"что "дерьмо" - мое любимое и частоупотребляемое слово. Люблю везде его применять. В быту и на работе. А все потому что кроме  него, меня по большому счету, ничего прекрасного и не окружает. " (ай да я)

И у меня нет депрессии, я не болею психическими расстройствами *по крайней мере не признаю этого, а там точно не уверена* и чувствую себя замечательно как никогда :) Это просто новый лозуг в моей жизни для очередного пинка под задницу :)

почему ты настолько сильно притираешься к людям, что начинаешь доверять им, верить и считать их близкими и родными несмотря на то, что знакомы вы казалось не так давно... и только тогда, когда начинаешь в полной мере открывать перед ними всю полноту своей многогранной души, они возьми туда, да плюнь... Как будто более подходящего момента ранее не находилось. хотя может быть это и к лучшему? вдруг, пройди еще немного времени, привяжись я к ним настолько сильно и поступи они со мной так как сейчас, мне было бы больно?
стоп... о чем я говорю? какая привязанность... я вообще забыла что значит дружба. Это слово не вызывает у меня каких либо эмоций. ни положительных, ни отрицательных...все равносильно "жопе" или "апельсину". ни колыхается ни одна струнка сердца. а должна?
я уже забыла, что такое прогуливаться с кем то по парку, есть вместе мороженое и пачкаться им, попадать в нелепые истории и потом со смехом и иронией их вспоминать... я вообще забыла к чертовой матери, что значит видеть перед собой кого то.
и не нужно говорить мне, что я эгоистичная, грубая и прямолинейная... в этом виновна далеко не я, это вы, все, сделали меня такой. своей же безразличностью, пофигистичностью. поэтому не нужно обижаться, когда  платят той же монетой.
с этого дня я вообще не верю людям. какими бы хорошенькими и добрыми они небыли. порой за этой внешней красотой скрывается монстр, пострашнее чем из воспаленных фантазий Стивена Кинга.
вывод один: доверять в этом гребаном мире можно только себе и надеяться, только на себя. Остальное посылать маршем к ебаной матери. 

На чистоту. Променяла контакт на ли.ру только потому, что в первом случае, начали появляться ненужные дополнялки и обновления, которые портили мне жизнь и перемещались с места на место, толку от чего небыло и вовсе, зато геммороя изрядно прибавлялось.

* Взять к примеру постоянно меняющееся опция просмотра информации. Если первый и второй вариант показа инфы куда не шло, то сейчас даже мне, человеку 5 лет общавшемуся с программой на "ты" тяжко разобраться что да к чему*

Думала тут обрету покой и пущу корни. Но увы, лирушка поймала вирус Дурова и в последнее время запостилась обновлениями. Заметьте, почти никому ненужными.

По моему мнению, если уж что то и нужно сделать, так это убрать половину окон точно. И придумать что то оригинальное и стоящее, приносящее популярность сайту. А от кнопки "спасибо" и "пожалуйста" писюн мандаринами не запахнет. Мне они вообще например как собаке пятая нога.

Люди так часто в последнее время обращаются ко мне за помощью, что иногда просто не хватает на всех времени и сил. Мне тоже иногда хочиться кому нибудь высказаться, но я нужна своим "друзьям" только тогда, когда им плохо. В остальное время они очень заняты. Как так?

Знаете, если ваш друг вдруг не возьмет трубку, или пошлет вас в жопу со своими проблемами, не обижайтесь на него. Просто наверняка, от него слишком много требуют внимания.

Я для себя истерички, своим "друзьям" и людям, которые любять пренебрегать своими друзьями и ныть им бесконечно в плечо, вывела истину:

Если где то воняет говном, то не спеши делать выводы. Присмотрись, принюхайся, может быть, это ты обосрался?

Или заведите себе собаку... Посадите дерево... Природа всегда уделит время и выслушает, в отличие от гомо-сапиенс.

Вот что значит встала не с той ноги. День не удался даже с момента моего утреннего сновидения во время дрема. Снилось что у меня в комоде, разлогающийся труп женщины, причем в каждом ящичке свой кусочек. В одном была даже голова. Но важно не это...

