В принципе,период,когда я перестала рыдать крокодильими слезами,смотря на фото мамы и любимого, настал. Я стала спокойнее относиться к теме "дома". Странно наблюдать за собой.Ведь прошло лишь 2 недели в семье и 3 недели в стране. Соскучилась по подругам с которыми можно поболтать,пообсуждать, спокойно посидеть и погудеть. Мне их здесь очень не хватает....
Единственное, что оставаться здесь я так и не надумала.Все-таки хочу домой.На грязные улицы,но ДОМОЙ. Я там чувствую себя спокойнее, увереннее...свободнее(хотя про свободнее можно еще поспорить).
Для меня очень дорого то состояние "дома", которое было там. И конечно же жить с парнем.Свой уголок,сделать его уютным и комфортнымю. эх! и жить поживать там! гостей принимать. иногда.
Да, я знаю, что работы там нет.Что быдла много.Что мне не почивать на лаврах со сливками общества там.Но мне пофиг:-) В сливках общества мне особо быть и не хочется. работу по душе и потребностям можно найти. И вообще, я все переложу на плечи мужчины. Потому что самой тяжело.За мной нужно ухаживать.холить и лелеять.И я отвечу тем же. Ну кароче, в плане денег я рассчитываю на парня.
С моей малой уже легче. Уже на ее концерты и выходки я реагирую проще.Но разговори типа: "А когда Х (прошлая опер) была здесь, она делала так то и так то...." меня все еще раздражают!
И малая это делает намеренно! Я не знаток детской психологии, и не знаю, чего она этим хочет добиться,но то,что она делает это "не просто так" 100%! Чего-то ей надо.То ли доказать, уколоть, или наоборот....хз....хотелось бы знать.Хотя бы ради интереса.
Была вчера в молле.Купила тапки.Назад брала такси.Блин(( Не смогли меня назад отвести.
Так вот, я продолжу тему "дома".Мне хочется в свой обычный темп жизни. Когда я жила сама(ну с парнем)...гуляешь с ним...не боишься ничего...как за стеной...спокойствие и расслабуха...вот
меня задрали собаки по утрам! У меня над головой ванная и кусок коридора. Я слышу ВСЕ! как прекрасно течет вода в ванной, любой шаг,лай собак.Невыносимо. Под утро,часов в 5-5.30 убила бы этих собак ей Богу!!!!!Я ппц какая злая на них сутра!!! это не собаки,а кони!!табун коней глупых!. Но со временем проходит,посмотришь в их глупые-преглупые глазеныши, погладишь вонючек, и злости как и не было.вот.все.пошла спать.
Как прошел День Рождения малой.
Пришло около 25 людей.Взрослых. Из еды были сладости, клубника,потом чипсы, содовая...Ну в общем, как обычно тут..На некоторых Др правда еще делают барбекью,салаты и тд.Не так как у нас в стране- целый стол.
Что я пишу, сама себя раздражать своей писаниной стала.
Что я хотела написать, так это отношение американцев к людям, которые по их мнению стоят ниже их. А именно к няням и всякого такого рода.Многие даже не здороваются, я уже молчу про презрительные взгляды и фыркание в мою сторону. В мою сторону!!! Смешно. Вы видели фильм "дневник няни", Так вот вчера к нам пришли дамы, о которых рассказывается в этом фильме. Правда возраст, возможно, был младше(25-45 лет). Сидели, как девицы на выданье. Ни здрасьте, ни до свидания. Сверяют всех взглядом.Выбирают друзей только судя по статусу, который соответствует ихнему.Да какие там друзья! Они и не поздороваются с тобой, и не посмотрят в твою сторону, если ты не носишь дизайнерскую одежду, и не занимаешь определенный пост.Фу!! Сучки вышкваренные! Я помню что-то сказала своей малой, то ли чтобы была осторожной, то ли что-то еще в этом роде, так одна "дама" так фыркнула презрительно на мой акцент или зх что.А,так вот что я не договорила- МНЕ! молодой девушке в расцвете сил, эти кобылы будут фыркать!
