требованием гимна Советского Союза и «Интернационала». Что интересно, тетя Аня, Камасутренко и Ёмкипуренко его поддержали. К ним верноподданно примкнули еще человек десять. А товарищ Комбайнеров потребовал еще и «Марсельезу».
- Вейзмир голодных и рабов! – сплюнул Герцен и пошел досыпать.

С применением флеш-эффекта...

 

...

[700x494]

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Я имею Вам кое-что сказать…

Ой, не надо меня уговаривать, я и
так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с
престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за
что!

Ну ты посмотри на этого патриота за
мой счёт!

Шо, так плохо живёте — тока в одной
руке сумка?

На тебе, такое выкинуть! Взял и
умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились???
Ну, таки вы будете покупать, или
мне забыть вас навсегда?

Щаз я сделаю вам скандал и вам
будет весело

Уважаемые жильцы! Имейте совесть,
выкидывайте мусор в соседний двор!

Фима, не расчесывай мне нервы…

Товарищ! Вы мне мешаете
впечатляться!

В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже
сиди и не спрашивай вопросы…

Зять — это инородное тело в доме…

У тебя есть деньги, чтобы так себя
вести?

Яша, ты только посмотри, какая у
нее тазобедренная композиция!

Сеня, не бежи так шустро, а то, не
дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Мужчина, что вы тулитесь вперед
меня. Вас здесь не стояло.

Ta не надо мне делать нервы, их
есть кому портить.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня
все хорошо.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

Я себе знаю, а вы себе думайте, что
хотите.

- Соломон, сколько будет семью
восемь?
- А мы продаем или покупаем?

Вы вот это здесь рассказываете
на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы
мне просто начинаете нравиться!

Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю....

Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

Откройте дверь, кошка имеет выйти!

Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!

Одесса Ж/В : - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет
приятно!

взяла здесь
[700x654]

Это цитата сообщения Sergey1958 Оригинальное сообщение

ХОЧУ НА ЛАНЖЕРОН!

[показать]

Уговорила всех пойти все-таки на пляж тетя Рива. Она живописала, как они вместе, ну, будто одна семья, придут на Ланжерон, аккуратно разложат подстилки, лягут прямо у воды, полежат, потом войдут в чистую, теплую черноморскую воду, поплавают, выйдут, вытрутся, аккуратно разложат припасы… Дяде Пете даже было обещано пиво.
Нет, не подумайте ничего плохого. Мои соседи на пляж изредка ходили. Но, чтоб вот так, всем вместе…

Договорились выйти в воскресенье, часов в восемь утра. Вышли в десять с минутами. То мадам Берсон никак не могла подобрать купальные панталоны под цвет лифчика, то у тети Ани сгорели синенькие. А как без икры из синеньких на пляже? Это все равно, как без крутых яиц в поезде.

Наконец, вышли. Процессию возглавляла тетя Маруся в треуголке из газеты «Комсомольская искра». В одной руке несла она авоську с продуктами, в другой подстилку. За ней дружно топали тетя Рива с дядей Петей, привычно ссорясь по поводу вчерашнего кинофильма.
Тетя Аня и тетя Сима дружно перли кошелку, набитую чем-то, изрядно сдобренным луком и чесноком.

Замыкала процессию мадам Берсон. Она не несла ничего, кроме себя, но и это делала довольно неуклюже. К тому же топот ее оранжевых штиблет 44 размера наводил на мысли, о том, что вот в Румынии тоже недавно было землетрясение и ничего, все обошлось.

Читать далее...

По уроку л.Ангел №57,свои немного вариации...
УРОК
[700x493]

.
[700x470]

1.
[700x468]

2.
[700x461]

Урок Анточки,очень нужный многим, я считаю...
УРОК


Всем привет!
Не секрет, что у многих в фильтре Unlimited 2,0 кнопка Import не работает, отсюда проблема при установке фильтров в него.
А нередко, что и при работающей кнопке он просто не видит фильтры и их невозможно установить.
Сегодня мы рассмотрим оба эти вопроса.
Все скрины кликабельны!!!
Для того, что бы посмотреть в полном размере кликните по картинке!!!

Итак, начнем!
1. Если у вас не работает кнопка Import.
Открываем фотошоп и загружаем в него любую картиночку для того, что бы фильтр сработал.
У меня такая :
[581x566]

Применяем к ней фильтр Unlimited 2,0, активируем к работе любой из фильтров, которые там уже загружены.
У меня к примеру так:
[500x376]

Откроется окно :
[500x374]

Откроется диалоговое окно с компьютером, в нем ищем нужный вам фильтр ( я для примера беру любой) :

[462x500]

У нас появится вот такое окно :

[500x375]

Теперь так :

[500x375]

И вот так получилось на работе :

[578x564]

2. Теперь рассмотрим случай, когда кнопка Import работает, а Unlimited 2,0 не видит фильтры, которые нужно в него установить.
У меня все та же картинка.
Открываем фильтр , нажимаем кнопку Import, ищем нужный нам для установки фильтр, находим его и видим перед собой пустое окно!
Внизу, там где я отметила, нужно поменять тип файлов :

[605x657]

Внизу откроется такое маленькое окошечко :

[607x367]

И о чудо!!!
Наши фильтры появились :

[605x659]

Искренне желаю всем удачи и успехов в творчестве!
С любовью, Ваша Анта!

Из группы В ГОСТЯХ У АНТЫ

По уроку Анточки...
УРОК
[700x410]

1.
[700x410]

2.
[700x410]

Как всегда,со своими фантазиями...
УРОК
[700x456]