Я ставлю будильник на час позже, что бы бонально выспаться. Пусть я не успею пожрать и уложить волосы, зато я приду на работу счастливая и не буду ходить весь день как сраный зомби, но... Любимый как на зло просыпается на час раньше, начинает елозиться, тусоваться по комнате, хлопать дверью, греметь мелочью и отжиматься. Притом когда он делает зарядку, звуки издает жуткие и это просто ПИЗДЕЦ КАК КЛИНИТ!  Я уже заколебалась ходить за ним попятам и гавкать каждый божий вечер что бы он не брал новую пару носков, а просто освежил те, которые взял сегодня утром: что бы он не промокал насквозь СВЕЖЕЕ полотенце после приема душа: что бы он блять собирался на работу с вечера и не громыхал как гребанный Тор с утра.

Не удивительно, что у меня на работе случилась гребанная сопливая истерика со слезами из-за того, что начальник попросил меня сделать какую то мелочь, невходящую в мои обязанности, потому что надоело. Утром ты просыпаешься потея чуть ли не кровавым потом от кошмаров струпами и другим дерьмом, идешь что бы успокоить воспаленный мозг кофе и воды в чайнике не находишь. Идешь и без этого удрученный в душь, где после ледяной процедуры тебя ждет насквозь мокрое полотенце, уже изрядно подпревшее. Ладно с этими тримя проблемами, можно и пережить, но чаша продолжает наполняться дальше, потому что все приличные шмотки лежат в стирке, ибо Крис вчера вечером стирала носки любимого, которые он меняет каждый вечер... Потом по джороге до работы ломается плеер и приходжится 20 минут слушать разговор старушек о том, как лучше сажать помидоры и какая дибильная молодешь пошла.

На работе довила мама. Повздолрили с ней и меня довело это окончательно. И самое обидное, что сегодня день семьи... Мы конечно же почти сразу помирились, но знаете, осадок все равно остался. Это неприятное ощущение...

Да, я то ленивое говно, которым нельзя похвастаться перед сотрудниками и сказать: "моя дочь просто заебись и выполняет работу за троих" потому что это далеко не так. Я прихожу на работу три или два раза в неделю еще и намного позже остальных. Но неужели этот большой минус не заменяют плюсы? Да, я остаюсь часто дома, но зато какой порядок ждет родителей к их приходу. На печке горячая еда, в чайнике всегда горячая вода, полы всегда вымыты и посуда чистая, сложена даже в шкавчике вряд по наборам. Аллюминевые и железные поверхности, начиная с чайных ложек и заканчивая печкой и хлебницей, всегда почищены, унитаз блестит... Неужели этого мало? Что еще нужно сделать, что бы родители не считали меня говном? Подстричься налысо? Выкопать землянку руками? Что? Ну ленивая я на работу, ну что поделать, но свет то на этом клином не стоит...

Настроение сейчас - Карамба!!!
 

Боженьки, сколько времени меня тут небыло! Только не думайте что я совсем о вас забыла... Я очень скучала по своим читателям и по их дневничкам... По мягкотелой Leah Wolf, по заботливой маме и прекрасной хозяйке Ведьма_Лилит, по прилюбившейся мне безбашенной девченке Maris_Tarantula у которой что не день, то целая история...

Черт, мне ведь действительно всего этого не хватало... Вернуться на ли.ру, заставил случай, и может, если бы не Андромеда и ее чудесный рассказ, то меня бы тут и вовсе небыло. С ностальгией и учащенным пульсом, открывала свою страничку. Все такое знакомое и близкое мне. Как будто в сердце вернули недостающий осколок. Теперь я чувствую себя целой. Если в моем воспаленном мире и нехватало чего то, так это точно лирушки.

Уже невозможно вспомнить, с чего начинать рассказывать о своих похождениях на время отсутствия, а чем закончить... Столько всего произошло, как хорошего так и не очень... Самое главное, что все таки все живы здоровы, котика вылечили очень тяжкими путями, выстаскивали можно сказать с того света *любимец и лучший друг, что ж делать*, с любимым живем ладно и складно, так же работаю на той злополучной профессии... Ну и все... В свободное время, пишу рассказ *да да, я с головой в творчестве*, помогаю с картинками к тексту другому автору, так же занимаюсь йогой и иногда, провожу время в компании знакомых людей.