Сегодня у моего котика было День Рождения.Я звонила маме, бабушке.Очень рада, что им позвонила. Бабушку я успокоила. А меня уже успокаивала мама. Я ей позвонила несдержалась,расплакалась(сопля,блин!!!!), мамочка меня успокоила. Мне стало легче, но,знаю,что мама теперь ночи не будет спать, а будет переживать за меня!! Я сделала еще хуже ей своим звонком,разрыдавшись.
Я очень жду тот период,когда это все пройдет.В эмоциональном плане в смысле.
Ладно,пошла спат.Почитаю журнальчик и спать.
Чего я больше всего сейчас хочу? Наверное, домой.Нет,здесь все замечательно.Семья прекрасная.Все хорошо.Намного лучше,чем у некоторых других.
У меня сейчас просто тяжелый период, это как перелом в жизни,который в данный момент нужно просто пережить. самой. без близких.Я очень по ним скучаю... Очень. По 3-м людям, которых безумно хочу увидеть: мама,бабушка,парень. Мне хочется хотя бы каждого из них крепко-крепко обнять и мне заряда этого еще на месяц хватит.
Я знаю, сейчас тяжело.Но я должна это пережить.Ведь, помню, уже была такая ситуация. И я смогла. Мне хотя бы дотянуть до того периода, когда я не буду смотреть на фото любимого,мамы, или вспоминать любимую бабушку и плакать. А то не могу уже.Плачу и плачу.Боюсь. Боюсь потерять любимого, того, для кого я-целый мир, кто меня ценит и любит, пусть и не всегда так, как бы хотелось мне. Боюсь больше не увидеть бабушку....Переживаю за маму,так как там она одна...
ОЧень за них переживаю; знаю,что своих пребыванием здесь, я им создаю тоже много переживаний. Я не могу видеть, как плачут безумно дорогие мне люди.
Бабуля,держись! Мама, ты у меня сама лучшая! Любимый, ты главное не наделай глупостей и жди!
Я в свою очередь,тоже буду держаться...и просто мысленно вычеркивать дни, как бы хорошо мне здесь небыло...Я люблю вас,родные мои!!!!!!
Целую, крепко обнимаю.До встречи!
Я.
P.S. И что больше всего меня пугает- то, что я забываю взгляды,прикосновения любимого. Смотрю на фото и будто вижу картинку,Я не могу уже вспомнить,как это быть в его обьятиях...хотя знаю, что лучшего практически ничегонет.я забываю....И меня это пугает! почему? я хочу помнить и вспоминать с содроганием....но не могу..((((
karo4e!!!! napishy vse pozje!! kogda pridet rysskaya klaviatyra!!!! a to piwy odin post chas!!!
Я ненавижу прощаться. минуты прощания для меня как одно из самых больших наказаний в жизни,я бы лучше месячные еще раз пережила. НО....эти минуты почему-то постоянно наступают и тянутся с завидной медленной скоростью.... я еще не уехала, уезжаю сегодня ночью в Киев,потом на самолет. Так вот сегодня приходила подруга прощаться. принесла сладости и открытку, где написала свои пожелания на грядущий год.....
и вы знаете...тяжело...я вообще,как говорила раньше,очень привязываюсь к местам, людям...местам больше...но какая разница...
и вот что меня бесит!!!!!!!! то, что ни один человек, не смог меня понять, как мне фигово,херово и словами не передать плохо!!! что я держусь из последних сил!!!!! и вместо подержки, я слышу всхлыпывания, супер жалостливые слова прощания, унылые лица, мамины слова меня вообще убивают,типа: "а как я здесь одна без тебя: и тд и тп"
Да елы палы!!!!!!!!!!! вместо того, чтобы слюни пускать и навеивать тяжелую атмосферу, пошутите, подбодрите меня!!! а знаете кто все это делает? Я!!!!! сама всех подбадриваю, отшучиваюсь или делаю каменное лицо и вид, что я каменная леди бессердечная! но никто даже и не догадывается, каких усилий мне это стоит..я готова разрыдаться в любую секунду.а когда читала открытку от подруги я думала,что в конвульсиях забьюсь,мне действително очень тяжело...НО БЛИН ОДНА Я ТУТ ПОХОДУ И ДЕРЖУСЬ!!!!
я уже пыталась ссориться специально,чтобы хоть как-то отвлечься. делаю вид,что уезжаю на выходные. одним словом,я делаю ВСЕ ВОЗМОЖНОЕ И НЕ ОЧЕНЬ лишь бы забыть о том, что я уезжаю...и что яполучаю? подругу, которая рыдает в трубку и голосит, что мы больше не увидимся год!!! и я ей улыбаясь говорю,что все ок,не парся,а по щекам текут слезы,о которых никто не знает...и самой хочется взорваться..но боюсь,как взорвусь,так и не остановлюсь больше до самого пункта назначения.
и вообще,если была бы возможность, то я бы очень хотела бы,чтобы в день отьезда никого рядом небыло, меня никто не провожал...я никого не видела и не слышала..просто собралась, села, уехала,ВСЕ! но такое,увы, невозможно...(((((
З.Ы. жду еще одну подругу...... а про завтрашний день и посадку на самолет с прилегающим прощанием с мамой и любимым я молчу...как вспомню, так вздрогну!
кто-нибудь смотрел хоть раз "доктора Хауза"? даже если вы не смотрели, суть я думаю, знаете. так вот,я предлагаю вам побыть секунду Хаузом.
Симптомы:
общая внезапная слабость(доходит до бессилия даже), ком в горле, немного кружится голова, ускоренное сердцебиение, пациент испытывает приступы гнева, разочарованности, иногда случаются истерики.
ну? правильный ответ: пациента бросили.
После двух с половиной лет встречания и полтора года совместной жизни меня таки бросили. вернее,я сама в приступе гнева сказала,что собираю его вещи. на что в ответ вместо ожидаемых "давай поговорим,не спеши и тд" услышала НИЧЕГО. я истеричка,я говорила уже?
я всегда хочу все выяснить здесь и сейчас.поэтому ничего удивительного,что я названивала ему и спрашивала,когда он приедет за вещами,и что вообще происходит.а ответ-шум и веселье на заднем плане и голосом,полным игнора и безразличия он сказал: "не знаю,может завтра заеду заберу вещи.кароче пока.я занят"
а теперь расскажу с чего начиналось все.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Вы знаете, когда я уже почт напечатала с полными слез глазами пост, пришел мой парень.
мы поговорили. я как всегда осталась виноватой(на этот раз на половину только,удивительно) и я простила. да простила.люблю потому что. причина была не измена, нет. банальный случай, который меня задел сильно.
так что,я не увидела смысла публиковать здесь всю эту историю,поэтому пришлось стереть:-( жаль,столько души влить пыталась.
ну вобщем итог- вышеперечисленные симптомы исчезли.появилась легкая усталось, сонливость.
пошла спать и планировать завтрашний день. но уже вдвоем. а то еще полчаса назад, я думала как я буду жить одна одинешенька.
всем спасибо за терпение.спокойной ночи.
итак.последний год был просто ужасным. сначала я решила учавствовать в программе о-пер. собирала доки (ппц мороки), ждала семью. это было весной-летом прошлого года.
я каждый день,повторюсь, КАЖДЫЙ сидела за компомне меньше 8 часов и смотрела семьи. ну, в смысле, искала на сайтах разный типа грейтопер и тд и тп. так сильно я хотела уехать. то,как я выматывалась это просто непередаваемо, хотя,посмотреть,так вроди ничего и не делала.мама удивлялась, почему я устаю от сидения за компом...а я сотни анкет в день перебирала и подбирала подходящие...
[показать]
итог на осень: я похудела килограмм на 5.семью так и не нашла.заморозили программу, продолжила свое обучение в универе. про программу я со временем начала забывать и забИвать,думала,что все,конец. я нашла работу.нормальную. потом еще один подработок.это все при дневном обучении (какая я молодец).забыла добавить,жила с парнем,готовка,уборка и тд и тп....конечно же любимый мне старался во всем помагать. зимняя сессия мне показалась жутко тяжелой.ну показалось это так...она БЫЛА тяжелой...! одна из самых тяжелых.ну вобщем вы поняли.когда я ее сдала, я решила продолжить участие в программе и разморозила программу. начался сбор доков опять(ноу комментс).
итог на весну: я опять бегаю, как сраная бумажка-универ,работы,сбор доков у меня отбирает массу сил и энергии.никто видимо кроме меня этого не понимал и не жалел меня,все считали это нормально.ну может и нормально....кто знает..