Надеюсь, теперь у меня появится еще один смысл заходить в интернет почаще:) Может в этот раз я была и не многословна, но я очень надеюсь, что меня все еще помнять и будут читать:) Люблю вас, мои дорогие пчелки:*

В последнее время, не только в интернете, но и в жизни, люди не до конца понимают то, что я им хотела сказать. А если быть точной, вообще нифига не понимают моих речей вовсе. Говорю в лицо, а как в стену и мимо ушей. Всем кажется что я посточнно пытаюсь кото-то оскорбить, подъебать, задеть, обидеть, наклеветать...

Взять допустим, для примера группу, в которой состою... Я написала, что: "мол соседский кот постоянно приносит нам беды, что не первый раз делаем своим котам из-за него операцию и я хотела бы мирным путем от него избавиться"... ВСЕ! Всем сразу стало похуй на слово "мирно", все доебались до "избавиться". Сделали из меня бессердечного тирана... Ой да идите нахуй, люди! Я животных люблю в сто раз больше чем вас. И пусть даже это будет соседский кот, я никому и ничего доказывать не буду. Ибо мне же дороже обойдется, с этим говном связываться.... Фууф...

Я вообще за что намекаю... Просто иногда уже не находится подходящих слов, хочится взять лопату и уебать. :)

Настроение сейчас - Пошло все нахер :)

А потому что надоело:) Нельзя всегда и со всеми быть добрым. Все это время, пока меня небыло, жизнь ставила мне жесточайшие испытания, проверяя меня на прочность. Сегодня решила сдаться и вместо того, что бы пойти на работу, устроила выходной, дабы пересмотреть любимые фильмы, послушать музыку и наестся шоколадных конфет.

Что я только не пережила: новые знакомства, "проверка" на верность, и парочка нервных срывов, и скандал с любимым, коих не встречалось еще в нашей жизни. И надеюсь, этот был первый и последний. Ко всему прочему, масло в огонь подлил мой любимец, которому делали операцию пару дней назад.

Сейчас уже все хорошо, и пусть я себя чувствую полным гандоном что пропустила работу, и пусть обо мне плохо думают потом коллеги, я устала далеко не физически, просто боюсь сорваться... А если это произойдет, будет только хуже для всех.

А это фильмец, кааак раз под настроение:))))

[показать]

а на деле, поскорее бегу домой, закрываюсь в туалете, прикусываю полотенце что б не закричать и рыдаю.

И не важно, что сейчас я что то стерпела, где то промолчала и скрыла свою душевную боль, ведь никому до этого даже нет дела.

Но иногда тупопездость малолеток и гламурных девочек и просто безмозговых куриц, заебывает до потери крови и сознания. Собственно, как и этот ебаный стих:

Эти стихи попадаются в анкетах ТП, из-за частого употребления уже навязли в зубах: Я женщина, и значит я — актриса,Во мне сто лиц и тысяча ролей.Я женщина, и значит я — царица,Возлюбленная всех земных царей.Я женщина, и значит я — рабыня,Познавшая соленый вкус обид.Я женщина, и значит я — пустыня,Которая тебя испепелит.Я женщина, сильна я по неволе,Но, знаешь, даже если жизнь борьба,Я женщина, я слабая до боли,Я женщина, и значит я — судьба.Я женщина, я просто вспышка страсти,Но мой удел — терпение и труд.Я женщина, я то большое счастье,Которое совсем не берегут.Я женщина, и этим я опасна,Огонь и лед навек во мне одной.Я женщина, и значит я прекрасна,С младенчества до старости седой.Я женщина, и в мире все дорогиВедут ко мне, а не в какой-то Рим!Я женщина, я избранная Богом,Хоть этим и наказана я им…

В конце концов эти строки так всех достали, что народный гнев, наконец, выплеснулся в виде пародий:

Я — Огр, и это значит я не умный, Я — Огр, я иногда бываю шумный, мне сложно рифмовать порой слова. Я — Огр, значит, вот какое дело, я сильный, и могу я больно бить Я — Огр, но бываю мягкотелым, и от обид не хочется мне жить. Я — Огр, я гы-гы, я угу-бугу! И пусть никто не знает этих слов! Я — Огр, и по-другому я не мОгу порвать непонимания оков. Я — Огр, и меня не понимают, а я им говорил, что я поэт! Они мне: «Так поэты не воняют»! Ответил кулаков моих дуэт. Я — Огр, а значит, многое умею, умею спать и, иногда, не спать. Я не таких как я порой жалею: они же не умеют столько жрать. Я — Огр, это значит, что я Главный! Я — Огр, это значит Пуп Земли! Я — Огр, и я вовсе не тщеславный, я просто Огр, так что отвали .Я — Огр, я между Дьяволом и Богом, терзаемый борьбою разных сил. Я вечером напился свежим грогом, потом, кажись, Христа я воскресил. Я — Огр, и этот стих ужасно длинен. Но что поделать, он же про меня! Я пафосен, но в этом не повинен, я, я, я, я, я, я,Я,Я,Я,Я!!

У меня катастрофически ни на что нехватает времени. Поэтому отставила ли.ру чуть ли не на самый последний план. Пока появились выходные за счет праздников, может и прочитаю пару тройку дневников, а может проведу время куда интересней, нежели сидения в интернете.

Поэтому не обижайтесь, коли перестала комментировать. Да и вам советую оторвать от стула жопы и пойти проветрится:)))

Я таки затащила на ли.ру своего любимого и ненаглядного:)) Не знаю, прижевется ли он тут, ибо не всем по душе приходится этот сайтик.

Буду надеятся, что тут, он как и я, найдет людей с интересными мыслями и взглядами, да близкими к нему духовно. Ибо всей душой ненавижу контакт - в котором он сидит круглые часы. Тут хотя бы можно чему то у кого либо научится, сопереживать, сострадать и сорадоваться вместе с кем то, найти себе друзей, пусть даже виртуальных, но все же, куда приятней:) Лично я считаю, что на ли.ру куда меньше негатива, нежели во вконтакте, где ведется массовый срач под дурацкими и бестолковыми фотографиями каких-то богом неизвестных людей...

В общем, не буду разглогольствовать, прошу в гости :) http://www.liveinternet.ru/users/koribut/profile Будет приятно не только мне, но и ему, если вам прийдется по душе у него в гостях:) Я точно не знаю, будет ли он писать какую то бытовуху, но главной причиной создания профиля, стала невмеручая куча стихов, которыми он просто обязан поделится с миром:)

Профиль мы еще не доработали до разумного конца, поэтому не верьте первым впечатлениям:) У нас все еще впереди:)

[показать]

Эх :(

З.Ы. И какая может быть йога? Какое веганство? Первая мысль, которая приходит в голову как только переступаешь порог, так это побыстрее нарубится бутерами с колбасой и завалится ногами к верху на диван и смотреть оставшейся вечер телек... Я превращаюсь в Гомера Симпсона :(

что порой кажется, что все глэмеры, которые когда либо существовали на планете земля, вымерли вместе с мамонтами, но:

РОЗОВЫЕ МЕЧТЫ:

Так иногда хочется окунуться во время блестящих одежд, пышных причесок, неоновых вывесок и забойного rock - n - rolla. Одеть кожанные штаны и высокий каблук, да пойти с приятелем в клуб на вечеринку, где сверкают тысячи разноцветных фанариков и в воздухе ветает терпкий запах дыма и чувствуется лкгкий аромат дешевого пива, а в колонках разрывается качественная пародия на VAIN например...

КАЧЕСТВЕННО БЬЮТСЯ О ЧУГУННУЮ ЖОПУ РЕАЛЬНОСТИ!

А на деле, все мои единомышленники, разбросаны по миру и ближайших человек, который полностью поймет меня во вкусах, примерно в пяти днях езды на поезде. Любимый во многом меня недопонимает, а бывает, возникает дикое желание просто послушать вместе с кем нибудь одну одну и туже группу, а не вздрагивать каждый раз по просьбе кого либо, поставить какую нибудь музыку. Ведь всем кто меня окружает, моя музыка не нравится и я наперед знаю, что угадить не получится.... Не говоря уже о том, что бы поговорить "по душам" и покопаться в интернете, в поисках дранного и яркого шматья. Проще говоря, занятся одним делом, общим хобби.