на средину весны я уже нашла семью, планируется посольство. так как я была на 70% более-менее уверенна, что мне визу не дадут, так кстати думали все,кто знал мою ситуацию(все это мама)))...поэтому беготня с посольством+ универ(работы уже закончились) мне как бы позитива не особо прибавляли. но я прошла посольство! это было сюрпризом для всех,для меня в том числе.но я заслужила,я добилась,выгрызла то, что хотела.приложила массу усилий.ну кароче.я молодец, никто меня не похвалит,блин!
сразу после посольства начались зачеты(4 штуки), потом экзамены(5 штук), потом ГОС экзамены(2штуки). а за ними защита диплома,которая требовала написания и тщательной. и если я раньше думала, что будут какие-то скидки нам(4 курсы), ну в плане,что много человечков работают, у них нет времени.то я очень ошибалась. в корне. нам не то,чтобы скидок не дали,на нас проехались как могли(спасибо "любимый" университет). мы потратили ОЧЕНЬ много денег на всякие сборы(столы,цветы,подарки и тд и тп). + все вымотанные и выжатые,как тряпки. и вот я защитила наконец диплом сегодня. это был финиш.последний бой.ну молодец,что еще сказать,а?
итог на сегодня: Я ППЦ КАК УСТАЛА!!!!!!!!! я хочу элементарно поваляться на каком-нибудь пляже, поплавать в чистой водичке. мне не нужны шумные и бурные тусовки. Я ХОЧУ ТИШИНЫ И ПОКОЯ! тихо мирно расслабиться, набраться новых сил.
вот сейчас пью чай из самой большой кружки дома(почти мини-ведерце) с мятой(многоооо мяты), и у меня кружится голова. нормально так кружиться. я понимаю,что это от усталости, нервов, я сегодня хорошо перенервничала из-за диплома. и вот я думаю:
что хочу спать! (на самом деле хотела другое написать, про мысли о вечном,но потом передумала писать эту бредятину).
все! всем споки от получившего степень бакалавра уже не студента
З,Ы. мне видимо делать нечего на ночь и этот пост я переписывал 4 раза!!((( из-за того,что опера просто выключается сама, не сохранив изменения...хотя я видела,что черновик сохранялся.но потом я не могула нйти где эти черновики их лежат!!(( если кто знает, подскажите пжл что делать, если в след раз такая ситуация опять случится, и пост не
[336x475]
В какой-то мере,я надеюсь, что дневник мне поможет разобраться в своей жизни. Психологически. Я пытаюсь использовать его, как внимательного психолога, которому хочется иногда выговориться. Я надеюсь, что перечитывая свои посты, я смогу понять где и в чем ошиблась либо что принесло мне радость.Ну вы поняли.
Ну а поделиться я хотела тем,что посмотрела фильм "История о нас". Сюжет фильма- развод пары. Счастливой семейной пары, у которых, как и у всех случаются проблемы, и решения которых они пытаются найти. Главные роли сыграли Брюсс Уиллис и Мишель Пфайфер. Ну что сказать, со своей задачей они справились идеально! я вообще всегда плачу, даже когда иногда симпсонов смотрю, но здесь я плакала от прекрасной игры актеров, понимания всей глубины проблемы.ОЙ,я так написала...вы не подумайте, фильм не тяжелый.это семейная мелодрамма. Просто,так как я всегда все фильмы примеряю под себя, свое состояние,свое положения,то для меня было после просмотра над чем подумать, кое-что понять.Хороший фильм. У кого длительные отношения, или брак советую посмотреть,возможно этот фильм поможет вам разобраться в вдруг нахлынувших или давно приевшихся семейных проблем.
Для себя я сделала выводы, что всем тяжело. Но это не навсегда. Это даже мы сами себе усложняем чаще всего жизнь. Одеваем маски,играем роли,мучаемся...вместо того,чтобы снять все эти маски, быть искренними,жить и радоваться каждому прожитому дню, без лишних прибамбасов, тараканов, которые существуют благодаря нашему воображению и только. У меня есть отношения. Я встречаюсь с парнем уже больше 2-х лет,возможно 2,5 года...не знаю точно, так как теряюсь с какого момента начинать отсчет.
У нас с ним очень много проблем.действительно. мы хоть и молодые еще, но так как я очень прагматичный человек, я стараюсь все просчитать намного вперед. Я хочу быть уверенна, что и мне, и моим детям будет во что одеться и что поесть,ну и где жить.Для меня, как и для любой хранительницы очага это очень важно. И на этой почве у нас с моим МЧ возникает много разногласий.Он не работает.Он студент.Он не пытается никак пробиваться(по моему мнению,возможно я очень критична). И хотя опять же,возможно потому что нам еще только 20,21 мы в силу этого еще не можем хорошо стоять на ногах, но я всячески его подталкиваю: "пойди посмотри обьявления о работе,пойди спроси там и там,сделай так,возможно удастся зацепиться и тд"...я ненормальная, да?
остальные девушки спокойно живут на мизерные деньги в месяц и счастливы.а меня рай в шалаше с любимым, увы, не устраивает...мне нужен хороший добротный дом.Но я опять не об этом хотела рассказать. Это все я надеюсь можно изменить и тд и тп. я хотела вам рассказать какой мой МЧ хороший)))) честно. это я здесь и вам только говорю. а вообще я постоянно бурчу и закатываю ему истерики.но посмотрев на нашу ситуацию со стороны,Я поняла,какое он у меня золотце. Он всегда поможет, как и чем может. Прибежит и все бросит, если мне плохо и я в нем нуждаюсь. Он напоминает мне маленького медвеженка, который постоянно нуждается в ласке и сам так и тулиться, чтобы его погладили и приласкали. Для него практически не существует проблем. У него все "можно пережить" и "все будет хорошО", при этом ничего не меняется. И я его ценю.действительно ценю.Я не знаю еще хотя бы еще одного человека, который бы терпел мое поведение...не просто терпел, но и прощал каждый раз. Боже, сколько же обидных слов я ему наговорила! Я бы,например,НИКОГДА такого не простила.....
а он простил,не забыл, но простил...потому что любит...а я эгоистка.не ценю этого или ценю,когда уже поздно. Он не тряпка и не подкаблучник.Он просто хороший, семейный, покладистый, добрый.Который любит меня такую, кака я есть- без косметики,непричесанная,неумытая, пьяная, злая, нервная,грустная, радостная,полная,худая- ВСЮ! ну скажите, часто такое бывает? иногда я хотела с ним расстаться о чем ему говорила в порыве гнева....а потом ТАК стыдно...думаю НУ ЗАЧЕМ? неужели я найду еще кого-нибудь, кто будет со мной таким, как он? да,у меня совсем другие идеалы,мне нравятся совершенно другие личности. Но врятли эти личности будут меня любить так, как Он. Есть и много
В последнее время у меня появилось такое себе навязчивое состояние. Сейчас расскажу. Но, все же надеюсь,это бред сумасшедшего, и кто-нибудь в здравом уме,вставит мне мозги на место.
Мне все чаще и чаще хочется быть замужней дамой...прикольно, да? но не в том плане, что бы выйти замуж и одеть белое платье.нет.а именно: иметь свой дом, именно дом, где будет уютно и тепло,такое себе тихое, уютное семейное гнездышко,где будет пахнуть домашней выпечкой, с камином, где можно будет погреться,укутавшись в плед в дождливые дни...и бассейном, где в голубой лазури мы будем спасаться от знойной жары.
Иметь молодого мужа. Детишек. Ни о чем не переживать,ни от кого не зависеть. Жить в свое удовольствие. Муж хорошо зарабатывает, любит,понимает. Это совсем не означает, что я хочу превратиться в домработницу днями и ночами, ковыряющуюся в домашних заботах. Никто не отменял посиделки, посещение разных мероприятий. Я хочу все это посещать, ходить с подружками, расслабляться, но все уже намного по спокойнее....нагуляться я уже успела...мне не нужны пьяные крейзи вечеринки,после которых ничего не помнишь и стыдно до ужаса за то,что ты натворил....