Я же днями на пролет, как только прихожу после работы, или будь то выходной день, счесываю хаер попышней, сажусь за компьютер поудобней и выключаю свет. В наушниках во всю свою силу играет заезжанная до дыр W.A.S.P. тексты которой, в буквальном смысле слова знаю уже наизусть. Неоновые вывески, мне заменяет свет экрана, а тех призрачных людей, которых хочу увидеть с собой рядом, всего лишь аватарки с фальшивыми лицами знаменитостей. Вот так и живем... Даже и не знаю, что мне необходимо для счастья, ибо оно у меня, несбыточное в силу своей финансовой и моральной возможности.

[показать]

Просыпаться каждое утро, одной во всем доме, от эха своих собственных криков. Кто знает, может быть это кричит моя душа. Я обычно не прислушиваюсь, потому что меня одолевает жуткий страх. Но перед чем? Перед своими мыслями? Фантазиями? Может быть, перед снами? Многие из вас подумают: "Ха, какой вздор! Это же просто сон!" А вы когда нибудь просыпались среди ночи в холодном поту от кошмара? И не просто от кошмара, а от сна, в котором сбывались ваши самые жуткие страхи? От ощущения, приследующего вас некоторое время, после пробуждения, что все это случилось на самом деле....

Я не могу избавиться от своих сновидений. От них не спрятяться под одеялом как от  монстров, потому что этот страх просачивается в любые щели, после чего, принимает любой облик. А когда ты тяжело начинаешь захватывать ртом воздух, то он просачивается и через потаенные двери твоего сердца вместе с кислородом. Через кровь передается по всему телу и вот ты уже в его плену. Время словно его помощник, ты смотришь на стрелки часов с ужасом ожидая рассвета, но с каждым моментом секундная стрелочка движется все медленее и медленее, пока совсем не остановится и не посыпет песком на глаза. И вот ты уже кричишь, брыкаешся, кусаешь подушку, а твоя любовь, с ужасом в глазах стоит где то в углу комнаты, совсем безпомощная и испуганная. Хорошо если любимый человек рядом. Его объятия словно каким то чудом помогают спастись от этого ночного ужаса. Лично я чувствую себя защещеной, как за надежным укрытием. Но часто случаются моменты, когда любимого рядом не находится. Просыпаясь одна, в смятой постели,  каждый раз, когда я снова ложусь спать, то молю у бога, что бы эта ночь прошла для меня спокойно.

Совершенно недавно, я думала что все люди как и я, видят цветные сны.  "Цветные сны видят только сумасшедшие" сказал мне любимый в одном из разговоров, но я ведь не сумасшедшая? Или да? И как мне это объяснить? Это действительно так, или меня просто испугали, воспользовавшись моей впечатлительностью?

К кому мне обратиться за помощью? К доктору, который будет пичкать меня лекарствами, положит в больницу, будет грузить теориями науки и до конца сведет меня с ума? Или может быть к богу? А может к самому дьяволу, с просьбой прекратить так играть со мной?

Я совсем в себе запуталась. Я выплакала все слезы, пытаясь дорыться до ответов на вопросы, которых я до конца и не знаю...Да и знаю ли вообще? Есть ли они? Но знаю я только одно... Мне надоело рвать каждое утро на себе волосы, бить о стену побрекушки и с воплями падать на пол, без сил, утешая себя тем, что на один короткий день это все закончилось.

 З.Ы. Я не виновата, что в моем роду были плохие люди, но неужели я этого заслуживаю? Неужели мне платить за их грехи?

Мой кАмпутер умирает:) Включила его днем с 10-го раза:) До этого был пустой экран и тихое предсмертное жужжание жесткого диска *или как там эта ерунда называется*. Чувствую пора ему на диагностику к "доктору" Борису, и чувствую, что моя первая зарплата, полетит на его лечение:( Не видать мне попугайчика в ближайшее время... Но я не отчаиваюсь! :) Потому что мое ненаглядное, горячо любимое железо, около 11 лет работает исправно, и пора бы его обновить. Жить без него не могу, хотя бы потому, что в нем всё мое хобби и интересы:)