хочу выйти замуж на прекрассном острове, стоя под красивезным алтарем,в белоснежном платье, а недалеко сидят на лавочках самые близкие люди..их немного...без пьяных банкетов и гуляния с непонятными и незнакомыми тебе родственниками....а вот так, никого лишнего, ничего лишнего..все самое родное, близкое.
[320x499]
я готова встречать каждый вечер любимого с вкусным ужином,я обожаю проводить время на кухне,а потом слышать восхищения в свой адрес,какая же я умничка; воспитывать своих детей...гулять по паркам....ходить на рыбалку, пить вкусное и только дорогое вино....
спокойная, размеренная жизнь..с путешествиями в Париш,Милан,Нью-Йорк...отдыхом на побережье Маями, круизы на белоснежных лайнерах, вылазки на природу в ароматные сосновые леса...и все без проблем- захотел туда, захотел сюда...живи в свое удавольствие, но при этом зная меру, и границу..и мне ТАК это нравится...
а почему я об этом думаю? да потому, что каждый раз мне будто что-то напоминает об этом. мне 21 год.малолетка же еще.НО! в этом возрасте самый большой процент родить здоровых детишек! и еще я не хочу быть старой мамой..хочу быть молодой и красивой мамочкой для своего чада. да и вообще,я понимаю,что у нас такой менталитет - "вже пора", но меня никто не заставляет...подруги еще далеко не собираются...но мне просто хочется,прям хочется семейного счастья.не гулять,искать приключений на одно место, и приходить домой в одинокую постель..и мечать о тепле, ласке. А приходить в свой небольшой семейный замок и все это получать.быть уверенной в сегодняшнем,завтрашнем и послезавтрашнем дне. чувствовать наимоверную стабильность и поддержу, и самое главное- СПОКОЙСТВИЕ.....никуда не спешить, не переживать, не нервничать..
и почему-то у меня такая стабильная уверенность, что с семейной жизнью все это приходит.
.....и вот лежу я со своим МЧ..он смотрит тв...а я думаю о своем..что как бы хорошо было бы, если бы он был успешным бизнесменом, я была бы его женой и воспитывала бы наших деток, не отказывая при этом себе ни в чем...
скажите пожалуйста,люди добрые,что все это бред...что еще рано все такое..меня ведь и замуж еще никто не зовет)))
отоперю свой год и все! тогда наверное уже точно буду готова, потому что не представляю,Как весь год прожить без
[313x450]Хочу поделиться своими впечатлениями от просмотра данного фильма. Изначально хотелось посмотреть какой-нибудь СИЛЬНЫЙ такой фильм,чтоб "торкнуло",понять смысл жизни,переоценить либо недооценить что-либо ну и выбрала я этот фильм с загадочным названием!!!
ЗРЯ СКАЖУ Я ВАМ! полная хрень! нет,ну я не спорю,на вкус и цвет, как говорится...
сначала фильма у меня еще грелась надежда,что хотя бы один герой в нем нормальный(адекватный, не сексуально озабочен). К середине фильма моя надежда была разтоптана..- здесь у ВСЕХ героеы были проблемы либо с могзами либо еще с чем-то.НО практически все были сексуально озабочены!!! я не знаю, возможно эта проблема для США превратилась в глобальную..но мне было скучно.честно.временами хотелось вырубить комп.но у меня такая привычка - все досматривать и дочитывать,раз уже взялась. Одним словом посмотреть,Когда уже совсем невмоготу, можно...но лучше не надо
хотя решайте сами,для общего развития ничто не помешает(исключение Телепузики разве)
не все так плохо,я наконец поставила ОБОИ)))) мне нрав)
хренов дневник с его настройками! раньше забавляли девочки,в дневниках которых появлялось"помогите,не могу разобраться с настройками,ой,ай и тд"....какими же надо быть тупоголовыми,-думала я,- чтоб не уметь разобраться в элементарном...ну,теперь могу себя поздравить! я в рядах этих девочек! мое желание модернизировать дневник провалилось с треском!!! Я НЕ МОГУ НАЙТИ ТО,ЧТО МНЕ НАДО!! его просто здесь нет!!!либо для меня нет...а хочу я элементарного- поставить картинку на фон.....сколько бы я не старалась,не ставится этот рисунок!..ну ладно.буду так пока..без картинки((( с облезлыми обоями((( или еще хуже БЕЗ них.