Работу нашла, и вот с прошлой пятницы, работаю на фирме дяди:) Красота:) До внешности никто не досирается, никто не "плюет" в спину из сотрудников, рабочий день заканчивается в пять вечера, поэтому есть время и для своих личных дел. Тишь, гладь да божья благодать. Отец, который был на моей вакансии до моего прихода, помог перевыполнить план, поэтому сегодня разрешил остаться дома, и доделать остатки работы вне заведения:) Поэтому позволила себе слабиночку и решила провести время за просмотром любимых филдьмов:) Но вы не думайте там, что раз работаю у родителей то все дозволено. Да мне позволяют многое, но и требуют отнюдь не малое. Чувствую, со следующего месяца, как только выдадут новые объемы по производству, буду гнуться как негр на плантациях. Но уж поверьте, оно того стоит:)

За все то время, пока меня небыло на ли.ру, ничего особого не произошло, кроме как выпилила из своей жизни еще одно ничтожное создание, которое когда то звалось другом. Я так заметила, многие в последнее время запафосились, зажрались и запизделись. С чего такой наплыв мажорства? Вбухать родительские деньги на свой имидж и крутить пальцами перед "друзьями", которые стоят  чуть ниже меня на социальной ступени, я тоже умею, но как то не хочится. Хвастаться чужими достоинствами, как и чужим членом:) Глупо и безсмыслено:)

И нет, я не злая:) Я справедливая, согласитесь:) Просто терпеть на себе оскалки, задирки и ухмылки приятелей, иногда надоедает, и тоже хочится немного порычать и показать им, что у тебя тоже есть зубки. А уж я, это делаю, по мнению большенства публики, просто великолепно. Да и втоптать в говно такого человека, не составит друда, хотя бы для того, что б показать, что мне срать на его яркую внешность и он не пуп земли, да и планета вокруг него не крутиться. Есть люди куда повыше рангом, которые получили внимание не говно публики из тупопездых подружек, а миллионы восторженных лиц, своими работами, творчеством и достоинствами:)

Да и решаю я это без мата и скандала, ведь мой лозунг в таких ситуациях таков:

*Послать человека нахуй, это не искусство. Он может пойти, может не пойти, а может послать в ответ. Нужно самому уйти так, что бы вокруг человека возник явственный, независящий от его воли, тот самый нахуй* :))

P.S. Как думаете, вы бы смогли? У нас в доме 7 градусов тепла. Ходим чуть ли не в пальто, но лично я уже в перчатках. А гложит непреодолимое желание пойти и принять ванну, потому что пипец чувствую себя грязной:( Затрахал этот недоюг со своими морозами:( Просыпайся весна, ибо зима уже в конец охринела:(

Настроение сейчас - Трололо :D

Вот у кого какие тараканы в голове... Кто-то залипает по минькам "WARHAMMER", кто-то реконструирует средневековья как моя пассия, а видела людей и вовсе в полном костюме хищника и чужого. У меня конечно же все намного проще и дешевле *слава богу*. В скором времени, у меня появится вот такая чудная вещица:

[показать]

Еще с детства любила Фреди Крюгера, и крутила в видике касету с фильмом "Кошмар на улице вязов" раз по пять на день. С возрастом родители думали, пройдет, а симптомы по видимому, только ухудшились:)) Сколько бы сейчас жутиков не сделали, Фереди был и останется моим любимчиком. Ну уж очень по нему фанатею:) Поэтому для полного комплекта осталось связать свитер:) Берцы, брюки и кепи уже имеются в налиции:)))

З.Ы. Вот кто о чем, а я о долбанутости:)))

"Как же нам быть,

Как же нам заполнить дыры те,

Где ревут голодные волны.

Может переплыть это море лиц...

В поисках большего числа апплодисментов...

Новую гитару купить,

Мощную тачку водить,

И работать будем всю ночь.

Будем драться, оставляя

За собой разрывы бомб.

Сделай тур на восток,

Подхвати болезнь,

Закопай остатки,

Разбей дома,

Пошли цветы по телефону,

Выпивай, худей,

Не ешь мяса, меньше спи,

Приручай людей,

Тренируй собак, все успевай,

Деньгами заполняй чердак,

Копи богатство, меньше отдыхай,

Никогда не расслабляйся...

Потому что позади нас, стена." (с) Pink Floyd

 vwww.youtube.com/watch